序：今天弟兄几个凑到一起小饮（某弟兄的儿子过二十一岁生日），于是我就想起了我在二十一岁时的一篇日记。经过整理就成了……


                                           《那年我二十一岁》

  清晨，当第一缕金色的阳光穿过窗帘，斑斑驳驳地泻在床前，我起身，拉开窗帘，轻轻推开禁闭的窗子。窗外又是一个如水样清凉，诗一般浪漫的秋天。走进盥洗室，抬头望见镜中的自己，我异样地笑了……

  今天，不错，就在今天，我将亲手为我二十一岁的年轮完成最后一段弧线，然后把它陈列在生命的收藏架上，希望每次回顾都能让我难忘。可是也就在今天，就在此时此刻，我的胸口被莫名的情绪拥堵。

  我已经不能自由地表达我自己。那么多的纷乱的思绪无法折叠，我站着眼睁睁地看它们缠绕，纠结，直到失去逃脱的理由。

  已经说不清有过多少次，呆傻地仰望星空的时候，我都会不厌其烦地追究自己：过去怎样？未来又如何？我该怎样为我珍爱的人生留下生命的印记呢？所有这些问题在脑海中盘旋，似乎永远都给不出答案，却带给自己难以掩饰的痛苦，甚至曾经使我忽略了早以在手中的幸福。

  在人潮汹涌的十字街头，每当我冷眼去看那拥挤的人群，铺天盖地哽住咽喉的孤独便使真的让我窒息。对面的路人茫然地望过来，我捉不住中间的任何一个眼神，于是便也目光悠远地回望。这样的孤独，这样的张望，让我不得不确信自己将被人群淹没了，而这种确信使我越来越怀疑自己的存在。

  我又该如何摆脱这样的悲哀？

  于是很自然的便会记起身边有家人有朋友的旧日子，一切都仿佛还记得起。那时我还会迷恋漫天缤纷的雨丝，还会伸手扑捉风中飘飞的柳絮；那时我还会在音乐中收集悲伤的情绪，还会在诗句中寻找爱与被爱的证据；那时我还会天真地憧憬，还相信生命中将会全部是惊喜和奇迹。

  我想说的是现在的我还并不想急于承认自己已经失去了这许多的纯真，因为在走向成熟的路上对曾经的我还是如此地珍惜。

  有时禁不住也会想想未来，对生活，对感情，却从未有过丝毫的把握。我想这大概是所有人在这个年龄的迷惑吧。

  曾听人说过多数人都会渐渐习惯失落，也曾听人说过每个人都要学会错过，不过我还是真的希望多一些事情能够自己掌握，还是盼望得到辛勤汗水浇灌出的收获。

  我想我可以。

  站在二十一岁的十字路口我茫然四顾，低头看时，脚下已是两枚深深的足印。