第一次受逼 -/迫的阶段暂时过去了，可是我的灵性却进入了一个低潮。不知怎么回事，心还是那样想的，人却好像完全变成了另外一个人。整个人就像保罗说的那样："愿意的善我反不作，我所不愿意的恶，我倒去作"(罗7：19)。天天做着让自己不平安的事，过着自己所恨恶的、亏欠神的失败生活。

 

　　我只觉得和主的关系越来越疏远，对主的心越来越冷漠，以致于越来越爱世界、爱虚荣。不愿祷告，不愿思想神，满心都是世界。肉体的情欲、眼目的情欲、今生的骄傲占据了我的心，言语行动也失去了敬虔的约束，骄傲、嫉妒、争竞、放肆、逞能、脾气暴躁。受逼 -/迫的时候，我曾经对母亲说过，就算有一天房子塌了，砸死就砸死，如果没有被砸死，搭窝棚住也不离开主的家。因为那时的心情就是这样。可是现在有时却想，还不如在村里住好，在这漫坡里没有邻居，没有地方找人玩，有时村里晚上放电影也不知道，耽误了去看。

 

　　每到晚上，跪在主面前，因着自己这种灵性光景，感到说不出来的难受，恨透了自己，可是再恨也无用。虽然祷告时下决心：从现在开始，再也不说不该说的话，连一句闲话也不再说，再也不让那些不洁的思想侵入自己的心，内心要不断地与主交通。可是到了第二天早上，人又变回去了，也不恨自己了，说话行事又由不得自己了。这样反复立志，反复失败，持续了许久（现在想来大约几个月，或近一年的时间）。那些日子，可以说是天天"大罪不犯，小罪不断"。

 

　　本来，自己蒙恩的时候，立了最大的志向，要让自己以蒙恩为人生的转折点和分界线，从今以后虽然活着，却要看自己的过去像已经死了一样，重新开始，以后一切言行举动要荣耀神，要完全为主而活，再不说一句不当说的话，不做一件不当做的事，也不再想不当想的。宁愿死，也不愿再犯一点小罪。我祷告说："主啊，求你让我逃避哪怕最微小的罪，像逃避地狱的火一样，就像人逃避世间最大的灾祸一样。"

 

　　我从道理上知道，人凭着自己什么都不能做，也知道罪的试探、世界的诱惑和污染，不是人能凭着自己得胜的，基督徒的得救和生活行为上的圣洁，都是神的作为，只有他为我们成全，才得成全。我想我没有办法保守自己的一生不再犯罪，不看不当看的，不听不当听的，不说不当说的。为此，我曾求主让我的眼晴瞎掉、耳朵变成聋子、口变成哑巴。我求这些的时候，知道自己才刚刚十几岁，人生还很长，如果变成残疾对自己的一生意味着什么。但是，我不是随便求，而是深思熟虑之后才这样求的。因为我想，只要能避免犯罪，即使一辈子眼瞎，一辈子做哑巴也值得。我拿不准是否可以这样求，试着求了一段时间，主却没有回应。后来从圣经中读到，耶稣说："我不求你叫他们离开世界，只求你保守他们脱离那恶者〔或作脱离罪恶〕"（约17：15），这才停止这样求，只求主使我在各种犯罪的试探中靠他得胜一切。

 

　　那时是如此惧怕罪，现在却变成这样，内心真的非常痛苦。虽然从主观上来讲，自己宁愿死一万次，也不愿意过着这种可恨的生活，但是就客观事实来说，无论怎么恨自己，却一点也改变不了什么。我在肉体的软弱和失败上一直不服气，以为凭着宁可死一万次也不能犯半点罪的决心，不信自己就管不了自己。所以每晚睡前祷告的时候，总是下最大的决心，从早上开始，一句不该说的话不说，一点不该想的也不想，一件不该做的也不做。不料，到了早晨从床上起来，自己的心就倒向世界那边，晚上祷告时下的那些决心立即变得无影无踪，说话行事完全没有了约束。就这样每天都立志，每天都失败，再立志、再失败，不断立志、不断失败。我发现自己里面真是一无良善，就像保罗说的："我也知道，在我里头，就是我肉体之中没有良善。因为立志为善由得我，只是行出来由不得我"（罗7:18）。我想，如果不是有主恩典的保守，自己一点也不比世上最坏的人有丝毫强处。

