编者注：从世界到神国，从朦胧到事奉，从宽路到窄路。酸甜苦辣、世态炎凉却又隐现着神的慈绳爱索，一篇让人感动和得造就的见证！

　　我是在中学时代接触基督教信仰的，那时我上高中二年级。家里来了一位阿姨，因她的小儿子车祸来到我家附近的医院治疗，这家医院的骨科还算比较有名，因为两家是老乡，我家离医院又只隔一条马路，所以阿姨便住在了我家。有一天，阿姨对我说：想跟她去教堂么?那时感觉教堂好神圣和庄严，我没有丝毫的犹豫，便答应了。现在回头想想，一切都是神的恩典。

　　我小时候，很害怕死人，每当听见大人在讲稀奇古怪的故事，我都会胆战心惊，心跳好久，晚上还想着故事情节。更不敢去看死人的面目，自小惧怕死亡。也不知在哪本书里看见过亚当和夏娃的故事，觉得很神奇。起初神创造天地，神的灵运行在上面…..心里常想：若是这个世界真有一位神，可以救我脱离死亡，那该多好。这只是儿时的一个梦，随着时间的推移，这梦也越来越想实现，少女时代的我，除了有好的学习成绩之外，也有骄人的容貌，心里的空处这些都无法填满。当阿姨告诉我去教堂的事情之后，心里非常的期待。

　　生命的寻找

　　我清楚地记得，第一次来到教堂时的情景，有一个拿撒勒人敲响了我的心门。那是个圣日的清晨，我走进了圣殿。一种从未有过的感动，让我的心看见那个拿撒勒人身上背着十字架，他的头发凌乱，脸上有血迹，衣衫褴褛，但他的眼睛却闪着慈爱的光芒。

　　我静静的地站在他的面前，听他对我说：“我亲爱的孩子，来跟随我，因为我爱你;让我的爱进入你的生命，从此走在我预备的路上。”我看着这位衣衫褴褛的人，对他说："你自己都照顾不好自己，我怎么会跟你走呢?"他说：“孩子，你是我所创造的，怎么却不认识我呢?”我问他：“你背着十字架要去哪里呢?”拿撒勒人微笑着说：“我的孩子，我要去各各他山，在那里为人的过犯钉死在十字架上。”

　　我看着他坚毅的脸，眼睛里充满了慈爱。我又问他：“你犯了什么罪，要被人钉死在十字架上?”他说：“十字架是我的必经之路，也是我救你脱离罪的唯一之路，孩子你会明白的。”我说：“你这么爱背十字架么?”拿撒勒人说：“我已经跋山涉水背它走了很远的路了，寻找迷失的羊。”他的话语带着权柄，我惊诧他的镇静。

　　接着他对我说：“我所爱的孩子，让我住在你心里，你会有平安喜乐。”我说：“我的人生之路才开始，跟着你，我只有贫穷，你走吧。”拿撒勒人看着我年轻的容颜，对我说：“你不知道前面的路在哪里?你不道你从哪里来?将来要去哪里?"我疑惑的问题他怎么知道，他到底是谁?为什么说话满有权柄?我到底从哪里来?将来又要去哪里?我怎么对死亡如此恐惧?

　　这时拿撒勒人用焦急的眼光看着我说：“我站在门外叩门，若有人听见我声音就开门的，我要进到他那里去，我与他，他与我，一同坐席。”听完这样的话语，我明白了，他就是耶稣，我的心如热浪翻涌上来，他的爱火燃烧了我的心，我对他说：“我的主，我愿俯伏在你脚下，尊你为大，愿你引领我的人生之路。”主对我说：“我的孩子，我爱你，我给你新的生命，背起你自己的十字架来跟随我。”我看见了宝贵血泉流出的爱，洁净了我的生命。

　　在这样年轻的时光里，主耶稣来到我的生命中，使我得享他的丰盛。我的主，我愿一生跟随你，直到天国与你同在。这样的信心，也随着环境的变化而变化，我来到了外地上学工作，但感谢神一直保守着我。虽然我的心远离了神，但从未拜过徦神，每当看见假神的时候，就会想起圣殿里的约定。

