记得我小时候也是喜欢把人分成好人，坏人。长大以后也会把人分成好多种类型。这么多年过去了，我们依然活在对他人的定义之中，从未更改。

 

　　其实，之所以有这些标签，也确实反映了某一种相似的人性的共性，比如妈宝男的定义，确实很精准；比如捞女，确实很生动。但当我审视自己的内心，我发现，一个信仰者的我，却也是如此残破的，如果别人也定义我，如果我自己也这样定义我自己，那么，我岂不是一个信仰的失败者？

 

　　这个世界最不缺的就是，对当下一切事物和人，一切事件报以最大的戾气和恶意。甚至把本来不存在的放大，好像在阴影处生活着一群人，这些人戴着放大镜注视别人，但注视之后，随即释放满满的恶意。这些年这种戾气，从被网暴跳楼的母亲，到被网暴而抑郁的孩子。真相，实在离我们的认知太远了。

 

　　说起来，我自己也是一个狭隘之人。比如，我的朋友们常常也会责怪自己，说一手好牌打烂了。我也有软弱的时候，那时候，我也觉得他们说我的话也是对的，比如我也是“一手好牌打烂了”，比如生活的失败等等。当心灵软弱的时候，仇敌就把许多这样的意念塞到我们的心里去。那时候，虽然我已经信仰了真理，已经知道不应该随着今世的风俗，而心生波动与不平。如果到了最后，我们的信仰没有让自己的心变得宽广，没有站在更高的视角去俯视我们这短暂的一生，那么，信仰的意义，永恒的意义，便成了一句空话。

 

　　我深深的知道，我所有的缺陷。无论何时，我都承认我是一个充满缺陷的人。但这个人已经觉醒，她意识到，救赎在哪里，她也真正体味到，生命本身不可超越的沉重。她知道死亡是悬在我们每个人头上的达摩克利斯之剑，任何享受世间欢娱的人，都必须明白，这一切都是暂时的。死亡随时登场，年纪越大，岁月越久，这种体会就会越深。

 

　　死亡的存在消解了生命里一切的意义。就像悲剧的结束，大过一部电影里所有欢乐的细节。正因为此，死亡是一件让我感到非常绝望的事，且绝不可能避免。也因为此，我才知道，宿命之外的那个永恒，那个拯救，才是我们今世存在的意义。

 

　　人生之种种，皆如狭路相逢。如若斤斤计较，就与他的大爱相去甚远。人生之种种，皆向我们启示着，一切终有一天归于无有。如若定睛于钱财权势等身外之物，就与信仰的意义大相径庭。人生之种种，都指向了那一位能带来救赎的，都指向了黑暗里的那道光。

 

　　虽我冥顽且固执，虽我本性脆弱且充满了缺陷。但在祂的话语里，我却随时支取了智慧。天地万物，爱皆相连，每一个孤岛爱也相连。由此我便从狭隘走向了宽阔，我从那个任性的，自怜的，自以为是的自我，走向那个内心丰盈的，自由的，一无所有却完全一无所缺的新生命。

 

　　我知我一直在路上，我在这条路上，走着走着，有时候就走偏了。有时候方向是对了，但我却疲倦了，我的信心也因为许久不见的火热而感到失落。我知道我实在太需要帮助，太需要祂亲自的帮助。我知道哪怕在我最软弱的时候，他依然有他的美意，在我的身上，在这样一个平凡的我身上，一个粗陋的瓦器里，他陶造，他打磨，他管教，皆有他的美好旨意。

 

　　因此，我亲爱的朋友，原谅我。原谅我在内心缺乏喜乐的时候，冗长而沉闷的情绪无法纾解之时，对爱的缺乏而感到不满。原谅我自身的爱不够，而不是你们的爱不够。原谅我这么多年，依然还是一个天路班级的小学生。

 

　　但我知，我的心一直在倚靠他，深深地倚靠他。

 

　　我信他的应许，任何一个我们生命里的裂缝，都是光照进来的地方。