二月的影子,这影子如同睡熟了的星星。 暗暗的移动在我思绪的触角上边了,为的是不会惊动我似乎伤感的双眸。 我让淡淡的一丝笑意,介绍期待这位少女与你厮守。
别分开了!牵手二月的期待,旋转一段梦幻一般的舞步,算是打发有些寂寞的雪夜。 拉住期待的素手,把我那领思绪的披风穿在它的身上。 站开一点间距,欣赏装扮之后又一番别样的姿容。 我倒是并没有渴望完美,只要能够不过分的打动我那份沉静就可以了。
我知道,期待总是那么的害羞,连一声轻叹我都让它消失成无声的烟波。 看着披肩之下那低沉的头,面容被那长长的黑发掩盖着。我又能够说些什么呢? 我又何曾不知,期待喜欢嬉戏在回顾之子的身边。
想象着这对情侣,一同漫步在永不停息的记忆江河,摇橹一只轻盈的独帆。 睡梦,装载在里面,和着星月的余光,满是奇异的风采。 我的心曾经随着飘走过吗?不知是否有过留痕的记载? 想弄明白,偏偏懒散的风把欲望吹散。
隐隐回荡在飘渺云端的那曲恋歌,究竟出自谁的心弦? 擅长伤感的揉弦,一定是那回顾之子撩动的细流,在那恋恋不舍的回眸下低吟。 飘逸般的长笛,是期盼爱不释手的演绎,挑出长长的一段畅想,仿佛鸽子般的纯洁。 记得我的思绪是穿越两者之间的跳跃,现在似乎不再这样了,为了什么,我并不知道。 静静地欣赏,好像这样更让我感到舒适。
如同幽蓝的静夜,星星和月亮悄悄地商议着,安排每一个明天都是不一样的故事。 那本原始的记录,一点点的增厚,积攒的多了,好像称作为岁月。 一月用宁静的丝线装订好了,二月的那根,正在展开………
二 今天是立春,让这春的字眼带动了一份心动。 并不是不喜欢春天,而真的是埋怨时间的脚步走的太快了一点,以至于我的心还在冬寒之中没有醒来。也许是因为了不想岁月流失的过早吧? 就像摆在眼前的套餐,还没有来得及细细品尝,就匆匆忙忙的开始撤了。本想珍惜一点什么,可是仿佛无法做到,谁知道今后会悔恨哪一点的疏漏呢? 沉下心来思考,碌碌无为地荒度每一天,不知为什么,在此刻居然想起那句“无为而为”的古训,羞愧着,应该说用在此时是一种难言的讽刺。无论如何,那种境界都是觉得难以攀越的。 “有为”的尚且无能为力,那“无为”又是能够从何说起了? 麻木着,环顾生存的空间,有亲情需要维护,也有毫无诗意的生活需要打点,在这点上,立春,倒是可以营造某种氛围的题目了。 昨天,婆婆就在叨念了:“今天看见街上不少老太太都在买豆芽了,明天就是立春了…..”,虽然只是聊天的话题,我倒是想起来了,家里有几年没有做春饼了。记得婆婆可是做面食的好手,不知不觉的,现在已经做不动了。能不感叹这岁月流走的快吗? 今天早上起的晚,在一番无聊的感叹里,就突然领会到,老人们是喜欢怀旧的,虽然春饼并不是什么精美大餐,但是只剩下追忆的老人,也许很想在这几张春饼里面感觉日子的滋味。岁月沧桑剪径他们不再拥有多少期盼了,对于他们来说,可能“活着就好”是占据生活的重要主题了,这些,也是我将会面对的。 把这些感叹付诸行动的时候,真的就是生活的充实。其实这对于我来说并不是什么,很快,春饼和几盘菜摆放在餐桌上面了,如我所判断的那样,老人真的很高兴。真的,他们的要求并不很高了,一点点的快乐都会让他们满足的。 风蚀暮年是谁也不愿意面对的,但却是必然的面对。虽然我们不能够真实的体验这种处境的感受,但是,却是可以想象到灵活不再能够的苦恼。在能够支配自己一切的时候,想象不到某一天无法做到的伤感。试着想象这种无奈,不由得一种恐惧,一种低沉。 所以,真的开始不情愿岁月的更替,可是却无法的阻止。
