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李慕圣见证选(二)

2013-06-15 作者:院长 李慕圣  
来源:新浪微博我也要投稿

  三、事奉的预备

  1、心意更新而变化(罗12:2)

  我在没有重生的时候,生活很艰苦。在神学院里面,因为战争的缘故,我和家庭失去了联系,不能写信,家庭也无法寄东西给我。冬天我穿两条单裤子,在南方还可以,在北方就不行了。零下十四、五度,到处都结了冰。两条单裤子怎么够呢?脚上需要穿棉鞋,可是我没有,连布鞋也已经穿破,露着脚指头。上课的时候抱着肩膀,一面听课,一面在地上跺脚,因为太冷了。同学们都是基督徒、都是读神学、奉献作传道人的。他们和我不一样,因为他们家庭近,冬天到了,家里会送来新棉裤,这样就至少有两条棉裤,不能一起穿,旧棉裤当枕头,新棉裤穿起来。棉鞋送来后,下雨天穿旧棉鞋,晴天穿新棉鞋。可是他们这边有个弟兄,只有两条单裤子,一双破布鞋,他们却没有感觉。所以我心里恨他们:假基督徒,还想做牧师、讲圣经、传福音救灵魂吗?一个同学在这么冷的天气里,穿两条单裤子、一双破布鞋,能看不见吗?甚至我把老师也恨了。老师讲课的时候,学生不断地在跺脚,你能不知道是什么意思吗?我心里很不满意,认为他们当基督徒、当传道人、当老师的都是假冒为善。

  没有多长时间,还在寒冷当中,忽然神光照了我。在我内里挣扎不能得胜的时候,神对我说:“这一点寒冷你都不能胜过吗?你上神学是为了要我呢?还是为了要棉裤棉鞋呢?”于是我就在神面前低头认罪,痛痛地哭了一场。我认识到,主是为着我的罪被钉在十字架上,主所受的一切苦难都是为了我呀!就在这思想一转变的时候,我的里面也跟着转变了。外面的环境没有改变,我却能够赞美神了,不再恨同学们、也不轻看老师了。你们穿三条棉裤我也不羡慕!你们若是可怜我、周济我,我也不要。但你们若为了顺服主而奉献给我,我乐意接受。天气虽然还是冷得很,我却不再羡慕别人的富有,也不从心里论断别人了。

  之后有一天,我们到难民村布道。(他们因为战争的缘故,家庭没有了,就在城市旁边搭一个个小棚子住,称为难民村)。在回来的路上,一个草棚子旁边,蹲着一个小孩,大概十四五岁。光着脊背,穿着短裤,两只手抱着,浑身发抖,在那里哭。我一看见,心里受不了了---我穿着两条裤子,他只穿着短裤;我有个小棉袄穿,他连个褂子都没有。这么冷的天,不要冻死吗?我马上就把裤子脱了一条,说:“弟弟!这条裤子给你穿。”当然他很感激。可是我只有这件棉袄,连一件衬衫都没有,没法给。我就从同学那里要了一件棉布衬衫给了他。这件事虽不能解决大的问题,但我知道我里面的生命起了变化。若是我没有重生,没有碰着十字架,他再冷、再难受、再是光身没有衣服穿,恐怕我也不会给他。我可能对他说两句同情的话:“你太可怜了,天这么冷,你却没有衣服穿,真是可怜得很!”却不可能把我仅有的两条单裤子给他一条,因我自己穿的已经够薄了,够冷了,没有这个能力给他。是什么使我的人生改变的?是教育吗?是什么人感化了我?没有。是基督的生命将我改变了,是基督那死而复活的生命能力在我的里面。你苦,有比你还要苦的;你有这个力量,就不能逃避责任。若不给他,你心里就过不去,晚上回去也睡不着觉,甚至饭也吃不下去,因为没有顺服里面圣灵的感动,没有顺服主爱的感觉。

  新生命的变化太重要了!基督徒当然应当守规矩,但若不是从里面变化而守的话,守规矩又有何益?主耶稣到世上来,不是单叫人做有规矩的人、做好人、做有礼貌的人、做慈善的人、凭良心的人,若是这样,那就不是信基督,只能叫作信基督教。


--基督既在肉身受苦,你们也当将这样的心志作为兵器。(彼前4:1)


  2、仰望为我们信心创始成终的耶稣

  从众圣徒的脚踪,我看到一条路,不要作拿薪水的工人。神呼召我,神会养活我,神给我多我就用多;神给我少我就用少。不是我自己的发明,不是我独善其身、自鸣清高,乃是看见众圣徒的脚踪,摸着神的心意,走信心的道路。看神所重用之仆人的传记,知道我没有走错,因此我不要人的工资。

  有一天老师把我找去,说:“有一笔款子,是帮助有缺乏的和贫穷的信徒。我们考虑过你是北方人,那地方还没有解放,肯定没有经济资源,这张支票给你,到银行里取出来,够你两个学期用的,包括生活杂费都在里面。”我拿了很高兴,“主啊!是你预备的。”一祷告里面不平安:戴德生走的是信心的道路,席胜魔有信心把家产都奉献出来,没有受这样的供给。老师是好心,看我没有经济支持,帮我的忙;但主呼召我,叫我受造就,我传福音不是叫人周济的,这样周济的话,我的神就不是神了。

  第二天我说:“院长!我把支票退回来了。”“为什么不要啊?”我说:“是主叫我来读书的,主会负我的责任!”“哦!你比我们属灵,我们都不属灵,我们的钱是偷来的、抢来的,不圣洁,所以你不要?”我说:“不是这个意思,我祷告了,主叫我倚靠他,他会顾念我的。”他很生气,“你摆下吧!你属灵,我们都不属灵。”

  我回来后心里很难过,“主啊!我做错了吗?”再想想主对我的呼召,想想事奉主的人走什么样的道路,他们把路走完了,把主的脚踪留下来,我也是走主这个脚踪,我没有走错!不管老师理不理解。

