我成长在一个中等家庭，我永不知道父母的爱与关怀。我的姑姐是家中最爱取笑我的人，她常问我：“你的姐姐是首生的，弟弟是是男孩，什么都不会给你。”姑姐不知道这些取笑深深地印在我的心坎上。我不知道为何我被人遗弃，不被人爱，我人生的目的只是为了不断赢取父母的爱。

　　当我五岁时，父母整天工作，也找不到褓姆来照顾我。母亲是小学教师，每天上学时便把我放在一年级里。学期末，母亲的学校对老师进行评估，一天，校长到我的班级评估，只有我晓得回答校长的问题。父母知道后便很高兴，只要我在学校的表现佳，便能赢得父母的爱。

　　从那天起，我的生命急剧改变，我好竞争，无论在学校、在家里，我都要胜人一筹，最后我成为学校的高材生。由于无论我的表现如何，父亲都接纳我，相反地，母亲对我的爱因着我的成绩而改变。因此，父亲成为我的朋友，而母亲则被我孤立。

　　当我考大学时，我的梦想是进入医学院的生物系。我对大自然非常着迷，加上对科学的热爱，我渴望能考进医学院的生物系。大学考试放榜，我能进生物学系，这是我的第三选择，我非常兴奋，我巴不得快点把喜讯告讯父母。但一个更大的失望迎面而来，我进入医学院的消息却让他们失望(因为他们希望我能考进首选的医学院)，这表示我在学习上的失败，也表示我不能赢得他们的“爱”，我非常努力用功，却痛苦收场。当我进入大学时，我的心是酸溜溜的。

　　入学后，大学的生活开始改变我，我花了很多时间沉溺在阅读生物学书籍上，我为生命的复杂及完全而惊叹，我读书不再是为了赢得父母的爱，而是为了学习！

　　另外一个改变就是我的宗教观的改变。我生活在一个世俗化的家庭，家人虽然不甚敬虔，但仍遵从一切传统。可是，我们却不遵守禁食和祷告的礼仪。暑假期间，我的朋友到回教寺里学习祷告及背诵《古兰经》。我们一家从未提及这些礼仪。我相信宇宙是由大爆炸而成的，生命是由一连串随意事件产生的，我对神的认识与其他朋友的信念不同，对我而言，人创造了神。

　　大学一年级，我的无神信念从我的手中滑脱。当我上动物学、植物学、分子生物学、化学及细胞学时，我开始认识到生命是非常完美的。一天，当我从显微镜里看一个细胞时，我感到惊讶，我认为宇宙里必定有神，他是生命的创造者！

　　我心里非常混乱，我不知如何是好。一天，我和父亲分享我的看法，如往常一般，他安静地聆听我的话后，微笑地响应：“不要以这些理论而羞耻。若你相信宇宙有神，便去搜索吧！”于是我开始研究并实践回教。

　　我对回教的兴趣讨得祖母的欢心，她买了一本《古兰经》给我，也给我“渗渗水”喝。我喝了“渗渗水”后认罪，立志远离罪，并背诵“念功”。

　　起初，我并不关心回教及《古兰经》，我只想认识神。逢周四晚，我学习《古兰经》及祷告，在斋戒月禁食，我努力研究和遵从教条。可是，我的生活只是遵从不同的教条，我却不认识神。表面上我是一个好人，但内心却是相反的。我从回教书籍及教师那里所学习的，不能改变我内在的生命。两年后，我心里失望，于是放弃了。我跑到父亲那里，向他分享我寻找神的经历，我的心碎了！

　　那年的夏天，我在盲人学校作讲师。我在那里认识一位印度教徒，我对她的组织感到非常兴奋，回教使我感到不足，所以我参加他们的聚会。我花了整个夏天研究印度教及佛教，但我对这两个宗教仍有很多保留。夏末，我认为这些宗教都是人所创造的，宇宙间没有神，我被无神论困扰着了。经过长时间的困惑，我心中的平安与喜乐消逝。我失去盼望——将来的盼望、寻找神的盼望。

　　但我心中的不安日益增加，我不能独自生活，我尝试别的东西：酗酒、抽烟、赌博。在这失落的时刻，我完成了大学学业，毕业那天，我跑到镇上，只知前面漫漫长路，我不知将来会如何，我心内不安，看着商店内的镜子，我望着镜中的自己，我不喜欢看到镜中的影像，当我知道这个影像是自己时，我决定改变自己的生命：用一份好的高薪的工作，一个好的家庭。我环顾世界每一个人，他们的生活与我相同，但他们却充满喜乐。我决定戒烟、戒酒，不再与坏朋友混在一起。我得到第一份工，一份非常优厚薪酬的工作，同时，我也返回学校继续我的博士学位。

