我饥饿，在污秽的世界求吃；我口渴，在人世找不到解渴之源；我困苦，在人世的网中，抽不出脚；我可怜，我的尽头是死；我瞎眼，我一直不认识你；我赤身露体，一切的败坏都在你面前；我枯干，我的心无指望。

一、困境

　　我是从兵团农场考入新疆师范大学政zh i系的。临近毕业，新疆日报社的总编辑孟先生，曾直接向系里要我到新疆日报工作。我发表的诗作和一些稚气的文字，他都看过了。在向校方征求意见的时候，系主任向对方讲了我的表现，说，我不是他所欣赏的那种学生，我老喜欢有点自己的小主意小见解，不太合流。于是，这事也就不了了之了。

　　早早的，同学们就开始按捺不住了，开始四处活动了。拉关系留校留省城，成了大部分同学的首选，我知道自己已没有这个指望，也不想再努力了；按当时流行的话说，是还算有点自知之明。我在乌市，无亲无故，索性回到老家伊犁，离家近点儿，也好照顾一下体弱多病的母亲和两个妹妹。父亲撒手留下的担子，有了铁饭碗的我，就自然该担当起来。想通了这个关节，我反而变得无忧无虑潇洒自如起来。我整日躺在校园的一片苗圃里，听树上的鸟语欢歌，静等回去的通知。

　　随着时间的流逝，班里同学有了下文的已经不少了。很意外，我的通知却迟迟没有下来。等通知最终到我手上的时候，我诧异了！很多有能耐有“预见”的同学也诧异了！我分到石油部门了，而且是中央直属驻乌市的石油运输公司。

　　报到的时候，我填写自己的简历。我的兴奋变成了紧张，墨水一个劲不听使唤地漏出来，弄污了表格，换了一张又一张。我紧张，我头晕。身体因这紧张仿佛都要垮掉了似的，直想休息。这是1983年，我从新疆师范大学政zh i系本科毕业时的情景。

　乌市冬季漫长。每年从十一月起，到第二年的四月，从冬雪漫漫的寒冬到污泥冰水融化的早春，我都会陷如很深的忧郁。我不知这是天生的性情，还是父亲的早逝带给我的影响，抑或是更深更隐秘的原因所致。忧思乍起的时候，柴柯夫斯基的音乐，米勒的油画，同侪辈的笑闹都不能舒缓调节我的心情。莫名的愁闷，找不到抒解的渠道，头脑被一些漫无头序的意念所困：人生短暂一如青草荣枯，父亲的早逝让我强烈地意识到了这点。人在自己一无所知的情况下，冒然来到这人世间，酸甜苦辣一番后又得匆匆离去。我的业余时间和工资的不少部份都用在了买书，买磁带，买世界名画这些精神产品上。以期在此精神领域获得一点甘甜、领受一份慰藉。

　　1986年的一天，妹妹带我去一位工人家，那家有一个聚会。我的到来使他们诧异。他们都知道我是搞政工的，专门给领导写讲话稿。我虽然时常一脸忧愁，但要说来信基督，显然不像。我若不是作摸底监视的就不错了。

　　他们问我：“你信耶稣吗？”我问：“是那个挂在十字架上的耶稣吗？”他们点头。我说：“我信！”他们跪下了，我也随着跪下了，一起祷告。我是那里面唯一的读书人，又在宣传处工作，批“自由化”，还在电大代课，辅导《辩证唯物主义和历史唯物主义》。

　　我虽然祷告了，他们心中仿佛还有疑虑。我就这样信了主。在办公室照样写“清除精神污染”的发言稿。

　　写政工文稿，讲课，很快就让我厌倦。我又迷失在萨特哲学，卡夫卡的小说里。整个儿人也像《等待戈多》里的角色，挠痒抓靴，不知去向。我仿佛像一眼枯井，又黑暗又荒凉，往我里面扔什么都行。还有人给我推荐了《五十奥义书》。这是一本研究印度宗教的典籍。我的头脑灌满了八十年代文学界思想界流行的各种思潮。

