我出生于南安一个并不富裕的农民家庭里。懵懵懂懂的年纪，父母便劳燕分飞匆匆离婚，母亲选择了离开，留下孤单的我与父亲、奶奶生活。童年的记忆里，年迈体弱的奶奶无力教导我，学识不高的父亲疏于关心我，他们给予我的关爱少之又少。单亲家庭里长大的我，犹如一股不羁的风，四处飘摇晃荡。特别是父亲为维持生计到厦门打工后，我就真的像是一个可怜的孤儿，没人疼，没人爱。岁月一天天流逝，我的性格也越来越差，简直就是一个十足的坏小孩。生命对我而言，是残缺而没有意义的。

 

　　因为学习成绩不好，加上在学校里顽梗调皮不听话，初中时，我就退学了。父亲知道了，很无奈地将我带到厦门，与他一起经营维持生计的小生意。日子过得非常的清苦和无趣。不懂事的我不仅不体谅父亲的辛苦，反而时常独自跑出去游乐玩耍，认识了社会上的小混混。那些日子里，我整天跟着他们粘在一起，到处疯玩，迷恋古惑仔，彼此当讲江湖义气的哥们，引以为傲。玩到成穷光蛋的时候，我便开始伸手向父亲要钱，遭到严辞拒绝，又开始动起了歪脑筋，偷拿家里的钱，每次一偷都是上千块。这对于捉襟见肘的父亲来说，简直是要他的命，抽他的血！但骨头都朽烂发臭的我，却不念任何滴水之恩，只是不停的跟那帮所谓的哥们到处打架斗殴、敲诈钱财、收保护费、砸人家场子……有时候，我也去迪厅卖摇头丸、去溜冰场故意撞人勒索，阴谋不能得逞便使用暴力。最严重的一次，我一人将3个人打成重伤，被受害者的家人天天堵在家门口讨公道、索要医药费。可以说是无恶不作，除了杀人，几乎什么都试过了。

 

　　就在“潇洒的我”还将派出所当成家一般来去自如、夜夜不知归家的时候，劳累的父亲终于被我气得病倒，回了老家。那一刹间，我的心开始有了悔恨之意。我很纠结，因为我不想过这样的生活，但罪恶像我的烟瘾和酒瘾一样，死死地扣紧我的心，使我欲罢不能。那时的我才知道，原来罪恶是可以上瘾的！难怪圣经说：“……因为立志为善由得我，只是行出来由不得我。故此，我所愿意的善，我反不作；我所不愿意的恶，我倒去作。”（罗7:18-19）黑暗势力辖制下的我无视父亲的病情，继续在无望的纠结中做着罪人中的罪魁。直到接到父亲病重的消息，我才不得已回到家中。那时，我已完全坏到人不像人，鬼不像鬼。盲人一样的虚无和黑暗占据着我的灵魂，几乎要把深陷苦海的我吞噬。看着父亲凄惨的模样，想到自己从小就被母亲遗弃，在一个感受不到丝毫的温暖和爱的环境中长大，倍感凄凉忧伤。浑浑噩噩之中，许多人被我打、被我骂、遭勒索、因我受伤、失去人生中的某些东西。慢慢的，我开始知道了痛，知道了哭，知道了悔。

 

　　我深深觉得，我对不起太多的人。虽然出生在支离破碎的家庭，虽然失去母爱的抚慰和滋润，但奶奶和父亲还是含辛茹苦将我养大，而我，却没有任何感恩之心。我曾抱怨过他们没有给我良好的教育环境，以致让我在世界上任意妄为，自甘堕落。但至少，他们给了我一个地上的小家，一个安身之处，虽寒冷却也实在的暂居之所。我为什么要这么坏？为什么？！我痛苦不堪，甚至绝望至极。有谁可以拯救我沉睡的灵魂？！我不想这么坏下去，不想再过以前那种行尸走肉般的糊涂生活。当我手拿敲诈勒索得来之钱的时候，当别人被我狠狠地踩在脚下的时候，当与那些猪朋狗友在一起花天酒地的时候，我的眼睛里尽是迷茫和无助。我不知道自己想要什么，不知道这样的日子我还要过多久，我不想，可我没有力量胜过这些罪恶！那滋味，生不如死，没人理解。我那邪恶笑容的背后，其实隐藏着一颗脆弱不堪的心灵，心底的真实感受无人知晓，因为就连我自己都看不清自己！

 