 

　　有一天，一位弟兄从很远的地方来找我，盼望藉着彼此的交通得着帮助。我过去爱弟兄姐妹的灵魂的心情，到了哪怕自己下地狱，也愿意换取别人上天堂的地步，所以见了弟兄姐妹，除了谈论神的事没有别的。可是现在的我却完全不一样了，里面没有神的话，连一句也没有，对神的事没有兴趣，因为内心爱上了世界，装满了世俗。我心里装的是什么，说出来的就是什么，他却不是为听这些来的，而是为着交通神的话而来的，最后只能失望而归。弟兄走后，我心里有说不出来的内疚，难受的不得了。那时我体会到主说的话："人若不常在我里面，就像枝子丢在外面枯干…你们若常在我里面，我的话也常在你们里面"（约15：6.7.）。那时，我不是常在主里面，主的话也不常在我里面。

 

　　那时候没有传道人帮助，也没有人给予灵性的辅导，所以，对这样的情况不知道应当怎样看待和理解。有时我想，肯定是主不要我了。又想，如果他要丢弃我，为什么还使我为他的名经历那些逼 -/迫，并使我在逼 -/迫中藉着他的同在而得胜呢？那么，是否神在拣选我之后又后悔了，所以就丢弃了？但又想这不可能，但是为什么自己会这样呢？想不通。就这样，天天挣扎天天失败，由于天天重复这样的生活，虽然只有大约几个月，我却感到时间过了好久好久。后来，在每次立志之先就己经知道结果了，肯定是再次重复失败。然而，却没其它办法，也只能任凭自己一面苦苦挣扎，一面重复失败。

 

　　后来我想，既然再次立志还要再次重复过去的失败，可见立志和不立志，其结果都是一样的，没有意义。但是，如果因此干脆以后不再立志，任凭自己败坏，是否是不忠心、不努力，更加不得神喜悦？自己努力改都不行，不努力不是更不行了吗？总不能连自己的努力也放弃了吧！我又想，是否这样靠自己挣扎，所走的根本不是得胜的正路？那么，我应该怎么做呢？

 

　　随着这样反复失败的经历，我终于对自己完全丧失了信心，再也不想挣扎了。只是将自己的本相和一切光景都摆在主的面前，不再挣扎、不再重复以往的无效立志。心想：我不知道应当怎样才好，但是主知道。当我这样停下自己的所有活动时，有一晚这样祷告的时候，里面有话说："这是要让你认识自己的本来面目！"

 

　　哦！原来失败的经历也有用处，竟然出于主对我生命的精心设计和造就。我把它看为对自己灵命的巨大损害，却不知道主是要藉此建立我的生命。当我极其败坏的时候，好像他一直一言不发地袖手旁观，任凭我苦苦挣扎，等我把自己的路走到尽头，好让我回头认识自己。原来，主不是要我藉着自己挣扎来解决什么，而是要我因着这挣扎中的一切失败而彻底地认识自己，从而停止自己的活动，完全靠赖神恩典的拯救。神赐恩给谦卑的人，人只有彻底地认识自己才能谦卑，这样，神施恩于你的时候，你才不会盗取神的荣耀，而是将一切荣耀归给神。是的，神所有的恩典都是为人的失败预备的，神不是不肯施恩，如果你不盗取神的荣耀，他在你身上的恩典是没有限量的。

 

　　人越认识自己，就越认识神的恩典，人只有在彻底认识自己以后，才能彻底认识神对自己所有的恩典，从而将一切荣耀归于神。因为当一个人认识自己是彻底败坏的时候，才知道自己身上那一切与败坏不同的东西，都不是出于自己的。过去蒙恩之后所经历的那一切，虽然从道理上知道全是出于神的恩典，但是实际上，却根本分不清哪些是出于自己，哪些是出于神的作为。感谢主，藉着这一切软弱的经历，使我知道在我身上，哪些是自己的旧生命在活动，哪些是属于神恩典的作为。于是，这段时间的痛苦经历，成了我的教师。神要让我趁此机会，好好地看一看自己到底是怎样的一个人，好叫我明白，以后若从失败中得着恩典的拯救，生活行为有什么改变，就知道那不是我，而是神的恩典临到自己，免得盗取神的荣耀。

 

