卢红：我的儿子今年15岁，他目前在美国的一所寄宿高中读书。

 

　　文君：很多人说，中国好像应试教育强一些，国外素质教育强一些，所以是不是到国外之后，做父母的会更轻松？

 

　　卢红：我觉得孩子的问题并不是教育体制本身的问题，根本在于从小习惯的养成和品格培养。

 

　　我经历了孩子从小到青春期的转变，如果我们只关注孩子的行为表现，比如学习成绩如何，是不是乖，就会产生很多焦虑。我觉得最主要的其实是父母和孩子之间关系的建立，这些基础打好了，其实我们根本不用担心孩子的表现。

 

　　文君：你初为人母时，和孩子关系怎样？

 

　　卢红：很糟糕，当时我并没有准备好成为一个母亲，我把他当成一个负担，希望我爱他，但那时我根本不知道怎么去爱他，也不知道用什么方式表达我的爱。

 

　　文君：你遇到过什么问题？

 

　　卢红：比如他会非常叛逆，他从3岁到10岁这阶段，个人意识增强，越来越不听我的话，我说一句，他就有十句在等着我，而且我根本没能力反驳他。我印象特别深的是，有一次我匆忙约一个朋友谈点事，晚上要带孩子去练冰球，时间紧张，我就请朋友来家吃饭，因为朋友家和去冰场顺路，我就和孩子说，你可不可以先换好护具？这样我和朋友可以先吃点饭，两件事情都不耽误，他当时正在看动画片或做其他事，在我看来顺理成章的事，可他就非常不认同，说我为什么要先换衣服？

 

　　卢红：我感到很没面子。当时我没有用武力，但用了语言暴力，强制要求儿子按我的决定和要求做，弄得很不愉快。

 

　　文君：后来呢？

 

　　卢红：这件事发生时，我已开始接触基督信仰，开始去参加团契，但还没决志信主。后来我的朋友对我说，我那一次暴跳如雷，把她吓到了，如果不是亲眼所见，她根本无法想象温柔的我会有那样一面。

 

　　信主之后我们团契来了一位师母，她给姐妹们讲亲子关系，当时对我触动非常大。她说，只有你和孩子建立真正的关系时，你才会对孩子产生影响力。

 

　　我和孩子的关系，竟还没有保姆好

 

　　文君：发生“护具事件”时，你儿子多大？

 

　　卢红：不到10岁。

 

　　文君：那这9年多时间，难道你和他没有建立真正的关系么？

 

　　卢红：很遗憾，没有。他一出生时，只有阿姨。当时我真是一个不尽职也不合格的妈妈，我很懒，我确实从一些育儿专家或书本学到很多育儿知识，但我是把这些知识教给阿姨。她高中毕业，我教给她知识，她来施行，外人看来，我家阿姨很好，她会管孩子，所以阿姨和孩子建立了很好的连接和关系，这个模式一直持续到孩子上小学一年级。

 

　　他上小学一年级后，我就开始发现问题了。有次我接送他和他聊天，他说他将来长大要买一辆法拉利，我说那法拉利上载着谁呢？他说，后排坐着爸爸妈妈，我就问那你副驾驶上坐谁呢？他说阿姨呀。

 

　　当时这句话，让我太惊讶了。就在那一刻，我意识到我的教育有问题。从那时开始一直到他9岁多，我就开始更多参与对他的教育，可是和孩子之间没有前面的连接，因为我从来没有服务过他。

 

　　我没给孩子做过一顿饭，儿子3岁到6岁上幼儿园接送都是阿姨，虽然我那时不工作，也开车，但我想让孩子从小学会吃苦，我自己又怕吃苦，就把坐公车去幼儿园的工作交给阿姨，那时对我儿子来说，我就只是司机。孩子要去远的地方，我会开车送，而且是在和朋友约会之余做的。我给自己规定，每周有两晚，在孩子睡觉之前回到家，和他见一面，就是很形式主义。

 

　　从儿子6岁到9岁，我开始花更多时间和孩子在一起，但效果甚微。孩子的第一个叛逆期从3岁开始，一直到10岁，长达7年的叛逆期。在他不到10岁时，我真的很气馁，因为我觉得这三年我已尽了所有努力去爱这个孩子，他依然很叛逆，不顺从，依然感觉不到爱的连接。

 

　　文君：我理解，你们之间没有互动，他是不会向你敞开的。

 

　　卢红：没错。我印象非常深，在他不到10岁时，有一次，也是在和他激烈争吵后，我看着洗手间镜子里的自己，心想这个孩子最多我能带到10岁，我对他完全没有影响力。

 