　　短暂逗留在家一段时间后，我听从了父亲的话，重返厦门找了一份工作。随着工作渐渐稳定下来，我的个性也开始有所收敛，但发脾气骂人、抽烟喝酒的陋习依旧难改。就在这时，神差遣了他的孩子——一位信主的同事来到我的身边向我传福音，带我去教会参加聚会,这是我人生旅途上最最重要的转角处。在那个十字路口处，我与神有了一个雅博渡口的相逢。倘若神没有赐我这份知遇之恩，或许今天的我，依旧是蝇营狗苟于世。永远记得第一次来教堂的情景：我坐在主堂阁楼的右边第一排，手捧圣经，不停地颤抖，浑身冒汗，心跳也加速得厉害。当听到一首诗歌的时候，我的心被吸引住了，内心深处仿佛有一把坚硬的铁锁被忽地砍断，层层地解开环环相扣的锁链，只留下新生的肉，带着血。那一晚,我哭了,哭得很厉害，20多年以来，从没有任何一个地方、任何一个人能够给予我如此的宁静和安稳。一股强烈的温暖紧紧地包围着我,我从来不知道还有一种哭泣是没有忧伤的，不带痛苦的。有的，只是感动和温暖！我的心强烈地呼唤着：上帝啊，真的是你吗？真的是你吗?……从那以后，我开始变得期待周日了，因为那一天又可以去教堂参加聚会了。就这样，从走进教会的那一刻起，我就再也没有离开过主的殿堂，久而久之，我接受并信了主耶稣！

 

　　然而，这只是个艰难的开始。家人知道了我信主的消息，不但不支持，反而大骂特骂，极力反对我、攻击我、排斥我，我竭力把持信仰，宁死都不愿放弃。尽管厦门与老家只相隔数百里，但6年的时间里，我却只回过两次家。记得2005年春节回家过年，因为信主的缘故还和家人发生了一次最为激烈的争吵。他们强逼我吃那些祭拜过偶像的食物以此来反对我，但我毫不屈服，拒绝进食，肚子饿了就去外面买泡面将就着吃。家人看我这样更加气愤，以为我是被鬼附身，就找来了当地最有名的道士巫婆来我家做法。我全力捍卫自己的信仰，把那些道士巫婆通通赶走。带着一颗疲惫的心，我回到了厦门，找到当初带我信主的弟兄，跟他讲述了家中所发生的那一幕幕。弟兄用神的话语来安慰我，并建议我洗礼，让我真正成为神的子民。“……‘在人是不能，在神却不然，因为神凡事都能。’”（可10：27）

 

　　感谢神的怜悯和眷顾，2006年，我终于受洗归入主的名下。“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”（林后5:17）我一心委身在基督里，不仅参加周日的礼拜，还积极参与教会的服侍，生命也在不自觉地发生着天翻地覆的变化。我与曾经的自己判若两人：以前动不动就火山爆发似地发脾气的我，现在居然变得温顺柔和；以前一天内可以抽两包烟的我，现在居然闻到烟味就觉得恶心不再想碰；以前喝酒喝到朋友看见就怕的我，现在居然可以滴酒不沾；以前父亲一句不爱听的话就可以拍桌子跟他吵起来的我，现在居然可以在交谈的时候很温顺地接受，并不断为他祷告；以前努力想要摆脱的那些如影随行、甩也甩不掉的罪恶，现在居然可以不知不觉地脱离它们，过上与普通人一样的生活。若不是主的爱临到我里面，现在的我，将依旧沉在罪恶的泥沼无法自拔。我亲爱的弟兄姐妹，你们知道吗？这二十几年来，我第一次觉得自己活着像个人。我曾那么被人轻视，但天父却如此地珍视我的存在；我曾经自我放弃，而天父却从没有放弃过我。这位奇妙的救赎主，在我们人生的某一个转角处，带着他厚重的恩典摆放在我们面前，赐给我们更新生命的能力和意想不到的平安。主给了重生的生命，我的生活，从此翻开了新的一页！感谢主！

 

　　而曾经被我伤害过的父亲，态度也由原先的极力反对到现在的接纳，甚至跟我一起来教会听讲道。每次看到父亲在教会时那慈祥的笑容，我就好开心，感恩的心无以言表。这是一个多么大的转变啊！哈利路亚！若不是神的作为，我又能做什么呢?若不是神的怜悯，我和我的父亲又怎能有这样的福分来认识主耶稣呢？这份爱和救赎，是我倾尽此生也无法报答的啊！“你们要尝尝主恩的滋味，便知道他是美善……”（诗34:8）我今天的一切都是从神而来，若不是主走进我的生命，我仍是一无所有。经历了生与死的苦楚、罪恶中的挣扎和逃离，我深知，世上再没有任何人、任何事能取代主在我心目中的位置，包括我的家人和挚爱。

 

　　每一位遇见神的人，也许根本无法预测，曾经的我们有一天会变成怎样的人，遭遇怎样的事。我是幸福的，在那个看似毫无希望的十字路口处，主用他钉痕的双手走到我的身边，深情款款的对我说话，欢喜雀跃地带我回家。当泪水爬满我的脸颊，往昔慢慢浮现眼前，我在心里默默起誓，此生无论有多艰难、多辛苦，我都预备自己为主到底。因为离了主，我什么也不能做。哈利路亚！将一切的感恩、颂赞和荣耀归给天上的父神！！！