  神学院对我有成见,说:“这个人自鸣清高、属灵骄傲。”不但如此,上课还用话攻击我:“有些人年纪轻轻的,不知道天高地厚,自以为自己属灵,要凭信心生活,认为自己灵性高了。”他们攻击我、讽刺我,但是我里面平安,“主啊!这是你叫我学的功课。我把钱退回去,不是不需要钱,也不是看不起他们,是你不叫我要。”主真是信实,一个月一个月地负责。我虽没有零用钱,只够生活费用,但灵命很得造就。

  等到我毕业时,院长发现了这个情况。自从我把钱给他以后,他就在后面了解我的情况。后来他明白了,抱着我哭:“小弟兄啊!我不知道我们学校里有一个宝贝啊!真对不起你!”我说:“院长,没有什么。”他爱我比他的儿子还要亲,准备把我带到外国,说“我一定要把你带到英国去,好好培养你,你是大有前途,肯定会被主使用的。”可是主不许可,把我留在国内。一年过来,两年过去,主不是用我传道,是造就、熬炼我,叫我认识他。当我认识清楚耶稣真是我可爱的救主,是我人生唯一的中心,主才放心,叫我做点小工作,把他见证出去。


--你们蒙召原是为此,因基督……给你们留下榜样,叫你们跟随他的脚踪行。(彼前2:21)


3、因为那应许我们的是信实的(来10:23)

  当我读神学的时候,家庭很穷,我就凭着信心,靠着主的供应来读书。班上十几位同学都有家庭的供应,只有我一个人是凭着信心仰望主供应的。上了几年神学,神从来没有误过我的事。但到了毕业的那一年,发生了一件事。我们(一共十五个同学)商量说:老师们辛辛苦苦教我们这几年,我们就要毕业离开,买个什么物品留给学校作纪念呢?讨论后决定买个大风琴。十四个同学都表示赞成,并把手举起来,我也只好慢慢地把手举了起来。大家一计算,每个人要拿出三元五角钱(那时是1950年,三元五角是一个很大的数字,我记得大米每斤一角一分钱)。当我举手的时候,我向主说:“主啊!这钱从哪里来?他们都有经济来源,而我呢?谁也不认识,我只认识你自己,等到了日期、应当交钱的时候,求你为我预备。”(五天之内,就是礼拜六的下午要拿收齐的钱去订货。)

  我回去以后,就跪下祷告说:“主啊!这个需要是同学们统一决定的,我一个人不能不赞成。我把手举起来是向你举的,我向你要这三元五角钱,求你负我责任。”

  我从礼拜一祷告到礼拜五,都没有回应。据我的经验,主从没有误过我的事情,既是出于神的安排,我明白他必要负我的责任,所以我心里面也不着急。到礼拜六的上午十二点,什么动静也没有。吃中午饭时,一位同学来问我说:“弟兄啊!我们的钱都交齐了,只差你一人,我下午去订货,你的钱准备好没有?”

  我说:“准备好了。”

  他说:“拿给我吧!”

  我说:“吃过饭再说。”

  他说:“不能超过两点,我两点半要到店里去。”

  我说:“你放心吧!我不会耽误你的事情。”

  他走后,我的信心还不够。饭也吃不下去了,就把圣经一拿,到一个课室里去,把门一关,我跪下说:“主啊!你这一次要误我的事吗?你误我的事不要紧,可是我的信心要受挫折。我毕业后马上要出去为你工作,如果这一次的问题你不给我解决,不能证实你是信实的神,那我怎么去传你呢?怎么告诉弟兄姊妹说:‘你是信实可靠的神’呢?”

  一祷告,里面有个意思说:“我误过你的事情没有?”我说:“主啊!误事是不误事,可是时间很紧,眼看就到一点,只一个多小时,就是用各种渠道也不能这么快。”里面有一个声音说:“一点零五分我给你所需要的。”我很清楚是神的声音,不是我自己的感觉和想法,我说:“主啊!感谢赞美你,求你证实你的话语,好坚固我的信心。”我就不再祷告了,赞美主,站了起来。

  这天下午我们是班祷会,一会工夫同学们都来了,我的面前放着一个钟表,一会儿,三十分钟过去了,三十五分钟过去了,……五十五分钟也过去了。我说:“哎呀!主啊!还有十分钟,我看你怎么给我钱,地下钻出来吗?天上掉下来吗?”但是里面的意思说:“神是不误事的神。”我说:“主啊!我相信你的话语。”我还是看着钟表,五十七分、五十八分……,一小时过去了,只剩下五分钟了,我又想想,里面发了热说:“主啊!我这次失望了!如果同学们问我要钱,我拿不出,我不是说了谎言吗?你的信实在哪里?这又是在班祷会上,同学们都知道,那我可真羞愧得很哪!”

  可是信心说:“神是不误事的神。”就这一句话。我说:“主!我相信你!但我的信心软弱,求主帮助。”我仍旧望着钟表,零一分、零二分、……。真是希奇,刚刚一点零三分,忽然我们课室的门推开了,我们的校长走了进来,他从来没有到我们班祷会里来过,所以同学们都站起来欢迎他,感觉有什么事情要告诉我们,我们就请他坐了下来。

  同学们问:“校长啊!今天有什么新的指示?”

  他笑一笑说:“没有别的指示,我来要给你们报一个好的信息,什么信息呢?你们从前的老校长到外国去了,他听说你们这一班要毕业,想送给你们每个人点礼物。他不晓得送什么礼物才好,就邮一笔款来,每一个人一块美金,合华币三块七角五分。”当他讲出来时,不多不少,正是一点零五分。

  哎呀!我流着泪说:“主啊!你真是不误事的神。”我把头一低,说:“主啊!我的信心不够。”经过这一次,叫我再一次经历了主的信实。


--看哪!我把所拣选、所宝贵的房角石安放在锡安;信靠他的人必不至于羞愧。(彼前2:6)


 4、你所喜爱的是内里诚实(诗51:6)

  一九四八年,我在南京读书。有一次,一位老师,他是一个很忠心的传道人,带我到上海去聚会。在聚会期间,有一天这个老师带我到一个存放各样救助物资的仓库里。这些救助物资就是要解决有困难的信徒的,只要有困难,就可经校方批准供给他用。

  这位老师对我说:“这里面有很多救济物资,救济的对象是中国教会中有缺乏的信徒。因为你也是凭着信心跟从主的,我认为你够上资格了,所以我带你来,照你所喜欢的,拣几件衣服吧!”

