在《诗篇》90:12-15节：“求你指教我们怎样数算自己的日子，好叫我们得着智慧的心。耶和华啊，我们要等到几时呢？求你转回，为你的仆人后悔。求你使我们早早饱得你的慈爱，好叫我们一生欢呼喜乐。求你照着你使我们受苦的日子和我们遭难的年岁，叫我们喜乐。”

　　上面这段经文，实在印证我信主得救的经历。我没有特别坎坷的人生经历，从小到大，我的学业可谓是一帆风顺，在常人看来，我的前途也不愁出路：我有名牌大学的学历，优秀的成绩，众多的荣誉。但我的内心深处从来就没有挣脱过空虚和烦恼，我亲眼目睹自己小时候一个又一个美好的愿望，都在我的长大过程中，因着无法自拔的私欲，一一幻灭，只剩下一个越来越会编造理由、虚伪而又自负的外壳。

　　我从前怎样数算自己的日子呢？我说：“我要倾尽一生，叫人服我。”我羡慕白领金贵的智慧洒脱，因此我拼了命的苦读，挤名牌大学，尖子班，学生会主席团；我渴望成为人人瞩目的焦点，因此我频频出没公众场合，亮相竞技，又四处搜寻身边的智慧；我巴不得比过周围所有的人，因此我习惯了滔滔不绝、在虚荣和病态的窃喜中让时光流走。“我……我……我”，除了我，还是我。

　　从前的我想不到人生的方向，我曾立下一个又一个志向，却完全像捕风捉影。一个崇尚经济杠杆的社会让我想尽一切办法寻找一份安全的感觉。然而什么是安全？金钱？地位？还是家庭？一次又一次的事实告诉我，这些不是安全，但我却没办法自拔。吃喝、享乐、名利、财富……我像无头的苍蝇，追逐在这一切本不属于我生命意义的东西当中。

　　我自以为自己是自由的，我感觉自己掌管这一切，但这种感觉却又是那么可笑，因为有太多的东西让我甘愿为之折腰，甘愿献上我的尊严，甘愿成为它的奴隶。

　　我看不到人生的尽头，所以我肆意挥霍自己的青春，我跟从过“跟着感觉走”的歌声，尝过“今朝有酒今朝醉”的空虚，经历过“我是痞子我怕谁”的蛮横，我从来没有畏惧过什么，也没有想过要为自己的生活负上什么样的责任。

　　偶尔一些人的不幸告诉我，死亡其实离自己很近，但我不敢往下想——死后是什么？像灯灭，什么都没了吗？后背一阵发凉之后，我便以一个“无神论者”的推托来敷衍内心的恐惧。这是清醒的理智还是迷信，我没有办法回答。

　　感谢主，他一下子就抓住了我的心。三年前，我在大学本科的时候，第一次听到了福音。那时候心里就很奇怪，这个耶稣讲话非同一般，宗教领袖、智慧哲人的话语虽然也让人得益处，但也许回头就忘了；耶稣说话却带着权柄，叫人无法回避。

　　看《圣经》的那种感觉，就像有一束亮光照到了内心的最深处，叫你无处躲藏；如同一个人，全身满了污秽，可偏偏那身借以遮丑的外衣却一下子不翼而飞，让你赤裸裸地被光照亮，每一处的污秽，每一处深藏在心里最深处最肮脏的想法和念头，全部都无处可逃。

　　那时，我虽然还没有相信和接受主耶稣，但却不得不承认自己在主面前的束手无策。这种感觉让我头一次在生命里对自己感到不安，但这种不安随后而来的却是一种无限的平安。为什么？我现在才知道，原来我从前极力掩饰自己内心的阴暗，但在这种外表的成功和得胜背后，我却要加倍地修补、遮盖，我越是小心，却越是因着自己陷在罪里而漏洞百出。

　　感谢我们的主，他说：“压伤的芦苇他不折断，将残的灯火他不吹灭。”主让我现在他的光中，但那光里却没有责备，更没有伤害，只有他为我舍己的爱。他来不是要定我们的罪，而是为我们付上了自己的生命和血，让我们能与神和好，又藉着他的复活让我们的生命得以更新！

　　这之后，尽管我的心感受到了耶稣基督对我的召唤，但我仍然不愿承认他。因为我还有太多的疑惑：这个世界真的如《圣经》所说，需要神的救赎吗？难道就没有别的解决办法吗？凭什么只要我承认自己的罪？那其他的人呢，他们岂不是更应该认罪吗？为什么这个世界这么不公，神如果是真实存在的话，他怎么能允许这一切发生呢？……感谢主的怜悯和慈爱，他并没有因此撇下我，相反，他从更深的角度，从我的生活经历，一一向我回答这些问题。

　　有一年，我离开女朋友来到北方读研，而她正在南方申请出国的奖学金。虽然各自的前路都充满希望，但我的心却有抹不去的惆怅，因为即使我们能够在大洋彼岸相聚，最快也只能在两年之后了（除非我放弃硕士课程，早早离开）。

　　我永远无法忘记一年前的那段日子：本来就已经心神不定的我，听到了女友拿到出国签证的消息。怎么办？难道就这样分离下去吗？我找导师，想协商一下两年毕业的问题，毕竟可以缩短痛苦等待的时间啊。但是，我得到的是严厉的回绝。我打电话给女友，告诉她我的难处，她很认真地对我说：“我等你，无论多久。过几天就是五一节了，有长假，你来看我吗？”就这样，带着一丝的安慰，愁容满面的我登上了南去的火车。

