最近读完《过犹不及》（BOUNDARIES, 蔡岱安译，道声2001年出版。），实在是获益匪浅。

 

　　人之间是要有界限——心理疆界的。如果一般人之间需要心理疆界，朋友之间需要心理疆界，那么亲人、家人之间，也需要心理疆界吗？答案是肯定的。越是亲密的人，之间越是需要有明确而且稳固的心理疆界。

 

　　有位牧师一语道破家庭关系奥秘：健康的家庭是暴风雨中的避难所，不健康的家庭是避难所中的暴风雨。世界上最大的心理伤害，往往来自最亲的亲人。父母的虐待，手足间持续的冲突，夫妻之间的暴力与冷战……

 

　　这些伤害如果来自不相干的人，我们可以对其敬而远之，退避三舍。但是如果来自亲人或家人，后果就可怕了。例如幼年时家庭的伤害，能引发日后许多心理疾病。

 

　　那么心理疆界是什么，又有什么用呢？把自己责任范围内的事推卸给别人，是心理入侵者；越过自己的权利范围行使别人的权利，是操纵控制者。心理疆界就是拥有自己专属的责任领域和明晰的权利范围，抵挡侵略者的入侵，拒绝操控者的操控。

 

　　明确心理疆界，可以让每个人拥有自己的主权，不侵犯别人的权利，也不允许别人侵犯自己的权利；不承担别人的责任和后果，也不让别人承担自己的责任和后果。

 

　　心理疆界是我与非我的界线。

 

　　为什么需要心理疆界呢？

 

　　首先，为了人格完整。

 

　　一个国家需要明显的地理疆界，以保障领土和主权的完整。一个健康的人同样需要明确的心理疆界，以保障其人q uan和人格的完整。

 

　　没有明确心理疆界的人没有办法对自己负责，因为他根本就没有弄清楚自己该做什么，不该干什么。一个人如果不能承担起社会责任和家庭责任，这个人的人格显然是不健全的，心理一定有缺陷。

 

　　其次，为了尊重别人。

 

　　没有心理疆界的人，通常会剥夺别人做决定的权利而不自知，并且认为理所当然。

 

　　我们知道，如果有物体入侵人的身体疆界——皮肤，会导致人发炎、受伤。同样，如果入侵人的心理疆界，也会导致人心理受伤。

 

　　一个人的价值感，源于对自己责任的良好履行，并享受履行自己责任的成果，就像一个农夫耕种自己的田地，并且享受自己田地的出产。如果农夫不能决定自己要种什么，他怎么收获他想要的呢？

 

　　可见，心理疆界的入侵，是对别人自由意志的践踏，会导致别人的自我价值得不到实现。

 

　　第三，为了保护自己和别人的身心健康。

 

　　如果长时间入侵一个人的心理疆界，会导致那个人的人格破裂。这在中国家庭中，显得尤为突出。父母长时间控制儿女，导致儿女没有办法承担自己的责任。这样的孩子永远长不大。

 

　　许多父母打着“我是为你好”的幌子，把孩子应当负的责任全部承担了，把孩子学习生存技能的机会剥夺了。当孩子成年后达不到自己的期待，又抱怨孩子无能。岂不知自己扮演的正是刽子手的角色，把孩子心灵上的肌肉全部凌迟掉了。

 

　　这样的孩子，人格怎么可能健全，又怎么可能承担责任？我们的传统文化，实在塑造了太多这样的刽子手父母。

 

　　如何建立或修复自己的心理疆界呢？

 

　　许多人从小被家人剥夺了说“不”的权利，什么事情都逆来顺受，以至于成年后对自己身边的人，亲人、朋友、利害关系人，尤其是上司和有权力之人，不敢说“不”——说“不”简直是逆天！

 

　　他们被迫挑起别人的重担，承担完全不属于自己的压力。他们累得半死，又恨自己无能。

 

　　这样的人，身边肯定有人总是无视别人的权利，把自己的责任强加给别人，习惯越权替别人做决定，且当作理所当然。让这样的人停止入侵，是相当困难的。

 

　　这样的两种人在一起，简直是一个愿打，一个愿挨。天底下没有比这更糟糕的关系！入侵者不知道自己在伤人，被侵者不敢反抗和保护自己。这样的关系如果不去处理，有可能导致悲剧发生。

 

　　学会说“不”

 

　　如果要结束这样的恶性循环，受侵者首先要学会说“不”。

 

　　说“不”，对一个人格健全的人来说，不是什么难事。然而对一个习惯被侵犯的人来说，却是极其困难的。因为他们的内心深处都非常惧怕，害怕一旦拒绝别人的要求，就失去了对方的爱和赏识，失去自己付出了许多艰辛才维持下来的一份关系。

 

　　对教会中的人来说，拒绝人更会产生很深的罪恶感。他会认为，拒绝别人代表着没有爱。

 