　　我有什么好自夸、好骄傲的？不该说的话不说，不该有的念头不想，这岂不是最小的事情吗？我却做不到，实际上也没有人能做得到。我连最小的事情都做不来，怎么能靠自己的力量追求圣洁，做完全人？

 

　　保罗说："律法本是叫人知罪"（罗3:20），"律法是我们训蒙的师傅，引我们到基督那里，使我们因信称义"（加3:24-25）。"训蒙的师傅"意思是启蒙老师，就像幼儿园的老师，要教给不懂事的小孩最起码的常识。律法也是如此，要教我们懂得一个最起码的常识，就是："你是个罪人"。软弱的经历，就是让我彻底认识自己的全然败坏，别说大罪，就连最小的罪自己也不能克服。比如不该说的话不说，不该想的事不想，还有比这更小的事吗？人连最小的事凭自己都做不到，还能做什么呢？既然如此，说人不能靠自己称义，难道还有什么不对吗？实际上，连能够信耶稣，也不是出于自己，而完全是出于神的恩典。正如保罗说的："你们得救是本乎恩，也因着信。这并不是出于自己，乃是神所赐的，也不是出于行为，免得有人自夸。"（弗2：6-8）是的，"得救"不出于自己，"恩"和"信"也不出于自己，一切都是神所赐的。神是万有的源头、生命的源头，是我们无论身体还是灵命一切所需的源头。就如我虽然蒙过这么大的恩典，还经历过逼 -/迫中的得胜，但照样会软弱悖逆。现在我知道，若不是神的恩典，自己连思念神的心都没有，根本不肯思想神，更不愿意亲近神，怎么还能信耶稣！

 

　　那时候，有一处经文对我很重要，这就是哥林多后书十二章七至十节，保罗说："……有一根刺加在我肉体上，就是撒但的差役，要攻击我，免得我过于自高。为这事我三次求过主，叫这刺离开我。他对我说：'我的恩典够你用的。因为我的能力，是在人的软弱上显得完全。'所以我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我。我为基督的缘故，就以软弱、凌辱、急难、逼 -/迫、困苦为可喜乐的。因我什么时候软弱，什么时候就刚强了。"主说："我的恩典够你用的。"我想，我们人所有的软弱，不是因为神的恩典不够用，而是我们自己身上有东西拦阻了神向我们施恩。因为神有一个原则，就是"阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人"（雅4:6）。什么叫做谦卑？实际上，谦卑不是一种外加的恩赐，而是你能按自己的真实面目评价自己，你原本是什么就是什么，不再自欺，不要误把自己看作自己所根本就不是的那种人，你是什么就是什么。尽管保罗曾说："我也知道在我里头，就是我肉体之中没有良善。因为立志为善由得我，只是行出来由不得我"（罗7:18）。但他却并没有把自己的软弱看成坏事，而是看作可喜乐的，看做支取神恩典的条件，他说："因我什么时候软弱，什么时候就刚强了。"

 

　　此后，每当有任何败坏的时候，我就不再凭血气抗争了，因为知道没有效果。我总是对自己说："这就是你的本相，你要永远记住，免得日后因忘记自己的全然败坏而夺取神的荣耀。"

 

　　我想，也许是因为对自己的认识还不够清楚，所以神让我多经历经历，好更加清楚地认识自己。起初的人亚当就是用地上的尘土造的，神的灵使他成为有灵的活人。如果没有神的作为，我不过完全是尘土，尘土能做什么呢？我这样看自己应该算认识到底了吧？我觉得只要彻底认识自己，承认自己的败坏，自己放手，不再凭自己挣扎，让主来管，这段糟糕的经历就会结束。可是没想到，不但没有结束，我反而比过去更加败坏了，而且又持续了大约几个月的时间。我甚至与不信主的人动手打架，打架开始的时候我打对方，但因心里的不安，中途自己就停下来了，任凭对方打了几下，自己也不再还手。虽然事情过去了，但心里痛苦难受到没法形容。祷告的时候，我跪在主面前，不知道说什么才好。然而我再也不靠自己活动了，只是照着自己的本相来朝见主，坦然地把心里的痛苦和一切光景都摆在主面前，以说不出来的叹息与神交通。

 

