主的慈爱永远蕴含着春天(有罪小羊得生初记)

孩儿心

“耶和华是我的牧者，我必不至缺乏！祂使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边；祂使我的灵魂舒醒，为自己的名引导我走义路！我虽行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为您与我同在，您的杖，您的竿，都安慰我！在我的敌人面前，您为我摆设筵席，您用油膏了我的头，使我的福杯满溢，我一生一世必有恩惠慈爱随着我，我且要住在上帝的殿中，直到永远！”

      这是圣经诗篇第23篇的经句，也是我，受洗归主的孩子诚愿用心赞颂的，因为——曾被罪恶困苦良久的孩子，从寻见主慈爱的第一刻，因罪恶而狭暗垂死的心，即感受到生命活的亮光！

      在此，我非常期盼以个人经历向兄弟姐妹们见证：被振救的羔羊，无比幸福！

      兄弟姐妹读《圣经》，或安息日听道的时候，可能都已知晓基督耶稣说的一个比喻：一个小儿子，由于纵于罪恶，问父亲索取产业，很快在放荡中浪费尽了，几乎要饿死；而慈爱的父亲却时时刻刻期盼着深爱的孩子回归，当浪子在最落魄的时候试探着返回，父亲不仅没有嘲笑、弃绝他，反而远远地就敞开了慈爱的怀抱，宽容地召唤、安慰、抚慰着回归的孩子！

      我，也是一个曾深陷于罪恶狭暗、放纵浪费了生命，却在垂死的时候，被天父上帝宽恕、恩勉、关爱，被圣主救赎之恩引领、赎回的浪子！主，让我从实际人生的经历中理解着这个比喻，理解着上帝的慈爱！

      不知大家有没有想过，一个人，若不懂得感恩与爱，沉陷在自我为上的种种欲念里，会是怎样的一种状况？—— 这个人，会是一个不懂得珍惜、不懂得付出，只会沉陷在自己无休止的欲念中，贪婪、嫉妒、怨恨、狭隘、骄傲、虚荣！而这些，又会导致什么呢？——无一例外地，会导致痛苦，身与心的痛苦！

      我以前就是这样一个有罪恶的人，一个骄傲、自私、不懂感恩且不知自省的孩子。在经历主佑护的几个人生阶段后，才刚刚开始反省！

      我小时候有些象穿着彩衣的约瑟，得着父母、师长、邻里的许多关爱，拥有温足的家庭条件，还仗着小聪明，一直获得较好的学习成绩，所以幸福中，常让同龄孩子深深羡慕。但本当感恩的我，却不懂得爱的意义，不仅没有感恩珍惜所获得的，努力地去过充实、积极、有意义的生活，反而在特别狭隘的自私中，骄傲而且贪婪着。一方面，我认为自己处处优秀，高傲地看不起人，另一方面，我也认为所有的好东西（包括父母的爱护、老师的赞扬、各种的荣誉等等）都应该是自己的，如果得不到，就是别人亏欠了我，就会因为别人拥有而嫉妒发狂。所以，那时我的很多言行都不可理喻，包括刻意疏远学习欠缺或家境不好的同学；在同学借用资料、文具或者询问功课时，寻找种种理由推拒；见不得他人一丁点儿长处，只要别人被夸讲，我就是如坐针毡的难受，有一个特别需要真诚忏悔的事例：有一次，怀孕的代课老师表扬了其他同学，却提及我的作业秩序混乱，使一向在表扬中得意洋洋的我非常怨恨，于是恶毒地咒骂她肚腹里的孩子。

      这些似乎看来是似乎幼稚的行为，但罪恶的坑陷却是很深。

      因为这些，同学不喜欢我，整个小学与初中，我虽然功课成绩良好，却被他们疏远着，受过不少白眼与冷淡。可是，那时我并不知错，反而将这种处境归咎于是别人的嫉妒，因此只能在孤单中，走过了整个小学与初中。