　　如果是这样，必须先弄清楚什么是爱，什么不是爱！

 

　　圣经说：“爱里没有惧怕……因为惧怕里含着刑罚。”（《约一》4：18）出于惧怕才去“爱”，这是真爱吗？就像一个重病者不敢拒绝别人的要求，去做繁重的体力活，这是爱吗？这是惧怕！这不仅让自己生命受损，还可能陷别人于不义。

 

　　拒绝别人的要求，真的会失去别人的爱吗？爱是有恩慈，凡事包容、凡事相信、凡事忍耐，爱是永不止息（参《林前》13：4-8）。

 

　　真爱是永恒不变的存在，不会因为拒绝而改变。耶稣就是真爱的原型。如果因为受拒绝就不再爱，这样的爱是虚假的。带条件的爱，不是真爱，是操控，是利用！如果感情以利用和索取为前提，这样的关系有必要存在吗？

 

　　怎样练习？

 

　　怎样学会说“不”呢？当事人应当在一个安全的环境中学习、练习。

 

　　何为安全的环境呢？就是一个可以接受你的拒绝，但依然爱你的团体。可以是信得过的朋友，可以是理解你、愿意为你而改变的家人，可以是有教牧辅导恩赐的牧师、传道人、心理治疗师，或者是存在同样问题的支持团体、成长小组。

 

　　在这样的环境下，在合适的时候，真诚地说出自己内心的感受，例如愤怒、痛苦；例如希望侵犯者停止操纵、控制、侵害。一定要很真实地表达，得到他们的理解，请他们支持自己，重建内心倒塌的墙垣。

 

　　他们的理解、接纳和爱，能医治心理疆界长期被破坏而产生的恐惧、伤痛。让心灵在爱的环境下，一点点成长、壮大，充分体验合理拒绝别人而来的释放，以及成长的快乐。

 

　　当心理足够强大时，可以尝试进一步突破，对控制欲强的朋友和家人说“不”，告诉他们：因疆界不清，我内心是如何痛苦、受伤和不满！从现在起，要划清界线，不可再越权操控，我只做责任范围内的事。

 

　　当成长到可以对老板和有权力之人说不的时候，基本上就完成了心理疆界的修复。

 

　　即便如此，初建的墙垣可能并不稳固，必须继续依赖支持团体。所以要请他们陪自己多走“两里路”，以求持续成长。

 

　　合乎圣经？

 

　　也许弟兄姊妹会问，心理疆界是一个纯心理学的概念，还是也合乎圣经的理念？其实圣经里有关城墙和地界的教导，都是疆界的原型。上帝本身的属性和特征——三位一体，更可以给我们启示。

 

　　三位一体是一个奇妙的概念，道出了所有亲密关系的内涵和外延。圣父、圣子、圣灵，是上帝的三个位格的神。就位格而言，是彼此祂独立的，这意味着性情、职责和许可权都有不同。祂们又是合为一体的。合一意味着属性、目标和步伐的一致。

 

　　祂们彼此相信、相爱、尊重、配合，同心创造、救赎、管教，让时空有序运行，让人类在爱中成长，代代繁衍，生生不息。祂们共同努力，建造公义、圣洁、和平、荣光普照的永恒国度。三位一体的上帝，为人类在爱里的独立、合一与建造，作了美好的榜样！

 

　　三位一体的上帝，又造出二位一体的人——丈夫和妻子：“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。” （《创》2：24）

 

　　不过，夫妻是成为“一体”，而不是成为“一位”。这表明夫妻之间的关系，是在人格独立的基础上，目标与步伐合一，而不是彼此之间的滥爱与混杂。

 

　　健康的夫妻关系需要各有完整、独立的人格，和彼此明确的心理疆界来维系——丈夫和妻子各有独自的责任、义务和许可权，各自但彼此相爱、尊重，彼此配合，朝着一个共同的目标迈进，努力完成上帝所赋予的家庭的使命。

 

　　如果夫妻之间的心理疆界不清楚，就意味着两个独立的个体之间，会产生长时间、近距离的操控、侵犯与伤害。这样的婚姻注定是要失败的，因为这与上帝的创造背道而驰。

 

　　不仅夫妻关系需要明晰的心理疆界，任何健康的人际关系，都必须以独立的人格和明确的心理疆界来维系。

 

　　夫妻、亲子、手足、亲人、恋人、朋友、同事、同僚、上下级……只有在心理疆界独立的基础上选择去爱，带着乐意的心情去体恤、关怀、帮助，才是健康、稳固的关系。

 

　　团体的健康必须以个体的健康为基础，任何成员的不健康都会影响团队的健康。如果成员之间相互操作、控制、胁迫或者侵犯，即便在表面上是给予、付出、忍耐，那也不是真爱。那是要胁和妥协，施虐与受虐，与上帝所创造自由的爱背道而驰！