二、亲人的影响

　　我是从兵团农场考入大学的。我毕业了，我的母亲和我的两个妹妹还在兵团农场。为了我读书，母亲纺麻绳、扎扫把卖些钱供我。妹妹也包大田来种。当我大学毕业时，母亲早年的肺结核已经转为肺气肿，妹妹也疲倦不堪了。我先接小妹妹来我单位，上电大。等有了房子，再接母亲和大妹妹来。我是长女，爸爸留下的这个家，我要扛起来。但我的打算没能按我的盼望实现。这个失败瓦解了我，让我看到我对父亲食言。

　　单位有单位的规定，女大学生没有资格分得家庭住房。我傻眼了。

　　我的妹妹上电大才一学期，就发现她得了肝胞虫。动手术的时候，我跪在她的病床前祷告，等待她从手术室里出来。她休学了，怕给我太重的经济负担，她找了一份鞋厂的工作，早出晚归。我希望有机会在单位安排她的工作。反正不能再回到兵团种大田了。一人承包四十五亩土地，包种包收上交，妹妹担当不了啦。但妈妈催妹妹回去，若不回去，就受到单位罚款。我看到自己身为长女帮不了妹妹，又帮不了妈妈。我在父亲墓前立下的誓崩溃了。我时常独自到郊外的麦田散步，流泪。

　　我处在内外交困之中。

　　有一天，我回到宿舍，发现妹妹留下的纸条，她回兵团种地去了。我的心空极了。

　　妈妈老了，多病，妹妹身体尚未康复，那大田修沟，锄草，浇灌，收割，入仓，不是这弱女子干的。我的单位一时半会也不能解决她们的落户。我的申请没有回应。

　　我发表一些中篇小说、诗歌，惹得领导找我谈话。要我安心工作，不要一心两用。我请假参加自治区的笔会，我的领导打电话去会场，查问我是不是真的在会场？我回到单位，我的领导，让我写检查反省。

　　我开始心力衰弱，时常晕倒，住院。我真得太挫气了。

　　我是谁？从哪来？到哪去？活着干什么？

　　我动笔写父亲的死，父亲在马背上闪了腰，卫生员用错了针剂，使父亲意外死亡。那年我12岁，孪生妹妹九岁，母亲36岁。活着，毫无保障。我写自己的迷惘和母亲妹妹的无助。

　　办公室的主任整日对我笑眯眯的，结果我干的事，她汇报给处长。我不解，她怎么不用这监督我的时间干点好事？评年终奖，选先进，我投她的票，只求她别找我麻烦。

　　我时常不知不觉地把一杯一杯烫开水浇在她的花盆里。办公室靠暖气片的花架上有二十几盆花，都是她的。她对花可是太好了。她的一盆马蹄莲正开得娇嫩，我把她的根浇了烫水，那花朵垂头而死。我害怕了。我如开水浇灌的花，早晚得死在她手里，何况与她连挂在一起的，都是一类。他们共同的心志是让这新来的大学生尝一尝做人的苦头。他们吃过糠，拿过枪，上过天安门，握过伟大领袖的手。他们的资力雄厚。我身上没点伤，他们觉得不顺眼。

　　我真的走投无路了。我最灰心的是母亲和妹妹都不愿看我为难，不希望我再努力接她们来我身边生活。她们不指望我了，我无能。

　　有人传来消息海南岛建特区，接纳各地来的大学生。好吧，去海南岛。走之前，我漫步到五月的郊外。麦浪青青，我坐在渠埂上，闻着渠沿上苦艾的香味。独坐田间，直到心中的声音清晰起来。走！

 

