认识主耶稣

　　大漠

　　我以为，每个人心里都有一个神。只是有朦胧的，有清晰的。心里清晰的，可能就是有信仰的人。心里朦胧的，就是没有信仰的人。我从小就听说“头上三尺有神灵”这个说法。在经历过一些事情后，觉得这句话是可信的，是有道理的。

　　我还在襁褓中哇哇啼哭的时候，母亲就抛开了这个世界，离我远去了。命定的苦难，一个接一个，如同黑夜般逐渐地包围着我。挣扎在暗夜里，时常让我想起我的母亲。于是，每当夜深宁静的时刻，我总愿跑到一个空旷无人的地方，面对苍天，面对河流，面对星月，面对黑漆漆的一切，大声地痛哭着，嘴里不停地呼喊着妈妈。然而回应我的，只有萧索和冷寂的风雨。许是因为这样，我的性格特别懦弱。身体也是瘦瘦的，有风一吹就会倒下去的样子。

　　记得，我和弟弟一起去河边玩儿，弟弟拣了个小瓶，他闹着叫我到河里装水。我本不想去，但是，弟弟是继母带来的孩子，如果我不去，他回家就会告诉继母，我就会遭到一顿斥骂，没办法，我只好硬住头皮去给他装水。谁知，我一下到河边，没收住脚步，一个趔趄，便滚到了河里。当时，我就觉得天旋地转的，手脚并用一个劲地乱扑通，不一会儿，就什么也不知道了。最后我怎么上的岸，一点也不清楚。上岸后，吐了几口水便清醒了。对这件事，谜语似地困扰着我，没有人救我，醒的时候，连弟弟都不在我身边了。周围什么也没有，只有空气、风、小草和绿树。

　　还有一次落水的经历。我和同学一块去河边学游泳，当我学会所谓“狗刨”的时候，胆子也大了起来，可是，当游到河中心时，累得一点力量也没有了。我便喊同学，他开始以为我闹着玩，没有理我，过了会儿，他可能发现我是真的落水了，便自己跑回家了。我心慌意乱，嘴里呛了许多水，心想死就死，就胡乱扑通起来，谁知，就在我认定无救的时候，觉得自己的身子忽然轻飘起来，而且很快就上了岸。上岸后，脑子一点也不乱了，好象什么事儿也没有发生过一样。

　　两次的落水经历，都因为我身体素质太弱促成的。但是，我能够安然得救，不能不让我深信，冥冥之中，一定有神灵的存在。否则，我早已到另一外世界里去了。

　　其实，类似我这样的经历，很多人都有过，只是有的人记得，有的人过后就忘了。中国的鬼文化、神文化，渊源流长，浸润着整个中国的历史和风俗习惯，影响着人们的意识形态。哪怕有过一次这样的经历，我敢断然，没有人不承认这是神灵的作用，否则就无法解释。重要的是，是什么样的神灵在庇佑着我呢？

　　不过，我这样的疑问和想法，都只是在“意识”里转了转，甚至转了几天，几个月，也就逐渐地消失了。生存的艰辛，工作上的难题，俗事、俗务紧紧地缠住我，就顾不得去思考这些了。渐渐地时间一长，什么神的灵的，都不重要，重要的是我的当务之急。神灵意识也就朦胧和淡化了。

　　我是1972年年底中学毕业的，毕业后下乡到郊区的前进乡木匠屯。到了那儿，头三天没干活，大家在一块闲聊，老知青、新知青的，都挺融洽的。一天三顿饭，吃得也不错。可是第四天开始干活时，面对辽阔冰冷的大地，心一下子就凉了。干了一阵子活，累得头晕眼花的。等到晚上收工的时候，脚步走在田地里，觉得非常沉重。朔风怒吼，一切都是凛冽和寒冷的。一走进青年点的屋里，和我同来的女同学，都哇地一声大哭了。男同学虽然没哭，心里也在与哭声和鸣着。谁也没劝谁，谁也不理谁。我一个人跑出青年点，来到空旷的地方，也大哭了一场。大声喊：难道我这辈子都要呆在这吗？苍天哪，快救救我吧——

　　回到屋里时，女同学都睡觉去了，谁也没去食堂打饭。我们几个男同学，都不声不响地铺了被褥也睡觉了。这一夜，因为劳累，我们很快睡着了。我却做了一个梦，梦见了自己的母亲，我委屈地大哭。哭着哭着就醒了，醒了后，哭得更厉害了。全屋的人都被我哭醒了。大家劝我，可我还是一个劲地哭。过了好大一会儿，我才止住哭声。觉得挺对不起大家的，忙叫他们赶紧睡觉。天亮起来后，谁都没出工。有的早早地跑到车站，坐车回家了。有几个女同学来到我们屋里，说也要回家，问我们谁带点东西不，我们都摇摇头。等屋里剩我一个人的时候，我又哭了。因为，我不能回家，自己哭了会儿，就出了门，朝没人的地方走。我就想，我们一天两天不干活可以，能永远不干活吗？于是，我哭着跪在一个田垄上，一边哭一边说，如果上天可怜我，赶紧想办法叫我回城吧，我真的干不了这里的活，苍天哪，可怜可怜我吧，我一连往地上嗑了十多个头。