　　那时，对圣经真理也不是很明白，只是去过几次教堂，但神奇妙的话语却在心房萦绕不去。从上学到工作近10年的时间，我再未走进圣殿，心里的那个神离我好像远了，每天忙于工作应酬的我，唯独没有时间亲近他，为如何挣到更多的金钱，如何得到更实惠的权利而拼搏着…..就是忘记了神。在寂寞孤独的时候，心里是痛苦的，钱买不到幸福和快乐，我更加沉醉于世俗的宴乐中，歌舞升平成了我工作之外的追求。家庭生活也是乱七八糟，争吵是家常便饭。

　　我家先生对我的爱，总是视而不见;认为他只不过是银行的一个普通职员而已，工资收入从来不如我，也没有更大的权力，他的形象在我的眼中，是那样矮小，我从心里看不上他，也多次为了自己的私欲要跟他离婚。每次，都是在父母和他的哀求中，我放弃了。我们彼此的交流很少，确切说是我根本不给他时间，每天活在自己的宴乐中，被周围的朋友同事恭维着，像他这样老实巴交，不会哄女人开心的男人，一点兴趣也没有。他每天下班前都会打电话给我，问我想吃什么?问我什么时候回家?我都懒得搭理，因为外面的世界太美好了，不愿回到家中，不愿跟他有交流和谈心，我被世俗的娱乐包围着…..

　　这样的日子也很苦闷，我丢失了自己，我不知道每天活着有什么意义，除了金钱娱乐交际之外，我什么也没有，灵魂处在死亡的边缘，我就这样得过且过，工作还是很认真的，但骄傲却布满了我的心，眼睛里、心里无处不往高处看，什么样的人对自己有用，想尽办法讨好，靠着人的权力和势力，去做自己想做的事情，确实也得到不少好处。

　　我家先生一直这样宽容我、忍耐我，我从未认为他的宽容和忍耐是因为爱我，而是我认为，他根本没有出息。悔改之后，每每想到那么多年对他的伤害，我的心里就在流血，他是世界上最好的一个男人，他爱我，体谅我，宽容我，凡事让着我，从不跟我计较;每年过春节都给我几千元钱让我去买衣物，虽然我的收入也不菲，但是他依然用这样的爱爱着我，即便在我上神学的2年时间里，没有收入，他也依然如此，我很后悔我没有好好的待他、爱他，对他我很亏欠。感谢主给我预备这样的男人陪我走在人生路上。

　　在我最痛的时候

　　当我10年后再次走进圣殿，那是我经历了一场病痛的折磨之后。病中的我深处恐惧害怕之中,因为当时我的左侧附件长了一个十公分的囊肿，起初根本也不知道，不痛不痒，只是突然发烧，我吃了2天退烧药，高烧依然不退，来到家门口的诊所，在医生询问病情的时候，我告诉他左侧小腹有些痛。医生说：发烧不会影响那个部位，让我做个腹部B超检查一下。当我拿到检查结果的时候，说我左侧附件长了很大的一个东西，因为设备有限，建议我去大医院再次诊断治疗。然后，我住进了大医院，虽然有世俗的很多朋友来看我，并且送来许多美丽的鲜花，身处花的海洋，也无法代替我心中的忧虑。那时，在我心中有一个声音对我说：你不是认识耶稣么?将心里的忧虑告诉他，惟有他才能解决你的问题。我在心里开始呼求神：神啊!求你怜悯我，帮助我，自住院之后，我内心一直像海中的孤船，没有可以停泊的地方，恐惧害怕使我不能很安静，内心的痛苦只有你知道，孩子还小，你知道我的软弱，你知道我的担心，我愿意将自己全然交托给你，明天的手术放在你的手里，医治我并赐手术顺利。在这样的祷告中，耶稣帮助我度过生命中最漫长的黑夜。第二天早晨的手术非常成功，肿瘤是良性的。

　　主啊!在我最痛的时候，是你帮助我走出了这漫漫长夜。在我最痛的时候，是你拉着我的手走向你光明的居所。在我最痛的时候，是你温暖了我的心。在我最痛的时候，是你给了我力量。当我再次走向你的怀抱，聆听你经上的话语，我曾多少次泪流满面。在你十字架面前，我知道我是一个罪人，我生命里的一切需要你的更新，我的灵魂需要你的洗涤。

