我在进入电台之前就已经认识主，并且受洗，成为基督徒了。有一年夏天，我去修鞋了。在修鞋时，就把鞋垫在一张纸上。一个老大娘就说：“姑娘啊，你不要把鞋垫在这张纸上，你可以拿起来看，送给你，你可以看一下。”其实我现在回想，是一个福音单张，上面有联系电话。一般的，我们看到这一种宣传单，就会弃之一边，不会再看了。很奇怪，我就保留了那张纸。因为当时打电话不方便，还没有手机。那时是95年，时间久了，我也记不清上面的一些内容了，但是，有一点是肯定的，那就是我一定是被其中的一些东西打动了，所以我刻意留下了这张纸。后来我更仔细地去看，在看不到更多内容时，我就打电话，问这个点在哪儿。我就很快走进教会了。因为小，也可能是由于人的悖逆，我非要理解了，才会有一个跟随的心。但是，感谢主，祂就让我糊里糊涂的遇见祂，糊里糊涂的信主，糊里糊涂的受洗，形式上全备了，我就是一个基督徒了。在我受洗前，教会的牧师也帮助我明白一些有关基督教的真理的。但是，我参加了不多次的聚会后，我们家发生了一些事情，教会也有一些事情发生，这两个原因导致我停止参加聚会了，我就回到俗世上了，但是节目却火了。我不知道神的旨意是什么。

第一个原因，是我信主大概一年之久，我父亲生病了。因为一个小感冒引起的，他住院了。他身体不是很好，不太强壮。我万万没有想到，就是这次住院，他就失去性命了，我爸爸就离开我们了。那时，我是一个基督徒，我就祷告，求神不要叫我父亲走。可是，现在回想起来，那时我的祷告是一种急救状态下的呼求，我跟谁呼求，其实是不明白的，我的心其实是没有贴近耶稣的，我的呼求是盲目的，是急促的，是慌乱的，只等着和神讲条件，你让我爸爸好了，我就好好信你。我就有一个条件。可是没有按我想的那样走，大概两个月后，我爸爸就病危，很快的就离开我们。我就一下子离神很远。当时家里有一些事情要处理，我就没有去聚会。那时我们那里的教会还是比较薄弱的，人也少，气氛还不是那么浓厚的，教会也有一些另外的事情。直等到我父亲去世后，教会的一个弟兄带着弟兄姊妹来看我。可是我在那个弟兄面前，我是有责怪的，我不是责怪弟兄，我是责怪上帝。弟兄看完我就走了。其实他们的安慰是对人的一种安慰，我没有感受到来自神的安慰。从那以后，我就没有再去聚会，也因为一些原因我暂时找不到教会，我就停止聚会了。然后就在俗世上打拼。

我在世上游荡了大概八、九年之久，后来在一次偶然的机会重新认识神，离现在的时间不长。父亲去世后，把父亲的后事料理了，我就到电台报到了。然后节目就开始火了，后来不做这个节目，但是还做中午的一个新闻节目。就是疲于采访。我采访了无数的对象，积累了很多名片，虽然我拄着拐杖，但是，不知为什么，我就采访了好多对象，做了好多期节目，我会很累，但是也稍微感觉到一丝的充实。直到有一天，一个事情的发生，我一下子就被打到谷底，我甚至要面临着离开电台的这样一个窘境。那是一件什么事情呢？我觉得是我自己疏忽了。我们做节目，有一个签稿，领导要签字。但是因为我上班时间和领导下班时间冲突了，就是他要回家，可是我的节目要上了。这个字有时候应该是提前一天要签的，但是我觉得是我的问题。我觉得节目做的行云流水了，又不是那个新闻类的节目，去提前一天签字的制度就没有执行好。于是，有几次我那个单子是空着的，就是没有签名。其实这样的情况在其他同事身上也常常有，大家也是互相传染，都是这样。可是有一天，它就被称为一个借口，“因为你这严重违反纪律。说小了，这是一个小事情；说大了，如果你的稿子有问题了，那你要害多少人呢？我们都要跟着你受影响。”就停播节目了，一下子就会在离开话筒了。很奇怪，不知道这个事情怎么一夜之间就翻转了。我想，是一些因素的的长期累积，更多的是我自己的空洞造成的。因为我倦怠了，我松懈了，没有像以前那样很敬业的把那些东西做好。我觉得疲倦了，其实是心累的疲倦。后来我就离开了电台，是去年的事情。我曾经解释、伤心、哭泣、不解，我说，我这辈子如果不出意外的话，可能就在话筒前空虚的度过。每天二十分钟或半个小时的说话，我觉得是我自己，是我用心的在说。一下了节目，我就疲倦万分，懒得说话，没有激情，其实是心里出问题了。落在这个低谷里，心里有痛苦，也有绝望感。