三、启行火车驶向何方？

　　1988年夏，我坐火车东行再转南方。博格达峰顶的冰雪，从我的视野里消失了。火车穿过干旱的戈壁滩，驶过黄土高原，进入四川盆地。

　　出生在新疆的我，第一次进入内地。

　　入夜，听着火车运行的声音，看着乘客东倒西歪地睡了，我惊恐不安。火车头离我坐的车箱有多远？窗外黑漆漆的，仿佛列车无人驾驶。我恐惧，我的生命也如这列车无人驾驶。我流泪了。

　　它会开到何处？它要开到何处？它能开到何处？

　　仿佛前方有一道巨大的裂谷，火车就要冲进去了。那大裂谷空寂无声、深不可测。

　　我随身携带着泰戈尔的《吉檀迦利》，还有一本《圣经》。《圣经》是妹妹留给我的，我没有打开看，我只看那本由郑振铎翻译的泰戈尔的《吉檀迦利》：

　　我的旅行的时间很长，

　　旅途也很长。

　　天刚破晓，我就驱车起行，

　　穿遍广漠的世界，在许多星球上，留下辙痕。

　　离你最近的地方，路途最远，

　　最简单的音调，需要最艰苦的练习。

　　旅客要在每一个生人门口敲叩，

　　才能敲到自己的家门，

　　人要在外面到处漂流，

　　最后才能走到最深的内殿。……

　我心中的茫然都在这首诗里。未揭晓的日子也预言在这首诗里。我的旅行开始了，可我看到的却是窗外的黑暗。火车仿佛无人驾驶。我的前景也不可知。这样的恐惧一直持续到天亮。

　　火车进入广西境内，石林和甘蔗林暂时占满眼目；暂时挤出了我的恐惧和虚空，让我稍稍平静下来。

　　坐了七天七夜的火车，又乘船过琼洲海峡，上岛。

四、椰风灼焰

　　上岛的第一印象就是白天的太阳光焰灼人，夜间的蚊子成群叮人。

　　口袋里的路费用完了。我看到拥挤在海口的大学生，多得惊人。椰树下，东湖边，只要有广告栏的地方都挤满了人。我在街头饺子摊上帮忙，可以挣口饭吃。“四海之内皆弟兄”，一起干活，一起等安排工作的机会。

　　街头，花枝摇曳，海南岛的女人戴着斗笠，削菠萝来卖。小孩卖甘蔗。这样也能活命，我就不该怕了。

　　在我们租的旧楼，往来着许多大学生。也有没考上大学的用卖血钱作路费来闯海口的高中生。那时，逃离大陆，逃离原有体制困境的人有十万，解放军报的记者雷铎报道了这一情形，《十万人才下海南》。其实，当时海南特区，街上连盏路灯都没有，大排挡里的照明用电，是用小型发电机发送的。海口真是一穷二白。无企业，无工厂，无接收单位。满大街海南人，都穿拖鞋。穿皮鞋的都是“下海”的大陆人。砸了，这哪是立身之地？

　　渐渐地，开始有公司立足了，也有短期就业的机会了。也有人开始发迹了。也有女大学生作小蜜了。我一再挫气，我的政教专业非常不好找工作。我面对成功的下海人士，真是困惑。

　　白天，我站在街头卖饺子；晚上，钻在蚊帐里写长诗《哪来哪去》。我是谁？我能做什么？从哪来？到哪去？

　　我不知道我的道路在何处，我的帮助在何处。我也无法回原单位了，我前脚离开，他们就给我除了名，我从自治区科干局办的停薪留职批文，我的工作单位不承认。

五、白玉兰

　　走投无路的时候，我来到海口的一所老教堂里，一位老人扫着院里的树叶。我独自坐在空无一人的教堂里泪流不止。

　　我不懂这里的规矩，不知道什么敬拜。孤独占满了我的心。

　　教堂门前，有一棵老老的玉兰树。树杆苍劲，满身裂纹，裂纹里生满了青苔。枝上的玉兰花开得洁白无瑕。我的心里都是污痕，灰暗。

　　我徘徊彷徨挣扎，我该怎么办？我到海边，我望着大海，望着天，心中求告，帮帮我。我在沙滩上写诗，写一行，海浪扑来抹掉一行；写一行，海浪扑来抹掉一行。海口，不是写诗的地方。我始终没有打开那本《圣经》，我不认识自己。