  我说:“是不是人家许可呢?”

  他说:“没有关系,它的性质就是帮助像你这样困难的人。你已经符合这个条件,可以去拿。”

  当时,圣灵在我里面感动说:“没有经过当地负责人的许可而去拿,这个事情不合适。”但是,我又一想,他是我的老师,很属灵,又是出名的传道人,他既这样的说,就不会错,所以就跟着他进去了。

  可是,圣灵在我里面说:“你有了贪心,在你贪心的后面还有一只偷窃的手。”虽然里面有责备,但我还是随着人的影响、人的榜样、人的规矩而走,把我里面圣灵的感动抹掉了,尽量贿赂自己的良心说:“是老师叫我来拿的;另外这东西也不是任何私人的东西,是公众的东西,我拿几件不算犯罪。”因此我就硬着心和老师一路去拣了我所喜欢的东西:这件西装很好;这条领带很漂亮;这个礼帽很好;……拣了一大包袱走了出来。

  当我穿到身上的时候,看看镜子,自己很得意—真是好看。回到家里,里面却过不去了,外边还可以读圣经,还可以聚会,还能和别人一起传福音。但是,当我个人灵修祷告的时候,我和神之间有墙隔开了,声音达不到神面前了。我虽然也在那里跪着,嘴里也在不停止说话,但我的祷告是不是蒙了神的应允,我自己也没有把握,只是按着规矩,按着习惯,跪在那里祷告半个小时、一个小时、两个小时,里面和神并没有真正的交通。

  按外面讲,谁也不能说我错,我每天还祷告、读经、聚会、传福音,但是按我里面说,灵生命已经和神有了隔膜,没有交通了。

  当一个人的灵生命和神没有交通的时候,是何等的痛苦!我们可能或多或少都会有一点感觉、有一点经历的。一和神没有交通,真是痛苦得很!如果你真正有主的生命,真正尝到过天上那种甘甜的滋味,你就会宝贝这个灵里交通的。所以弟兄姐妹!顶重要的,不是别人断定你们的好与坏,而是自己里面和神有没有交通。如果你里面和神没有交通,那你就是最痛苦、最可怜的人了。

  自从拿了那一包袱衣服以后,很长一段时间我的里面没有亮光。什么原因呢?我到神面前省察自己:我平常为人的时候,还有谦和、有温柔;在学校里面我还很守制度、守规矩;我还经常找一些机会帮助人;空闲的时间,还向别人传福音……。从外边看,我是一个很好的学生;按传统来看,我还是个很属灵的孩子。但是我里面知道我已经失去了神的喜悦。信仰不是个教条,不是个规矩,而是灵里面和神有交通。我里面和神的交通断绝了,所以我里面的信仰没有了。光保持着外边的壳子,这个没有用处,不能使我里面的良心归于安息。所以里面非常痛苦,挣扎,一直在省察。

  刚开始时,我还用外面的传统规矩来贿赂、压制良心:“这不是我自己要拿的,是一个我所佩服的属灵人、一个大的传道人在旁边指示我的,人家会错吗?”我用了很多方法来掩盖良心的控告。

  当我这样挣扎了一段时间后,神还是怜悯了我,因为那时我的其它知识少,所以容易在神面前受光照。假如我的知识太多的话,我可能就会用很多的知识来为良心辩解,那就更失去恩典了。正因为向神的心单纯,神的手一直在抓住我,使我不得不和神恢复交通。我若不和神交通,里面就一直的不安,使我知道寻求神、和神恢复交通,才是我最深的需要,我不甘心这样过下去。外边的忙碌、热心不能满足我,只有和神交通才是正确的道路。虽是如此的思想,里面照样是遇不见神。

  当我忙碌了一天,晚上躺在床上,仍然和神计较说:“主啊!你为什么向我隐藏?我这一天的忙碌又落空了。”我跪下来,很虔诚地守着规矩祷告,虽然我跪下很长时间,起来后,仍叹息说:“主啊!虽然我跪下这么长时间,我还没有见到你的面啊!我这个祷告有什么价值呢?”

  由于我找不到是什么原因以致失去了和神的交通,我就立志读圣经,在正常的学习之外,一天读三四十章圣经,拼命的读,甚至把吃饭时间节省下来,任凭少吃一点饭也要读圣经。可是读到后来,我说:“主啊!在读圣经的时候我还是没有遇见你啊!读这么多圣经,对我来说还不过是文字、是知识、是外表,和你还是没有交通。主啊!怎么回事呢?”

  我不愿意放下和主交通的甜蜜,所以一次又一次的在神面前更加奋斗,更加挣扎。奋斗来、挣扎去,里面有一个意思说:“不要再奋斗挣扎了,不是别的原因,因为你没有顺服圣灵,你作了不应当作的事情,偷了人家的衣服。”

  有了这个意思之后,一时我真是想不通:“这就叫不顺服圣灵吗?这就叫不应当作的事情吗?这不是我去偷的啊!”还想挣扎着为自己辨护:这件事情按外邦人的标准讲并不是个罪;对信徒来说,也不算是个大的错误……难到能够拦阻我和神的交通吗?”