　　当时我唯一能避免和他争吵的方式就是避免和他见面，所以我早出晚归。只要我见到他，就会发现他身上的问题，我就忍不住要指正他，就会造成他激烈的反对，就会让我怒火中烧，这让他进行更激烈的反抗。

 

　　语言暴力镇压失效，只能祷告

 

　　文君：这就是一个恶性循环。

 

　　卢红：他的反抗让我气的快要爆炸，最后我只能靠言语暴力镇压他，强制他来听从我，等他越大，我的镇压就会完全失效。

 

　　就在那时，我开始去教会，遇到那位师母，她说要建立亲子关系。那时我开始学习如何和孩子建立关系，我意识到我是借爱孩子之名，实际为了满足自己的虚荣心，弥补自己从小的缺失，并不是真正爱孩子。

 

　　文君：你心里的动机开始有变化了。

 

　　卢红：孩子10岁之前，我没有自己的成长，也没有建立关系，我更多关注孩子的成长，如果他不成长，我就会横加指责，其实没给孩子做一个榜样。后来你自己的成长加上建立关系和管教，就是真爱加真管，孩子的成长会是一个自然的结果。

 

　　我记得我在等飞机时偶然翻一本育儿书，有段话印象很深刻，当你去管教孩子时，不要有任何期待。短短这几个字——“没有期待”，在我的心里起了翻天覆地作用。我后来体会到，也许我们可以有期待，但这时间点不是由我们来决定的，是由上上帝决定的。

 

　　那时我已接受了没有期待，可是我做不出来。孩子不顺从我时，我条件反射一样，就会冲他发怒，发脾气。所以我做的第一件事就是建立关系。因为我跟孩子的关系已经破坏了，已经断裂了，所以那时我的第一个工作不是管教孩子，因为管教的结果就是叛逆。

 

　　文君：都做了什么？

 

　　卢红：我其实只做了祷告一件事。每次当我看到孩子有问题时，在我想要开口指出他的问题时，我就快速低头，默默在心里祷告，我就说：神啊，不管孩子有什么反应对我，我都不出声。差不多长达半年时间，只有这一个祷告，因为这是唯一的方式，让我可以修复和孩子的关系。

 

　　文君：所以这半年，不管看见他有什么问题，咱不说。

 

　　卢红：说，但是我在说之间，我要先有一个祷告，因为我知道他会说什么。

 

　　文君：就是你要还是要告诉他这个事情的正确观点，要积极的表达给他，但你不对他的这个反应做反应。

 

　　卢红：没错，但是我对他的反应没有反应，不是我自己能做得出来的，我太了解自己了（笑），所以我只能透过祷告，我说神你帮助我，不对他的反应有任何的反应。

 

　　“教育孩子”其实是“教育自己”

 

　　文君：你刚刚说这样的祷告有半年，但中间有没有失败过？还是会忍不住反应。

 

　　卢红：基本上没有失败过。但真的很奇妙，可能孩子已经不记得了，因为对他来说那是妈妈态度的一个突然转变。

 

　　我记得很清楚当我第一次这样做时，孩子的眼神有一种惊诧，太出乎他的意料了。因为他一定也是期待，我说完观点之后，他用一种很悖逆的方式反驳我之后，期待我像平常一样一种暴风骤雨式的咆哮。

 

　　但他得到的是我的沉默。那时在心里，我说感谢主，我知道开始有作用了，虽然这个作用只是还没有那么明显，但是在那一刹那，我就知道神在做工。

 

　　他的转变还是蛮快的，第二次之后，在我说完他，他的语气就开始有缓和。他还是会反驳我，但不会像以前那样用一种很仇视的眼光，很悖逆的声音来反驳我，他就变得有那么一点点温柔，外人可能看不出来，但我能感觉到当中细微的变化。

 

　　卢红：我就这样一直坚持了有半年，开始跟孩子先修复关系。其实还没有到建立关系。大概过了三个多月之后，我在团契跟姐妹们分享儿子的变化时，当时我自己还没有意识到，我说我儿子变柔软了，那姐妹的第一个反应就是，因为你变柔软了。

 

　　那时我才意识到神是在改变我，透过我的改变，来改变我的儿子。所以在那一刻，我就知道，教育孩子真的不是教育孩子，是教育自己（笑），让自己成长，然后去影响孩子。

 

　　文君：那接下来呢？

 

