我信主一年多就开始怀孕生子，之后又继续生二胎三胎，到现在老大七岁多，最小的双胞胎两岁半。这七年多的时间，每次主日去教会几乎都没法专心听道，小组也几乎不能参加。纵然如此，神不会给我一个不能认识他不能敬拜他的环境，虽然这些年不能像其他信徒一样在听道和团契中认识神，但我却在这所育儿学校中被神试炼，也被他引领，来更深地认识他自己，并认识他所差来的基督耶稣。

　　认出恩典，不再归功于自己 我怀老大时，教会以老年人居多，在按照圣经育儿方面几乎没有可以借鉴的家庭，我自己也完全不知道育儿和圣经有什么关系。但神很奇妙，借着其他教会一个姐妹来探访我，并向我推荐了《从零岁开始》这本书。我读了以后，很是认同（后来觉得其中有一些律法主义的痕迹）。之后又读到其他一些主内教导孩子的书，比如《不可不管教你的孩子》、《优秀是训练出来的》等等，我有了基本的育儿观念。老大出生以后，我就按照这些书来养育孩子，训练效果很好，老大的生活规律建立得很好，也很顺服。我也颇为自义，认为自己很会育儿。

　　但实际上，我已经在这段育儿经历中显露出很多罪性，怒气、掌控、没有节制、律法主义等等，我死守着那些育儿的规条，只要孩子出现与我预期不一样的状况，我就生气，抱怨神，甚至在怒气中责打孩子。但当时我并不自知，神也就继续借着育儿试炼我。

　　后来老二出生，我仍是按照这些方法养育，他也很容易被训练，生活很有规律，所以我独自带着两个孩子，也不觉得累。但只是有一点，老二一岁前，总是准时从晚上十点哭闹到十二点，所有可能的原因都排查了，教会也为他祷告，但仍然如此，没有一点改善。到后来我实在没有办法了，老大我是坚决不给吃夜奶的，也从来不奶睡，现在老二晚上一哭我就给喂奶，只希望把他的嘴堵上，让我能好好睡会儿觉，那些规条也顾不上了。

　　实际上，这些育儿书上的方法和原则确实没有错，比如不能以孩子为中心，只是我在用这些方法时会偏向律法主义，认为什么样的输入，就当有什么样的输出，以为孩子训练得好都是自己的功劳，而否认神在其中的恩典和护理。

　　尽管神如此熬炼了我一年，但我当时仍如约拿一般，只是出于情势，勉强顺服在神的权柄下，心中的悖逆刚硬仍然如常。看到教会中别的妈妈说孩子不好训练，生活没有规律，我常不以为然，认为是因为她们不好好训练，非常自以为义。 之后我又怀了第三胎，这次是双胞胎，我对喂养她们自信满满，认为前面有带老大、老二的经验，这次轻车熟路，绝对没问题。谁知喂养她们的过程中才发现，同样的方法，训练她们就是不起作用，无论我怎样调整，她们就是不能养成好的生活规律。我花了半年时间来训练她们养成睡眠规律，而老大、老二都只花了不到一周的时间。 经历过对她们的喂养，我才明白，一些基于圣经的喂养原则固然没错，但若有好的训练结果，则完全是神的恩典，并不是自己的功劳。看到一些喂养孩子很辛苦的妈妈，我现在也能学会体谅，不像以前那样简单论断她们。 实际上，不只是喂养孩子，我们做一切的工，若有果效，完全是神的恩典，我们不过耕种了，灌溉了，但使之生长的却是神。

　　区分福音和律法

　　等孩子长大一些后，需要训练、教导他们，一开始我真的不会教导，更不会引导他们去认识神，因为我自己对福音的认识也非常不清楚。

　　但这几年，因着要去教导孩子并引导他们认识神，我自己在这个过程中被神引导，逐渐认识福音，熟悉基本教义。 记得刚开始教导孩子时，我完全是律法主义模式，只会简单地告诉孩子，不可以做什么，当孩子违背时，我就杖责管教，说的还很彬彬有礼：“妈妈告诉你不可以，但你没有听从，神说你要在主里听从父母，所以妈妈要用神所赐的权柄管教你。”就这样持续到老大五岁左右时，我自己觉得有些地方不对。我不禁反思，我传递给孩子的是一个什么样的神的形像呢？一个坐在天上的老人，时刻监视她，锱铢必较，一旦错了就打屁股，管教。这样的神能吸引孩子归向他吗？ 同时我和孩子的关系也日趋紧张，在我管教孩子时，我能直接感受到她心里的愤怒、倔强，似乎是在告诉我：“我现在是小，没有办法，等我长大了，我一定要离开你们。”

