就在几天前，我和一个与我走得挺近的姐妹闹了点矛盾。这里我占主要的原因，说话带着情绪，可能也有心情不好，没拿她当外人就发泄在对方身上的成分。当天分开之后我心里有些自责，想着是朋友，而且还是神的孩子，不该这样把自己不好的情绪带给别人而懊恼（其实就事论事，她也有不对的地方，只是在整件事当中我的问题大些。我当时是这样觉得的）。我就给对方发了一个道歉的短信可是直到今天见面前，对方都没有任何的回复，我们也没有说过一句话，不论是在网上、电话中，还是其它沟通的方式。

　　晚上的时候，我和另一个要好的姐妹去听讲座。对方也在那个讲座当中。其实这几天我一直在为这事纠结，反反复复的。一会儿觉得我该原谅，一会儿又会觉得也不完全都是我的错，而且我已经跟对方道歉了（如果没有主我是绝对不可能的，我想我会定睛在我有理的那个部分的），当晚上我知道和我要好的姐妹要先行离开，而我可以选择和她一起走，或者等这位和我有些过节的姐妹的时候，我选择了后者。当我在那里等她结束离开的时候，当我听着她和其他同工说话间话里带话的时候，我选择了一笑了之。当我们离开在路上，她挎着其他姐妹的肩膀有说有笑，而把苦苦等她半个多小时的我晾在一边的时候，我选择了在心里默默的祷告求神给我宽容的度量。当最后只剩下我俩在车上的时候，我选择了和她谈笑风生，当我们分开之后，当我独自走在回家的路上的时候，我的心涌起对上帝的赞美和感恩之情。

　　我不敢窃夺半点上帝的恩典和荣耀。我深深知道，这一切，一切的原谅，理解，包容都是从上帝而来，都不是我本身身量所能企及的。

　　晚上去教会之前我就在心里默默的为此次之行做了交托的祷告，求神能够对我的心说话。神也真的做到了。我得到了对于那时的我，最为重要和宝贵的，分享给看这篇文字的你：

　　如果你做了你应该做的，你就是无用的仆人；如果你愿意’走二里路“的话，你就是忠心的仆人。

　　我实在不知道你是否能够感受到我当时的心情。如果我选择了以眼还眼，以牙还牙的方式，那么我跟世人又有什么样的区别呢；如果我想做神的好儿女，那么我是否愿意走二里路，来牺牲一点点自己呢？

　　走在回家的路上我也在想，基督为我而死，我为什么就不能为基督而死呢？死去自己的自私，自己的不肯饶恕呢？今天，基督没有让我为他去殉道，也没有让我为祂撇弃一切，只是这一点点自我。我愿意吗？？？

　　我特别感恩和激动今天发生的这个片段，主啊，我知道我错了，因着我的软弱做了伤害姐妹的事情，我现在愿意悔改，求你给我一个宽大的胸怀和肚量，我愿真正让你做我的主。