恩典中进深
感谢圣灵的带领,2010年5月我进入某圣经培训机构学习神学,当整本圣经研读下来,整个的人生价值观被主改变,从此钱财、权势对我没有了诱惑。不再希望我丈夫只是挣钱,而想他也接受耶稣为救主;不再单单期盼女儿学习好,更想让她为神装备自己,成为合神心意的器皿,活出神的生命;我也不再和邻居阿姨争生意,只期盼她看圣经,领会神的话语。更欢迎她来参加聚会,那就是我就最开心的时刻,生意可以让她做,甚至愿意白送给她钱,吃什么想着她、穿什么也会给她买、去哪玩也要带着她,只想她爱神爱人,体会神的心意。
感谢神悦纳了我的奉献,垂听了我的祷告,使我的孩子、邻居、丈夫陆续信了主,接着家里成为聚会处,邻居们在我家里聚会敬拜主。感谢神,更大的赏赐还在后面,2011年春节后孩子也开始来系统装备,我非常感恩。
蒙神的拯救后,一直思索女人的位置、角色、职分。2010年进入系统学习以后,三年来每天十几个小时的学习,自己对这样的学习非常执着和勤奋。从未想过要在教会做怎样的侍奉,只想做好妻子、好母亲与好邻居。2010年16岁的孩子要去北京上大学,接着就有很大的祷告负担,迫切要求主保守孩子不要在学校谈恋爱,第一次有了信主以来的禁食祷告,就是为这事。祷告了一年,神才把这个负担拿走。孩子在大一暑假要回学校上大二时,临走的那天,她对我承诺:大学期间不会谈恋爱。
感谢神是垂听祷告的神,他在求告他名的儿女身边圈上篱笆,设立守望的天使,从大二到大三上半学期,一年半的时间里,寝室四个女生,除了我的孩子还没有谈恋爱,寝室三个女孩都陆续谈了男朋友,并马上和对方同居,而且表示以后不会和同居的对象结婚。为了短暂的情欲,这样的败坏自己身子,这是送她们来上大学的父母希望看到的吗?
现今的大学老师对学生的学习、还是思想道德方面管理的很少,大学生活基本是自由的,他们的课很少,如果没有自律的学习,大部分时间都会白白浪费。我的孩子没有谈恋爱让我欣慰,这是我祷告蒙神垂听的结果。可是她在时间管理上是大大的失败。大部分时间在寝室除了睡觉,就是上网看电视剧、打游戏。她学的是财务管理,可是会计证考了两次没有通过,英语六级考试也没有通过,其它可以考的证不想学更不想考。
最让我忧心的是,在那样的环境中,她好像也在随波逐流,教会开始不去,圣经也不再每日读,上学期报了两门神学--信仰和新概,几乎都不能通过。最后在老师的关心下,我电话的催逼中,信仰课程为她延期半个月后,才得以完成和通过,新概只能重修。其实,即便是她选修两门课程,她一个月所完成的作业量只是我一天完成的,我为她浪费的时间忧心。
不能再让她这样下去了,如果再这样,看到错误不求改变,这是在重复错误。这样下去,我们为她花费十几万的学费没有任何益处,而且作为基督徒的孩子,这样下去也失去了见证,使神的名受损。想到了去陪读,可是陪读会有很多的难处,我已经习惯了家里安逸的环境、而且喜爱做的生意也不能再做,辛苦添置的门市部将要关门,经济受损,也不能再带邻居们的学习,丈夫也要自己照顾自己,心里有诸多的不舍,诸多的难处。我一一带到主面前,一次次的祷告寻求他的旨意,求问神:该服侍谁?孩子还是丈夫?谁更需要我的服侍?
