二十几年前，一个静得让人不敢大声呼吸的冬夜，在三间互通式的土胚瓦房里，有昏黄暗淡的煤油灯做照明。熟睡的我被一阵奇怪声音吵醒了：“哈哈哈哈……呜呜呜呜……十五的月亮，照在家乡找找边关。”又是哭、又是笑、又是歌唱。

 

        “爸、爸……”

 

        “干啥？”父亲不悦的问。

 

        我惊恐地小声说：“妈妈为什么不睡觉？还在那又哭又笑还唱歌呀？”

 

        “你管他她那么多干啥？睡你的觉，”父亲愤怒地回答我。

 

        我吓了一跳，缩在被窝里不敢出声。我不明白母亲为什么这样？当时我还小，可能3岁、可能4岁、我不记得了。

 

        早上起来，看到母亲头发凌乱，浓黑的眉毛下，那双本来就不大的眼睛因浮肿而显得更小，再加上黑黑的眼圈、高高的颧骨、拉长的脸、因疾病发作而愤怒的表情，显得格外的可怕！吓得我不敢跟她说话。

 

        不大一会，在跟父亲的争吵打骂声中，母亲又一次离家出走了。父亲不能体谅母亲是精神病人，因此他们几乎天天吵架、打架，然后母亲离家出走。

 

        我的父亲，已68岁。目前在家依靠去各村收捡废品变卖维生。

 

父亲生于50年代，出生不久爷爷离世，然后奶奶改嫁。父亲经历过1959年的大饥荒，也经历了1975年河南特大洪水，所以父亲一直觉得只要有口饱饭吃就知足了。因他经历的饥荒时代连大雁粪都是美味，这对他影响实在太大，他觉得能吃到白面馒头已经是最好的生活了。

 

        “他妈妈是精神病，你们看他的手，脏的简直像粪堆里挠粪的鸡爪，哎吆！他浑身都脏的恶心，我呸……”

 

        面对小伙伴们的嘲笑，我气得要命，但我无力反驳，确实是这样，我妈妈是精神病人，我确实浑身都很脏。我好想揍扁他们，但是我不敢，他们有好几个人，我连一个也打不过。我只能愤怒地瞪着眼睛，在心里把他们祖宗十八代都骂个遍。可我还是不解气，跑到没人的地方委屈地哭了。

 

        我母亲是精神病人，她根本不怎么管我的生活起居。生活琐事都是父亲在做，但一个农村男人是无法把他的家庭及孩子收拾的干干净净的，何况是一个经历过饥荒，觉得有口饱饭就知足的男人。

 

        但就是这样一个男人却对自己的儿女充满了慈怜！在家里实在揭不开锅的情况下，父亲听说：“卖一袋血可以换回50元钱。”于是父亲骑自行车到几十公里以外的血站卖了一袋400毫升的血，换回50元钱跟一块面包。抽出一大袋血需要补充体力，血站就给一块面包。这块含糖的甜面包对于一个穷孩子来说是最美不过的零食。父亲舍不得吃，连50元钱跟那块面包一起带回家，他笑眯眯的把面包拿给我吃，我看到面包眼睛瞪得大大的，抓起面包狼吞虎咽地就吃完了，吃完还把手指舔了又舔。

 

        母亲不但有精神病，而且还属躁狂症，犯病的时候会骂人、打人，虐待我跟我姐姐。

 

        姐姐大我两岁，我们都被母亲虐待得很惨。“来、你俩跪在门口，一个左边一个右边，不许乱动。”

 

        我跟姐姐都是几岁的小孩，怎么可能一直跪着，没办法，跪不好就被母亲劈头盖脸；拳脚相加的暴打一顿。不止这些，母亲还会做很多奇怪的事。

 

        “过来、你俩听我给你们讲故事，是这样的，以前有一个人，他嘴巴里上牙齿非常长，长到咬着地面，下牙齿也长，长到捅到天上。”

 

        天哪！这是什么故事呀？我一点也不想听。

 

        “站住、别想出去，我还没有讲完呢！给我回来。”母亲在后面怒声喊着，我拼命地跑出门，可是母亲很快追上了我，把我拉回那三间能够遮风避雨的互通式土胚瓦房里，把门关住并挂上门锁以防止我再次逃跑。

 

        然后……就只剩下：“叫你不听话……”这五个字的重复、跟我撕心裂肺的哭喊声……

 

        我恨母亲、不能体谅她是精神病人，我甚至希望母亲不要存在，恨不得她死去，我就跟父亲生活在一起就好了。

 

        老屋，外裹青砖的土胚瓦房，已有近40年，父母至今还在里面入住，旁边厨房是我跟父亲15年前合力搭建。

 

