我出生在新疆北部一个普通的农村家庭，家庭和睦，邻里融合，拥有过很美好的童年。

 

　　平稳的度过了小学，初中也算是有惊无险，经历了一场不算早恋的早恋。单纯美好的想念，没有结局的结局让青春期的人生中多了一些惘然。

 

　　2003年上的高中，正是互联网如火如荼地铺满神州大地的时候。因为高中和初中的课业脱节，没有及时调整心态。一次数学考试的失利，让我丧失了自信和学习的动力，一有时间就钻进网吧，上网聊天浏览网页。那时候国家对网络还缺乏监管机制，有很多色琴和负面信息在网络上传播。色琴小说，电影，甚至是同性恋色琴电影。这些东西对处在青春期的我，无疑有着很大的蛊惑、暗示作用。加上初中一次无疾而终的懵懂爱恋，在这些情色电影的冲击下产生了强烈化学反应。我渐渐对同性间的情感产生了浓厚的兴趣，在QQ上与全国各地的同性恋者聊天并以此作为自己与众不同性向的确据。

 

　　2004年的冬天，我认识了一位38岁的中年大哥。三个月的网络聊天和电话让打小就敏感、胆小的我对他产生了强烈的依赖和好感，甚而以为这是爱。寒假的春节我们见面，并发生了关系。通往同性恋世界的大门正式对我打开了，我迈开了脚步。在这期间，每天高昂的电话费用和生活费相形见绌，使我萌生了恶念，养成了顺手牵羊盗窃一些小物件，变卖作为生活费和电话费的习惯。在后来的一次行窃时被一名小混混发现，并以此敲诈我整整两年。这恶梦一样的生活终于以高中毕业而告终。后来我想起他更多的还是感谢。虽然是以恶制恶的举措，但还是对年少的我起到了警戒作用，让我避免犯更大的错误。而那时我是班上的课代表，老师眼中的乖学生，家长心中的好孩子。没有人看见和想到我心中隐藏的恶念和实施的罪行。

 

　　2005年，西安。和第一任男友几度分分合合，我终于将视线投入了更广阔的同性恋天地。聊天室和同性恋酒吧成为大学的我频繁光顾的场所。不可否认，同性恋者与普通的异性恋一样，都有一样的爱恨情愁。二十一、二岁的我也渴望能够有一份真挚的感情。但同性恋的世界注定是一个以情欲和性为着眼点的世界，眼见的皆是色。身高，年龄，体重，长相甚至经济实力都成为择友的首要选项。我自己也不过如此，在每一段的关系里有时被别人厌倦，有时自己觉得厌倦，总想追逐更好的，总幻想还有更好的。对爱情的渴望，和不自知的放纵，现在我回头看来简直是一出黑色幽默，后来的事实也证明它是一出荒诞的黑色悲剧。

 

　　不可否认的是，我为我曾经的伴侣们付出过情感，微薄的物质和眼泪。同样，在他们身上也收获这些东西。还有伤心，失望和厌倦。

 

　　我在22岁的那个秋天常常在想：人活着到底是为什么？这个为什么一度压得我喘不过气。和一位朋友交往的过程中，他送给我一本圣经。说是他的好朋友从香港带回来给他的，他不信这些，转送给了我。在读圣经的过程中，我总能感到有一个权威的声音对我说：这是真实可信的。这种确凿的真实进而使我有了团契和教会生活。那段日子，也是我人生中为数不多真正感到释放和快乐的时光。和团契中的兄弟姊妹，一起读经，祷告敬拜神。一起在教会做饭，分享食物、水果和神的恩典。

 

　　暑假回到家中，带了三本圣经送给爸爸妈妈弟弟。父母暴跳如雷。从小的无神论教育和人心本身对神的抗拒使他们大为恼怒，气愤了一个暑假并让我保证不再参加团契和教会生活。

 

　　再次回到西安，因为父母的逼 -/迫我信主的心是淡了。毕业之后目光又回转到了同性恋世界。聊天，见面，交友。毕竟是上了年纪，我也想过简单一点的生活，我也认真的处过朋友。不过结果无一例外是分开，是互相的怨憎。因为我们想要的总比我们能够付出的多。还有那许多次，是黑夜里发生的寂寞、空虚和见不得光的羞耻放纵。到2010年6月，我已经在同志世界沉沦了7年，到了收获果实的时候。

 

　　又一次无疾而终的分手后，我万念俱灰待业在家一个月。突然感到身体不适，扁桃体化脓发炎刚刚好，又恶性痢疾一个礼拜。在太白小区五层家属楼的单间躺着的时候，我枕头后面是春光乍泄的巨幅海报，枕边是圣经。我一度以为自己会死去，只是在心里默默地念：上帝啊，救救我。

 

　　终于决定买回新疆的火车票，在此期间也遭到了西安朋友的极大拦阻。

 

