我是一个广东潮汕地区的女孩，生于1987年，在我和我父亲身上，上帝做了奇妙的事。

 

　　我爸爸曾是个公务员，小时候我就听说他得了精神分裂症，2009年爸爸又被医生检查出来有肺癌，医院就不让他继续住在那里，不但医院拒绝他，家人也不要跟他住。

 

　　于是大家就商议要把他送回老家。我想搬出来租间房跟爸爸一起住，我舍不得爸爸一个人住在家乡。但家人亲戚极力反对，你想做一件事情时，当周围人都说你是错的，你就没有方向了，也没有勇气继续反抗了。

 

　　当时我好难过，大家还是把爸爸送走了。他一个人住在乡下，生活环境很辛苦，到晚上漆黑一片，爸爸的身体状况不适合在这样的环境中生活。

 

　　面对爸爸的处境，我也认为自己对他无能为力，我甚至不敢关心他，因为这会越发让我感到对爸爸的亏欠，我害怕自责，只能把对爸爸的爱埋藏在心底最深处，不去触碰他。

 

　　然而每次看到和爸爸的合照，我都会痛哭流泪，对着爸爸的照片说：对不起，大家嫌弃你了，我也不要你了。我的内心非常痛苦，我是多么希望能照顾爸爸，让他过得好一点，可是我无能为力。

 

　　我是2010年中秋信耶稣的。刚信时内心很挣扎，我们家乡每家每户都拜偶像，我妈妈也一样。我知道真神只有一位，如果我信耶稣，我就不能再拜拜了，如果我不这么做，妈妈会很伤心，我很怕她伤心，所以有好几次我想要放弃这信仰。但每当我软弱到想放弃时，神总是借着各样的事让我坚强起来。

 

　　不知道有多少人看过《耶稣受难记》这部电影，当我看到耶稣被鞭打，被辱骂、被讽刺、被钉在十架上，是血淋淋的、无比痛苦的，而他所承受的这一切只是为了拯救我，甚至为我死，他如此爱我，我怎能不信他呢？

 

　　妈妈知道我信主了，很伤心，软的硬的都用尽了，周围的亲戚朋友都取笑我，辱骂我，但我很清楚，我不能放弃我的信仰。

 

　　就这样，我被妈妈关在家里几个月，直到第二年春天，妈妈才答应放我自由。对我来说，信仰的路很难走，但上帝看顾我，使我不至于因压力而放弃。

 

 

　　有一次读圣经时，我看到圣经上写着耶稣治好大麻疯的、瘸腿的、被鬼附着的，我就想，耶稣既然那么有能力，那他能不能医治我爸爸？

 

　　一想到爸爸我就好难过，撕心裂肺地哭，就在这时，我看到一张纸掉在地上，我捡起来一看，上面写着：请为某某人代祷，因她的儿子不听话，她得了精神分裂，求主治疗。

 

　　“精神分裂”和“求主治疗”，这难道不就是我所求的吗？“上帝啊，你知道我的苦楚”，在那一刻，我的心被深深触动，上帝听我的祷告，他要借着这张纸上所写的告诉我，他与我同在，我的心感到从未有的平安。那几天我一直看圣经，很奇妙地，许多深埋心底的记忆就像电影一样一幕幕浮现。

 

　　于是我带着从来没有的信心回到家乡，我在镇上找了一份工作，边工作边照顾爸爸。

 

　　2011年清明节时，爸爸被发现脚拇指被钉子钉到，发了炎，医生要求做手术。可爸爸没办法照顾好自己，每回去医院包扎好伤口，回家后第二天伤口里全是泥，医生告诉我这样即使表面好了也会再复发。

 

　　因乡下房子条件差，我想把爸爸带到镇上住，但家人和亲人都反对。我只好每天骑1个半钟的车回家乡载爸爸去医院。我感到力不从心，很无奈。“上帝啊，我该怎么办？”每当我一个人在路上时我就这么祷告，我自己一个人真的没力量，我不知该怎么帮助爸爸。

 

　　我一直问上帝该怎么办，虽然没答案，但我相信上帝会帮助我，所以有时一个人骑车在路上，我就一边唱诗赞美，一边和上帝说话。上帝果然为我预备了教会的弟兄姐妹来帮助我。

 

　　我之前从没打算让他们知道我家的情况，但被他们一点点挖出来，他们知道后要我带他们去看爸爸，之后就要帮助我把爸爸带出来，我对大家的热心有些顾虑，担心只是一时感动，但他们用实际行动表达了他们真诚的爱，我的心中充满了感恩，我很清楚是上帝让这些弟兄姊妹来陪伴我，他没有让我一个人承担，他与我同在。于是我们把爸爸接了出来。

 

　　我一直为爸爸的肺癌祷告，因我没有足够的钱帮爸爸看病，也不想连累身边的弟兄姊妹，我唯一能做的就是求上帝医治我的爸爸。

 

　　上帝果然听了我的祷告，一段时间后我带爸爸去做检查，就是那位宣布我爸爸得肺癌的医生，宣布我爸爸的身体康复了。莫名其妙的医生岂能知道，是上帝治好了我爸爸的癌症。我当时感恩的心真的无法用言语表达。

 

 

　　虽然癌症被治愈了，但爸爸的精神病还在，他发病时很喜欢乱写乱画，会影响邻居。于是我想最好能找到一间破旧而且周围没人住的房子，这样会让我感觉平安些。

 