　　台风卷过后的街道，紫荆树倒地，断裂处的伤痕触目惊心；椰树平日挥舞的长臂也受挫折断；苦楝树依然耸立，苦难与心，默然不语。更大的政zh i台风来了，风暴中心坐了一群孩子。1989年，北京学潮的消息频频传来，学潮的结果，让人大哭。他们空手“坐一会”都不行啊。死了许多人。我读报上的通缉令。

 

六、家

　　我无业可就，在旧楼里住着，帮一群搞办公用品推销的大学生做饭，洗衣服，跑腿。我不能白吃饭哪。我不想浓妆艳抹，去找工作了。灰心一阵，不甘心，又去了电视台做记者。采访的事少，拉广告的事多。我高不成低不就，跑了半年，没有工资，只有广告提成，我的收入是负数。在酒吧做招待的几个好友，每天有现钱可拿，他们也雇我做饭。

　　“你太死心眼了，不要带眼镜嘛，穿性感点，机会有的是。”一位坐吧台的女孩劝我。那机会可不是我要的。我离开家人，到海南岛不是为如此机会。

　　不久，那坐吧台的女孩傍了大款，当她被南鸟车接走时，我发现我的活法太稀少，不入时。真的，我的活法不入时。当我们还在住出租屋时，她已经买花园别墅了。

　　旧楼的屋顶是一片空场地。晚间，那群推销办公用品的大学生，就聚集在楼顶上，弹吉他，唱歌。憧憬着自己当老板的梦想。我在那满心无奈的日子注意到了那中间的一位。他在唱：“喝了一杯苦的咖啡，一杯又一杯……”他也是困惑无奈的样子。恋情发生了。

　　我开始参与到推销行业里了，陪他骑着单车，转遍了海口。晒得很黑，卖了几台复印机，日子开始好转了。结婚宴，就是请朋友吃街头的牛腩饭。便宜实惠。

　　卖复印机带来好运气，银行买了一台复印机，银行人事部又看上了他的业务能力，招聘他进了银行工作。他在银行上班，我们的生活进入稳定。

七、伤中，我捧起了圣经

　　日子稍稍好过点了，我也该做妈妈了。

　　在外应酬的他，渐渐变了。从晚回家到很少回家，回了家也是匆忙换了衣服就走。有人在电话里和我谈判，让我把他让给“她”。我震惊，害怕。羞辱来临。在这种时候，我的女儿出生了。我又陷入痛苦。我是谁？怎么办？我的女儿怎么办？

　　就在这样的时候，我打开了那本小圣经。我和所有第一次读圣经的人差不多，无目标，但驱使我读圣经的那股力量又不容我抗拒，读吧。打开！抓住我心的言语闪现出来了：“你在苦难的炉中，我拣选你。”

　　是这样吗？泪水潸然而下。再翻！泪水完全模糊了我的视线，但话语的亮光像闪电，再次划过心空：“我造就你必不忘记你。我涂抹了你的过犯，像厚云消散；我涂抹了你的罪恶，如薄云灭没。你当归我，因我救赎你。”。（以赛亚书44:21、22）

　　这是哪来的声音？

　　“我造就你必不忘记你”，我一直以为落地为人，就苦海无边，谁还珍视我呢？

　　这已经到了1994年，我家院子里，来了一对夫妇，他们家有聚会，带领人是一大学生。我参加主日敬拜，听一些分享，认识了几位当地的基督徒。关于信仰的根基我还不清楚。但是知道有一种大爱，我需要。我捧起了圣经。