        有时我会一个人陷入幻想！我幻想着母亲是正常人，我不会天天被妈妈揍，我家也不会贫困得让我没有零食吃，我也可以像其他小朋友一样有一毛两毛的零花钱、有新衣服穿、父母也不会天天吵架打架……

 

        我就这样的想着、想着、想到了远方、想到未来、想到了天堂……

 

        但这只不过是昙花一现，转瞬即逝的美好！在我回过神的瞬间，虽嘴角挂着浅淡的笑，可这一切美丽的幻想却烟消云散。环顾四周，我还是在这三间互通式的土胚瓦房里。

 

        母亲一但犯病看到谁就骂谁，同村很多邻居都被她骂过，好些邻居因此跟她冲突。她们把她打伤，还跑到我父亲那里诉苦，说我母亲欺负她们，打骂她们。父亲碍于脸面就回家教训母亲，结果换来父母继续吵架，打架。

 

        后来越来越多的邻居来找我父亲诉苦，父亲就说：“我管不了，你们可以把她杀了，我没办法，不要找我了。”邻居也只能骂骂咧咧作罢！

 

        这样、邻居也不能体谅母亲是精神病人。当然啦！丈夫儿女都不能体谅！凭什么要邻居体谅呢？其实连我们家的亲戚也不能体谅母亲是精神病人，亲戚来走亲的时候也会被母亲骂，所以我们家跟任何人的关系都不太好。

 

        母亲虽然是精神病人，但却有一双巧手，在她稍好些的时候就会给我们姐弟两个及父亲做鞋子。我家几乎没有给任何人买过鞋子，我们穿的鞋子都是母亲的双手做出来的。

 

        母亲不发病的时候除了智商低、人懒，其它跟常人无异，她会把乌黑的头发编成一个粗长的辫子，她的眉毛浓而黑，一双小眼睛因疾病的缘故而经常露出凶光，但笑的时候却眯成一条线，显得是那么的朴实，可爱。她高颧骨、长脸、尖下巴、薄嘴唇、小嘴巴，一笑就露出她因喜欢吃甜食而坏掉的黑碎牙齿，很是逗人。她有一米六的身高，但因她人懒从不干活而又喜欢吃甜品跟肉食，所以一直非常肥胖，总是保持在一百六十斤以上，这也导致了她后来的高血压、冠心病、糖尿病等。

 

        母亲不犯病的时候也很关爱我，家里没钱给我买衣服的时候，她就把自己长而粗的辫子卖掉，给我买新衣服穿。我生病的时候，她冒着雨背我去几公里外看医生。还有一次我出水痘，一直高烧躺在床上昏睡。每次我醒来看到都是母亲坐在床边，看到我醒了就赶紧问我：饿吗？渴吗？我当时虽然还小却也感觉温馨！但她对我的这些关爱，并不能让我原谅她在犯病时对我的伤害，我依然不能体谅她是精神病人。

 

        在这样惊恐、无奈、恨天怨地的环境下，我读到小学五年级患了抑郁症。开始失眠，上学不专心，整个人怪怪的，每天昏昏沉沉，总是出现莫名的恐惧，且恐惧到浑身冒冷汗。

 

        由于我经常莫名的恐惧跟失眠，我无法安静做任何事，常常转身就忘记我即将要做什么。在这样糟糕的状况下我不想读书了，不久我就辍学了。但我不想呆在这样的家庭，更加不愿意面对母亲。也就在这个时候我的性格变得更加的暴躁，孤僻。我好想离开家去外面打工，哪怕是能有口饭吃我都愿意，我就是不想呆在这样的家里。

 

        母亲犯病的时候又骂我，甚至打我。那时候我已经十二三岁了，在恼怒夹杂着内心无处发泄的痛苦下，我第一次打了母亲，也只是把她推倒，但我没有再动手打她，因我知道再怎么样对我她都是我的妈妈。

 

        父亲也过来制止，狠狠地教训我，说你怎么可以对自己的母亲动手。听到我这样对待母亲，我的舅舅阿姨对我非常恼怒，见到我就骂我，说我是一个无法无天、不孝的坏孩子。

 

        我也觉得愧疚，觉得愧对母亲，知道她是精神病人还这样对待她！可我内心又有一个声音说：“在这样的状况下，谁都会控制不住的，这也不完全是你的错。”当想到这些的时候，我得到了些许的安慰！也就不那么愧疚了。

 

        但我还是很烦躁，常常失眠、恐惧。我厌恶我自己活得是这么痛苦，就想到了自杀，我拿起农药打开瓶盖准备喝下。

 