　　我就是这么向上帝祷告的。果然不久，就有弟兄姐妹帮我找到了我理想中的房子，于是我就租下来，跟爸爸住了进去。上帝的恩典实在超出了我的所求所想，爸爸之前受伤的脚也被一位弟兄治好了。

 

　　有时爸爸病情发作时会骂我，但我心里却有平安，上帝总是提醒我说爸爸所做的他自己不知道，所以我的心总是被喜乐充满。

 

　　我一直在想要是没有上帝我能做到这一切吗？不，我做不到，绝对做不到。要是没有上帝我还能在如此的处境中拥有喜乐吗？我除了感恩没有别的，因我所经历的都是真实的。弟兄姐妹把聚会点搬到我家，爸爸有时候也会读圣经。有时也跟我们一起祷告。

 

　　6-7月是爸爸精神病的高发期，爸爸每天都在疯狂状态，我知道我带不了他，因他总在外面惹事，我害怕他会出事，就想带他去医院，家人还是要我把他送回家乡，我知道要爸爸去医院我不能靠家人，我要自己挣钱送他到医院。

 

　　我非常需要钱的时候，一天夜里小偷进了我家，把我最值钱的东西、手机偷走了，我现在什么都没有了，我很沮丧，为什么连我身上最贵重的东西都被偷了呢？

 

　　但转念又想，这一定有上帝的美意，或许他觉得我太迷恋上网聊天了，他不喜悦，这么一想，我就接受了这个事实，几天后一位老弟兄送了我一个手机。

 

　　我妈妈的手机里也有我的一些朋友的号码，我就回她那里要了手机抄我朋友的电话号码，突然看到爸爸同学的电话，我也偷偷抄了下来。

 

　　想不到，就是这号码让我找到了可以帮助我的人。爸爸的这位同学在z /-府上班，我想他或许可以跟医院说说有没有可能减少一些医药费等。我把爸爸送医院的那天，我打电话给爸爸的这位同学，我还没说什么，他就叫我把爸爸送去医院，不要交钱，叫医院打电话给他，后来我才知道他是民政局的局长。

 

　　我爸爸是个退伍军人，以前也是国家单位的，只要有人帮助，可以有这样的待遇。因爸爸正在发病期，很不合作，他安静不下来。我只能带着医生去接爸爸。在路上我很难过，我舍不得爸爸被这样接到医院，一个星期内还在高度发作的爸爸，当我们回家时居然像平常人一样很安静，看到医生却很开心，手拉手上了车，那天我再次流下了感恩的泪。

 

　　那晚我住在一个姐妹家，和她女儿一起睡，我心里很愁烦，因我不知道如何感谢那些帮助过我的人，也不知道自己未来的路要怎么走，心里好自责，很压抑，很难受，一次次祷告，还是未能解怀，无法入睡。

 

　　大概凌晨三点，睡在旁边的姐妹开口说：“要靠神，不要靠人”。我还以为姐妹知道我的祷告内容，感到很不好意思，可是我认真盯了她好久，她居然是沉睡的，并且我是默祷的，她必然不知道我祷告的内容，她是在梦中说话。

 

　　但我是清醒的，这句话让我很受安慰，也让我醒悟，是啊，我依靠的是上帝，是他亲自感动人来帮助我，就连我自己能做的这些事都是上帝给我的力量和感动。想到这些，我内心顿时很轻松。第二天我问姐妹昨晚为什么会说那句话，她说她从来没说过什么话，也不知道我在祷告。事情就是这么奇妙，上帝在暗中帮助我，引导我，我一直受他的庇护。

 

　　苦难是经过包装的礼物

 

　　到今天我信主已有四年了，信主让我内心充满喜乐、平安；是这个世界所不能给我的。信主后我才真正的找到自己，认识自己。

 

　　我过去的路程曲折难行，是上帝在我前面一点点把我的路铺平，这样的经历让我更加信靠上帝，我知道他是真实的，相信他的旨意是美好的，相信他爱我们，他愿意帮助我们，他必指引我们前面的道路，只要顺服就必经历到他大能的带领。

 

　　所以我们不要为明天忧虑，一天的难处一天当，一步一步跟随他，我相信上帝对我们的爱永不改变，我们虽是渺小的，神却是伟大的，所以不要忧虑我能做什么，只要每天都确信他在我生命里的主权，相信他的带领，做自己该做的，尽上自己的本分，喜乐平安必随着我。

 

　　因爸爸的事，我有一段时间不能原谅我的家人，对他们感到失望，甚至不想再见到他们，可是主让我看到：我们都是罪人，我是因为主的爱在我里面动工，是主赐我力量照顾爸爸，如果没有主，我能做什么呢？或许与他们一样选择逃避，我没有什么可夸的，都是神的恩典临到我这个卑微的罪人，而他们因为不认识主，不明白真理，所做的他们不知道，他们需要主的爱，我愿意因主的缘故，重新与他们从归于好。

 

　　当我第一次回家时，我看见妈妈变了，很尊重我的信仰，她甚至觉得我是失而复得的女儿，很耐心听我讲我和爸爸的经历，我对妈妈说是因主的爱，是主把我带回了这个家。

 

　　这几年我看到家人对爸爸越来越好了，心里很感恩，这都是神的恩典。我很感谢主让我生在这个家庭当中，我相信从小到大我所经历的每个困境都有神的美意。《圣经》说：“我知道我向你们所怀的意念，是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要叫你们末后有指望。”

 

　　就是这些苦难让我的生命不再一样，苦难是经过包装的礼物。外表丑陋难看，但带着信心和勇气坚信主的美意，一点一点拨开包装的话，我们会惊喜地看到里面珍藏的礼物！