　　可是我万万没有想到，从见面的那一刻起，我就发现女友和两个多月前相比变了，而且“事态”急转直下，在我刚到的第二天，我还没来得及筹划游玩的安排，女友就向我提出了分手的要求……我完全蒙了，在脑子一片空白的情况下，我凭着手中一张清华大学的学生证，连票都没买，就坐上了回程的火车……

　　坐在车厢的连接处，泪水模糊了我的眼。我努力想忘掉过去的一切，但却加倍地想起那一幕幕温馨甜蜜的场景。就在我任凭自己的思绪漂泊无依的时候，我的脑海里掠过了那位曾经呼唤过我的主耶稣，他在我内心的最深处向我走来。我张开双臂，像孩子一样对他说：“主耶稣，这一切，究竟是为什么？”他轻声地对我说：“跟我来。”

　　主用他带着钉痕的手，指给我看过去我所犯的罪：我看到了自己对亲情的冷漠，对“妨碍”我的人的嫉妒和怨恨；我看到自己在人面前的骄傲、自大和虚伪；在我认为最“幸福”的恋爱经历中，我看到了肉欲、欺骗和自私。

　　过去的我表面上好像非常关心她，实际上只想寻求对自己孤独的满足；我用所谓的甜美和浪漫来让自己想入非非，实际上只想获取，从来没想过付出；在这场温情脉脉的放纵游戏中，我们俩越来越深地陷入彼此的伤害之中，我们突破了内心的防线，如众人一般建起了小家庭……亲爱的主啊，我把你所设立的美好婚姻，败坏到了何种程度！《圣经》上说，爱情的本意是二人成为一体，彼此服侍，但在我眼中却成了享乐和索取的代名词！看到这一切的我，第一次俯伏在主的面前，请求他的饶恕……

　　亲爱的主啊，你舍弃了你自己，为的就是我这样不配的罪人吗？主轻声对我说：

　　“我总不撇下你，也不丢弃你。”当我的脑海里想起这句话的时候，我就再也忍不住我的泪水。一股清冽的甘泉，一下子浇灌在我的内心。

　　我这时候才发现，自己在人生路途上奋斗、游戏、漂泊了十几年，其中的酸甜苦辣，都被这位两千年前就为我被钉在十字架上的主耶稣看在眼里，但自己却一直不认识他，该有多么可怜！我削尖了脑袋，挤名牌大学，爬干部职位，出国，一切都为了能有安宁的一天。然而，优厚的薪水、显赫的地位、健康的身体、温馨的家庭……哪一个是我的平安之地！哪一个都不是，因为最根本的，是我的罪让我远离这平安的彼岸，让我倾尽一生，幸福对我只能如同雾里看花。

　　主啊，饶恕我，领回你迷失的孩子吧。我尽情地淌着泪，向主倾诉自己的内心，主就像一位温柔耐心的朋友，在一旁静静地倾听。从那一刻开始，我那颗曾经充满了躁动、纷乱、不安和狂热的心，突然之间就溢满了前所未有的平安，好像有一束光在我里面完全照亮，又在我的前方引路。原本重重压在悲痛之下的心绪，都因着这赦罪的血而被完全释放。

　　“凡劳苦担重担的，可以到我这里来，我就使你们得安息。”感谢赞美我们的主，这样一场经历也许在普通人眼里根本算不得什么，但如果没有他，我除了绝望、失意、多愁善感一番，还能做什么呢？我想最多照着古人的做法，感慨一下，发发心中的牢骚，放任一下被酒精充满的醉意，到最后把自己的心厚厚包裹起来。也许我今天舔舔这道从未医治过的伤口，明天就会再去伤害别人。

　　感谢这位医治的主，他却要借这样的经历，这样的时刻，让我认识他，认识自己，他不仅要治愈我的内心，他更要赐予我丰丰富富的生命，他要让我整个人被更新，让我重新活过来！这就是耶稣基督，我们的主，他不仅要我们经历，更要照着这日子和这年岁，叫我们喜乐，让我们在这中间看到他生命活水的涌流。

　　“我们爱，因为神先爱我们。”我现在才明白，我们什么时候为我们的罪在他面前献上真诚的悔改，打开我们的心门，耶稣的爱就将我们充满，耶稣的生命就在我们里面燃烧，我们就重新得到理智，得到爱，得到生命。一年以来，主带领我经历了前所未有的更新，让我在他的平安之路上越走越喜乐，越走越看到人生的意义。

　　因着主的爱，我向我的亲人认罪，和我从前所记恨的人和好；因着主的爱，我更把这份经历与更多身处苦难绝望当中的人分享，看着他们一个一个在主耶稣里医治好破碎的内心，重新得着人生的希望；因着主的爱，我看到自己从事的事业与神的永恒的联系，让我的前路不再追随欲望，相反却有了真正的盼望。这位领我归回羊圈的牧人，他要叫我在他的青草地里，成为他所爱的儿女了。

　　亲爱的朋友，这就是我——一位蒙爱的罪人的见证。我们这位慈爱、公义而又有丰盛怜悯的神，就是这样在全中国千千万万基督徒的身上行了神迹，用他的生命、宝血和十字架，让一个又一个的灵魂出死入生。留下这一片记忆，只是为了与你一同分享这位主耶稣奇妙的生命。愿主这一股生命的源泉，也能滋润你干涸的心田。