　　在这段日子里，那对夫妇为他回转向神祷告，上帝也扭转着他的心，他又重新回到家中，过正常的生活。短短几个月的聚会，又中断了。那位带领聚会的人受那次学潮牵连，他不能安身海口，走了。我们的聚会也散了。没有团契，我又陷入陌生人中。我忙着经营童装，照顾我的大女儿。这样的日子过了三年。

八、我的藏身处

　　1998年，我有了身孕，担惊受怕的日子开始了。他的单位若知道我们有第二胎，他的工作就保不住；当地居委会计生办若知道我们有第二胎，我们会被罚款，捉去堕胎结扎。我天天求主保守这个孩子，保守我们全家。我穿宽松的衣袍，遮掩自己。临产了，还没人来查我们。父神听我的祷告，隐藏了我们。二女儿幸运地来到世上。那些东躲西藏的年轻妈妈见我们平安无事，非常不解，“他们没来搜查你们家？”我点头。是的。我抱女儿散步也担心那些多事的人告发。女儿浑身都是浓重的黄胆，医生让我多抱她晒太阳。我们不能藏着过啊。每一天出门都祷告，神保守了我们。

　　当午夜，隔壁院子传来查户口、查超生人口的重重敲门声时，我跪在主的面前，求他遮盖，我的神没有让他们起意查我们。我们平安的过关。我的小女儿可是这国、这地不许出生的人。身为母亲我难过之极。她的户口，将来怎么办？她来了，这世界居然不欢迎她。她的卷发她的笑容她的小手，一个小生命，谁为她申请户口？我们家买不起户口。我又为她的户口祷告。我相信那在天上做我们遮盖的父神给我们一个天上的生命册，这地上的户籍里也必有她的名字。神有能力解决此事。2000年，她的户口上在了她父亲的老家贵州。

九、海、海……

　　1998年4月13日，我和教会的兄弟姐妹来到了白沙门海边。沙滩洁白、绵软，海浪由远及近，一排一排，扑到我脚边。兄弟姐妹们跪在沙滩上祷告，73岁的蔡长老站在海水之中。刘琴先入水，一手放在蔡长老手中，当她仰面倒入水中时，一排灰白色的浪立刻掩埋了她……接着是邹稚和秋棠夫妇入浸。大海在我们这些回归的浪子面前有了全新的意义。轮到我了，我身体笨重，邹稚、秋棠一左一右搀扶我，我的手交在蔡长老手中。我愿意向我天上的父交出这罪身，我愿意与我的主一同埋葬。海浪深深厚厚地盖过我的全身，我从海水里出来，天、地、人，都和以往不同了。我知道我是谁了，我知道我有一个天家；我有永生；我有父神、子神、圣灵三位一体的真神……我结束了流浪，结束了孤独，结束了黑暗……结束了叛逆。上岸时，我的大女儿给我递来了毛巾。腹中的胎儿也异常安静。

　　当年初来海口时的惶惑也消失了。大海埋葬了过去。

　　1998年，也是小女二出生的那年，我被一位姐妹带入当地大学的团契里。

十、病了三十八年

　　亚太的金融风暴，摧毁了海口的许多公司。我的先生到外地工作了，一年回来两趟。

　　我只能全职照顾我的两个女儿。

　　有一天晚上，我哄两个女儿睡着，打开了圣经约翰福音第五章，毕士大池旁的情形让我震惊，五个廊子里躺的全是病人，“里面躺着瞎眼的，瘸腿的，血气枯干的，许多病人。在那里有一个人，病了三十八年。”那天也是我三十八岁生日。

　　我不敢再坐在家里，披了一件外衣，走到了街上。街边的和欢树正开着鲜艳的黄花，夜空里星星闪亮，海风吹动着我的长发，我在这人世已过了三十八年了。应当说我在这世界上“病了”三十八年。我还要“病”到何时呢？

　　耶稣看见他躺着，知道他病了许久，就问他说：“你要痊愈吗？”

