各位朋友好，我是Laurie，今天我要说的是我的安慰从何来。

　　几年前我所在的教会和其他几个教会一同搞了个联欢会，还记得当时我先生分享了福音，还有几位朋友在那天决志成了我们的兄弟姐妹，当时他非常感动。

　　那次的活动里，每个教会都要出一个小小的节目，我们教会最后确定的是边唱歌边跳舞。在现场的时候女儿也跟着一起去，又唱又跳，到现在我还记得那首歌叫《我要向高山举目》。一直以来，我也是这么教导着女儿，每次有什么难过的事情让她流眼泪的时候我都会鼓励她向神祷告，因为神是我们的帮助。有些时候，实在是她情绪非常糟糕的情况下，她会摇着头说：“我不想祷告。”通常我还是会搂着她开口向神祈求，不过前两天我和女儿聊天的时候，说起有时她早晨起来有时情绪不好，就问她：“宝贝，你早上如果真的很不开心，你希望妈妈怎么做才能帮助你呢？”她想了想说：“祷告，或者你带着我祷告。”是啊，无论何时何地向神祈求，神是我永远的帮助。

　　这个功课今天神又让我学习了一次。这些天由于刚刚开学，工作上开始忙碌，女儿又刚上小学，还在一个适应期，好几个早晨都不太情愿去学校，因为和她以前幼儿园的环境有太多的不一样了，所以有那么些天我心里总是那么不放心的，把红着眼圈的她放在校门口，然后自己忐忑地去学校面对自己的学生。感谢神，让我能够将心里的一些担忧与朋友甚至与学生聊聊，基本上到下午接她的时候我已经调整好了，而女儿也总是开开心心地回家来的。可能最艰难的是先生，他的论文已经进入了最后的冲刺阶段，但一方面他还有自己繁重的工作要做，每周有两日连着上十九节课的安排，而且头一天也不能回家，到第二天回到家的时候女儿已经睡着了，他一到家就必须要对着电脑写到凌晨。我就要一直撑着，家里家外都要去应付，还有自己的工作。记得上周需要替一个朋友换水阀修水泵，这些以前都是老公做的，那天我跪在地上替她拧螺丝的时候自己心里觉得自己好棒，可是到了今天我真的快撑不住了。早晨就没有睡醒，需要起来为家人做早餐，送孩子，上午备课，中午弄午餐，休息一下，下午连着上四节课，完了之后赶紧回家接上孩子。其实先生也已经很体贴了，早晨起来是一起去送的孩子，下午又是他接的孩子，而且他还为孩子做了汉堡包的晚餐。回家的时候，孩子说想奶奶了，整个周末都想去陪陪奶奶，打电话问了先生之后，就开了半个小时的车送她回爷爷奶奶家，再开车回自己的家，然后我才开始做自己的晚餐，吃完之后我已经快不行了。

　　今天星期六，早晨稍微晚了一点点起床，大概八点钟，吃完早餐大概休息一下，又得出门了。先生去燃气公司交气费，然后回教室一趟，接着又到学院开会，十二点半的时候会议都没有结束，但我不得不离开了。回到父母家接上女儿，半个小时之后到舞蹈教室又等了一个半小时，再开半个小时送回爷爷奶奶家，等明天早晨星期天的时候再去接她去主日崇拜。等我回到家的时候，已经是下午四点了，我又累又饿，情绪几乎到了零点。其实先生也是非常努力，用功地做着他的论文，一点都没有耽搁，可我这个作为女人的情绪有时实在不受自己的控制，终于还是在晚餐的时候有所反应，我没法让自己开心起来。先生凭着对我的了解知道我不对劲了，他费了好久的劲试图让我讲出来，在耗掉他宝贵的半个多小时之后我终于好一些了，于是他重新回到电脑旁，而我开始准备替他翻译论文的摘要，没有想到的是我还是崩溃了。当我看到电脑上那些摘要的文件居然有三千字，而不是我以为的短短的一页纸的时候，我呆住了。我开始想要读一遍，但发现论文的内容是我读不懂的，一个接着一个的专业术语在那里跳动，可我怎么也抓不住它们，我的脑袋陷入一片空白，明天他就要和导师做最后的讨论，可是我弄不出来，我真的不行。我拿出《圣经》看了一章，我想寻求神的指引，可是看完之后我只记住了那些事实，以利亚对神有完全的信心，战胜数百个巴力的先知，可我的信心又在哪里呢？我又试图将自己的心境记录下来求神的帮助，可我只能说出几个字：我不想做；我心里很苦；我很难受；我办不到。接下来我发现自己真的撑不住了，我对着电脑开始流泪，我伸手拿纸巾擦干，结果发现泪水止不住，一张又一张的纸巾，我开始觉得呼吸困难，听到自己的呜咽让我很羞愧，我想停下来，尽量去看我此时应该做的翻译而不是纠结于自己的情绪。可是我无法集中精力，不一会呜咽变成了哽咽，我开始全身发麻，胸口越来越紧，我不停地揉着我的胸口想停止哭泣，可我越来越失控，然后我发现自己无法坐在椅子上，我很艰难地挪动自己跪在床上，扑倒在被子上趴下来，我整个脑袋里边什么都没有办法思考，甚至无法呼吸，我只能在混乱中思想神救我，救我，帮助我，帮助我......我隐隐听到先生过来了，我心里明白我这个样子让他吓呆了，他不知道我发生了什么事，他坐在床边抚着我的背问我一系列的问题：是不是谁来了电话？是不是家里出了什么事？我能听见他的话，可我几乎没法说出一个字，我就那样趴着,上气不接下气地哽咽，仿佛过了很久很久，我终于可以停一下了，我跪了起来，可是还不能说话，我的心里只有一个念头：我需要神！我需要神！我不行了。先生终于在我对他一系列问题的乱七八糟的回答中弄明白了，他开始深深地自责，对我说，给我的压力太大了，他最后终于能让我躺在他的怀里，不断又不断地安慰我。

　　我渐渐平静下来，听着他讲，心里还是在想，神帮我，帮我，让我好起来。过了好久，我终于可以做起来了，床边已经是一大堆纸巾，先生把我电脑上所有的窗口关掉，把打印出来的摘要拿开，看着我的眼睛说：“老婆，这是我自己的事情，我让你难办了，对不起。今天无论如何不要再去理睬它，我自己来想办法。”这个时候我也能够看着他的眼睛了，我说：“真的很难，我看不懂，可能我们需要一起来做。”再又耗掉了先生那宝贵的半个小时之后，我平静了，我意识到神回应了我的祷告，他给了我安慰，而这个安慰是借着我先生给我的，接下来我们达成共识，今晚他先做，他明天见导师需要准备的其他一切资料，我就及早休息不去想了。一个小时后我坐下来将这些经历写下来，先生也从书房过来说：“呵呵，原来这几天不需要英文摘要，你不用着急。”说实话，我已经好几年没有这样失控过了，上一次应该还是在我抑郁的时候，我不敢说我在未来就不会到如此糟糕的一个境况，但我明白也深信没有什么能够阻止神带给我的安慰，而神的奇妙在于他会借着别的人或者别的事来给我安慰，我真心希望在我这一次真实的经历低谷之后，我能够有以利亚的信心，借着祷告，不管什么样的情况都有力量。正如歌曲中唱的：我要向高山举目，我的帮助从何来，我的帮助从造天地的耶和华而来。我要说的是：我的安慰也从耶和华而来。

　　亲爱的朋友，你是否也有过或者此刻正在经历你的低谷呢？如果真是这样，到神的面前来，不管怎样的糟糕，神会给你安慰的。