　　卢红：那时我看了一本书叫《爱的五种语言》，那这本书对我的帮助非常大，这本书本身是讲夫妻关系的，但我看过之后，觉得它对世间的任何情感关系都非常实用，我开始反思自己，发现我愿意给予孩子的爱的方式和儿子接受爱的方式完全不一样。

 

　　文君：你的方式是什么？孩子喜欢的方式是什么？

 

　　卢红：我的方式是我自己愿意接受爱的方式，就是聊天、谈心。儿子他最喜欢的方式是赞扬和被服务，就是我去服务他，他会感受到我的爱。

 

　　我发现这两个是我特别不愿意给的（笑）（完全错位）没错，因为我发现，儿子从小很容易骄傲，所以我很怕再夸奖他，他就太骄傲了。那我就故意不去夸他，那服务呢，因为我懒（笑），我没有服侍过他，没给他洗过衣服。这些都是阿姨在做，我做的就是司机，也是用我喜欢的爱的方式试图跟他建立关系。就是跟他聊天，还聊得人家挺心烦的（笑），觉得好无聊。

 

　　所以那段时间，我就开始就把原来住家里的阿姨改成小时工，开始自己参与服侍孩子，其实这是蛮辛苦的，因为我本来是一个完全不做家务的人，其实就是付代价，就是牺牲自己。

 

　　真爱+真管=顺服

 

　　文君：你还有什么改变？

 

　　卢红：我当时还看了一本书叫《6A教育》，是美国的一个基督徒教育家写的，他讲“真爱加真管”。要真正建立关系，一个是接纳，一个是赞赏，一个是关爱，一个是时间，其中他就讲到了赞赏，那我自己也想清楚一点，儿子很骄傲的某种可能，内心是自卑，因他最亲近的人那里没有得到应有的赞赏，所以他需要自己夸自己。

 

　　文君：许多父母还有个头疼的问题，哎，这本书这么说，那本书那么说，放在一起正好矛盾。

 

　　卢红：其实还是要靠信仰，因为他们讲的都符合圣经的教导，符合上帝的带领，我在这过程中会不断的祷告，我觉得祷告帮了我。

 

　　文君：祷告如何帮助了你？

 

　　卢红：我会透过祷告寻求说：神啊，我要怎样带领这孩子，或者说这样的教导合你的心意吗？那如果合你心意的，我自己做不到，我要怎么做？

 

　　神一直都没有说你要怎样教育你的孩子，神一直给我的一个声音就是说：你自己要成长，你要跟随，你要付代价。在这过程中，我是双倍的收获，我收获的是我自己的成长，当我成长，我跟主的关系更亲近了，我更愿意付代价，愿意牺牲，愿意顺从神的带领时，神也给我很多。

 

　　这慢慢变成我的一种价值观，而且孩子看到的是一个言行一致的妈妈。他可能一开始不认同，但这就叫影响力。因你跟他之间是有好的关系的，他就会被你影响，我不期待你马上有改变，但我相信我持续的这样做，我持续的在祷告当中求神亲自带领你，总有一天你会成长。

 

　　文君：你都为孩子做了些什么？

 

　　卢红：其实人还是蛮有惰性的，我基本只在周末时，才在阿姨不在时给孩子做一两顿饭，这个关系建立的进程，也还是蛮缓慢的，很感恩就是在两年前，我一个人带着孩子去美国，没有阿姨了，完全都是我一个人。又是司机，又是保姆，还是厨子。所有的工作都是我在做。

 

　　过去的这两年，我觉得是我和儿子关系建立的一个很紧密的一段时间，那很辛苦，我做一菜一汤都要两个小时（笑），不容易，但我觉得很值得。因为他感受到你的爱了，所以他愿意为你而改变了。

 

　　真管，不是父母情绪的发泄

 

　　文君：你跟我说说，什么是“真管”？

 

　　卢红：真管就是你要给孩子立界限。这其实对我也是一个挺痛苦的过程，其实我到现在也做得不是特别好。

 

　　文君：你原来经常指出他的问题，那不也是“真管”吗？

 

　　卢红：那其实不是“真管”，其实是随着我的性子，比如他做同样的事，今天我高兴我就过去了，可是今天你让我不爽了，我就狠狠来一次。这不叫“真管”，这实际是父母自己情绪的发泄。

 

　　由于受年代和环境的影响，我从小的成长过程中，父母没有放太多精力和关注点在我身上，所以我是在一个没有边界的环境中长大。

 

　　成为母亲后，我更能切身体会到应如何为孩子建立一个有边界的成长环境。因为没有边界，没有规则，则无从管起。这对我是非常大的一个挑战，现在依然很难。

 