　　我的光景全在主的面前。“你要痊愈吗？”这是对我说的。我怎么能不要呢？

　　我无力赡养母亲，又无力帮助妹妹。母亲早年得的肺结核已经转化成的肺气肿了，我却无法回家看她。我的生命处于全瘫光景。我真正是“躺着”，看水搅动，却无力下去的人。值得庆幸的是，那时我的妹妹我的母亲都已接受了救恩，并且成了持久为我代祷的人。

　　那晚我在主前祷告，悔改。

　　我饥饿，在污秽的世界求吃；我口渴，在人世找不到解渴之源；我困苦，在人世的网中，抽不出脚；我可怜，我的尽头是死；我瞎眼，我一直不认识你；我赤身露体，一切的败坏都在你面前；我枯干，我的心无指望。

　　我也回想起火车无人驾驶的情景。主，掌管我，救救我。

　“离你最近的地方，路途最远，

　　最简单的音调，需要最艰苦的练习。

　　旅客要在每一个生人门口敲叩，才能敲到自己的家门。”

　　我敲了多少门，今日才敲到家门。

　　我开始发现我的愚昧，我除掉买来的观音偶像，除掉一些污秽书刊。我承认我所学的知识充满了叛逆，我成长的路，四处是荆棘。面对十字架上的耶稣，我哭了，我是一个罪人。

 

十一、邻居与呼召

　　我家的楼下是间小幼儿园，大女儿每日就在楼下幼儿园玩耍。

　　我家的隔壁搬来了一对年轻人，男的，左手背上纹着一条龙；女的在舞厅伴舞。他家常来人喝酒。搬来这样的人家，我忧心忡忡。天一黑，我就关门闭户，怕女儿串门到他们家。半夜，能听到他们回家后的打架声。有一天清晨，院子里一个小孩还未出现时，空地上摆了一具尸体，法医在做死亡鉴定。我不能让女儿看到这一切，就关闭了门窗。直等到院里的事料理完。

　　事后，才知死者就是来他们家喝酒的年轻人。那年轻人平日吸毒，喝了酒之后，突发心脏病死了。房东请法术师来做法，清洁院落，谴走亡魂。这件事让我开始为邻舍祷告。我明白了罗得为什么义心疼痛。我明白了亚伯拉罕为什么为所多玛代求。神的审判来到时，在罪中死了的还有什么指望呢？

　　我打开了圣经以赛亚书第六章3-8节。

　　那时我说：“祸哉！我灭亡了！因为我是嘴唇不洁的人，又住在嘴唇不洁的民中，又因我眼见大君王万军之耶和华。”

　　有一位撒拉弗飞到我跟前，手里拿着红炭，是用火剪从坛上取下来的；将炭沾我的口，说：“看哪！这炭沾了你的嘴，你的罪孽便除掉，你的罪恶就赦免了。”

　　我有听见主的声音说：“我可以差遣谁呢？谁肯为我们去呢？”我说：“我在这里，请差遣我！”

　　我不能不看见自己的真相，也不能不听这个呼召，我心回应的速度超过了我的头脑。我的头脑告诉我，我哪是做这事的料？我的心却已经答应了父的召唤。我的头脑还给我建议，再等等，再等印证。

　　那夜，我在梦里看到了儿时常见的大扇镰，大扇镰是伊犁哈萨克人割麦子用的镰刀，不像汉民用的镰刀那么小巧。在成熟的麦田地头，我坐在明晃晃的大扇镰上。我那时，不知道该当收割的农夫。我也怕误解了梦境。我更多地向主求问。主的声音又来了。以西结书33章7节：“人子啊，我照样立你作以色列家守望的人。所以你要听我口中的话，替我警戒他们。……”