      进入高中后，情况出现了一些转变，我进入自治区重点读书，开始在众多优秀的同学中感受到竞争的压力，而由于生活费与学费支出的加重，我的父母需要更加克省自己来供给我的学习与生活。可我，不仅没有体会父母辛苦的付出，抓紧时间学习上进，反而被自我意识中的自私和虚荣更严重地遮蒙了心灵。我开始向往城市里条件更加优越的孩子的吃喝穿戴，同时，又被一些虚幻的动画和情恋小说的过度吸引，所以常常在上课或应该学习的时候幻想许许多多不切实际的东西，比如，幻想不劳而富，享有公主一般享乐的生活，幻想具有某方面的特异功能，在打斗或竞争中，成为一个人人羡慕的女侠，等等。

      虽然现在我是明白了，不经过真实努力，不可能拥有幸福、富足与快乐，但那时，我就是在无所事事、游手好闲的过程中，白白浪费着青春时期极可贵的时间、精力与机遇。

      主是公义的，“任意放荡、浪费资财”且不知错的罪行注定要受到惩罚，高傲的眼目若不降卑，是不会懂得珍惜的！

      由于高中时期的放纵，我自然不能集中精力在高考时考出好成绩，曾一向自认成绩不错的我，高考落榜了。而高考落榜那年，正是户口返沪的时候。

      回沪后，父母双双退休，被迫放弃在边疆家中的一切，包括三室一厅的房屋与不错的岗位，只带着微薄的退休工资，回到上海白手起家。温足的家境在那时霎间转为艰难，我失去了复读的机会，被迫寻找工作。可高中毕业生，在竞争激烈的上海，找不到工作是不足为怪的。三个月，我举步维艰，没有工作，没有收入，寄住在亲戚家中，一次次前往求职场所，一次次碰壁，一次次被回绝。

     此时的我，就象约瑟失去了彩衣，失去了所有曾经自傲放纵的条件。眼泪中，我才开始认识到时间与机会的珍贵，认识到虚荣中的幻想不堪一击，认识到不付出就享乐是如此的不现实！

那时的处境，很象冬天，没有生机。

      虽然那时我并没有真正认识主，但主不会丢弃任何一个孩子！当我开始稍稍地悔改，懂得珍惜的时候，主就将机会赐临在我眼前！

      回沪近半年后，由父母帮助，我经过培训，获得了第一份正式工作的岗位，做寻呼员，虽然工资低薄，一个月只有几百元，但可以支付生活费用与学习费用。

      此刻，我开始认识到重新回到身边的学习机会是何等可贵，所以再不敢随意浪费，一段时间的认真复习后，顺利通过了成人高考，进入复旦大学行政管理系，开始大专的学习。

      而同时，工作过程慢慢教会着我放下高傲，学习着忍耐，当我能够细致、认真、耐心地对待每一个寻呼电话时，同事与客户接受与认可了我，优秀寻呼员、十佳寻呼员的称号一项项接踵而来。

      主看顾、呵护、鉴察着孩子的努力，祂的慈爱是宽广无边的，所以三年后，更好的学习与发展机会又被恩赐给了我！我大专毕业，随即有幸获得了一家软件公司行政工作的机会，继续的珍惜与努力让我逐步走到了行政专员的职位。

      这时，我似乎该是快乐和幸福的，但，未消除的罪恶带给我的困苦却远远没有结束。

      我在担任工作时，是因为考虑到自身地位与家境，在同事与客户面前百般压抑着，但这出于外界影响，并非由自内心的表面谦和并不是真正良善的心态！因为起源于自私意念的贪婪、怨恨、骄傲、虚荣还是那样严重地占据在心中，让我脱离不了烦恼，依然在罪恶中，如冬天黑暗中被冻僵的种子一般，看不清真正的生机与光明。