        “但万一喝不死呢？那样家人又要花很多钱带我去医院看医生——不行、不行、不行，我不能让家里为我花一毛钱。还是上吊吧，这样会死得彻底一点。”

 

        我找到绳子绑在瓦房的木梁上打好结，然后用力拉一下看够不够结实。拉完放心了，就学着电视里演员上吊的场景，踩在凳子上，把头放进打好的绳结里。

 

        就在要踢开凳子的那一瞬间，一个声音对我说：“凭什么呀？凭什么你就要这样的死去呀？这多窝囊呀！还不如学那些报复社会的人，跑出去见人就砍、见人就杀、杀一个值了、杀两个赚了、杀越多越好，杀越多越解气！”

 

        “对、没错！这样的比白白死去要好得多。”于是我放弃了自杀，开始寻找机会杀人。可是我怕，我才十二三岁，怎么杀人呢？我的内心就产生更大的仇恨！我恨那些比我生活好的人，我恨每一个比我幸福的人，我巴不得他们都遭遇不测，巴不得他们突然遇到大灾难一下子就比我还惨。

 

        每一次看到有人遭遇不幸我就心理暗自高兴：“你活该，你也有今天，你也有这样的下场，凭什么就我不幸，你也该这样不幸。”

 

        但这也并不能带给我快乐。我还是愤恨，还是悲伤，还是一有情绪就失眠、恐惧，痛苦的想要杀人来报复社会。

 

        15岁的时候我决定去南方的工厂去打工，这样就可以长久的在外面，最好永远都不回家，再也不用面对患精神病的母亲了。

 

        就这样带着对母亲的愧疚与愤恨、带着对家庭的厌恶，我踏上了南下的巴士。走时父亲眼睛含泪千叮万嘱地说：“你要小心、要注意安全、把火爆的脾气收一收、不要惹事打架……”

 

        我听的挺不耐烦的，巴不得马上飞到打工的地方，越快离开家越好。一去几年，我都没有回家。

 

        但打工所遇到的困难和不快都会引起我的愤恨，我又一次次地想自杀、想杀人。我常常坐在楼顶准备跳楼，我也去揣摩哪里的人比较密集，方便我动手的时候可以杀死更多。但我始终没不敢跨出那一步，因父亲将所有的希望寄托在我的身上，打小叫告诉我要努力，他这辈子算是完了，只有我能改变家庭环境了。我知道我出事情，父亲也就完全失去活在的勇气了，我就更加痛苦煎熬的活着。

 

        后来我遇到了人生的转折点，我遇见了我现在的妻子。在追求她的时候，我知道了她是基督徒，礼拜天她会去教堂聚会。她也愿意带上我，但我真的不愿意去，我觉得那是迷信，因为我叔叔就是一个拜菩萨的人，一年到尾的烧香拜佛，我觉得我叔叔也像个精神不正常的人，所以我不愿意去信任何的神，我甚至讨厌那些信神的人。

 

        但没办法我要追求她，我只能硬着头皮陪她去教堂。但我也打好了我的如意算盘：“我现在陪着她去，以后她真的接受了我，或者跟我结婚的话，我绝不再去了，而且我也不准她去。

 

        就这样，揣着诡诈的心，我一次次地去了教堂。去到教堂我发现教堂跟我叔叔所去拜菩萨的庙是不一样的，这里的每个人都面带微笑，非常热情、非常客气，跟我所遇到社会上的人不一样，这样的地方我几乎没见过。

 

        有一次聚会，主席说：“请会众低头默祷。”这时候我在心里虔诚地说：“耶稣啊！你知道我是真的喜欢XX的，请你保佑我跟她发展下去，让我们能够走在一起。”整个的聚会我只记得这些，但我有点困惑：如果我真的不相信有神的话，为什么我要默祷呢？而且还是那么认真、虔诚。信主后我知道了答案：上帝创造人的时候就创造人有追求祂的心，虽然人失败犯罪之后开始离弃神，但那颗追求的心依然存在。我们遇见困难会呼喊老天，遇见不公会呼求老天惩罚恶人，这些我们谁也无法推诿。

 

        我失败了，却也是成功了。失败的是自己内心诡诈的想法被瓦解了，成功的是我找到了人生的方向跟活着的目标。一次牧师跟我面对面的交谈当中，我悔改了，我信了耶稣。最后我不仅得到了妻子，我还得到了人生的至宝——“耶稣”。我知道：人活着的目标，就是要去荣耀创造我们的神，我知道：人生会因为耶稣而精彩。

 

