编语：作者张微身患抑郁，不由感叹：“我是一个囚徒，在无尽的困窘中，不敢奢望自由。”随后，病情稍微得到了缓解，当她欢呼之时，神却说：“别停下来，摩西怎样眺望未得之地，你也要眺望看不见的应许。

 

 

 

        “这日子真的没法儿过了，我要和你离婚！”

 

        “离就离，你想怎么样？”

 

        ……

 

        这是家中常年上演的闹剧，父母总是这样相互要挟，又相互妥协，最后销声匿迹，晚上同床共枕，过了大半辈子。如今我已成人，看着他们依然如此争吵，从曾经的崩溃，到掩耳不听，再到如今以笑视之，无言以对。面对这种常态，我常问自己这个家的盼望在哪里？

 

        在身患抑郁症的前两年，病情没有任何好转，换药反而导致加重。整天就是上班工作，完成工作就急切的盼望下班，有时候工作清闲，必须离开办公室，到处游逛，直等工作把自己召唤。每天就是上班盼下班，下班盼上班，周间盼周末，周末盼周间。因为无法享受当下，幻觉太痛苦，需要分散注意力。就这样，蹭！蹭！蹭！两年就过去了，第三年的下半年，开始明显好转。

 

        很多朋友问我那两年都是怎么过的。我如是回答：“白日盼夜深，夜深盼黎明，黎明盼永恒（死亡）”。但是日子过的非常快，就在日复一日的盼望中流走。用约伯的一句话来说：“我的日子比梭更快，都消耗在无指望之中。”

 

        病发时，每次难以忍受，加上父亲习惯性的冷嘲热讽，我都会抓狂，撕心裂肺的痛哭，在神面前求死。父亲就会在一旁说：“你就是这样信神的？神就是让你这样的？”我就会歇斯底里的说：“我该死了，还不成吗？”然后在神面前哭求：“让我死吧，我受够了！”当哭声停止，取而代之的就是撕心裂肺的头痛，痛的我在床上打滚，把头往墙上撞。

 

        父亲就会在旁边说：“看你那傻样，你的神就那样一个能耐吗？”我受够了，说：“是我得罪了祂，这是我该受的，不准你说我的神！”随后就是晕眩，头痛的我天翻地转。父亲随后又说了什么，我一个字也听不到。这样的事情时有发生。

 

        我无法祷告，只求速死，因为从小就有惯常性头痛，头痛让我觉得自己生命不长，让我觉得什么都没有疼痛更真实。以至于我后来就对头痛有恐惧，每次头痛我就觉得死亡在敲门。

 

        那时，给我印象最深的就是“水流消磨石头，所流溢的，洗去地上的尘土；你也照样灭绝人的指望。”那两年，因为日复一日都是同样的光景，如果嫌太平淡，再上演几场上面的闹剧，父母依旧在离婚的问题上拉锯，我则在等死。

 

        我周末都会重复一句：“主啊，让我死吧！我的盼望在哪里呢？”可是，随后又成了，“主啊，让我活吧，我的盼望在基督里。”有一次，妈妈听见了，奚落我，“基督在哪里？”我一声不吭，忍受着从严重的幻觉和药物副作用带来的煎熬，抱头问神：“我的盼望在哪里？”神也从不回应。那两年，我能有的稍许安息就是在祷告后，可以在人前忍受难熬的幻觉所带来的痛苦。

 

        我是一个囚徒，在无尽的困窘中，不敢奢望自由。每逢平静下来，我的祷告都是：“主耶稣啊，我实在太痛苦了，但是怎样能见证你，就怎样行吧。”因为，我不想争取神的怜悯，意思就是：“神啊，你看怎样好就怎样行吧，愿你的旨意成就吧，无论怎样都行，只要是你乐意的，你想怎样待我就怎样待我，我无所谓了。”用一句中国老话就是——“要杀要刮，悉听尊便，您老看着办吧。”我已经放弃了我的人生，我已经活的很够很够很够，非常满足了。