很奇妙，有一天早晨我把孩子送去幼儿园后，吃了早点，然后就懒洋洋的往回家走。“哎，伊文。”我扭头一看，是一个姊妹，她在我之后信主的。我觉得神爱她，她一直跟随主，参加聚会，她是一步步走过来的。但是我们N年没有见面了，住在一个城市，甚至住的不远，就是没有遇见过。我和她打过招呼后，她就问了我一句：“你现在还聚会吗？”我说：“没有。”她说：“你要不要聚会？”我说：“要！”我毫不犹豫的回答。就好像一个人快要淹死了，立刻有一根木头浮过来了，就立刻的扒住它，有一种求生的欲望。是姊妹的一句话，重新提醒我要回到神的面前。是神借着她提醒我：伊文，你该回到神面前了，要不然要出问题了，要出大问题了。从那时起，我就回到教会。除了特殊的原因外，没有落过一次主日；查经、唱诗、交流、分享都会有伊文出现。可是我回想我自己，我是看人，因为我能看到很属灵的朋友，从他们身上借的力量，我跟上帝还是没有关系。我还没有生命。我最初的时候，直到广播的这件事情发生之后，我就撇开众人，一个人在家亲近上帝，那个过程很痛苦，但是也很得着。刚开始，我老跑教会，很不正常，看着很属灵，大家也那么爱我，我觉得我找到了一个避风港，我不愿出那个教会的门。我们那个教会是个聚会点，但平时是个工作点，叫“博大宁影像工作室”，我还能帮他们做做事。我记得曾经给一对结婚的弟兄姊妹写过一个见证。我一个没生命的人，写完后，那个弟兄在婚礼上哭得花容惨淡。我说，有那么感动吗？我自己都没有被感动。但是神借着我这种帮助别人的可能，就觉得我还有点用，不是没有用了。那时，我很痛苦，觉得自己除了话筒，就没用了，不知道该干嘛。知道大家都很忙了，顾不上我了。我只好呆在家里，我就开始亲近神。感谢神，祂真的很带领我。神让我安静下来，开始看讲道，那个刚硬的心就一点一点松动。直到祷告时，我会祷告了，我会流眼泪了。我知道我找到上帝了。

最初的麻烦来了时，弟兄姊妹拍拍我的肩头，说：“伊文，苦难是化了妆的祝福。”我就用这句话安慰自己，等着那个祝福来临。后来一个人亲近主时，才感受到那种平安。因为这件事发生后，依着我以前的那个状态，我觉得我爱人是会崩溃掉的。他的崩溃就来自于我那个负面的情绪对他的骚扰。我肯定会不断地打电话，哭泣，抱怨。但是他发现，这次这么大的事情临到我喜爱广播的老婆，她怎么就没有找我的麻烦呢？他就觉得我是不是另有他图，他就有一丝担心。可是我真的想不到再找人倾诉。这个痛苦我原来是自己消解，后来跟神有交流，我觉得我如释重负，能安静下来，在家一个人一篇一篇看讲道，那话就一点一点进到心里，一点一点把那个顽石打开。就看到我会和讲道人同哭，那个过程太棒了。但是那些安静，你要仍在人中，你根本找不到神的。

我老公就说，这个人有点改变，这么麻烦的事情也没有骚扰我。在我很痛苦的时候，他跟我去教会。他那样一个理性的人跟我去教会，真的是很感谢神。我也把小孩带到主日学，我们一家三口都能在圣灵里呆着，非常美。我爱人有时会俗世一下，还会很理性。但是，他说一句话很好，“我也不知道能上教会，今天跟伊文能来教会，我也不知道我能走多远，但总归我还是在往前走吧。”我觉得这句话也可以概括我的心情。

所以，当我回头看时，我觉得遭遇这些事情一点也不是偶然的。我记得跟安平大哥写过一封电邮，我说，似乎到今天，我才有资格说回头看的时候，发现神的那双手就是在拨拉着你走正道。祂要你归正了，不要再歪着走，但是每一步都是你完全能承受的，眼泪的流出，都是在你人生能够承受的体验里，祂不会让你崩溃掉的。祂会让你经历痛苦，经历祂，然后走向甘甜，很感谢神。在这之下，很多人跟着我有改变，因为我有一点点的改变，我的亲人，我的兄弟姐妹，虽然他们没有决志信主，但是他们从我身上能看到这个信仰本身的好；还有我的邻居，我带领我的两个邻居去教会，真的是感谢神。甚至在买衣服时能碰到渴慕基督的小女孩，就是到处都能碰到基督徒。

我不知道以后的路会是什么样的，但是有半年多没有开口说话，喉咙真是有点痒了，只是没有真正的对着话筒说，直到我跟良友有一定的接触。开始说话时，我觉得神还会用我，一定会用我的。不过是用一个全新的生命，你那个老我一定要死的彻彻底底，老我若不存在，神是不会用的。虽然同样是在话筒前说话，但是是不一样的。我就祷告神说，如果我可用，我愿意摆上。就好像一个人唱歌，在未信主前，在情感上会很投入，但是当他信了主，生命改变后，当他再唱出来后，就不仅仅会使人感到愉悦，更会深深的打动人，改变人的生命。

我们来祷告：

亲爱的天父，感谢您在伊文的生命中，如何的借着您的手重新把她带回到你的面前，正如你《圣经》上的话所说的。“我虽然以艰难给你当饼，以困苦给你当水，你的教师却不再隐藏，你必听见在你后边有声音说，这是正路，你要行在期间。”是的，天父，我相信你必指引伊文走前面的道路，神，你也要重新的来使用她的生命，借着她的生命、借着她的声音来带领无数的人认识您，归向您。求神你的手牵着她的手，使用她的生命，让许多人因此得着生命的救恩。感谢天父你答应我们的祷告，奉靠主耶稣的生命祈求。阿们！

    奉主耶稣基督的名祷告，阿们！