      由于没能读到正规大学，求学、工作过程中又有一定的艰难，所以我心中的怨恨是久久未消的。我常常愤恨上海的亲戚当年因为我家里的经济条件阻止我复读，怨恨他们在我找不到工作，孤立无援时提供不了帮助，更嫉恨他们对我自幼返沪同胞姐姐的亲近。所以，在和他们接触的时候，我总感觉在冬天，和他们相处的分分秒秒，都象在冰封如窖的黑暗空间。我自我封闭地孤独与冷漠着，常常咬牙切齿地怨恨他们，认为种种艰难痛苦都有他们的因素，所以凡与亲戚相关的各类事情，我表面勉强持有的客套背后，是暴怒如雷的背地指责。

       当时由于怨恨，我其实已不能体会，这种狭隘、自私的罪恶残缺心理不可能只表现在一面，其实，还同样严重地影响着我的生活、情感和工作。

      我以前生活的相当不快乐，因为不会感味生活中的美好，反而常觉得生活里，很多地方不如意，让人心烦。因而各事各物，只要一丝一毫的不能符合我私念里的要求，我就会大发脾气。一直对我护爱有加、宽容体谅的父母，因此常遭受我的非难与指责，以前暴怒时对父母的不尊重，现已惭愧到不能一提。

      工作中也一样，遇到困难与问题是难免的，但我被动、消极、怨对的心态，是不可能在困难与问题发生时，静心思考问题的实际，然后去积极努力寻找解决答案，也不可能先省察自己的欠缺，改进不足，只会是一遇到问题，就对着相关事或人明里或暗地指责与抱怨。

      大家可能已经明白，这时的我，其实相当愚妄，就象圣经箴言中所提的：愚妄人狂傲自持，轻易发怒，行事愚妄！（大家可以看看，当我指责别人时候的手势，就可以知道我的错误在哪里，暴恨时怨对别人的手势将所有指责都集中在指向他人的一根手指上，而实际上，其余的四个手指正指向自己，真正该指责的，是我自己的不足！）

      可那时，我依然不认识主，所以愚妄中的我，是不会因为职位的提升与收入的增加而感恩，也不会督促自己去学习、去感味生命的美好与可贵！只会错误地、无法满足地去追求浮华与虚荣。

为了显示我比其他人更投入于工作而获得称道与赞美，为了争取领导的赞许与肯定而得到职位的更快升迁与薪资加增，我不顾身体代价地拼命工作，常常不加节制地加班到深夜1点；也会在忙碌一天后，过度超时地参加一些聚会和娱乐；还会为了漂亮的服装、他人提到的时尚，整日游逛于大街小巷。

      是，经过这些努力，我听到了很多好听的话语，吃到了不少美味的酒食佳肴，越穿戴越时尚，而且我得到领导层的信任，但我真正快乐吗？短暂的充实与与浮华后面，是我在疲劳中，更多的空虚与迷茫，因为我看不到人生的意义在哪里。难道人生就是单单为着拼命赚钱，然后用钱买来的享乐、他人的追捧与羡慕中度过一生么？恐慌中，我也不敢想，当人步如老年，鹤发鸡皮、玩不动、享乐不了的时候，应该怎么办？更害怕，当所有享受全都带不走，步入死亡的黑暗是什么样子。

      不能领会生命需要在感恩中珍惜，需要在自省中改进，需要在彼此相爱、彼此帮助、彼此服务中相互温暖，这样的生命就是痛苦的！

      而这种痛苦，不仅伤害着亲友，更伤害着我自己。我因自私的种种不能满足，怨恨忧郁、痛苦迷茫，透支精力获得的快乐越来越稀少与短暂，越来越感觉着看不到边的黑暗让我万分疲累，一重重罪恶造成的恶性循环怪圈深陷、困压得我喘不过气了。