三
很多年过去了,不知为什么,依然不时的在梦里看到它。醒来的时候常常奇怪的在想:难道我真的如此怀念着这只波斯猫吗?我从不敢对谁说起,因为会让人觉得我不可理解。 的确如此,每次看到小猫小狗,真的就不由得让我回忆起菲菲来的。 第一次看见它,被它的美丽打动了:它全然不像我以往见过的那些猫的样子。它一身蓬松柔软的白色长毛,尤其是两腮和下颚的猫更加长而蓬松,因为毛很长,所以它的尾巴显得很粗。 应该说它并不年轻了,原来的主人因为动迁,把它送给了我老公。说实在的,在这之前,我并没有见过波斯猫。只记得我小的时候家里养过一只小黄狸猫,后来走失了。 菲菲生来胆子小,来到我家的那一刻,显然惊恐极了,大睁着两只黄色的眼睛,在我的手里瑟瑟发抖,找个机会从我的手里快速溜到床下,畏缩在深处一动不动了。 我也很着急,真怕把它吓出毛病,就让老公去打听它的主人,它的主人也清楚它的习性,对我老公说,不要紧,它慢慢会适应的。就这样,我们没有过分的惊动它,任它在床下呆着,并且放了一些食物在它的前面。 头几天,只有当我们睡下的时候它才敢出来,夜深人静,它在这陌生的地方四处走动,也许在寻找能够回到它从前生活环境的出路吧,总之它表现的很不安心。白天它依然卷缩在床下,警惕观察着外面的动静。也许过于紧张了,它这两天什么都不吃。 有时间的时候,我试着轻轻地呼唤它的名字,它听见的,感觉到它不像头一天那样敌视了,只是它不理睬,静静的不动。 今天我又尝试着和它接近,我也趴在地上,轻声叫着:“菲菲!菲菲!”这回,我看见它的双眼随着我的呼唤微微眯了一下,再叫它,它又这样子回应我,我的心里很高兴,知道它开始信任我了。 果真,第二天,当我再次呼唤它的时候,它完全的眯住眼睛,发出那种满足的呼噜声,随着我不断的呼唤,它终于从床下爬了出来,围绕着我,用它的身躯在我的腿上跳跃着擦蹭,竖立起毛茸茸的粗尾巴轻轻摆动,头向外,把它的臀部冲向我,我知道,这是它最放心的表示了。 把食物拿给它,它开始吃了。可以想象,那时候我的心情是多么快乐,我也知道,菲菲在那时间也和我一样的开心着。 猫儿虽然只是动物,但是,这多年来从和猫的相处那里,我觉得动物的情感也同人一样的,它的喜怒哀乐似乎与人没有什么两样,它们拥有自己的语言,拥有自己的表达,只不过人与动物之间无法直接沟通而已,但是,如果人对它们拥有足够的爱心和细心,是可以建立某种沟通,是可以相互了解各自的情感的。 我想,这就是真爱无所不在的体现,上帝的造就是奇妙而深奥的,很多时候我们并不完全的了解,这需要我们用一生来领悟,我们用一生也是领悟不完的。
四 动物的意识世界让我常常好奇,其实在它们各自的天地里,都存在着属于它们的感情世界,甚至如同人类一样是丰富多彩的,只是我们无法了解。每每想到这里,无法不感叹造物主的完美和奇妙,每一种生命都被包装在自己的意识领地,物种之间都是相对的奥秘。 万能的造物主并没有完全的将生命物种之间完全隔离,这种奇妙让我们能够在某种程度上能够与动物之间产生一些沟通。通过这一点,让我们能够满足一些好奇和另类情感。 菲菲和我熟悉了,虽然对于陌生人还是惧怕,但是因为它认同我成为它的朋友而在我的家里安然了。晚上它睡觉就跳到床上,卷缩在我的脚边的被上。这倒不完全是为了依赖我,而是因为猫是喜欢温暖的。 一开始,是一个相互适应的过程,随着这个过程的延续,相互的情感也就渐渐增加了,从食物的供给开始,心灵的情感也开始了交融。当它需要食物的时候,它会向我表示一种特殊的亲昵。