　　有一次，她又打弟弟，我非常愤怒，因为已经就此事教导多次了，所以我在怒气中管教了她，她也气得大叫：“我做不到，我又不是耶稣。”被她这样一说，我竟然无言以对。 听一个姐妹说，我们常常把福音当律法讲。我深以为然，但怎样才能把福音当福音讲呢？我不知道。虽然当时我已经阅读了很多很好的教导孩子方面的属灵书籍，但是因为我自己不清楚福音，不认识神的恩典，所以在用这些书时，我会自己滤掉一些信息，选自己想要的去听从。在这种状态中，我挣扎了好几年，每天在神面前祈求，直到后来我抓住了神在雅各书中的应许：“你们中间若有缺少智慧的，应当求那厚赐与众人、也不斥责人的神，主就必赐给他。”（雅各书1:5）

　　一段时间后，神让我阅读到两本书《在恩约中养儿育女》和《给他们恩典》。这两本育儿书格外强调神在我们育儿中的作为和恩典，也强调带领孩子认识神的恩典。读后我茅塞顿开，赫然发现原来我自己一直是一个法利赛人。这促使我换一个角度重新看待我的孩子，以恩典的眼光看待他们的罪，也看待我自己的育儿方式。并且引导他们去认识这样一位公义的，但又满有恩典慈爱的神。

　　现在孩子们悖逆时，仍会被杖责，但我不再像以前那样只是简单地说“你悖逆了，没有听从父母，所以我要杖责你。”而开始学着从福音的角度来教导他们。我会告诉他们：“神说，你们做儿女的要在主里听从父母，这是理所当然的。但是你刚才没有听从。你是不是心里特别不愿意顺服，很希望想干什么就能干什么？妈妈告诉你，这就是罪。我们的本性就是不想顺服，不只是你，妈妈也一样。但神是公义的，他会不会说‘刚才只是件小事，算了吧，没事了，我原谅你了”？不会的。你不要以为这是小事没什么关系，罪是非常可怕的，因为你得罪的是永生的神，所以理所当然应该被丢在地狱里。但神很爱你，甚至比妈妈还爱你，他不愿意你去那个可怕的地方，所以他差遣自己的儿子为你钉在十字架上。只要你相信他，你犯的罪耶稣就替你背负了。你愿意相信这样一位主吗？” 就这样每当孩子们抢玩具、拌嘴、打架时，我都尽量引导他们从神的眼光，从恩典的角度来思想，正是在这样一次次的引导，一次次地述说神的恩典中，我自己也越来越认识到神是以怎样的恩典临到了我这样一个卑污不配的罪人，当我犯罪时，他又怎样一次次以他的恩慈引领我悔改。我才明白那白白的恩典是何等可贵，那古旧的福音是何等的馨香甘甜！

　　在这样的养育中，孩子们有了变化，我们之间的关系也不再紧张，而是日益信赖和亲密。他们对神的认识也不再是一个坐在天上等着揪他们错误的老人。有一次我问老大和老二：“你们认识的神是什么样的？”他们说：“他很严格，也很慈爱，只要我悔改，他就会原谅我。”我又问：“那你怎么知道神爱你，你悔改他就能原谅你？”他们说：“因为他让他的儿子为我钉在十字架上。”