  但是主说:“你要想和我恢复交通,这个问题可不是个小问题。你若不悔改、不彻底对付的话,要想见我的面,那是不可能的。你可以按着你的宗教规矩这样一直地过下去;你也可以按着当时这一种传统追求下去;你还可以学出一个传道人的样子,但是你不能和我有交通了。”

  我心里真是痛苦得无法形容,翻来复去地挣扎。将近两个月的时间过去了,主怜悯了我。因为我向神祷告说:“主啊!我什么都可以放弃,都可以打破,但是我和你的交通不能打破,我若不能和你交通了,那我活着还有什么意思?”主说:“你要想和我交通,必须把你的皮扒下来。”

  我说:“主啊!扒皮可不是一件容易的事阿!现在我怎么办呢?我可以把衣服重新包起来,交还给老师算了。老师若问我为什么?我就说:‘我不需要穿。’这样就不算我偷的了,主啊!你可不能定我的罪。求主怜悯,为了顾全老师的面子,我把东西包一包,就说我自己穿不着,也不喜欢穿这种外国人的衣服,让老师送给别人穿吧。”

  当我把衣服包好,要拿去的时候,我里面不平安:“你犯罪是用弯曲的方法,你认罪就不能用弯曲的方法,对付罪必须要正正直直的,丝毫不能用弯曲的心,若有一点的假冒、有一点装饰,这个罪就对付不掉,就不算你对付罪,而是罪上加罪了。”

  哎呀!我又缩回来,不敢随意举动,怎么办呢?主对我说:“你把衣服包起来送回原地方去,并且诚诚实实地说你犯了偷窃的罪。”我说:“主啊!这个太难啦!”因为当时的环境,同学们和老师们都说我灵性好、很诚实、很谦和,在众人眼光中我是个诚实人,是个追求属灵的人。假若我承认我犯了罪,偷了人家这么多衣服,那我今后在学校里怎么呆下去呢?老师们对我就不再相信了,同学们也要讥笑我:‘你算什么属灵啊!还犯偷窃的罪,你是一个贼。’这话是多么难听啊!对我的面子太难看了!

  于是我祷告说:“主啊!你给我个通融的办法吧!稍微让点步,这罪我已经恨恶了,我已经吃尽苦头了,我愿意对付这个罪,离开这个罪,但这个方法太严厉。”可是圣灵就是不许可我,不给我通融的办法,仍然对我说:“要想摆脱这个罪,只有从心里面诚诚实实承认自己的罪。按事实说,你原来不就是个罪人吗?如果没有内心的贪心,就不会犯这个罪了。正是因为你心里面有个贼,所以你才能作这些事情。”

  又经过很多天的挣扎,到最后神的手还是抓着我,说:“你到底是想和我交通,还是想作个外边的宗教徒呢?”我说:“我当然不愿意做个宗教徒,我愿作一个和神有交通的人。”主说:“这才是真信仰的实义。要想恢复和我的交通,就这一条路可以走,诚诚实实、正正直直地去对付你的罪吧!”

  这时候,因我里面受的压力太重,时间也不少了,快两个多月啦!我对主说:“主啊!我不能再这样在痛苦里面忍受下去了。”

  有一天早晨,天还没亮的时候,我就把衣服全部包好,背起来往院长家里去,去到以后,他还没有起床开大门,我就喊了他们家的人。

  看门的问:“你这么早来干什么?”

  我说:“有要紧事情。”

  他问:“什么要紧的事情?”

  我说:“我这个包袱。”

  他问:“你这个包袱怎么样了?”

  我说:“有急要事情找院长。”

  他把院长喊起来,我一到院长屋里,他就问我:“你有什么事情?”院长本来就喜欢我,拉着我的手,抚摸着我的头:“小兄弟啊!你这么早来找我,有什么急事情请给我讲,只要我能够解决的,一定会给你办。”

  当他讲这句话的时候,试探在我里面又产生了:院长这么信任我、喜欢我,如果我说我是贼,犯了偷窃的罪了,这一来,就把院长对我的信任都推翻了,那多么可惜啊!但是又一想:‘院长可以不相信我,或者把我赶出学校。只要我和神恢复交通就够了,我是事奉神的,寻求神的,所以我要追求一个属灵的实际,不愿意活在属灵的外表里。这个苦我是吃够了,我不得不承认罪。’

  我就跪在地上说:“我今天是来对付罪的。”

  他说:“你犯什么罪了?我看你在学校里是最诚实、有忍耐、最爱帮助人的,你还犯罪啊?你讲讲看。”

  我说:“这包袱就是我犯罪的凭据,我偷了一大包袱衣服。”

  他很吃惊,就问:“你在什么地方偷的啊!是撬人家门呢?还是撬人家锁呢?还是打开人家箱子呢?”

  我说:“比那个还要厉害,我在存衣服的仓库里面偷的。”

  他说:“你胆子这么大啊!我觉得你是一个很好的基督徒,谁知是个大强盗!多么可怕啊!”

  我说:“是的,的确我比强盗还要坏。”我就把这犯罪的过程(当然我止不住流泪,在神面前流泪,在人面前流泪)给院长讲了。

  当我这样忧伤、痛哭流泪的承认自己罪的时候,他也就一同跪下了,说:“今天你认罪,也光照了我的罪。如果你是个小贼的话,我就是一个大贼啊!你看我家里面,很多东西,都是从仓库里面拿出来的。你看我穿的衣服也是从那里拿来的,因为我也不懂得圣灵里面的律啊!我没有活在圣灵里面。来吧!咱们一同祷告、一同认罪吧!”他就和我一起在神面前祷告认罪。

  这一个祷告,话语虽然不多,但是,灵里面通了,觉得那不是在院长家里面,好象天为我们开了,我里面也得着释放了。先前看不见主的荣面,这次也看见了,这是我灵性当中的一个很大的转机。


--神啊,求你为我造清洁的心,使我里面重新有正直的灵。(诗51:10)


  5、不是倚靠势力,不是倚靠才能(亚4:6)

  我年轻时在杭州读神学院,杭州郊区有一个麻疯病院,是教会办的医院,里面有一百五十多个麻疯病人,都是被家庭撵出来的,很可怜。

  很多爱主的弟兄姊妹捐钱,办了这个麻疯病院。我们学生们热心,每礼拜天去给他们传福音,因为灵魂宝贝。去的人轮流讲道,有一天论到我讲了。我想,给麻疯病人讲道,我讲得好,他们也不会称赞我;讲得不好也没有关系,他们听不懂。这个不要紧吧!但是又不放心:万一讲不好,同学们笑话怎么办,那就预备预备吧!所以从礼拜一到礼拜五都在看圣经、找题目,找到题目以后,看参考书,这一卷那一卷,好几处抄下来,整整记了一本子,大概十六页!要读一遍得用两个小时。写好以后,再读一遍记住了,一个礼拜读呀,背呀,背到礼拜六还不放心,万一讲道时忘了怎么办?要实习实习,到哪儿实习呢?我们礼拜堂在操场中间,不和宿舍在一起,别人都睡觉了,我偷偷起来到礼拜堂去,把门窗都关好,开个小灯,把本子打开,讲开了,从头到尾看看讲讲,看看钟,一个半小时多了,还没讲完,就很放心:明天可有把握了,可以讲了。(因为到时只有三十五分钟的讲道时间。)我就很放心地睡觉去了。