　　后来我想，神是统管万有的，圣经上说："常用他权能的命令托住万有"（来1：3），世界上最大的事他都掌管，最小的事更不能越过他的旨意。大到整个宇宙中所有的天体，使其运动分毫不差；小到我们头上的每根头发，无不都在他的管理之下。因为主说："就是你们的头发也都被数过了"（太10:30），天父若不允许，"你们连一根头发也必不损坏"（参路21:18）。他爱我们甚至差他的爱子为我们舍命，还有什么不肯给我们的。我们既是神的儿女，是主身上的肢体，那么，凡与我们有关的事情，岂不都与他有关吗？我们经遇的一切，不论大事小事，好事歹事，尤其是我所有的灵性经历，包括所有软弱失败的经历，一定是都在他造就我们的计划之内。

 

　　我过去一直要求自己在言行举止等生活上完全圣洁没有瑕疵，我只知道神恨恶罪恶，绝没有想到自己的一切软弱、失败、肉体的败坏也有神的妙用，以致成为我人生最大的，最可喜乐的恩典的经历。原来我的目标是绝不犯罪，神的目标却不是叫我不犯罪，而是叫我有一个不能犯罪的生命。是的，当我得救的时候，我己经有了这生命，他是藉着这些经历，让我学会靠他的恩典将这生命活出来。而我的软弱失败和肉体的败坏，都成了神对我生命进行加工的不可缺少的工具。

 

　　我说："主啊，你知道我何等恨恶自己，可是我由不得自己。只有你来改变我，我才能改变。我不知道为什么你没有这样做，但是我知道你是神，你的智慧不是人有限的头脑可以测度的，我也不能因为有了一些属灵的知识，就以为明白你的心意。虽然我的生活行为与你的圣洁相悖，我自己也恨恶这样，但如果你愿意我这样的话，我也愿意。如果你喜欢我这样下去，我也喜欢。尽管这是我最不愿意、最不喜欢的事情。因为我的知识告诉我你不喜欢，但我想，你的旨意、智慧和无限的奥秘远超过我知识的范围。无论何事，只要你所愿意的我都愿意，只要你所喜欢的我都喜欢，哪怕是我自己最不喜欢最不愿意的事情。"从此我的心平稳安静了。

 

　　写到这里，我想起有人对我讲过的郭树青老人的见证。郭树青曾是济南郊区灵修院的院长，很蒙神使用，他有一段时间，灵性非常软弱，但这些话不能和弟兄姐妹交通，因为怕他们不得帮助。有一天，他听说敬奠瀛（耶稣家庭的创办人）要从济南经过，于是他天天盼他来，好从他得帮助。终于有一天敬奠瀛来了，他给予热情的接待。不料，吃过饭还没等交通，敬起身要走，郭说："五叔（他称敬奠瀛），我盼了你好多天，因为我特别需要得到你的帮助。"敬问："你怎么了？""你不知道我现在有多么软弱。""啊？你软弱？软弱好！你软弱太好了！我想你现在软弱得还不够，什么时候你软弱到底就好了！"说完，竟然起身走了。日后，郭树青说，你不知道我当时有多么失望，多么受伤害。现在我经历了这么多，才明白他老人家的这句话，是对我在软弱困境中最好的灵性指导。对郭树青老人的话，我深有同感！

 

　　简直太奇妙了，就从这一刻开始，在我里面开始发生了变化，这种变化不但明显，而且是极大的，尽管是渐进的，却是一开始就非常明显。我以前一直不愿意思想神，甚至当我强迫自己思想神，勉强自己与神亲近的时候，我的思想和心也是拒绝的，所以我前面总结到，人愿意信神的心也不是自己能有的，而是神所赐的。若不是神的恩典临到，我凭自己连信耶稣也是不可能的。现在却突然感到自己开始愿意思想神、亲近神了。这时我又惊喜、又惧怕，怕觉得自己又有了什么义，因而再次夺取神的荣耀，所以立刻告诫自己说："这是主的恩典，不是出于自己"。

 

　　这个变化是非常有能力的，而且变化得很快。那不应该叫做日新月异，因为"月"的时间太长，而可以说是日日更新。今天的我和昨天的我大不一样，明天的我和今天的我也是大不一样，那段时间的情况就是这样。

 

　　那段时间有一封信，是我留给某弟兄的。内容正是那段时间的心灵感悟：

 