　　依然刚硬的心

　　当神再次拯救了我之后，虽然当时心里很感恩，也有愿意敬拜的心，但当我大病初愈回到工作岗位后，又陷在世俗的漩涡中，无力自拨。每次回到家中，妈妈总是不停的絮叨，天国近了，你要悔改。我不知道我悔改什么?我又没有做犯法的事情，为何要悔改?妈妈絮叨的次数越来越多。在2003年春节过后，非要让我参加教会慕道班的学习，看着母亲的苦口婆心和满头白发，也想起曾经在神面前的许愿;我的心伤痛不已，在我与上帝立约2年之后，才愿意来到神的居所敬拜他，多么顽梗悖逆之人。

　　继续在世界中追求

　　参加慕道班3个月的学习之后，经过考洗，于当年8月受洗归入神家。当我在那样一个夏日，把自己完全献上的时候，在你的圣殿中起誓，愿背起自己的十字架跟随你，走永生的道路。这是我与主所立的约，可是不到三个月的热情，我便很少来到你的圣殿敬拜你，我再次被世俗的事情所包围，工作、应酬….使我应接不暇，偶尔寂寞时会想你，也只是一刹那的时间，工作的压力使我喘不上气来，每天除了中午的吃饭时间，都在不停地工作，文件的书写，之后的扫描、传达、落实，每月工资的计算、制表、审批，领导的大小事情，每天就在这样的忙乱中度过。惟独没有时间亲近你，期间也有你的管教，灵魂总是处在焦虑的边缘，这样一过就是几年，在你家里的敬拜除了身心的劳累之外，并没有更多的长进，因我的敬拜出于一种形式，在敬拜的时候，还不停地想着哪些工作还没有做完，周而复始的疲惫，我感觉人工作就是为了生存、工资，如果就是这样，那我不想再这样下去了，我不想做一个外强中干的女人，我想成为丈夫的好妻子，孩子的好母亲。因着工作的原因，家务做得很少，几乎不会，如果哪天丈夫不回家吃饭，我只能吃方便面，为此，我找到了我们这里讲道的一位女教师，将自己的情况告诉了她，她用圣经的话语安慰我，从圣经看，女人的第一职责是家庭，照顾好丈夫、孩子，如果精力许可，在出去工作，当时听到这样的话语很受安慰，是的，我把上帝给女人的秩序搞错了，将全部的精力放在了工作上，虽然我有一点权力，很多人表面上对我也很好，也常常请我出去吃饭，让我开心，因为我知道，他们的工资是我做的，所以这样对我。谁知我的心里很苦闷，每天上班推挤成山的文件要写，生冷的文字我已经厌倦，可这是工作，每天在电脑上的工作没有停止的时候…..沉闷地压抑着我。

　　神再次的眷顾临到

　　我只想安静地在神面前，很好的敬拜，有一个正常的基督徒生活，当我听到教师的话语后，如春风袭来，我知道我该如何对待了，安排完手里地工作就去住院，在医院的半个月时间里，我开始忧虑自己的病，不知会怎样，虽然许多人来看我，内心的恐惧无法排解，我对着窗户唱圣歌，可是依然不能安静，我不知会不会做手术，更不知最后的结果会怎样，在这样的境况下，我依然坚持祷告，求神看顾我的软弱，医治我的疾病。最后的会诊诊断，医生通知我不用手术，我心里真的感恩，感谢神在我软弱中的引领和保守，神知道我不能承受，所以让我在他的怀中安然躺卧。

　　再次忘记神恩

　　出院之后，回到单位上班，忘记了神给我的帮助，再次陷入世界中，敬拜和祷告也在我的形式中隐藏，有时也会感动，感受圣灵所赐的甘甜，回到工作中，依然如此，没有生命彻底的改变，为自己的容貌骄傲，为自己的工作才干骄傲，骄傲就是我的气质，骄傲就是我的武器，心里多少次想改变，真的好难。