　　文君：什么时候你觉得对孩子需要开始“真管”？

 

　　卢红：在《6A教育》这本书里，有两个关键词：责任和权威（管教），“责任”就是让孩子知道，在不同年龄段，孩子自身的责任是不一样的，他对家庭、对自己、对社会的责任都不一样，作为父母，我们需要教导孩子知道这点。

 

　　“权威（管教）”就是“真管”，上帝赐给父母权柄管教孩子，而不是一味的只爱孩子。爱是管的基础，如果没有爱，就没办法管教孩子。没有真爱关系的建立与管的结合，孩子就容易叛逆，这是在儿子十岁前我的问题，如果你和孩子建立了真爱关系，再与“真管”结合，孩子就容易顺服，会有比较好的安全感。

 

　　文君：信仰如何帮助你做到“真管”？

 

　　卢红：在前半年，刚和孩子建立与恢复关系时，我是靠祷告来托住的，但情况好转，我就开始懈怠了，没在每一次管教前祷告。这点我需要悔改，如果没有祷告，我自己很难控制情绪，控制不住自己对孩子的期待。你非常期望，当下你和他沟通好，下一秒他就立即改好了，有改善或承认错误，说“妈妈，我错了，我听你的”。但这是不可能的。因为我们都是人，人都有罪性。

 

　　看见儿子，就看到一个完全软弱、悖逆的“我”

 

　　文君：在“真管”的过程中，你如何祷告的？怎样执行的？结果怎样？

 

　　卢红：一年多以前，我和孩子的关系也建立了，也恢复了，都很好，但每个月还是会有一两次，控制不住自己脾气时，依然还是会和孩子发生冲突。孩子后来就说：“我再也不接受你的道歉了，你道歉后一点用也没有。”

 

　　我跟孩子说过很多方法，比如如果自己一发脾气，就让孩子提醒自己：“你是基督徒，你不应该发脾气。”但这个方法，对我而言，好像没有太大作用。祷告对我却非常有效。

 

　　所以那一次，我和孩子发生很激烈的争吵，我感觉自己又无法控制自己，就跑到自己的房间，关上房门，跪在那里祷告：神啊，这孩子怎么还是如此悖逆？自己已经做了所有能做、该做的努力，他怎么还没有变好？我心里很难过，很伤心。

 

　　当时，闭着眼睛，脑海中出现了一个画面：“孩子和一个魔鬼（撒旦）的影子是分离的，穿着黑衣，在那一刻，我突然意识到，那个和自己争吵的悖逆孩子，在争吵的当下是被魔鬼（撒旦）控制的。当我看到这个画面时，也看到了自己的光景，在自己不能和孩子温柔相处时，自己也是被魔鬼（撒旦）控制的。所以在那一刻，突然对自己和孩子产生了一种怜悯。人在很多时候，都是被魔鬼（撒旦）控制的。

 

　　文君：那这个过程中孩子没有责任了？

 

　　卢红：不是这样，孩子肯定还是有责任的。因为孩子有选择的能力，可以选择“恶”，也可以选择“好”。对于基督徒而言，你是选择“恶”？还是选择跟从上帝？因为孩子还没有信主，还不肯去教会，这也是我一直在为他祷告的。

 

　　文君：经过这一切，你最感恩的是什么？

 

　　卢红：其实我最感恩的是上帝给我这么一个儿子。我们俩能有这样剧烈的冲突，儿子是一个心口非常一致的孩子。他心里想什么嘴里就说什么。他很小的时候，我觉得他心里很有“恶”，比如说很自私、很以自我为中心、很叛逆，他有的话让我觉得非常脸红心跳刺耳，就觉得我这妈当的太失败了，恨不得找个地洞钻进去。

 

　　但就因为他的这种直率，就像一面镜子一样，我看到他就象我自己，有时自己隐而未现的罪就是从儿子嘴里说出来的，让我看到一个完全软弱、有罪、悖逆的“我”，而不是我的儿子。那段时间我一方面特别恨他，另一方面自己很有罪恶感。

 

　　罪恶感来源于两方面：一方面是我怎么这么不堪？另一方面觉得自己怎么这么无能，教育无方，都教不了自己的孩子！真的是在上帝的光照下，改变自己进而改变孩子。两三年前我才真正意识到，这个儿子是上帝赐给我最好的礼物。

 

　　（采访：《境界》记者 文君/受访嘉宾：卢红/录音整理：费文晶、吴政锐、梅嘉瑾、冯颖）