　　我已经有很长一段时间的灵性软弱了，现在却知道，主是叫我借此认识自己的本来面目，在神面前除了软弱和败坏之外没有别的，什么长处也没有。这一段时间，祷告不能作，因为不愿意祷告，没有愿意祷告的心，不愿意思念主，就连往主那儿想的心也没有。可见，我们对主耶稣所有的爱、亲近的渴望，以及向着他所做的一切，一点都不是自己有什么良善，而是完全出于主的恩典。所以，我们跟从主的道路所有的拦阻都不在于别人，而是在于我们自己，人保留一点点自己，也会成为灵命前进的羁绊。所以主说："若有人要跟从我，就当舍己，天天背起他的十字架来跟从我。"（路9：23）

 

　　我们认识自己，才能认识神的恩典，我们只有夸自己的软弱，"好叫基督的能力覆庇我"。这样，我们再也没有骄傲的理由，只有将一切荣耀归于神。因为我们是赖恩得救，所谓"赖"，那就是说，我们凭自己一点办法都没有，所以完全靠赖神的恩典。而且我们无论蒙恩到何等的地步，也不会再轻视任何人的软弱和失败，且能体恤谅解人的一切软弱。

 

　　难怪保罗说："我为基督的缘故，就以软弱…为可喜乐的，因我什么时候软弱，什么时候就刚强了！"（林后12:10）是的，对我来说，一切的软弱失败，实在是神最大的恩典，是他为我量身设计的，也成了我说不出来的、最大的喜乐。

 

　　因为我从小经常听到母亲和其他老人们讲到过去"耶稣家庭"生活的见证，感到他们的信仰很像初期教会的光景，撇家、弃产，将一切的产业变卖，除了奉献教会的，全部分给贫穷人，然后入家，过着团体生活，凡物公用，没有一样东西是私有的。他们不留余地地弃绝自己过去的生活方式，信仰不再只是生活中的一部分，而是占据了生命的全部。他们有的家庭不但奉献十分之一，而且逐渐奉献到十分之二、十分之三、十分之四…直到十分之十。有的信徒出去讨饭，回来还奉献十分之一，把讨来的最好的食物挑出来奉献。大家常年穿补丁衣服，喝"四个眼"的糊涂（即稀得能照出人来的稀粥），并常常禁食，有的家庭平均每人每天只有二两粮食（那时的秤是十六两一斤，所以一两仅有六十克）。现在的人听起来，也许觉得他们这些做法像是苦修禁欲，有些极端。其实他们讲吃苦，却不是讲苦修禁欲，我想，这主要与当时的时代背景有关。那时兵荒马乱，哀鸿遍野，饿殍满地，他们为了照顾饥民，便将自己所有的家业变卖，愿意自己饿着肚子，节约出粮食来分给他们。严冬时节，常有弟兄穿着棉衣出去，却只穿着单衣回家，因为见有没有衣服穿的穷人，就把自己的棉衣脱下来送给了他们。他们讲克己、讲顺服，不留余地地对付自己，治死"老我"，让自己为着爱主和爱人的缘故，没有什么事情是不可以做的。正如他们有一首诗歌中唱的："爱人爱至死，舍己要完全"。为爱主的缘故，他们降卑自己，服侍穷人，服侍那些最被人瞧不起的，以及自己最不愿意服侍的人。他们那些见证，常常感动着我，激励着我的心。我想，他们那样的生活，连活着都是靠着主的恩典，怎能不靠主过得胜的生活！

 

　　通过所有的经历，使我知道，也许我们奋争的目的，是要不犯罪，但神造就我们，却是要我们脱去犯罪的生命，活出不犯罪的生命。对于人所做的一切事，人是问是非对错，神却注重人里面的源头，看是出于哪个生命，是随从肉体，还是随从圣灵。"凡心里没有诡诈，耶和华不算为有罪的，这人是有福的"（诗32:2），人所做的只要源头是对的，不出于旧生命，就是完全的。也许在人眼中不是这样，但那只是由于人的局限性。

 

　　也许是从小听到那些见证的缘故，我也受到了那些见证的影响。

 