在我人生的道路上,有两个很贫穷的母亲,使我的人生在没有遇见神之前充满悲情,但是当蒙救赎回头去看,一切都值得感恩。正因为有那样的妈妈们,才使今天的我尽量不再重复她们的错误。
我的母亲金钱富足,但感情贫穷。她的一生就是讲究自我奋斗,不依赖任何人,不管是子女还是丈夫,她不存任何希望。在我们出世的时候,她要工作,把我们上面三个女孩全部送给亲戚抚养,长大到读书的时候才回家。母亲和父亲分居两地,不愿回到丈夫身边,怕失去工作,后来是父亲想一家团聚而下调工作到她身边。
三个女孩中,母亲对我还是蛮好的,可是我结婚、买房的时候,一直做生意的她宁愿把钱放出去收利息,也不会借给子女。买房的时候,找她借钱,她借五百元。每年接她住一个月都要为她花费几千元,买房的第二年接她住的时候,每天买鸡炖鸡汤给她喝,带她去医院看病,花去几千元,临走还会把借她的五百元还她。
我从来不会因此怪她,只要她对自己好一点,可是母亲对别人吝啬,对自己也非常吝啬。舍不得吃,舍不得穿,一千多元的工资一月她还能结余,原先做生意存的一点钱从来舍不得用。每次接她来,各种营养品补她,走时身体都养得很好,可是她回自己家不久身体就又不行了,瘦的不像样。
给她买的好衣服总是放箱底,好鞋也是,穿的都是破烂的。对她好,她总是不踏实,好像你对她有目的、图回报似的。她的口头语是:我以后会报答你的。哎,母亲。真拿她没有办法,对她好,被她打击伤自尊。
我的婆婆生长在农村,和母亲完全不同的人,母亲不会说话,常常把子女说得暴跳如雷;婆婆非常会说话,子女们都跟她亲。乡下的婆婆五十多岁就开始不做农活,每天上午就沏一杯茶捧着和别人聊天,下午和几个老年人打牌,晚上看电视剧,非常想得开的人。和孩子父亲认识之前,没有想过贫穷会是怎么回事,因为家里母亲做生意,父亲是国家干部,我们几乎没有经历过物质上真正的贫穷。
长辈亲戚介绍我们认识,他们家因为贫穷一直没有聘礼,我们家因为面子也就不说,但父母心里很不高兴,这是我后来明白的,当时都是不懂的。结婚的时候,婆婆给三十元,我也不觉得什么,觉得自己年轻,借钱还钱也容易。结婚什么也没有,还欠几千元的债,那个贫穷的日子,真是很可怕。再也不会上班请假,因为怕扣钱,再也不会买衣服,因为要生活、要还钱。也不再看故事书,因为要生活并要还债,拼命做事,放下清高架子下班还会去摆地摊。
九十年代我和丈夫一月的工资仅仅一百多元,还要拿出五十元赡养他的父母。我婆婆家有四个儿子,两个在农村给父母粮食,大约每月是二十元这样,两个工作给钱,我们和老小每人每月五十元。他父亲在村里是会计有点收入,春节也帮人写门对,所以他们自己在农村过得还是蛮好的。
在我十一岁的时候,我就迷上看书,整天在书的世界里或哭或笑,吃饭捧着书看、走路捧着书、上课把书桌挖洞看、夜深了我用浓茶把睡眠打下去还是要看小说。这样的我肯定是考不上大学,十九岁的时候,我进了工厂,当了一名工人,下班还是喜欢看书,我不管外面的世界如何,只是沉浸在故事书的世界里。这样的我也是完全不懂人情世故,我的喜怒哀乐都是在脸上,我也从不会伪装自己。我是真实的人,我的一切都可以和别人分享,我也容不下一点虚伪。这样的我和孩子父亲的生活,及婆婆的相处,彼此都给予深深的伤害,伤口难以愈合。
为了避免两个母亲的悲剧,我给予我孩子的就是全部的自己、全部的爱。为了改变环境,在她小的时候,我是拼命劳动,看了几十年的故事书再也没有时间看,每天上班,下班做生意,摆小摊。后来从厂里退下来,早上五点多就会起床,一天劳动到很晚休息。在孩子上初一时,我带弟妹做文具批发生意。生意很好,但孩子上高一的时候,发觉赚再多的钱,如果以失去和孩子团聚为代价还是不划算。所以结束热爱的生意,回归家庭和孩子一同成长。做生意辛苦挣的房子,我不要等死后给她,活着的时候就归她的名下。但我告诉她,房子永远不卖,也不要拿房取利,房子要永远成为神的教会,给附近的基督徒在里面聚会。
孩子的父亲人不错,从农村考上大学,有了工作后,每月有工资就满足了,以为什么都不用干了。结婚后,因为要还欠款,所以下班后和两个同事去摆地摊卖小商品,他生气说:欠债可以用工资慢慢还上,生活简单一点,每天有饭吃就可以了。后来我从厂里退下来,要买门面房做生意,他又是生气,房子买下来,贴地板砖也生气、置商品架也要生气,不论做什么都是不该。他的开头语:干嘛要干?没有饭吃吗?