　　这次回归家乡也是我人生的一大转折。回到家乡身体逐渐平复后，家人把我安排进一家乡镇企业上班。曾经在大城市里的游荡和虚荣之心，使我感到极为不适。每天醒来都要花很多的时间来接受这样一个事实：我一个资深同性恋者，现在在祖国最西北部的小镇，一个无人可以交汇的世界尽头。

 

　　感谢主，在我深感无能为力时上帝让我拿起圣经强迫自己读。每天下班之后拿起圣经强迫自己读四、五页。而与之并行的是频繁登录同志色琴网站和自慰。这两种极端的生活方式让我一度怀疑自己精神分裂，到后来才知道这是灵界争战的一个表现。尽管上帝已经为我们的罪被钉十字架，但是撒但还是肆无忌惮地在世界寻找可吞吃的灵魂。一次显而易见的试探是，我在西安曾经很喜欢过的一位朋友突然说他订了火车票要来看我。这对我是一个不小的诱惑，因为他是我七年同志生涯相处的朋友里最接近我理想的，而内心深处我也明白这是一次试探。几次的读经。祷告后我明确拒绝了他，说我想开始新的生活。这次事件过去以后，我的灵命成长有了一次质变，靠着主懂得做出正确的选择。之后的日子我每天负责家里早晚两顿饭，工作之余努力准备考公务员，并在考试时取得了不错的成绩。

 

　　尽管在之后的体检中检查出了艾滋病，但是靠着主这次我没有跌倒。因为圣经很多章节，包括罗马书里明确写着：男和男行可羞耻的事，必在他们身上受这妄为当得的报应。我明白自己确诊艾滋并不是神定意如此，而是罪的结果。当我认为自己健康时，错误的生活方式并没有让我感受到生活的快乐。而确诊后，因为有上帝的怜恤和属天的应许，反而让我感受到了真正的喜乐和平安。

 

　　诗篇里有这样一段话：我们的一生是七十岁，若是强壮可到八十岁。其中所矜夸的不过是劳苦愁烦，转眼成空，我们便如飞而去。人患病并不可怜，因为知道自己患病的人尚有上帝可以医治和依靠。可怜的是自认为健康，到了临死的时刻都不明白自己一生意义所在，可悲的是，死后在上帝的审判面前痛恨自己为什么没有趁活着做出好的选择？

 

　　很多同性恋朋友听到同志是罪，经常觉得扎心，认为自己没有受到尊重和理解。我也曾经是如此认为。但感谢主，通过这次的确诊让我对自己过去的行为有了全新的认识。明白上帝当初造男造女本意的佳美，明白夫妻二人结合，养育后代的美好祝福。同性恋的世界，正常人或许是没有发言权。但至少作为一名曾经的同性恋者，我认为我有。在我7年的同志生涯中，没有见过纯洁良善的爱。所见到的自己和别人都是以爱之名放纵自己身体的情欲。只是其中的程度以个人素质和受教育程度有所不同，并没有本质区别。

 

　　同性恋的反义词不是异性恋，而是圣洁。与其问为什么我是同性恋，不如问问自己为什么做出了一个错误的选择。

 

　　同性恋者本身是应当受到尊重和理解，但是并不意味着我们本身无需做出改变。圣经里的罪有很多，说谎是罪，偷盗是罪，嫉妒，凶杀也是罪。上帝既然对罪一视同仁，对罪人的爱更是如此。

 

　　他道成肉身，被钉在十字架上的身体和流的宝贝血，并不是为了善良的健康的人，恰恰是为了罪人和病人。因为耶稣说：没病的用不着医治，有病的才需要医治。一个能够意识到自己有病的人是幸运的，因为只有这样他才能意识到自己生命的脆弱和软弱。能够抬起头，向更高的地方寻求力量。

 

　　亲爱的朋友，我跟你一样曾经也是同志。但是上帝因为我是同志嫌弃我了吗、丢弃我了吗？他将我从死荫的幽谷，从通往地狱的路上，从撒但的手中夺回，并将他属天的喜乐和大平安赐给我，让我在如此的病痛里也不至于失去信心。

 

　　因为上帝使我知道：他钉十字架，不是为了义人。圣经里说：没有义人，连一个义人也没有。我们岂能给造我们的神什么，我们岂能让上帝欠我们什么吗？然而亲爱的朋友，我们的每一根头发都被上帝数过了，若没有他的允许，连一根都不会掉在地上。

 

　　如果你觉得心灵被触动，就请紧握双手跟我一起祷告：慈爱的阿爸父，伟大的主耶稣基督，感谢主为我们罪人道成肉身并被钉十字架，感谢主用宝血洗净我们的罪愆。我们以前所犯的罪，我们原不知道，求主赦免。更求主能够带领我以后的人生路，让我直到生命的最后一刻也能够确信。因着主的受难、复活和再来的应许，等待我的将是更美好的世界。在那里眼泪已经成为过去，死亡只是一个回忆。阿们！

 

　　妈妈

 