　　神预备的道路

　　又过了两年，到了2010年的9月底，因着上神学的事情，去跟领导请假，我的办公室在领导办公室的外边，敲门进去之后，当我告诉他，我准备上神学的时候，他的声音立刻高了八度，他的意思我很清楚，在新闻单位我不能有信仰，这样对他的仕途不利，那天是2010年9月28日，是我第二次上课，他告诉我，你为了信仰丢弃工作和收入就是为了你的神么?你的神不能给你金钱和名誉，感谢主，来自神的力量和勇气，我告诉他，神能给我永远的生命，这些是任何东西换不来的，我对他说了，不给我时间上学，我只能离开。后来，他安排手下的人找我，让我去做一名记者，因为时间会灵活些，我反问：我所有的报道是否可以真实反映社会现状，他告知不行，我说这个工作，我不能做，因为我是基督徒，不能说谎，我知道我会失去工作，会失去收入，但是什么能跟主的爱相比呢?难道是刀剑么、难道是逼 -/迫、难道是患难?这一切都不能让我与主的爱隔绝，我不要再回到罪中的生活，我要过一个完全讨神喜悦的生活，这是上帝的能力覆蔽，从那时我向世界关上了心门。

　　新生的脚步

　　从2010年10月开始了我人生新的一步，这一步的迈出用了7年的时间，才愿意真正的背起自己的十字架，我的心安静，我的灵快乐，生活从来没有像现在这样幸福，因神的爱让我感到平安稳妥。

　　当我读完《耶利米哀歌》的时候，在第五章里，神不断呼吁我们信徒要思想罪的严重性以及神审判的必然性。在这里又不断提醒我们，因为神的慈爱和怜悯，所有离弃罪并归向基督的人都能得到救恩，耶利米的眼泪使我想到耶稣的眼泪，当耶稣基督到耶路撒冷将被罗马人摧毁时，他曾为着耶路撒冷的罪而失声痛苦。以此让我看见现今的人类，仍然活在罪的辖制中，没有释放，为这些人的灵魂而痛悔，期盼神拣选，也愿神拯救。想到耶稣从耶路撒冷城走向各各他山时的情景，眼泪不停地流，这画面已经深深定格在我的脑海中，挥之不去，十字架不是羞耻的记号，乃是神的荣耀，这是一条窄路，却是通天之路，亲爱的主，在我受洗7年之后，我才愿意舍去自己走这条路，主啊!你的爱在此显明，你愿人人悔改，不愿意一人沉沦。

　　想起多年对主的亏欠，我唯有做好你的圣工，才能坦然无惧地来到你施恩宝座前。主啊!愿将自己的身心完全地献给你，因为除你以外，别无拯救；因为在天下人间，没有赐下别的名，我们可以靠着得救。徒4:12

　　走上服侍之路

　　在这两年的学习中，神给我的超过我所求的，2012年春节后，我成为圣经培训机构的一名助教老师。非常感恩的是，在学习过程中，我对待每一课的作业都非常认真，在一年的必修课结束后，成绩排在班里第一，这是我从未想到的事情，因为那里有很多的牧者，我一直认为自己不行，圣经装备少的可怜，就是这样一个少的可怜的人，神却用他的厚恩待我。哈利路亚!在神家里所有的付出，都是值得的，我自己没有什么可夸的，惟有神白白的恩典临到我，给我最美的祝福。

　　主啊，此刻已经夜深人静了，但对你的爱，我却有些语无伦次，无法用语言表述清楚，我知道在十字架的路上，你已经胜过了这个世界，你复活的生命给我带来不一样的人生，十字架是你生命的本质，是你爱的泉源，是你大爱的彰显，主啊!十字架是我永远的记号，荣耀、能力、权柄，因为这是你立约的血，为多人流出来，使罪得赦免。

　　期盼主让我在你面前勤奋事工，凡是你的工作，你的预备，就让我欢然领受，这不是出于我自己，乃是神的光照，照亮了我心里的阴霾，生命得到新生的样式，我爱你，亲爱的主，为你我愿放下一切，只为你。

　　《使徒行传》2：28你已将生命的道路指示我，必叫我因见你的面，得着满足的快乐。