不依赖他做任何事,只要我在做的时候不用那么生气就好,可这也是奢望。最让他厌烦的不是我玩或闲着,是我总是做事。每次置家里东西,他投来仇恨的目光,每次做生意,他投来仇恨的目光,每次进货,他投来仇恨的目光。不理解这样的他,他的心是那样的没有阳光,看什么都是负面。
他喜欢钓鱼,平时也把自己的心思藏得很深。一直以为他爱孩子,到最近才明白他是那么重男轻女,但他又很想得到母亲心。世间的有些事,我们没有能力改变,无论对他、或者对他的家人怎样好,还是无法化解那心的隔阂。对他的家人来说,我无论买什么礼物,他们也不会感激,因为是他的钱。对他的家人来说,我和孩子是外人,他是他们的家人。
他母亲四个儿子,其他三个都生了男孩子,唯有我们家是女孩,所以他被他家人看作是可怜的人。他自己也就什么都不想做,反正是女孩,做什么都没有用。而在他心里还有着对我骨子里的恨,是我怎么也想不明白的。生了女孩就是这样的大罪吗?我可是纯洁的女儿家嫁给他,结婚前也是他百般讨好、追求娶过来的,结婚以后放弃以前所有爱好,忠心为着家、为着他、为着孩子,几乎已没有了自己,还要我怎样呢?
全心为家有时也是一种过错吧?在他的心里我残缺一点,他心里可能会好受一些。2010年2月14日早上,他把在床上睡觉的我送进合肥精神病院,在医院那痛苦的心情,如果不是主的陪伴与安慰早就崩溃了。1999年信主到2009年,十年的时间我不去教会,不看圣经,不做祷告。在医院软弱无助的时候,开始求告主,求主保守我逃避医生的监控,使我可以藏药不吃。我知道那药的厉害,那是叫人求生不能、求死不得的药。感谢神垂听了我的祷告,使我在医院二十天每天藏药不吃。出院了,我告诉他:我没有生病,在医院我没有吃药,他不但不高兴,反而又要再一次送我去医院,是几个朋友的电话拦阻了他。
2011年又是2月14日,想到春节母亲孤零零在合肥,责备了大弟弟和弟媳妇他们不管母亲,再次被丈夫和大弟送到医院,这一次没有怎样的生气,我知道这是神的管教,如果不是他的许可,我一根头发都不会落,既然神许可,就有我和孩子父亲各自要学的功课。
在医院,我每天藏药不吃,并把药用纸包好,准备带出来给孩子和丈夫看。出院的时候,跟孩子父亲说我没有生病,把每天藏的药给他看,告诉他我没有生病。他很生气,还是要我吃药,借口是不吃药将来生病怎么办?我说明天谁都会感冒,那么今天就要天天吃感冒药吗?