　　妈妈是位普通的农村妇女。

 

　　幼年丧母，青年丧父。沉痛如斯的人生经历，在她对自己过往人生的描述中只是一笔带过。这种天性里的豁达和隐忍，是我人生里的后知后觉。

 

　　童年的妈妈是位数学奇差爱好唱歌的纯真女孩，这是若干年前她记忆中的自己。完全过滤了人生中的悲痛和负面情绪。

 

　　和爸爸的相识相知和结合，用妈妈的话说：当初选择他是想男人的本事跟长相也许成反比，没想到成正比。当然这是句玩笑话。爸爸很疼妈妈，她是村里第一位戴起三金的媳妇。农村有个习俗，哪家要办喜事儿娶媳妇，就要找一位相貌、人品、口碑俱佳的女人去帮忙娶亲，娶回来的媳妇就会跟这位帮忙的女人一样优秀。打我从小记事起，村里这份娶亲的面子活，每每都是妈妈抗大旗，打扮的漂漂亮亮、风风光光，平日里却不张扬。

 

　　平日里的妈妈总在干活。她体型丰腴，在农忙时节总是一条大松花宽腿裤子，一件素色的衬衣，一条白头巾。浑然天成的一位农村妇女，不扭捏，不拖沓。晌午干完农活，洗洗手就开始洗菜、切菜，和面做饭。那时懵懂的我只知道去拾几根柴禾塞进灶火。看着噼里啪啦的柴火被辛辣刺鼻的烟熏得乌黑又被燃着，不懂欣赏这种大美。

 

　　这是成年之前对妈妈的记忆。

 

　　在西安读书时的我正身处惊涛骇浪的青春期，还没有尘埃落定。那时每次跟妈妈说电话，说着说着她那边就没有声音了。后来弟弟跟我说，妈妈每次跟你打电话说到一半就开始哭，哽咽的说不出话。彼时的我心在地狱，体会不到母亲的悲悯。

 

　　自打我回到新疆后，妈妈的心情多云转晴。爽朗的笑容和清脆的歌声又复往日童年清晨般静谧、祥和。

 

　　尽管回到新疆后，我的人生轨迹已经改变，为了告别夕日不堪的生活方式，也做出了种种努力。然而，出来混迟早都是要还的。

 

　　2011年7月28日，确诊。

 

　　第一时间没有告诉妈妈，这悲痛超出任何一位母亲能够承受和理解的极限。尤其是一位幼年丧母，青年丧父的母亲。中年丧子，这种尚未成为事实的可能性，已经足够力的彻底摧毁她的人生。

 

　　2012年春节过后，种种条件的不利和迫使，我将真相告诉了妈妈。看到她蜷着腿，抱着被子一脸无助和困惑，心如刀割也难以形容我当时的感受。

 

　　妈妈的感受呢？她不相信，她不理解，拒绝接受这样一个既定事实。往后的几个月里以泪洗面，在客厅聊着天会突然掩面回到卧室。在厨房做饭也会突然情绪失控，崩溃。亲戚朋友孩子的婚礼回来后，更是一个晚上心如刀绞、辗转难眠。伤心，不甘心，还有她的恨。

 

　　在妈妈说恨我的那一刻，我心里也有诸多委屈，还不能体会她的恨是什么。极度的伤痛很快击垮了她的身体，春节过完不到一个月就住院做了胆囊切除手术。在手术室门口走廊的尽头，跪着两个人。一个是一位穆斯林大婶，在为生病的亲友祈福。另一个是我，希望耶稣保佑妈妈身体康泰，哪怕自己减寿十年。

 

　　手术后妈妈身体恢复的不错，只是体重减了不少。心情依旧沉痛，我每天上班回家后，都会拿出圣经跟妈妈传福音，讲耶稣基督为罪人钉十字架。人的尽头，神的开始。向来不信鬼神的妈妈，竟然在一个晚上跟我在一起做起了祷告。她每天的祈祷只有一个内容，希望儿子身体健康。

 

　　在我跟妈妈的情绪都较为平静的一个晚上，做了次深入的交流。她说在刚知道我身体情况很长的一段时间，连想死的心都有了，彼时我才明白妈妈的恨。

 

　　再大的伤悲，最痛的其实不是当事人，而是至亲。妈妈的恨，全是她的爱。

 

　　每个人心中都有一个2012，我的2012是2011年7月28日。而知道我确诊消息后的每一天，都是妈妈的2012。圣经里说，哀恸的人有福了，因为他们必得安慰。我坚信也日日祈祷，上帝一定会抚慰一位尝尽人间极苦母亲的心，每一滴落下的眼泪都会回到天上。

 

　　我的妈妈很爱我，我也很爱我的妈妈。

 

　　感谢主，赞美主。天上地下一切的荣耀，尊贵，颂赞归给我主耶稣基督。愿主的喜乐，平安常与他所喜悦的人同在。阿们！

 

　　小特中国大陆基督徒