  吃过早饭,走在路上,有个弟兄问我:“你预备好了吗?”我说:“预备好了。”“要不要替你?”“不用替,你放心吧!你为我祷告就好了。”到达那里,我上了讲台,唱一首诗,带领祷告,已经过去十分钟。又读读圣经,又过去了几分钟。不过还有三十分钟,准备再讲二十五分钟就可以了。我报了题目,就开始宣讲。不料越讲越没劲,越讲越没有话语,甚至连字也看不清楚了,只用十二分钟时间就讲得干干净净。一看还有十多分钟,怎么下台呢?我就玩起小聪明来,说:“现在我们低头祷告。”他们都闭上眼,我就把圣经一拿,跑掉了。

  跑到山上,我说:“主啊!你接我灵魂吧!我不会讲道。”我白天不敢回学校,到晚上十点多才回去睡觉。第二天同学们说:“你被提了吗?怎么又回来了?”我无话可说,因为我实在失败。从此以后,在神面前迫切祷告,“主啊!讲道不是我能预备的问题,预备得再好也不行,没有你的同在,我什么也不会作。”我一直拼命地祷告:“主啊!是你圣灵的工作,不是我讲道的问题。”经过很多天的挣扎,我才学会了这个功课。我失败的时侯太多太多,光想依靠自己。然而事奉神不是依靠自己,不是依靠势力,不是依靠才能,是依靠耶和华的灵。

  实在地,真正的传福音,那不是靠你的学问、口才。有的人很有口才、很能讲,可是听的人不受感动。

  四个月以后,杭州市一个教会叫我去布道,我就害怕,拒绝了。但是老师非叫我去,派定我去,不去也得去,礼拜堂已通知好了,礼拜六下午让我去传福音。我害怕得不得了,参考书不敢看了,主啊!想什么办法呢?主啊,这次我不要丢人了。从前丢麻疯病人,这次人这么多,包括牧师,很多人都来了,等我传福音,我有什么办法呢?唯有拼命祷告。礼拜六前,不敢吃饭了,不敢见人了,拼命祷告直到礼拜六。到那里一看,屋里坐得满满的,大约有二百多人,亲戚朋友都来听福音。我上去后第一件事并不是说你们看圣经,你们唱歌,而是先跪下大声祷告,也不怕人家笑话。我说:“主啊!你救我脱离审判,你要救他们。”我也不怕他们笑话我了,迫切祷告,起码祷告二十分钟。然后我站起来,开始读路加福音二十章,还没读完,三个人举手:“我要信耶稣,我要信耶稣!”我就讲一刻钟的道,然后说:“谁愿意信耶稣,请你们到前边来。”三十几个人都跑来了,说:“我们愿意信耶稣。”跪下来跟着我祷告,跟我认罪。有一个同学说:“你还有这一套,真好!”我说:“这一套不是我的,是耶稣的。”我那一套拿不出来,拿出来要丢脸了,我没办法,交给主了。主啊!你叫我传福音,我不会;我的责任,我担不起;但当我拼命祷告,圣灵同在了。


---因为神的国不在乎言语,乃在乎权能。(林前4:20)


6、在最小的事上忠心(路16:10)

  神学毕业之后,神把我放在南京一个小教会里。我去之后,老师说:“我叫你来,是看你太年轻了,没有礼拜堂请你,所以让你来学习学习。我不让你讲道,为什么呢?没有机会。我们一共一百五十个信徒,现在有三个牧师,还有两个长老,所以轮不到你。”我问:“那我干什么呢?”老师说:“师母孩子很多,整天忙得很,你去帮帮师母的忙吧!”我心里想:“我是神学毕业,你却叫我作家务事?”但老师讲了,不好意思拒绝,便答应了。我又想:最多十天八天,就会叫我讲道的。结果一个月没有消息,两个月老师也不喊我;作礼拜有我的份,上讲台却没有我的份。我心里十分难过:读了好几年神学,老师却叫我抱孩子、做家务,做到哪一天我也不知道。

  几个月过去了,我心里埋怨:“我的才干都埋没了,老师!你怎么这样糊涂?你是我的老师,能不知道我的雄心大志吗?你用这种方法培养我,太糊涂了。”

  有一天,我帮师母烧饭,烧火的时候,我还在哭:“我神学毕业,却叫我烧火?”师母看见了,说:“你哭什么?叫你烧火是难为你了吗?不愿烧就不烧。”我说:“师娘,我没有哭,是烟呛的。”刚刚讲完,老师回来了,对我说:“小弟兄,明天礼拜六,在菜园里有个小家庭聚会,我没有时间去,你能不能替我?”我说:“可以。”为什么?不管会大也好,会小也好,总算能讲道了。老师走后,我说:“师娘!我明天要去讲道,你得放我半天假,我预备一下。”师娘说:“讲道还要预备?那你去吧!”到了自己房间,打开圣经,找出题目。怎样讲呢?讲什么见证呢?翻参考书,写讲章。第二天,我带着写好的讲章,去参加这个聚会。