这里要说明一下的是,菲菲是那种不喜欢亲昵主人类型的猫,不了解它,会觉得它很冷漠。它对我的亲昵,仅仅表现在用它的身体在我的身上跳跃的擦蹭一下,然后把它的臀部靠在身边一会,然后竖起尾巴缓慢的晃动,它不喜欢被我抱在怀里。只有当它很需要食物的时候,才肯让我搂住它片刻。 但是这并不表示它不依赖我,很有意思的是,虽然它要和我保持距离,但是只要我在家里,却是一定要相处在彼此的视野之中才行。比如我和全家人在一起看电视,它就在一旁睡觉,谁走了,它都不理会,但是只要我站起身走开,即使感觉它在酣睡,都会突然惊醒一般起身跟随我一起离开。 曾经发生过一件让我发笑的事情,有几天,家人不大看电视,只有我和菲菲在看,菲菲很暇意的卷曲在一只靠背椅子上睡着觉陪我。这天,老公来看电视,坐在这张椅子上,我是之后来看电视的,菲菲跟着我,我坐下看电视,可是菲菲却围着那张椅子转,并看着老公,老公看见菲菲这样子,就说:“我占了你的位子?”然后起身,这时候的菲菲毫不犹豫的立刻跳了上去,目中无人的很快卷曲起来,睡下了!我老公只好无奈的走开了。 家人曾经告诉我,每当我下班的时候,它会准时的蹲在门口迎接我,我不知道它是凭借怎样的触觉,从我刚刚上楼就知道是我回来了的。 人们都说狗是善于通人性的,但是我觉得猫也许并不是不善于通人性,很可能因为猫的本性而不愿意更多的与人类沟通,实际上,人类对动物的意识了解的太少了。 我有一种思考,但是却没有答案。人与人之间相互戒备,人与动物之间相互戒备,动物之间也是同样,也许这种戒备来源于生命生存的生物链,真的完全因为了这个吗?这种戒备的天生性又是如何传宗的呢?
五 忙碌喧闹的春节一眨眼的功夫就过去了,似乎上一次的春节就在昨天似的。 应该说春节这几天是每年最冷的时节,可是今年真是太反常了!数算一下,好像今年没有几天冷的日子。 记得前几年,除夕的鞭炮震耳欲聋,可是窗户上那一层厚厚的冰霜,让我们无法看到那五颜六色的炮仗。今年可是不一样了,窗户上连一些水珠都没有,隔着窗帘,外边点燃炮仗的光亮闪烁着,那些即闪即灭的光,幻影一般的透了进来。仿佛在宣告生命的节拍。 走到窗前,掀开那层遮挡,登时各色翻飞的光彩映入眼目,流光在声声爆脆伴随里,尽情演绎着一年之中最为热烈的激情,在夜的神秘感衬托之下,永远是别样的情调。不由得,在我的心里升腾起某种留恋,刚想细细地感叹一番,却转眼随着急促的脆响被挤出脑海了。 不像儿时特有的兴奋,已经不再很多激情了,更喜欢的,倒是静静的回忆,或者什么都不去想,任凭时间在滴答声中流逝。 忙碌过后,反倒更加深切体会到闲暇的美妙,什么也不做的时间里,任由着思想放逸了。可是毕竟不是什么思想家和什么策划者,更是那种头脑简单的菜鸟一类,不会驾驭自己的思想远去海阔天空。 是否很多人都和我一样,过年的美好感觉都在儿时的童年里面呢? 现如今,忙碌张罗除夕餐桌的主角是我了。上任之后不再改变了。 一眨眼就是这很多年了,今后还会继续,我也不知道什么时候才是终结,也说不出来是否厌倦了。年,似乎是永无止境的轮回,在这轮转之中,不变的除夕,变换的是每张餐桌上的面孔和一道道滋味相似而不同的样式。 真的是岁月演变我成了如此孤僻吗?反正除夕的美感总是停留在童年那间生着火炉的平房。 忘不了看着父亲难得的掌勺,那没有冰箱的年代,锅里、菜篮里都放满了过年才预备的佳肴。 那张三屉桌就是餐桌,记得我们会吃得很久,因为并没有春晚。 记忆的胶片也并没有保存下多少,很奇怪,不用搜索,最清晰的居然是某一年除夕饭过,我们洗漱完了,睡在床上,妈妈拖地的镜头! 对了,还有一张,那是文g e时期,父母并不在家,他们去了农村,哥哥从知青点带回来的牛肉沾着泥土不能够洗掉,那年我好像病了,可是我自己并不觉得,夜里觉得浑身燥热,抬头望去,昏暗的灯下,外婆在忙碌着 …….. 前些年,为了这一天的到来还有兴致以忙活为快事,现在不是了,真的很不情愿这一天的来到。以后呢?又将是怎样的变化?算了,不想了,终究每一年的这一天都会如期而至。