　　那年我十八周岁，比较爱穿。我从小似乎不太在意吃什么，可是那个阶段很爱穿，虽然比起别的青年人来并不很特别。其实那时候我最好的衣服也就是一件没有补丁的白衬衣。但我觉得爱吃爱穿都影响我对主专一的爱，所以就恨恶爱穿的心。因为我觉得追求外表的时候，就不追求内心，喜欢装扮外表，里面也会不圣洁。我发觉，人和主的关系密切的时候，丝毫不会在意吃穿；人远离神的时候，才会在意吃穿，所以我想，人爱吃爱穿，都是一种不爱神的表现。一个得救的人，应该是一个死了的人，向罪死、向世界死、向肉体死、向主以外的一切死。他只向主活，为着主的缘故，什么都可以放弃，什么都可以做，不受任何东西的辖制，一个死了的人还会爱穿吗？还会受肉体喜好的辖制吗？所以我就常常在穿上对付自己。有时穿上了自己喜欢的衣服，我就硬脱下来，偏偏换上自己不喜欢的衣服，这样几次之后，就穿什么都感觉自由了。

 

　　我发觉自己嫌人脏，尤其是讨饭的，他们脸上、手上、身上穿的都很脏（我们有时会留他们吃饭）。我想这与骄傲有关，也是没有爱心的表现。于是，学习吃人的剩饭，给人洗脚，尤其是老人、脏人。按说，一个二十来岁的小伙子，是不肯做这些事的，但当我为了对付自己，勉强自己这样做的时候，就不但不再嫌他们脏，而且充满了爱心。

 

　　保罗说："弟兄们，你们蒙召，是要得自由"（加5:13），主耶稣说："所以天父的儿子若叫你们自由，你们就真自由了"（约8:36），"你们必晓得真理，真理必叫你们得以自由"（约8:32）。一个得救的人，他就应该是一个得到真自由的人，不再受肉体的辖制，就如保罗说的："凡事我都可行，但不都有益处。凡事我都可行，但无论哪一件，我总不受他的辖制"（林前6:12），所以保罗又说："所以我奔跑，不像无定向的，我斗拳，不像打空气的。我是攻克己身，叫身服我。恐怕我传福音给别人，自己反被弃绝了"（林前9:26.27）。

 

　　有一教会的弟兄姐妹，在一切拿不准该怎样做的事上，都会想，如果是主耶稣，他会怎样做？是的，人是照着神的形象被造的，起初人的犯罪和堕落在于失落了神的形象。所以，神救赎人类的目的，就是要人活出神的形象，所以人悔改就是要照着神的形象悔改。神是看不见的，但耶稣基督就是神的像，人只要悔改，就应该以基督为标准，照着主耶稣的样式悔改。我想，主耶稣在世的日子，肯定不关心肉体的事情，而是专心以神的旨意为念，我应该在生活行为上与主融合为一。

 

　　那时候，我白天参加劳动，夜间经常整夜地跪在主的面前祈祷。那个小破屋，我住在里间，由于光线不好，白天也非常黑暗，人从外面一进来，什么也看不见。过一会儿眼晴适应了，才能看见点东西。但那个潮湿黑暗的里间，就像是我的至圣所，是多年来我昼夜祷告的地方。那时候，经常通宵祷告，不是因为向主热心，而是出于自己里面的需要，十个夜晚中大约有五个整夜通宵跪着祈祷。有时不知不觉睡着了，醒来继续祈祷。其它几个夜晚，虽不是通宵祈祷，祈祷时间也是很长的。

 

　　我软弱失败的经历成了我最大的喜乐和恩典的经历，我一生中最最宝贝的经历就是这个，没有什么比这更使我喜乐和感恩的。我知道，我说这话可能许多人不理解，我也晓得我说不明白。所以我因着主加给我的恩典，巴不得极力地说、喊着说，我软弱失败的经历，是我最宝贵的，是最大的、无可比的恩典经历。我永远要为我所有的软弱和失败而感谢赞美他。难怪保罗说："我为基督的缘故，就以软弱…为可喜乐的，因我什么时候软弱，什么时候就刚强了"（林后12：10）！因为主的能力真的是在人的软弱上显得完全。

 