　　这事太大，我承担不起。

十二、抱雏之窝

　　1998年4月，我受洗过后。我开始改变。我的小女儿满三个月了，我就殷勤参加聚会。一手抱小女儿一手牵大女儿参加每一堂分享，每一次敬拜。心里饥渴。

　　万军之耶和华——我的王，我的神啊，

　　在你祭坛那里，麻雀为自己找着房屋，

　　燕子为自己找着抱雏之窝。

　　如此住在你殿中的便为有福！（诗篇84:3、4）

　　我独自带孩子出入教会。真的，我在我父那里，找到了报雏之窝。

　　我是在心灵废墟，国内信仰崩塌的光景下，接触主名的，又是在没有严谨装备的环境中成长的。我也有许多时间陷在自我的软弱里。在那些软弱的日子里，我的妹妹和她们所在教会一直为我祷告。她们的祷告是让神感动我选择上好的福分，走上事奉的路。在我的查经小组里，有三位姐妹祷告我做传道人。

　　特别一提的是A弟兄，他来自广州大马站林献羔弟兄的教会。他来拜访我们的家，我孩子的父亲正在家休假，A弟兄带我孩子的父亲决志了。这事太重要了。（正是这个开端，我先生回广州上班之后，就去了荣桂里15号聚会。）

　　在A弟兄家的查经组，完全按正意分解真道，改变了凭私意和想象的理解圣经的方式。我们这个查经组遭到了非议，有人说我们是一群法利赛人。在教会的同工交通之中，有人祷告拆毁查经组。我们难过得不再敢查经了。

　　2000年5月的一次聚会，是在一个美国人的家里。这位浸信会牧师举家来到中国。长期有肢体在他的家接受牧养。这天他的讲题是——亚伯兰蒙召。

　　创世记十二章第一节。耶和华对亚伯兰说：“你要离开本地、本族、父家，往我所指示你的地方去。”神的话一下把我点醒。从伊犁到乌鲁木齐上大学；从工作单位到下海；从西北到海南；八千里路云和月，不是无故。“往我指示你的地方去。”我是盲鸟，但我父引我一路。

十三、特别的夏天

　　2000年夏，路加弟兄来到教会，做了几次讲道。第一次他讲人从哪来，到哪去？活着的目的是什么？把我扭结在心中的问题揭示了个透彻。中间休息的时间，我向路加弟兄请教，把我的困惑告诉他，也请他代祷。

　　第二次，我临去教会之前，我就求告主如果你真的让我当传道人，你就让我今天从你仆人那里听到：“你喂养我的羊”。祷告后去了教会，在讲到耶稣三次问彼得：“你爱我吗?”彼得回答之后，主的托付好重啊：“你喂养我的小羊”。明明白白。

　　我还要逃避我主的呼召吗？

　　“呼召工人，收割庄稼”时，我抱着小女儿站了起来。大女儿偎在我旁边。我还能把我的生命交给谁？

　　我开始渴望读神学院了。很快，我发现这个盼望不现实，因为临近秋天大女儿要上小学一年级了，她的户口在她父亲的贵州老家，国内的规矩是，小孩子户口在哪，就该在哪报名上学。不然就要读私立的高价学校。靠他一人从广州寄来的工资，读高价学校，决不可能。我得卖掉所有家私，带女儿离开海口，前往贵州。

　　我从第一次跪下信主，到参加团契，其间中断团契，到真正认识主的救恩，走的是一条曲折的路。这旅途长，我迷失得也久。

十四、转折旅程

　　临行前，我收到了中国星星诗刊2000年世纪之春娇子杯全国新诗大赛的获奖通知。我的诗作《和平的土地》获蓝娇子奖。

　　启行时，我的心深得主的安慰。“你们必欢欢喜喜而出来，平平安安蒙引导；大山小山必在你们面前发声歌唱，田野的树木也都拍掌。松树长出代替荆棘，番石榴长出代替蒺藜。这要为耶和华留名，做为永远的证据不能剪除。”（以赛亚书55:12、13）

　　2000年的八月，神把我带到了云贵高原，我开始了旷野的生活。

　　今天，我知道谁牵我手。我的生命有一个强大永恒的主宰，我在他的恩典里过这地上旅居的日子。