我是一个浪子，如今依偎在主耶稣的身旁，回首渐行渐远的往事，不知不觉眼睛噙满泪水……

　　大一刚开学时，我听到福音，一天傍晚，有个学长来寝室，对我们讲关于基督教的事。我带着刚到大学时的欣喜，随他去教会，我看到教会里每个人的脸上都写满了友善，那里有家的温暖。慢慢地，我明白原来信仰不是迷信，真有一位神，我们都是罪人，主耶稣为罪人死，使人可以与天父和好。我心中盈溢着喜乐和感恩，因为我找到了生命的归宿。

　　其实，这趟回家的旅程才刚刚开始……

　　听讲道，参加小组，读圣经……我知道我不能再犯罪了，因为神是圣洁的，而我要悔改以前的罪，遵行他的诫命。

　　其中一个罪，让我刻骨铭心，直到今日，仍不能忘怀。

　　初一时，我染上了一个恶习，就是手淫，还有眼目的情欲。我恋慕它，不愿与它分开，享受它带给我的快感，即使它一直以来也带给我羞愧、阴暗和污秽。我是它的奴隶，心甘情愿由它摆布，因为我离不开它。别的明显的罪我都努力地抵抗和悔改，但它仿佛我的隐秘情人，我本想一手抓住主，一手抓住它，走在钢丝上，直到更远的将来。

　　信主之后，每当我犯这样的罪，或有眼目的情欲，似乎都有圣灵的提醒，犯罪时，立即感到不安。圣经上说：“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。”（约一1：9）我向他认罪，说我愿意悔改，求主赦免并洗净我。刚开始还可以得安慰，时间长了，心中就失去平安，我的良心控告我，因为我心中不愿意离弃这罪中之乐。我越来越觉得自己是污秽的，不配来到主的面前祷告。记得那时，读圣经之前我拼命洗手，可是总是觉得手是脏的，即使用肥皂洗了好几遍。

　　我来到主面前祷告，似乎那不是我的阿爸父了，他是严厉的审判者，让我胆战心惊，我的心没有办法在他面前得安息。我知道如果他不怜悯我，有一天我一定会下地狱，那里有不死的虫，不灭的火。

　　我似乎感觉到了事情的严重程度，想停止犯罪，却不能得胜，我向神祷告求他帮助我，却似乎没有回应，偶尔得胜一次两次，可是也许我和罪已经嵌入了彼此。

　　良心的控告叫我天天不安，加上还被游戏捆绑，晚上睡得晚，休息不好，慢慢地，我的身体状况越来越不好，开始心悸、失眠、浑身无力、耳鸣、尿频、晚上睡觉前总想去厕所，再加上另外一件我不能承受的事情，就是几乎每次睡觉醒来时，开始频繁地遗精。我不敢跟任何人说，更不敢告诉教会里的长辈，我怕他们不再接纳我，怕他们用鄙夷的眼光看我。我自己承受着孤独和惊惶，我像一个没人要的孩子，在黑暗中绝望到窒息。

　　我落在了属灵的黑暗中，恐惧包围着我，好像有魔鬼在我身边、甚至是里面，我的周围弥漫着黑暗，没有温暖可以进到我里面，不是我拒绝，而是没有。

　　事实上，神的怜悯其实没有停止。

　　在我最痛苦低谷时，一位弟兄接待我，让我在他家修养，解决我属灵的问题（其实我没告诉他这一切是因为我的罪）；圣经的话语光照我的心，总是在我觉得想放弃时提升我，使我不至被击碎（其实也有很多次自以为撑不过来的时候，神并没有使明显的帮助临到）；C.H.司布真、C.S.路易斯、J.C.莱尔，他们是我的良师益友，还有身边所有的人、事、物，神使用这些温暖我、责备我、光照我、指教我。

　　慢慢地，我更多明白罪的可恶，神加给我力量，一步一步，我在这件事情上有更多得胜，直到现在，已经记不清最后一次这样的跌倒离现在有多久了。眼目的情欲、心思意念的情欲也更多地得胜，真是不敢相信，这样的罪真的可以被胜过。身体也慢慢恢复。虽然拆毁很容易，但是重建的工作却极其缓慢，有数年的时间。

　　现在我比以前更明白，我可以被神接纳为儿子，再次与他和好，完全是因为耶稣基督代替我承受罪的刑罚，使我可以成为圣洁，无有瑕疵。但如果我不悔改自己的罪，就是轻看主耶稣的救恩，表明我还没有得救，还不明白他的心意和爱。

　　与罪争战是一生的事，直到我死，或主再来之前，我都不可能完全。但我似乎找到了得安息的秘诀：每当我跌倒，就马上爬起来，回到耶稣基督面前，求他赦免，不在罪中停留。如果我停留在罪中就不能得平安；如果我觉得不配来到神的面前就不来祷告，其实我是轻看神的赦罪之恩，我是在怀疑主耶稣的慈爱和信实。

　　当我回头看这些苦难，想起神曾经对被掳到巴比伦的以色列人说的话：“我知道我向你们所怀的意念是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要叫你们末后有指望。”

       （本文转自http://blog.sina.com.cn/s/blog_4925c5290102wa1d.html）