六
不知为什么,这几天被窗户的有霜无霜纠缠了放不下。 因为真的今年没有看到冬天窗玻璃上的霜花!冬天就是冬天,在这冬天里,虽然憎恨只能缩头缩脑的姿态,肢体总是处在不得伸展状态。可是,缺少霜花也是很遗憾的,好像感觉冬天并没有完全一样。 厚厚的霜花也并不很可爱,那可是极度严寒的标志,因为只有长期低温,并且多雪的日子里,窗户上才会有这样的冰霜,厚厚的,这种状态通常是北面的窗户,光线会被它遮挡掉一大半的。 情有独衷的是薄薄的那种。从小我就非常喜欢观望这种霜花。如果早上有时间,我准会站在窗前仔细的看着,甚至很长时间都不动。 我最喜欢的是那种如同风景画一样的窗花,站在窗前,你的眼前就会展现山峦起伏的景象,而且绝对是深冬时节的深山。整个山间冰天雪地,枯草断枝清晰可见,甚至还有漫天的飞雪。 站在那里时间长了,真的就会幻觉成身临其境,那个幽静,那个寒意,那个奇妙,好像都是真真切切的。我会感觉到我进入这里,在那“千山鸟飞绝,万径人踪灭”的幽境之中徘徊,那时刻,远离了人的喧闹,想象着无比的安宁。我的存在也是似有似无,绝不会在那儿留下一点点痕迹,绝不会破坏那种气氛的。回醒过来,往往在心里一种遗憾。 还有一种霜花,让你感觉满是不知名的植物,是否热带雨林还是古时代的植被?反正会让我看得目瞪口呆!在那千变万化的姿态里,我忽而进入奇妙的热带雨林,忽而返古闯入遥远的史前世界,面对根结交错的奇异植物,不由得唏嘘不已。当然,进入这种霜花的境界里面,也是同样的宁静和美妙。 记得一次,我看的兴奋了,不由自主的脱口而出:“这是多美的古代植物啊!”被父亲笑了: “你怎么知道那就是远古时代的植物?你看见过?” 我哑口无声,心想:是呀,我并没有见过那时候的植物嘛!但是不知道为什么,心里却觉得那就是远古时代的重现。至今我还是难以摆脱这种想法。 春节过去了,这个冬天也意味了将要过去了,可是没有见到今年的霜花,感觉很是失落。 面对着又要开始打发的无聊日子,喜怒哀乐,繁杂琐事,躲不开的市景喧嚣,真是无数个无奈………
七 今天不知为什么,想起最初接触信仰时的一句话:“坦荡荡做人,乐悠悠济世。“我不知道这句话出自何处。只记得当时面对这句话,在我的心灵之中产生了很大的震撼。 在此之前,虽然知道因为良心谴责的缘故而检点自己的行为,但是与这句话相比较,真是让我感觉到觉悟上的低矮。 所以很长时间,为着这句话,想着升华自己的内心世界,以便体会这句言辞之中的洒落。应该说,曾经因为它,让我一种豁然开朗的境地,感动于人生本该如此,此处才是真正人生的想象之中。也仿佛在隐隐约约之中,感觉到人生还存在着别样的活法。 也正是因为这种发现,让我走进生命的信仰,直到确实地明白生命的真义,回想起来,这其中经历了很多年的时间,似乎懂了更多,觉得在朝向真理的方向接近。这是无可非议的,因为在思维观念上,确实不再是从前的那种迷茫。甚至,我也完全清楚应该用怎样方式和理念去完成生命的历程。 可是今天面对这句暂且让我称为格言的语句,却在觉得难以攀越的高台。