　　我也不知道我为什么会这样。下午的时候，大队就给我们新来的青年开会，动员我们出工。当时我们都表了态，答应明天一定出工。就在出工干活的时候，我却突然晕倒在地。当时干的活是刨河泥，我躺倒在那儿，什么也不知道了。过了好大一会儿，我才醒来。社员和青年点同学都围住我，见我醒了，一个同学把我扶起来。队长便叫他送我回了青年点。下午，大队副队长兼会计王队长过来看我，并对我说，你身体太不好了，如果你回家能弄到市级医院的诊断书，我们给你办理回城吧。我一听，精神头马上来了，一个劲说，那好，我今天就回家。临走时，他还给了我五角钱，告诉我做车用的。可是，等我走了十多里的土道，来到车站时，已经没有车了。望了眼空落落的车站，我下了决心，说什么今天也得回家。所以，一步步地朝家走去。不一会儿，天就黑了。天一黑，路就不好走了，因为周围一点亮光也没有。而且越走天越黑，我就加快脚步，等到了二台子q b人的那个空场上时，我非常害怕。生怕真会有什么鬼魂之类的东西，挡住我的去路。回到家时，已经是下半夜了。

　　家是到了，那么诊断书到哪去弄？我东奔西走，亲戚朋友的全都找到了，就是没有人认识医院里的大夫。我整天闹心，还怕时间长了，大队不同意我回城，再叫我回队干活。怎么办？谁知，一个偶然的机会，让我认识了我老姑家附近一位姓宗的朋友。他和我表兄是朋友。那天，我正和表兄在院子里玩儿，他去了，和我表兄乱闹了一阵，然后问我是谁，表兄告诉他是自己的表弟。我俩便聊开了，我就把我的情况说了，可刚说完，他就埋怨我表兄说，你怎么不和我说呢？我和医院的人是最熟的了，开个诊断书算什么。并告诉我三天后，把诊断书送到我姑家。果然，三天后，我拿到了一张市第一医院的诊断书。拿了诊断书后，我直接坐车返回大队交给了王队长。不到一年，便办理了回城手续。

　　这些事情，看起来都是一种偶然一种巧合。我却在这种偶然与巧合里，逐渐地改变了命运。逐渐地在意识里坚定了一个信念，那就是：一定有神的存在。如果不承认有神，一切都无法去解释去说明。

　　许是这种观念的形成，在日后的生活里，我很爱阅读关于神鬼之类的书籍。甚至也泛读过佛教的十三经，道教的十三经和基督教的圣经。但是，我不去信。因为，我只是随意看一看，翻一翻，想知道另一个世界的样子。更想知道，是哪位神灵在帮我、救我。我也到过一些寺庙，像太清宫、慈恩寺等。看过一些菩萨后，我喜欢的是大肚弥勒佛，更喜欢佛两旁写着的两句话：笑口常开，笑尽天下可笑之人；大肚能容，容尽天下难容之事。并把这两句话作为我生活上的座右铭。我也认识一些信这信那的人，也看到这些人家里摆放的菩萨像等。但是我反对这些，我觉得如果真的有神，那神是不需要你去摆在那敬奉的，而是需要你把它摆放在心里的。凡是摆放的，心里未必摆放了，这只是给别人看而已。是一种世俗，绝对不是“真神”的意思。所以，和同志到寺庙，他们都恭身去拜，我却在一旁看着。从来不敬拜，他们拜完，我还讥讽他们说，拜了神，不等于你不做坏事。也包括基督教的人。记得，有一次我在东关教会门前卖饼干，听道的会场刚散，听道的人群刚走出教会大门，其中有两个妇女吵了起来，如果旁边没有人拉着，就会撕打起来。我一看，讲道的白讲了，这些人也白听了。这样的信仰如果也叫信仰的话，教会的信仰也多半是金玉其外，败絮其中。

　　所以，我虽然心里有神，但一直没有真信哪一位神，我也鄙视这些表面信神的人。现在，重修的寺庙不少，最有名的就是八王寺，我也去看过了。觉得做为旅游景点，赚些钱可以，做为信仰之地，只能说是亵渎神灵的场所。因为，求神拜佛是要花钱的，没有钱神灵就不保佑你。这难道就是神的意思吗？我一百个不信。另外，很多仪式、很多要求、很多事情，都是违背佛经里的意思的。