  到了菜园,我一看,共有十二个信徒,文化很低,都是种菜的。我开始讲道,题目是什么、第一段是什么意思、第二段是什么意思,讲得很有劲,一连讲了一个多小时。听的人低着头,眼睛闭着。讲完之后,我坐下来,旁边有一个老姊妹。我问她说:“老姊妹,听得怎么样?”她没精打采地说:“一句也不懂得。”我的心冰冷得很!心想:“我费这么大劲,预备了半天,结果她们一句也不懂得,这群信徒真是没有程度。”但是在我的里面有感觉说:“你讲的什么道?连菜农都听不懂,你还传什么福音?”这才心里服下来了,甘心烧火,老老实实地抱孩子,扫地也不敢马虎了,因我就是这个料子。以前他的孩子说:“哥哥!你神学毕业了,碗都洗不干净。”我心里还不服气,现在我努力把碗洗干净,因我不是讲道的料子,是服事的料子,碗能洗干净已经不错了。从前不懂得烧火,现在也甘心学了。这样一个月又过去了。

  一天,老师又来了,说:“小弟兄,明天下午那个小家庭聚会,我没有空,你再替我一次吧!”我说:“老师!我能吗?”老师说:“能。不能就练习练习。”他走了。师娘说:“今天不用你烧火了,去预备吧!”我到屋里跪下祷告:“我预备什么呢?明天我讲什么呢?神哪!我没有话讲,你告诉我吧!”当我真正谦卑下来、倒空自己的时候,主回答我说:“就把你神学毕业后,来烧火、抱孩子的事讲给他们听听。”我说:“这怎么能讲呢?”主说:“把这个经历讲讲就够了。”我说:“我就试试看吧!如果不行,下次请我,我也不来了。”

  于是我就去了,在聚会中我就讲自己神学毕业后如何雄心大志,神却不用我;老师叫我帮师娘做家务,我还不甘心……。还没讲完,一个老姊妹便哭起来,原来她和媳妇争执,嫌媳妇家务做得少,自己做得多。她哭着说:“弟兄神学毕业还来洗碗、抱孩子……我算什么,却不能容让媳妇。”她一认罪,其他的姊妹也开始认罪,结果十八个人有八个都哭起来了。这时,我才明白,不是道理能够牧养人,乃是生命经历才能喂养人,我所讲的碰着她的经历了。神怎样对付我,怎样拆毁我里面的东西,她里面也转变了。这是我永远不能忘的经历。


--我们有这宝贝放在瓦器里,要显明这莫大的能力是出于神,不是出于我们。(林后4:7)


 7、听命胜于献祭(撒上15:22)

  我在回想,神是怎么祝福我的。一九五一年,我祷告时,主启示我,叫我离开本地、本族、父家。我告诉爸爸,他说:“孩子!只要是神的话,你就当顺服,尽管凭着信心走吧!”可是,乡z /-府已经定规,不准我出门。为什么?你们传道人的孩子不允许到外边读书。我只有凭着信心往前走,往哪里去呢?没有地方去。走了很多日子,像漂流者一样。

  后来神领我来到上海,举目无亲、没有工作、谁也不认识,一个人背着行李卷在街上走。我问主:“主啊!你叫我来做什么?”忽然想起来,上海还有我认得的一个老师,是英国人。见到他,他说:“你来得不巧,通知下来了,外国人五天之内统统得离开上海,我帮不上你的忙了。不过还有一线希望,就是你可以向z /-府申请,要求到外国去。只要把护照拿到手,交给英国领事,他们会送你到香港、送你入学校,生活问题、居住问题都给你安排好了。”我心里想:这个希望不大,几乎不能成功,只不过安慰安慰我罢了。于是心里极其很难过!这下没有出路了。但还是去交了申请表。

  在等候的日子中,我住在人家的屋檐下,有两三个月之久。晚上把行李摊开睡觉,天亮之前把被子卷好,地扫好便出去了。晚上人家不休息,我是不能摊床的,因为要走路。他们都睡了,我才把床摊开睡觉。早晨我到马路边的小花园坐下读圣经。中午饿了,弄点自来水喝一点,烧饼一吃,睡上一觉。下午到附近传福音,老年人占多数,这样过了好几个月。

  正在我最艰难的时候,我的申请被批准了,允许我到国外去。我心里想:“主啊!我有前途了,这几个月的苦没有白受。”就在我将护照办好,就要出国的时候,神对我说:“你放下来,不要去。”我说:“主啊!我不是当官去的,也不是发财去的,更不是求学问去的,我是为了能更好地事奉你---拿张神学博士文凭,成为真正的大传道人。我在国内没有机会传道,当个大牧师也不可能,信仰要受很多限制,你为什么不让我去呢?”圣灵说:“听命胜于献祭。”我说:“我不是当大官去的,也不是为发财去的。”主说:“你当不当官、发不发财是另一回事。听命胜于献祭。”圣灵就这一句话。因这一句话,我和主相争了两个多小时。我不明白,为什么神叫我放弃。手续办得这样顺利,神为什么不让我去。主说:“没有理由,听命胜于献祭。”最后我就说:“主啊!既然如此,我就顺服你,但是顺服以后,我就不可能传福音了。”主说:“能不能不是你的问题,是我的问题。传福音不在于环境的好坏,在我手里面,只要你顺服。顺服是你的责任,信仰自由不自由不是你的责任。在哪里有自由,你不知道,我知道。”最后我就决定:“主啊!既然你的旨意是如此,我就放弃,不去了。”我一说顺服,里面真的立刻就释放了,就有了力量。

  我到了局里,局里面的人说:“恭喜你,你是最快批下来的,签字拿去吧!”我说:“谢谢你,我不去了。”“你说什么?再讲一遍。”我说:“我不去了。”“你脑子有没有毛病?神经正常不正常?你来办手续的时候那么迫切,这么快被批了下来。从我当局长以来,你是第一个最快的,三个礼拜不到就批了下来。为什么呢?我们一看你的申请书,你是读神学的。老实告诉你,我们要×××不要耶稣。你的脑子一遇到耶稣就没有前途了,所以放你出去吧!那边要耶稣,英国人要、美国人要,中国人不要耶稣,走吧走吧!不要胡想八想了,签字吧!”我说:“谢谢你,不签字了。”“那你为什么要申请呢?”我不讲话,这个办事员也不和我讲话,等了一会儿,他们把所长找来:“你为什么不去了?”我说:“我不想去了。”“真不去假不去了?”我说:“真不去了。”“考虑好没有?”我说:“考虑好了。”他说:“你坐下来,给你五分钟最后考虑时间,这是你一生的问题。我再告诉你,你留在这边没有信仰自由,要想信耶稣不可能,等于放弃耶稣一样,你考虑吧!”还有四分钟,还有三分钟,还有两分钟,还有一分钟,他说:“来签字吧!去吧!不要再闹情绪了。”我说:“所长,谢谢你,我是不去了。”他说:“这么顽固?既然不去,当初为何申请呢?”我也不讲话。他接着说:“好!你不去了,你若再打申请要去,太阳从西边出来,我也不批你。把照片撕下去!”我就把照片撕下来,出来了。