      圣经说“忧伤的灵，使骨枯干！”是无误的，罪恶伤人。我病了，而且不是一种，肿瘤与病毒同时破坏了原本的健康。

      当身体的健康——主恩赐每个人非常重要的财富被丢失的时候，表面繁华中美好就在一霎间中不见了影踪。为了治疗，我转诊数家知名医院，中药、西药，皱起眉头吃下多少，总不见效。不能再精力充沛的正常工作，我失去了领导的信任；眼看别人快乐生活、工作的时候，我却必须为工资是否可以支撑医疗费用，为以后如何生活而发愁，那时是才感觉出痛苦黑暗了。

      可此时，我还在继续怨恨着，怨家人、怨亲戚、怨同事、怨工作环境。但怨恨证明的是，它从来没有救人的效果，反而能让人在眼泪中产生更多的迷茫与困惑。

当心灵被罪恶尘封的太久，即使春天在身边，也感受不到春天美好的。所以虽然有父母、亲朋、好友关心与鼓励着我，我还是看不清出路，甚至已到了苦恼怨弃生命的地步。当头痛、视物不清等症状以外，又出现了持续性的皮疹，每天煎熬在坐立不安的种种痛苦中的时候，我拉扯着自己的头发，大声怨嚷着，有了不想活下去的念头。

      直到后来，我才明白，从落入了贪婪、怨恨陷阱的第一时间开始，痛苦与黑暗已经在吞噬人了。

      那时候，我还是没有识得上帝的圣理，不懂得只有自省、认识罪恶、悔改自身、洗炼心灵才是消除痛苦的真正出路！但

      我怎样感激恩慈大爱的主呢！——

      我在苦海中挣扎到没有力气，几乎完全失去生活信心的时候，主将希望赐给我，更赐我真挚的朋友，引领我，回到深深痛惜、关爱孩子的父亲身边！

      一位好朋友，曾是我工作的同事，与我有着相似的返沪经历，相似的工作起点，但生活却稳健而喜乐，他的面容中常扬抑着平静温和的微笑，虽然以前在公司的职位不高，但与不少同事对我敬而远之不同，很多人喜欢接近他，喜欢把他当作朋友。我不明白这是为什么，但和他日常接触的过程中发现，这位兄弟很少把时间与精力放在怨恨中，而积极、喜乐、自然、开朗、谦卑、关爱、诚信却是他常常对相邻而座的我提及的！后来，他因努力，在几经坎坷后，踏入了世界五百强企业，中专经历的他，当上了大学生的管理者。后来我才了解到——他，原来是一位主的信徒，被主看顾的孩子！

      就是这位好兄弟，在我怨抑到非常痛苦的时候，没有象其他朋友给予同情的言语安慰，却带我来到教堂听道，去年生日的那个月，我蒙恩受圣灵引领，第一次随着他步入教堂！

      第一次踏入教堂，我并不了解主，也没十足的信心，只是痛苦中，抱着听听看，想获得安慰的心理前来。但听着圣歌班优美、舒扬的歌声，听着教会诚恳的证道内容，很快，世间烦乱的心思平静下来，我感觉到一种真实而且舒心的温暖与祥和！

      主引领着我继续参加安息日聚会，不久，新一期慕道班开学了，我幸运地开始学习上帝的真理，认识主爱的道路，心，渐渐在平静与开朗中柔和，人也越来越快乐！

     “只要你以悔改的心向父走近一步，他就要急忙以无穷的慈爱来怀抱你！”

      当我开始认省是自己的罪恶带来了恶果时，生命的盼望，就在主的慈爱中展现出来！

喜乐平和的心境，让烦恼焦燥慢慢缓解，而受损的身体随即有了康复的希望，六个月后，我从复查得知，普通医药难愈的病毒感染已奇迹般转向自愈，而另一层厚重的恩赐更明明证显主的公义与慈爱：

      在读圣经与听道过程中，我学习到了“我们饶恕人的过犯，我们的天父也必饶恕我们的过犯；我们不饶恕人的过犯，我们的天父也必不饶恕我们的过犯。”——宽恕，是主在微笑中教引孩子学习领会的一项义理！

