我来自中国大陆，虽然受的是无神论的教育，但从小打心眼里希望有个神。记得十二岁那年，外婆病得很重，家里人甚至开始料理后事。我跟外婆感情很深，无法接受这一切，常常一个人泪流满面地跪着祷告。虽然也不知向谁求，但真的希望有个老天爷什么的帮上一把（后来外婆没有死，现在还活着，且信了主）。以后一直对神有种敬畏之心。至于有一位超越一切的神，理性上还是不能接受的。后来到了美国，去参加查经班，对圣经中的一些神迹奇事更是抱持怀疑的态度。以前的我，充其量也只不过是个有点宗教情怀的人。

唐诗里有一首《渡桑干》，是贾岛作的：“客舍并州已十霜，归心日夜忆咸阳；无端更渡桑干水，却望并州是故乡。”诗人在并州这个地方待了十年，非常想念家乡咸阳，然而却不得踏上归途，在往北渡桑干河时，回头望并州，却油然生出思乡之情。我想我们在海外生活多年之后，这种体会应该更强烈。我们的人生不也是这样吗？我们追求许多东西，但追求到手之后，又觉得失去了什么，那样一种无法排解的愁怅，时时伴随着我们。在刚来美国的头几年，各种压力加重了这种沉闷感。那时常常在想一个问题：“如果有一天我出了车祸，手没了，脚没了，那么，有没有什么力量支持我继续活下去？”许多的见证讲述了人信了耶稣之后，如何对生命有了新的希望。虽然理性上，我还一时无法接受一些神迹奇事，但感性上，却为此所震撼，使我无法拒绝认识这位奇妙的神。

大约是在一个感恩节前后的深夜，月光透过纱窗照在床上，心里记起一段圣经，“神爱世人，甚至将祂的独生子赐给他们，叫一切信祂的，不至灭亡，反得永生。”当时一感动就流下了眼泪，整个心向主敞开，当然接下来就是决志、受浸、作见证。那段时间，心中特别喜乐，对圣经的话语也特别渴慕。许多以前不明白的，也渐渐明白了。各种特会、聚会都特别想参加。常常唱着诗歌，就止不住流泪。

虽然有这样一些感受，但心里好像还是不太满足，觉得自己行为上，也没有比从前好多少。有一回读到《诗篇》139: 23-24：“神啊！求祢鉴察我，知道我的心思；试炼我，知道我的意念；看在我里面有什么恶行没有，引导我走永生的道路。”我学着用这两句诗祷告了一个星期，就有件事出现在我的脑海中。就是当年“(5+1)?(5-1)”刚过，我正在准备出国联络学校，因为我曾参与了Tian?An?Men事件，我的许多证件也曾遗失在广场。事后北京公安局的人，还曾发函去我们家乡的公安局调查，因此我那段时间几乎是足不出户。我去信到母校要求他们帮忙寄一份成绩单，但两次去信均不见回音。这样就自己作了一份成绩单，找朋友刻了个公章，盖上印，就来到美国了。

这几年几乎把这件事给忘了，但这一个星期的祷告，神却把这件事提了出来，我当时一下就傻了，向神说：“这个罪要对付起来太难了！我一生的前途就在里面，如果去交待，后果不堪设想。”因此我开始与神讨价还价：“可不可以等我毕业之后再来对付？我可以帮学校做许多的义工、捐钱给学校，等等。”但神一次次给否决了。我甚至想逃避神，但那样一个强烈的念头挥之不去，无论做什么事，总离不开它，更不用说是读经、祷告时。我也曾试图从圣经中，找一些经节来支持我，至少暂时不必去对付，但找不到。相反地，那些严厉的话语，每每让我更加心跳、面部充血，像一根根钢针扎在脸上。因此，我跟神讲：“我顺服祢，但祢要负全责，否则我一切就完了。”

终于我顺服下来。有一节经文给我很大的安慰，《诗篇》51: 16-17：“祢本不喜爱祭物，若喜爱，我就献上；燔祭祢也不喜悦，神所要的祭就是忧伤的灵。神啊！忧伤痛悔的心，祢必不轻看。”很奇妙，一顺服下来，马上那巨大的平安与喜乐就充满了全身。而且去找系主任（也是我的指导教授）谈的时候，一点也不紧张。后来学校组织了一个由研究院院长负责的审理团，来处理这件事。当他们问我为何要这样做时，我说：“是主耶稣让我看到我里面的罪，并赐给我勇气来认罪。”他们又问说：“如果我们校方拒绝你的解释，你将会被移民局遣送回国，那你怎么办？”我说：“神要我来对付这个罪，如果祂把我在美国的门关起来，祂一定会为我在中国开门，而且我坚信祂的安排是最好的，这便是信靠。我要做的也就是信靠顺服，这就是我的信仰。”这件事最后结局很好，学校没有作什么处分，让我一直到毕业。

有一点我要强调一下，我不是一个胆大的人。当年在天安门，我也想出出风头，但我不敢。后来找工作，每次面谈都挺紧张的。但那些日子，我天天仰望主，把主抱得紧紧的，反而觉得很安全。这就好比父母对孩子，没有太大危险时，父母让孩子摔些跟斗。但当真危险来临时，他们会保护孩子。主对我们，更是这样。有了第一手的经历，我一下子就明白了圣经说的，“如今活着的不再是我，乃是基督在我里面活着。”

【作者简介】国平，美国佛罗里达州立大学博士；曾工作于北加州，现居中国。