  顺服主,里面释放的滋味真是太好太好了。我出了大门,从台阶上下来,圣灵真正充满了我。我没有蹦没有跳,但是我里面火热得很!主得胜了。我走在路上,刮着北风、下着小雪,我还热得很!解开棉袍子的扣子;又走一会,解开衬衫的扣子,露着胸膛,脸望着天流着眼泪。大概离我住的地方有四、五里路,就这样在马路上走着,真释放了。到了我住的地方,就跪下祷告,圣灵充满我,大有力量,“主啊!你得胜了!明天怎么样,我不知道;后天怎么样,我也不知道;有没有信仰自由,我还是不知道。但我顺服你,真得释放了。”那是我一生的转机,我若没有那一次的顺服,今天主就不能用我了。尽管我出去了,不过是个空架子牧师,照讲章讲篇道理,每个月拿些工资,没有意义、毫无价值!自己不明白生命之道,也不能叫别人得着生命。我顺服了圣灵,把主权放弃了,对主说:“你是主,我是奴仆;你不叫我去,我就顺服你。明天怎么样,我不考虑,那是你的问题。”就在这事之后,主给我开了福音的路!


--他虽然为儿子,还是因所受的苦难学了顺从。他既得以完全,就为凡顺从他的人成了永远得救的根源。(来5:8-9)


  8、坛内的面必不减少(王上17:4)

  主还没有使用我之前,我已经立定心志离开本地、本族、父家,要跟从主。我重生、蒙召以后,来到上海,预备办护照到国外去,再读一个神学院。后来护照办好了,主不叫我去,我就把护照退掉。但我在这个大城市里举目无亲,现在主不叫我到外国去,我到哪里住呢?没有人认识我,也没有我认识的人。我说:“主啊!你既然拦阻我,我就顺服你,我就不去。我也愿意回家种地,但你没有这样感动我,我不能私自回去。既然你不让我往前走,我就凭着信心租一间小房子。我没有钱,你能不能养活我?你若能负我责任,我就终身跟从你,是穷是富都不回头。你若不能负我的责任,对不起!那就再会,我就不跟从你了。你不能养活我,为你传道冒险得很!”

  那时候我年轻,信心还不够,一直在试验主。我就找个小房子住下来。房租是一季度交一次,我交了两块六毛钱的房租,还剩一毛一分钱。水费、电费、清洁费,一个月是三块五毛钱,还有吃饭问题,怎么办呢?“主啊!我相信你,我依靠你,看你怎么供应我的需要。”

  我把行李搬进去,还有旧床、旧炉子、一点煤、柴和盐,是以前房客留下的。搬进去以后,我只有一毛一分钱。那时物价没有上涨,东西很便宜。我拿着钱到街上买了八斤米、一小条板油、几棵青菜,用掉了我所有的生活费用。米放在一个小坛子里,那是冬天。有时我一天吃一顿,有时一天吃三顿、六顿,因天气很冷。我的饭量虽不大,够吃几天呢?要不了一个礼拜,还能不吃光吗?但我不去管。吃饭之后,有时出去传福音,大多数时间是读圣经、祷告。每天这样过日子,也忘记是初一、是十五了。

  有一天早晨,我一算,快三个月了,怎么米还没有吃完?于是往坛里看一看,这一看糟糕了,一小把米连手心也盖不住了。“主啊,饶恕我没有信心。”又重新盖上,再奉主的名去抓,还是空的。若是我没有去看,一直凭信心吃下去,一定三年也吃不完。这一看看光了,因为缺少信心。祸不单行,米没有了,房主又来说:“少年人,明天上午九点交房租,头一次要按时交,以后有困难照顾你;若不按时交,以后我们就不照顾你了。”我说:“明天一定交。”他走后,我就祷告说:“主啊!你听见没有?米没有了,又来催房租。”

  这一天我没有心思吃饭,也不饿。明天交房租,七块八毛钱,我所有的东西都卖掉也不值七块八毛钱。这一夜没有睡好,找遍所有的东西也没有一毛钱。最后想:“主啊!你不能负我的责任,对不起,我要走了。”写了个条子:“房主!我是信耶稣的,奉耶稣的名租你的房子,到现在耶稣没有给我钱,对不起,我不交房租。”想开小差跑掉。又想一想:“不能这样做。”就把条子撕掉,又祷告主。正祷告时,听见有人敲门。这时已是上午八点钟,我以为是催房租的,不敢去开门。过了一分钟,又敲一遍。连敲三遍,我也不理会。忽听扑嗒一声,一封信掉进来。谁的信呢?我没有给爸爸写过信,弟兄姊妹也不知道我在这里住。于是我走过去,一看,一个白信封,一个字也没有,手一摸里面有东西。我明白了,是钞票。“主啊,饶恕我没有信心。你的供应来了,及时得很。”我去看看是谁送的信。这时送信的人已经下楼了,我就开门去追,看见是个小姑娘,她刚走到楼梯下。等我下去后,她已经跑远了。巷子很深,大概有十三、四岁,梳两个短辫,穿一身鸭蛋青外套。我在后边追,出巷子一条马路,上班的人很多,她随着人流跑掉了,我只好回来。

  我一面向主认信心软弱的罪,一面感谢主。把信封打开,仍没有字,只是一些钱。上午顺利地把房租费交还,生活费用还有多余的。就向主重新奉献,说:“主啊!你真可信可靠,你这个主人不失信。从今以后,我当你的好伙计。”这时候再一次把自己奉献给主,再苦再难我也不回头了。