　　经历被破碎，学习忍耐等候

　　我经历着彻底的被破碎，深知靠着自己完全不能改变自己的孩子，而只有神能。我是一个很骄傲的人，自以为义，有很强的掌控欲，并且虽然知道这是罪，却仍是犟嘴。

　　现在神借着四个孩子，逐渐显明了我内心深处的罪污，并在养育孩子的过程中不断操练我的爱心。 老大两岁多开始闹情绪，只要事情不如她的预期，就开始哼哼唧唧不高兴，不管是鞋子没穿好还是手工没做好，都是如此。我帮她，她不愿意；安慰她，她不愿意；管教她，她也不悔改，而且下次还是这样。所有的方法都用尽了，就是不管用，每次都让人特别窝火，好多次让我简直就是“暴怒”。

　　我每天求神改变我的大女儿，为此在神面前哭了一年多，也没见到她的改变。直到有一天，神让我看到，其实我和她一样——她做事情不如自己的预期就生气，而她的表现不如我的预期，我也是生气，在本质上我们同样都是“掌控”。此后，我开始和女儿一起祷告，去胜过这罪。每天起床时，我带她一起祷告，求主帮助我们这一天中能够不闹情绪。

　　五年过去了，有了一些变化，虽然我们还没有完全胜过去：她不像一开始那么频繁地闹了，但每两天还是要闹一次，而她只要一有这个苗头，我就觉得很烦，第一反应就是“又来了”。在这几年中，我明白了为什么圣灵对爱的第一个定义是“恒久忍耐”，即便是对自己的女儿，当她这样闹的时候，当她不可爱的时候，我都爱不起来，更不要说对别人了。由此，我看到自己是多么有限和有罪，也惊诧于神对罪人的不止息的爱。我们一次次悖逆，一次次得罪他，他仍无条件地接纳我们。 尽管有人夸奖我很会带孩子，但我知道这完全不是我能做到的，所以每一次我都能诚心地归荣耀于主，说：“感谢主，这是主做的！”要换做以前，别人一夸我，我的尾巴早都翘到天上去了。

　　在这样的操练中，我也学习忍耐等候神。我的经历真可谓是“屡战屡败，屡败屡战”。好多次我都跟神说：“这个仗我不打了，实在打不过。”但靠着神，每一次都能继续带着盼望去操练这功课，因为我深信只要忠心、尽力去做，神会照着他的大能大力充充足足地成就一切。 另一方面，在我引导孩子的过程中，反而常常被神引导着认识真理。我需要在孩子悖逆、犯罪时，引导他们省察自己的罪。而孩子比较单纯，不会隐藏，所以他们的心思比较容易识透，但作为成年人的我们却常常被自己欺骗，分辨不出具体的罪，因为我们的内心更诡诈，坏到极处，甚至自己都不认识自己。

　　有一次，老二不愿意把他的小木车分享给别人骑，我就教导他，问他说：“这个小木车是你花钱买的吗？还是你做的？不是，是上帝通过妈妈的一个朋友送给你的。若不是上帝恩待你，你一天也不能骑这个小木车。现在你可以每天都骑了，只是今天要求你分享给别人骑几分钟，你都不愿意。这应该吗？”说完以后，孩子无言以对。第二天，双胞胎开始有感冒症状，她俩一感冒就喘息，基本是送到医院就被诊断为FEI炎了，而且平均不到一个月病一次，一病就两人一起。为此我没少抱怨神，这一次也不例外：“神啊，她们刚好五天，又要开始病了吗？我好累，你怎么总让她们生病呢？我真受不了。”这时候，我昨天教导孩子的话马上在我耳边响起，神似乎对我说：“作为一个罪人，你该受的是什么？是生病就没有痊愈的指望，是永远的痛苦。现在让你缓了五天了，你却还觉得累，不知足？！”这一次无言以对的人换成了我。 我刚教导完孩子，神就用这句话教导我，这样的事常常发生。对于自己刚刚振振有词地教导过孩子的话，我总是无可辩驳，再也不能像以前那样跟神狡辩，只能甘心顺服。

　　在这所育儿学校中，我被神对付，与老我争战，与神摔跤，磨炼直至今日，渐渐认识神，认识福音。我的孩子还很小，这一趟育儿之旅才刚刚开始，我相信在以后的历程中还会有很多的挑战和试炼，我也相信有主耶稣的带领，我最终会跟随他到达那水草丰盛之地！