　　基督教也是这样。我妻子信了十多年，她时常提起信仰方面的事，我也常听她讲信徒之间的事。她们的很多做法，听起来就像传统迷信似的。我读过圣经，虽然读过就忘记了，但总觉得她们没有理解圣经的意图。甚至是违背的。因为这样，我始终没有随她去信仰基督。

　　那么，我为什么现在信耶稣了呢？

　　这里有一件应该说是令我悔恨和辛酸的故事。那是两千零一年的事，我认识了一位女人，她长得并不好看，要姿无姿，要色无色的。但她对我显出特殊的好，说话挺温和的，不像我妻子，和我说话总是居高临下的样子。妻子信耶稣后，最大的改变是不骂我了。有一天，那女子把我邀请到她家，好菜好酒地摆到桌上。吃完喝完，已经天黑了，她说什么也不叫我回家，抱住我就不撒手，把我的裤子也褪下来，我们便有了不正常的关系。然后我才知道，她是单身一人，丈夫几年前得病死了。她先后找过几个男人，对他都不好，又都是花心。他听说我和妻子感情不好，所以就描上我了。我告诉她，我们不可能的，她不管不顾，还特意想办法叫我妻子知道这件事。她说，你老婆知道就会闹离婚，你离婚我要你，咱俩过。我拒绝她，她就吃药自杀，先后吃了两次药，都被抢救过来了。此后，我便生活在两个女人之间。妻子这边，知道后真就闹离婚，她那边，我要三天不过去，她就过来找我，跑到我家来闹。她越出现，妻子越闹离婚。妻子这边一个劲儿踹我，她那边一个劲儿拉我。终于，我离婚了。并且，我和她住到了一起。

　　奇怪的事情就发生在我和她在一块住的时候。躺在她家的床上，酣睡的那一刻，我就做梦，又偏偏梦见我的妻子。梦见她我就哭，而且直哭到醒。哭醒后，我说什么也要回家。她说这就是你的家，我猛摇头，坚决地说不是。这样的事情，居然连续发生。于是，我突然有所感悟。我的妻子是基督徒，这一定是她所信的那个神在暗中起作用。因为这个梦，我便开始回家，即使妻子撵我，我也赖在家里不走。我的意识里是有神的，我也得到过神的救助，我不能不听神的启示。但妻子总是在撵我，那边的女子总是在拽我。一拉一锯的，我当时的苦恼和困境，不身临其境的人是不会知道的。后来，我和那女子说要坚决地离开她，她就提出向我要两千块钱生活费。我当时手里没钱，就答应慢慢给她。那时，我没有工作，吃的用的都是她的钱，所以我没有理由不给她钱。然而，我回家后，妻子根本不再相信我了。但我能理解她，便忍受着她的不信任。可是，在钱没给足的情况下，那女子还来找我，说什么时候钱给完了，什么时候就不找我了。没办法，我隔几天就得到她那儿住一天。后来，我提出把我的医疗卡给她用，也就等于给她钱了。她同意了。她用了差不多有一年半，我看钱数够了，便把卡要了回来。我们也彻底结束了。

　　回家后，我便开始和妻子一起信了耶稣，开始到教会听道。现在已经近一年了。

　　看似简单的一个过程，其实并不简单。这里包含了圣灵的作工，包含了我艰难的回转，包含了妻子百次千次的祷告。一个破碎的家庭，在圣灵的弥合下，重新走向圆满。最重要的是，经过了如此的磨难，我才走到了真神的面前。如果没有这样的经历，这样的磨难，我未必能走进基督教的大门。也可能走向佛教、道教。因为我是信神的，最终肯定要有一个选择。

　　神的概念，有时是叫人分不清的。基督教说的神是耶和华、耶稣，佛教说的神是释迦牟尼，道教说的神是老子，元始天尊，其他教里的神更是五花八门了。中国传统的鬼神世界，是一个大千世界。所以，我从小就相信神的存在，但并不知道所信的是哪一位神。其实，不仅仅是我，很多人都是这样。恰恰因为如此，我们的信仰稍不留意，就可能误入歧途。如果没有圣灵的光照，我就有可能相信别的什么神。而不会成为基督徒，也就很难知道究竟哪一位是真神，哪一位是假神。

　　我现在只能说相信神的存在，而且相信唯有耶和华、耶稣才是真神。仅此而已。但是，根本还谈不上什么信仰。我对信仰的理解与一般人理解的信仰是不同的。我觉得信仰是一件严肃的事情，有时候是要用生命作为代价的。把信仰简单理解为加入了教会，以为知道了一些关于神的道理，就是信仰了。这是一种错误的理解。更有一种对信仰的理解，只要相信有神就是有了信仰，我对此就更不敢苟同了。总之，一个人的信仰观是很重要的。加入教会，只能说是走向信仰的第一步。当然，这是我的认识。而这第一步却是最最重要的，也是最最关键的一步，因为，主早已认识了我，而现在我也认识了我的主。

　　我的主就是耶稣。