往往会叹息着“心有余而立不足”! 先说“坦荡荡做人”,简单的五个字,真的行将出来是否真的容易?心底无私天地宽,我相信这种境界很多人都能够体会得到。只是做人并不是短时间的概念,谁能够说在整个生命历程里面保持无私的坦荡呢?也知道心灵坦荡给人带来的美好感觉,也明白真理的追求是需要这种纯洁,只是很多时候,会被某种私欲使得这种豪情万丈的壮志萎缩云消了。 “乐悠悠济世”着实一种洒脱,然而洒脱却是建立在相当的信仰觉悟之上的,而这种觉悟,并不是某种滔滔不绝的理论知识,它是灵魂净化的标示。这需要腾空心灵,舍弃世界的尘埃。容易吗?也许在某种程度淡漠了世俗名利,可是下意识里面还会有,还会浮现出来。何况依然面对着这个世界,一呼一吸都是割不断的关联。 说临了,不知是否我从“看山不是山,看水不是水”转到又是“看山是山,看水是水”的境地了?哎!——凭这一念之间,又跌落于“自满”绊桩之下了?使得那点点洒脱感都是虚假的幻象了…….
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八 表白,真是很容易誓言坦坦的为自己竖立很豪迈的目标。 当然,某种决心在下达的时候并不是胡乱的拼凑。因为决心生成在行为之前,意识往往并不能够准确的丈量意志的尺寸。或者这样说是含有推脱缺憾的嫌疑,可是发生却是现实的。 有一则笑话,笑过之后别样的滋味,心里怪怪的,应该说是难为情吧?那则笑话是这样的: 一个人不慎从山崖跌落,所幸的是他抓住一棵树枝没有坠下丧命。 他回过神来拼命大叫“救命啊!有人吗?快救命啊!” 可是那时间一个人也没有。这个人很绝望,然后他又叫道: “上帝啊,至少你在吧?是吧?虽然我以前不是很尊敬你,可是现在我向你祈求!真的,我是真心向你祈求!拜托你救救我!我只有依靠你了啊!” 他静静地听听,也没有动静,他就又说: “上帝啊,我想你不会生我的气的!如果你救我下来,我保证从今以后跟随你!做你的忠实的仆人!宣扬你的道义,我会做传教士!相信我,我会做到的,因为我相信你了!!” 这时候,一个声音叹息到:“当人们出现困难的时候,都会这样说!” 这个人连忙叫道:“不不!上帝!我不是这种人!我敢保证!” 上帝就对这个人说“好吧!我给你这次机会!现在你放开抓住树枝的手吧!” 这个人听了喊道:“什么?难道我疯了吗??” 在这则笑话面前,开始认真的思考自己那点可怜的信心和行为。 常常觉得自己的信仰是坚信不移的,同时也是知道信仰之路会出现很多障碍的,也会说任何情况下都应该坚定自己的信念。可是状况一旦发生,信心却会不由自主的发生动摇。 前一个阶段,因为某种原因,信心受到打击,真是情绪达到了低谷。这个时候,我在心里不断地抱怨,认为上帝并没有承诺的那样子爱我,也许抛弃了我。可是,我却没有审视自己爱上帝到怎样的程度,在心灵里究竟把上帝放在怎样的位置上了。 信仰的追求,并不是几句决心可是敷衍的。世俗的习惯根深蒂固,好像觉得为了信仰可以抛弃应该抛弃的东西。按说,即使需要放弃一百个世俗,我们也不应该犹豫,也知道只有不再执着物质的东西,才会领略灵魂的提升。虽然也在为此而进行着努力,可是挖掘自己的内心,以及在一些情况之下,可悲地发现,放弃却是一种艰难。甚至本来觉得可以做到,可是到头来却是无法的割舍。那时候,只剩下祈求获得而不愿意舍弃的。 真的,真应该潜入自己心灵深处,审视自己那份丑陋………
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