        我感受到耶稣为我所付出的爱是那么伟大！我从来都没有遇到过，但现在我却遇到且得到了。我认识到自己的罪，我打骂自己的母亲、我恨世界上每一个比我幸福的人。我常常想要杀人，这些罪令到我羞愧不安，于是我在耶稣的面前认罪祷告：“耶稣啊！我感谢你让我认识了你，让我知道了爱是什么，让我有了人生的盼望！我知道我是罪人，因为我真的犯了好多的罪。请求你饶恕我所有犯的一切罪，我愿意悔改并永远的信靠你。奉耶稣的名求。阿门！”

 

        感恩耶稣饶恕了我，并用祂在十字架上所流的宝血洁净了我，我也得到了内心的平静。我不再想自杀，也不再想杀人。我不再恨比我幸福的人，也更加不再恨我的母亲，而且我还深深感觉到对母亲的亏欠，于是我想到要孝敬我的母亲，我已经完全地被耶稣改变了。

 

        以前我打电话回家的时候只有父亲接电话，当我叫父亲问母亲要不要跟我说几句话时，母亲总说：“没啥好跟他说的，没事就挂了吧！”但当我因信耶稣而改变之后，母亲每次都会抢着接我的电话，而且在我没打电话回家的时候，她还会主动叫父亲打电话给我，说她想我了，想跟我说说话。这真的都是因为我信了耶稣，得到耶稣所给我的恩典！

 

        终于：我想回家了！出来三年，不愿意回家，不愿意见到自己的家人，不愿意看到母亲，但现在确是无比地思念他们。当我回到家时，看到父母显得异常的苍老，我落下了悔恨的眼泪。但我也就只能在家待20来天，又要踏上回南方的巴士，虽不舍却无奈。

 

        我的舅舅、阿姨以前见面就骂我，说我的不孝、说我的种种不好；可现在总是夸我是我们表兄弟当中最懂事的孩子！我母亲也夸我是孝顺的好儿子！每次听到这些，我心中暗暗将荣耀归于主耶稣！

 

        是的、没有人能够体谅一个患有精神狂躁症的人，因自从始祖亚当、夏娃犯罪堕落后，人就活在了罪恶当中，人变得自私、没有爱、冷漠到极处，但耶稣却有大爱，能够体谅任何人，包括精神狂躁症的人。耶稣更是体谅了我这个罪人。

 

        若不是认识耶稣而明白人生的意义，很可能我已犯下滔天大罪，也很可能已经死去。但这一切因耶稣而改变了，我不再是我。以前的我已经死去，现在的我是因信耶稣得到新的生命而活着。我现在活得无比感恩！无比快乐！

 

        但随着年龄的增长，父母身体越来越差。母亲在精神病以外又患了高血压、冠心病、糖尿病，而父亲却贫血、血压低，还有胃病。我一次次地想要放弃在教会的全职服侍，回到家中陪在他们身边，因他们真的需要我的陪伴。

 

        但我转念想：“母亲还是偶尔犯病骂人、打人、就算我能够承受，我的妻子孩子是否能承受呢？”

 

        我跪下流泪祷告，求主耶稣指引我该怎么办？在祷告时忽然我里面有声音说：既然面对那么多的难题，那你把父母交托在耶稣基督的手里，这样不是比在你自己手中要好吗？我一下子醒悟过来……

 

        于是我继续献上感恩的祷告：“主啊！谢谢你一次次听我的祷告！在我不知所措的时候你又一次给了我方向，让我知道我应该将我的父母交托在主耶稣你大能的手中，因为有你保护他们，远比在我的手中要好得多。我将我的父母完全交托给你，求你看顾他们、保护他们，而我继续在教会中感恩服侍。”

 

        如今我已经在教会全职服侍5年多了，虽经历过困难与软弱，但感恩每一次都蒙耶稣基督保守，平安渡过。我每年都会回家看望父母，每个礼拜都会打电话给他们。

 

        现在家庭虽不算宽裕但却充满温馨，没有了以前的争吵打骂，特别是今年6月份回家，我看到父亲每天做饭给母亲吃，看到从街市回家的路上妈妈要吃西瓜，没有水果刀的状况下父亲想办法打开西瓜，递给母亲吃。我真的感到无比的温馨，回想脑海中以前的记忆，除了他们打骂的场景再也没有别的，但现在父亲却也能够体谅母亲，我真的感动了！

 

        我再一次心里祷告说：“主耶稣啊！我真的无比感谢你！因为你不单单改变了我，也改变了我的家庭、我的父母。这真是我意想不到的，但你却都为我实现了，我觉得除了一生奉献服侍你，真的无以报答！惟愿你接纳软弱的我，使用软弱的我，直到见你面。阿门！”

 

        （注：见证写于2016年11月，修改于2018年3月。特别感谢教导并辅导我的揭阳神学培训中心：郑云翔老师！求主记念他！眷顾祂的儿女！以马内利！）