--耶和华是我的牧者,我必不至缺乏。(诗23:1)


  9、赐生命圣灵的律在基督耶稣里释放了我(罗8:2)

  我年轻的时候,在神大爱的激励下,竭力去追求爱主、过圣洁的生活。因此找了很多参考书籍来研究,也拜访了许多属灵伟人,问他们得胜、成圣的秘诀在哪里,好叫我成为圣洁。我立下志向要讨神的喜悦,于是从多方面收集了很多道理,一些属灵人也给我提供了不少方法。然而当我在生活中实行的时候,在克制肉体的情欲上毫无功效。我里面的私欲之心、自恃之心,怎么也压不下去,怎么也摆脱不掉,整天活在痛苦的挣扎中。

  我想,他们给我讲的道理也不错,给我说的经历也不错,为什么对我不起作用呢?后来才略略知道一点:扫罗的盔甲让大卫穿上是不能走路的。这是扫罗的盔甲,扫罗可以穿,大卫穿上就不能打仗得胜了。虽然知道了一点道理,生活仍然不能得胜,我实在痛苦得很!

  于是我就经常禁食。由于不断叹气,喜乐渐渐的少,几乎听不见我说笑的声音,一天中叹气的时间不知比我说话的时间多上多少倍。

  有一次我的姊妹对我说:“你每天都在叹气,若是能收起来的话,恐怕三卡车也装不完了,你什么时候才能喜乐呢?”我说:“我喜乐不起来。”她说:“别人怎么能喜乐呢?”我说:“我不晓得,反正我喜乐不起来。”因为我里面的旧生命太重、私欲太强,我清楚地知道,就是没有办法胜过它。我对别人讲,信耶稣有平安,但我里面没有平安;我对别人说,信了耶稣后能过圣洁生活,但我的生活一点不圣洁,这不是我在欺骗人吗?想到这里,我就立志不讲道了。但弟兄姊妹有需要,教会有需要,又不能不讲。只好昧着良心讲,照着圣经字句讲,照着神学课程、照着别人编好的题目讲。讲完以后,回想起来连自己也不晓得讲的是什么。一下讲台,圣经一合,神是神,我是我;圣经是圣经,我是我;神与我,我与神,基本上没有关系。就这样的生活,真是过得矛盾的很!

  有一天,我说:“主啊!我再和你办一个更深的交涉,你允许我这最后一个交涉,你不答应我也不行。”那天天还不亮,我就步行二十多里路到东海边。当时海潮还没有上来,我跑到离海水有一段路的沙滩上坐下,祷告说;“主啊!今天我向你表明我的态度,若你不指示我得胜的秘诀,就是海潮上来我也不走了,叫海潮把我吞下去,我不愿意再活在世上了。这样过着欺骗人的生活,过着内心矛盾的生活。我内心痛苦,还欺骗别人,主啊!你呼召我就作这样的传道人吗?我不愿意这样过下去。”祷告后我就仰着脸,望着天,等候主跟我说话、给我亮光。等了好久没有话语,也没有亮光。又过了一会儿,海潮上来了,“哗……”,水一直往上涨。我说:“主啊!我已经向你表示态度,你若不启示给我得胜的秘诀,就是被水淹死,我也不走了。”一会儿工夫水涨到了我的脚前,我的意志不能管住自己,不由自主地站起来,说:“主啊!水到了我的脚前,你也不回应我。”我就朝后退了两步,仍站在那里,因为主还没有回答我。水到了我的膝盖,我还是不走,心里不断的在立志,也不停的在想着说:我不走,我不走!但是脚慢慢地退下来了。退了几步以后,海潮涨得更快了,水到了我的腰,我急迫地开始往后退着走。水到了我的胸口,超过了我的胸口,离岸边还有两三丈远。我努力往岸边挣扎。离岸还有一丈多远,水到了我的脖子上,我就不能活动了。我虽然会游泳,在这种心情之下,也不想再游泳了。我就大喊:“主啊!怜悯我!”这时我也不敢再向神求什么,也不敢和神强嘴闹别扭了。神就怜悯了我,掀起了一个大浪,把我冲到岸上。我躺在岸上,望着天,说:“主啊!怎么办?”就在这种绝望中,万万没有想到,神向我发声音说:“那赐生命圣灵的律在基督耶稣里释放了我,使我脱离罪和死的律了。”(罗8:2)

  这节圣经我读过多少遍,也讲过,熟悉得很!甚至罗马书五、六、七、八章,所讲的圣徒经历,我都会背了,但从来没有发出光来。这个时候神一向我启示,每个字都象电灯泡一样,照在我灵魂的深处。里面忽然亮了:感谢赞美主!哈利路亚!我得着得胜的秘诀了,就是藉着赐生命圣灵的律,使我得着释放。基督是我的生命,我的生命在基督里面。我只要顺从圣灵而活着,让圣灵管治我,我就能从罪和死的权势里得释放,过一个只随从圣灵、不随从肉体的生活,将人带到基督面前。因为基督在肉身上为我们的软弱,已经定了罪案,了结了我犯罪被定永死的案件。

  我高兴得不知如何才好,就跳起来赞美神,欢欢喜喜地到家对姊妹说:“我找到了!摸着了!”姊妹看我满脸笑容,真是几年来破天荒的头一次,就问:“你得到什么宝贝啦?”我说:“我摸着了生命圣灵的律,圣灵释放了我。”从那一天开始,我开始学习过一个得胜的生活,开始经验一个释放的人生,就是基督耶稣给我的。我信耶稣得什么?就是要得这个宝贝。神赐给我这个宝贝,叫我里面得着释放,不再受罪的辖制。这不是说,罪不会干扰我,而是说,当我失败软弱时,罪不能长期压住我;我何时仰望主耶稣、顺服生命圣灵的律,我就马上被复兴起来,把罪推出去:“罪啊!你从我里面出去,我与你没有份,我的心不是你应当当家的地方。”罪就不能再管辖我。这是我个人的一点小经历。


--因为知道我们的旧人和他同钉十字架,使罪身灭绝,叫我们不再作罪的奴仆。(罗6:6)

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