　　还有一个惊奇的发现，当我软弱的时候，要想行神所喜悦的事却怎么也行不出来。就像保罗讲的："故此，我所愿意的善，我反不做；我所不愿意的恶，我倒去做"（罗7:19），现在却完全反过来了，过去要刚强做不到，现在却是要做软弱的事情办不到（当然不是说真的想去做），就像过去软弱的时候要刚强也做不到一样。我无法不行神的话，更没有能力去随从肉体。我所做的事情，全是我肉体不喜欢的事情，但是为着主喜欢，我根本没有随从肉体的自由，更没有不遵行神话语的自由，因为主的能力代替了我一切的软弱。一切事都由不得我自己，主在我身上藉我做成他的旨意。尽管如此，自从经历软弱失败，我无论怎样做，都仍然深深地知道自己是个怎样的人，就像保罗说的："在罪人中我是个罪魁"（提前1：15），不在于事情的大小，一切我所行出的与我败坏的本性所不同的行为，都不是出于我自己，或者可以说那不是我做的，而是因为基督在我里面活着。

 

　　由于认识自己而知道了自己，也就知道了别人，似乎可以看透一切人，也看透了一切事。我绝不认为我比世上任何一个最坏的人更好，如果不是恩典的保守，我什么罪都可能犯出来。过去看到法院布告里的那些死刑犯的罪行，总是义愤填膺，现在却不同了：一是怜悯之情油然而生，二是为自己没有被神放弃而感恩。我想，如果我不在神的保守之下，而是在魔鬼的败坏之中，什么罪都可能犯出来，我可能还不如他们呢。我过去非常骄傲，有时因为别人的缺点，就非常生对方的气，不愿意理他，也不愿接近他。现在却不一样了，再也没有我讨厌的人了，也没有可嫌弃的人了，只有一颗体恤、原谅、怜悯、饶恕人的心肠。看谁都好，看见谁都喜欢，从心里发出了爱。再也不因着哪一个人的软弱和缺点而轻视他。但我知道所有这一切都不是因为我比人好，而是因为主与我同在。

 

　　我变成了一个体谅别人的人，再也不看人的软弱，更不觉得自己比任何一个人强。因为我知道，自己软弱的时候行为由不得自己，无论什么缺点毛病，都不是自己想改就能改的。只有让主来改变，自己才能改变。我想他们也和我一样，自己也不愿意身上有这些缺点，只是自己想改却改不掉。所以，基督徒真的应该对己从严，对人从宽。

 

　　在生产队里大家一起干活的时候，有的社员干活很实在，但总是有人很不实在，喜欢沾小便宜，自己少干点，让别人多干。过去的时候，我很讨厌这样的人，干活的时候总是躲着他们远远的，不是怕多干活，而是看见这样的人生气。虽然是些微不足道的小事，却暴露出我里面的骄傲。现在却完全不同了，越是这样的人，我越是爱他，专挑别人不喜欢合作的人，和他们一起干活。有了便宜的事，他们就争，我就让，"皆大欢喜"。队里是按土方数计算工分的，有一次挖土方，和我在一个壕中挖土的那个小伙子，干活的时候，把大部分的活都给了我，自己最多挖了三分之一，但队里来量方数的时候，却把三分之二量给了他。这点事算不得什么，可是我为着得胜了自己而心里充满喜乐。

 

　　当时，从远远近近的弟兄姐妹那里所听到的，全是对我赞扬的话，有些话虽是从心里发出来的，但我觉得是很夸大的，有的人几乎要把我当神看。这时我就想，将来也会有各样的诽谤和攻击从他们中间出来。但是，一个与主同钉十字架的人，就应该是一个与主同死的人，一个死了的人，对任何的赞扬或批评诽谤，都不会有任何的感觉和反应。而且那时我感到，无论人怎样的赞扬，还是怎样的批评，我都无话可说，既不能说是，也不能说否。如果人把你说成天底下最好的人，像耶稣一样，你不能否定，因为你里面只要没有了自己，就活出了基督；如果人说我是天底下最坏的人，我也不能否定，因为知道若不是神的恩典，我多坏都有可能。而且我之所以能"最好"，正是因为我的"最坏"！正因为我知道了我的"最坏"，才知道应该如何彻底弃绝自己，好让基督做我完全的代替，让基督的"最好"，取代了我一切的"最坏。"我的自己永远是最败坏的，唯有基督是我身上一切的"最好"。因此，人无论说我好还是说我坏，我都看为与我无关。如果听见称赞的话，里面还有丝毫沾沾自喜的影儿，就知道里面还不干净；如果听见诽谤攻击的话还有丝毫的不高兴，就知道还没有脱开自己，保罗说："…连我自己也不论断自己"(林前4：3)。

 

　　"…我今日成了何等人，是蒙神的恩才成的"（林前15:10）。