      当我试着放下对亲戚的怨恨，试着主动关心他们，曾被拒之千里之外亲戚们的回应不仅让我感动，更让我感受着主爱的力量：我在2007新年一月份了解到所患肿瘤在上海知名医院有着最先进的治疗方法，不用开颅，而且治愈率比较好，所以我决定手术，曾经一直被我冷漠相待的同胞姐姐在得知消息后，担心我来回奔波疲劳，竟不顾工作辛苦，多次帮我递送病历资料，而亲戚的慰问与关怀，由此不曾中断过。在这个过程，我是真的发现，人大多的情绪怨恨不过来自于小事的误解与对他人的不体谅，如果能在相互体谅中彼此关爱，许多矛盾完全可以避免！

      感谢主，手术在四月顺利进行了，我接受了当今世界最先进的微创手术。

      住院期间，教会的兄弟姐妹们温暖关爱着我，她们为我祈祷，给我打电话，甚至远途奔波来医院探望，在病房为我祈祷，这种友爱的力量，给了我非常有力的支持！

      对主爱的信心让我放下担忧，勇敢接受了手术，主神奇的力量更让我平安渡过了术后的感染期，我相当幸运的成为同病区同病症里恢复较快较好的人，许多可怕的术后感染都没有出现！

      而治疗的过程中，我住在重症病房里，看着自己与其他病人插着粗粗细细的管子，看着亲人每日疲劳地奔波往返前来探视，看着上了年纪的爸爸妈妈每夜只能躺在竹椅上艰难的陪护，曾经自尊心极强的我，此刻只能毫无办法地依靠别人喂水喂饭的生活。我更加领悟到生命的可贵！圣灵的殿堂定不可在贪欲、嫉恨、恼怒、怨责中浪费与破坏，主告诉我们，唯有仁爱，真诚、喜乐、信实、积极地行在上帝指引的圣洁道路中，才可能与大家一同期盼永恒的美好，才可能生活出真正精彩的意义！

     当我渐渐康复起来，冷硬的心开始柔软的时候，人们心中的温暖让彼此都感欣慰与快乐！

     家族和朋友中小兄弟、小姐妹，渐渐喜欢上我这个姐姐，喜欢向我述说一些心事，信任的将他们心中的迷茫与痛苦悄悄告诉我，我有些惊讶的发现，他们许多苦恼的根源，也是我曾经痛苦的根源。

      很多时候，我们都是因为不懂得感恩，不懂得在爱中喜乐、宽广、真诚、信实的生活，而找不到生活的真正动力。

      让我能够向他们传达主的爱与道路吧，希望帮助他们感恩、珍惜生命，帮助他们认识到，生命的真光不是沉隐于自私罪恶中的怨对嗟叹，而是爱！

       现在，我已经接受了洗礼， 我这个想回家的浪子，此刻能领悟得到——上帝满满的慈爱，是不愿祂珍爱的孩子们沉陷在罪恶中，所以主，一定会引领迷途的小羊回家！

      生活中实际各类历练，都是大能的主恩赐给懦弱有罪的孩子，为了让我们从实际教训中认识出自己的不足，真诚悔改而得重生！

      非常愿意将自己的见证提供给大家，愿我们都能真诚地感恩——感恩主，向有罪的孩子施于了比生命还要珍贵的宽恕、慈爱、与恩勉，也真诚盼望有更多的兄弟姐妹能够认识、领悟上帝的慈爱，接受圣灵的感动，跟随主的引领，真实地洗炼自身，认识幸福的真理——生命原本就是“仁爱、喜乐、和平、恩慈、信实、良善、温柔、节制”！

      愿我们都坚信——创造救赎主宽广的笑容、温暖的慈爱中，永远蕴含着春天，正象《圣经》中的话语“您救我的命免了死亡，救我的眼免了流泪，救我的脚免了跌倒！”

     请相信慈爱的主，不会抛弃任何一个孩子，卑微的孩子，随时都可以接受圣灵感动的恩赐！因为主爱中的生活是如此美好，圣灵的果子又是这样甘甜！