2013.2.14日,一直觉得孩子有事瞒着我,在我的逼问中,她胆怯告诉我,她父亲在我喝的水杯中放药,就是我在精神病院不吃的药,他每天偷偷往我水杯放少量的药,不让我发觉。我沉默了,孩子对我的反应奇怪,问我为什么不生气、发火。我说孩子,我一直觉得你爸爸是好人,但我一直和他生活没有安全感,他烧的水,我都是等他上班后全部倒掉,重新自己烧才敢喝,今天才证实原先心里疑惑是真实的事。是神的感动吗?我不敢肯定,但我经常那样做,确实是保护了自己少受到伤害。
经孩子的口证实,心里真的很悲哀,这样的生活肯定不是荣耀神的生活,他总是想着我呆呆的比较好,往我喝的、吃的东西放药,这样的他每日是在犯罪;而我每日提防他,不敢喝他烧的水,生命又如何的长进?24小时的求问神,我该何去何从?我们这样下去,无论我们在地上团聚多长时间,将来的一天总会永远的分开。我开始求问神,我们分开是不是会好一点?我带好孩子,让孩子把时间珍惜起来。他肯定要过一段孤独的人间岁月,但我想总比沉沦到地狱好。他还有机会,如果他信了主,得蒙救赎,那是我最开心的时刻,求神早日拣选,这是我长时间在主面前祷告寻求的。
我和孩子去了六安金领,我们漫步在街头,心情很复杂,她也希望我陪读,希望我学习的劲头带动她。每次去学校她都很恐惧,知道自己管不住自己,浪费了时间又很内疚,又没有办法不随环境。摸她的额头很烫,带她去医院检查,做了血常规,被检查出贫血。当这样的结果摆在面前,坚定了我陪读的决心。决定和她一起来北京,在她学校旁边租屋,以后每晚煮红枣稀饭调养给她。
坚持家里还是做聚会点,永远作为神的教会,是我不能改变的立场。说服了孩子的父亲,也把家中的钥匙交给邻居,方便她们随时来家中聚会,虽然家是门面房有很多商品,相信神会管理,我也没有什么可以担心的。她们在里面聚会,是神的恩典。希望最得着的是孩子的父亲,家里有人聚会,不知不觉间来影响他,圣灵感动他悔改,心里的黑影尽快飞去来跟随主。
2013.2.25日礼拜天和孩子到了北京,26号便租好房子,都是神的恩典,使我租到很不错的房子,而且房东人很好。27号我们便在租好的房子生活。十几年没有煮过稀饭,晚上我们吃着红枣、花生、芝麻、小米煮的稀饭很香、很感恩。
2013.4.2礼拜天,我和孩子及孩子的同学杨,我们一起去聚会,认识了神的好工人杜牧师和万师母,琴弹很棒,道也讲得很好,这是一个让人一进来就会亲切、温暖的团契,这是一个把上帝话语活出来的教会,这里有神的同在、有神的爱,我们的心里很温暖。
通过一段时间的敬拜和学习,孩子的进步很大,再没有多少可浪费的时间,每天和我六点半起床,我们一起学习,每晚我们一起学习到十一点多。自己的学业大有进步、圣经认识也长进很多,这学期自主学完旧概、同时强化班学完新概,刚刚又报名了强化选修班,都是神的恩典,安排诸多的环境,使我们有决心出埃及,也求主使我们在他恩典的道上站立得住。
渐渐明白神的心意,保住我们的后裔不被世界掳掠,是我们必须警醒的。“至于我和我的家,必定侍奉耶和华!”这是我们要坚定的,福音不能从我孩子的身上流失,不能从孩子的孩子身上流失,这是我们向主的忠心。我们不与世界联合、我们也要使我们的后裔不与世界联合,求主坚定我们的心。
我的一生都会是学习的一生,不是要进行怎样轰轰烈烈的事工,只是服侍好孩子和家庭,这是我的想法。凡是主的安排,我都愿意顺服,好按他心意而活。感谢主!