　　但这一切不能满足我。内心深处，我日夜挣扎，正如耶利米书说：“因为我的百姓做了两件恶事，就是离弃我这活水的泉源，为自己凿出池子，是破裂不能存水的池子。”(耶2：13)，我的心是破裂的水池，我尝试充满它。回教使我感到不足，我对自己也感到不足。

　　1992年9月，我快要完成博士学位，一位教授跟我谈及往海外进修博士学位的奖学金。我想：“我快要完成一个博士学位，为何又要再开始新的博士学位？”经过一个多小时的考虑，我接受这个奖学金，并放弃现在的博士学位。我放下一切，只带了两件行李前往美国，我感到美国与这里截然不同。

　　我不喜欢美国，我不懂英语，我不认识美国的文化。那里，我没有任何朋友，一切都非常陌生，我反复思量：“我在家里拥有一切，为何还要来到这里来？”但我并没有回家，我学习英文，尝试认识美国文化，在宿舍里结交朋友。他们是基督徒，他们与我分享信仰，他们友善、敬虔、乐于助人及聪明……都是被基督教**了。我不相信敬虔可与聪明并立，自从他们帮助我适应美国的新生活后，我决定帮助他们，让他们明白他们是一直被基督教欺骗了。

　　若你打算向某些东西对抗，你必须认识它，于是，我向他们要了一本《圣经》，尝试找出当中的矛盾，我开始阅读《圣经》。奇迹发生了！每一天，神的话语赐给我平安。同时，基督教感动着我，它独特，但有四方面对我非常重要：

　　第一方面，耶稣自称是唯一通往神的道路。这给我一点信心！耶稣说：“我就是道路，真理，生命，若不借着我，没有人能到父那里去。”

　　第二方面，任何宗教都说人因犯罪而受罚，基督教却指示人的罪可得赦免。我在罪中多年，我不能付上罪的刑罚，我需要被宽恕。人由于软弱而不认识宽恕的真义，宽恕是从神而来。

　　第三方面，人不可靠行为得救，救恩是神的恩典，我体会到是神寻找我，而非我寻找他。

　　第四方面，神爱我，我不用做任何事情“赢得”他的爱。

　　这些真理与别的宗教截然不同。

　　我知道基督教不是人为的宗教，我继续阅读《圣经》，心里也渐渐热诚起来。1993年2月6日，一节经文感动了我：“不是你们拣选了我，是我拣选了你们。”(约15：16)，我开始明白过来，神拣选我，带领我到美国来认识他。那天，我祈祷，并接纳耶稣成为我的救主。

　　那天晚上，我决志信主后，内心一直不安，不能入睡，整夜被问题困扰着：“我被同化了吗？”“我的改变是文化冲击的结果？”早上起来，我想我必定会发疯，我只好静观其变。

　　数月后，神解答了我的疑难，他让我记起了12岁那年的梦境——他早以已拣选了我。记得那时，我梦见我在游泳，那里非常漆黑，夜空没有星光。游泳不久，我举目仰看，忽然看见一颗明亮的晨星。我闭上眼睛许愿说：“晨星，请指教我生命的奥秘。”当我醒来，我一直受梦境影响。我跟家人及朋友分享这梦，他们没有理会我，甚至嘲笑我。过了几天，我忘记了这个梦。

　　一个月后，我又再梦见相同的景象。我虽然觉得很奇怪，但没有刻意去思想。数月后，这梦又再出现。这梦屡次出现。直至我决志后的数月，当我读圣经时：“我耶稣差遗我的使者为众教会将这些事向你们证明，我是大卫的根，又是他的后裔，我是明亮晨星。”(启22：16)我知道神在我的生命里工作多年，他是活神，他教导我永生。那天，我决定奉献一生，无论他的引领如何，我愿意跟随到底。

　　信主后，我的生命改变了。起初，家人反对我，但经过多年的观察，他们发现我的生命改变了。几年后，母亲分享说，在我决志那天，她还以为自己会失去女儿，现在，她获一个比以前更好的女儿。多年来，我不相信母亲爱我，我也不宽恕她，但神没有难成的事，我的母亲已经成为我的好朋友，她也想多认识神及基督。

　　当我初信的时候，我的家人非常失望，他们认为我带给家人莫大耻辱，他们认为出生是回教徒，死也要是回教徒。不单我的家人，我的朋友也拒绝我，每当我想到我自己的处境，我感到无助及软弱，但我仍信神在掌管。自从决志那天，我已学习过倚靠神的生活，这要付上很大的信心，但我每日学习倚靠神的供应，正如出埃及16章谈及以色列民在旷野时，神天天供应他们。当我每天倚靠他的供应时，我明白肉身虽然在困境里，但心灵却蒙神赐福。