 

        然而，神很有耐心，神并没有一上来就给我一个人人都会说的应许：“你必然好起来！”神说：“我会给你一个盼望。”我当时回给神的就是：“我力量衰败，在你那里毫无指望。”但是从那天起，我开始渴望和人交流，渴望寻找医治的方法。

 

        那就好像一个奇点，从那个点释放出了无限可能。因着和各种人的交流，我对疾病的了解越来越多，也找到了一些比较被大家认可的治疗方法以及在权衡取舍之后，比较有用的书籍，开始对疾病的治愈有了一点信心。“你因有指望，就必稳固，也必四围巡查，坦然安息。”我开始称谢耶和华，那一天开始有了喜乐，只要想起耶稣基督的名，我就有无尽的喜乐。难捱的感觉依旧，可是担子却不在我身上。我想，也许这就是最好的结局。

 

        可是，神却说：“别停下来，摩西怎样眺望未得之地，你也要眺望看不见的应许。”我记得我当时给神的回应是“我已做好准备，你随时都可以让我离开。”接下来，就是漫长的等待。我只是不断的被内心鼓动着去跑步，去散步。糟糕的感觉没有任何的减轻，只是被鼓励着去做可以让其向好发展的单程训练。

 

        有太多想哭的理由，却不敢哭，再委屈再想哭，也必须说服自己不能哭，一定要忍着，因为哭不是大事，哭所引发的头痛是要命的。

 

        那时，心里常有这样的责问：“你不是要服事我吗？你不应该还所许的愿吗？”我的回应总是：“拉倒吧，就我这身体，就我这状态，就我这怂样儿，还谈服事，我不是给自己添堵吗？”我认定自己是没指望的。直到神让我换了一种药，没有以往药的副作用难受，我才开始认真的对待神给我的各种感动，让我在冷酷无指望的现实和无知令人不安的未来中，生出盼望，一种对战胜疾病的盼望，一种重回基督阵营的想往开始激励我向前而行。

 

        记得，有一晚，父亲开车载我们回家，我在路上开心的说了几句话，父母非常高兴，母亲笑哈哈的说：“你今天怎么了，好些年没听你说这么多的话了。”我内心被喜乐充满，笑着说：“我里面有耶稣。”只记得父亲又把我奚落一顿，但是我却笑而不答。

 

        那一夜，开始想起耶稣基督被挂在十字架上，神的心碎了，而他的宝血流出，我有了平安。虽然，我仍然在情绪的监牢里，可是却有了面对未来的力量，我想按着已知的方法，重整生活，如有更好的方法，加以更新和改变，因着神的应许，没有理由不活出在神心意里的未来。

 

        因着对神的思考从只能抱着祂的名字，到默想十字架的流血赦罪，我的思考能力开始不断的恢复，直到可以连成句子的读书，就迫不及待的拿起书来读，转瞬之间，三年的时间已过，我也从绝望的囚犯，转变为盼望的囚犯。我就是那被砍下的树，仍有指望发芽，嫩枝生长不息。而今，神给我清晰的应许：“你要相信我，我必医治你。”我感叹不已，如果神一开始就这样应许我，我一定认为是给我画的饼。因为当时人人都在给我画饼，我想那也许是出自我内心的一种想法，而不会是神的应许。正如罗素所说的：“邪恶存在人心，也须自人心拔除。”对我来说，这也就是神用最好的方式，拔除我内心的依靠自己不依靠神的罪吧。它让我学到一个非常重要的功课，神永远都在，从沼泽中经过，也不会淹没，祂必然带领我进入应许的未来。

 

        如今，我仍然面对着挑战，神能救保罗脱离极大的死亡，祂也必能救我到底，因为我的救赎主活着，如同灵魂的锚，又坚固，又牢靠，且通入幔内。因着祂，我可以和神相交，可以在祂面前撒娇任性，可以在祂面前做一个小孩子。

 

        尼采说：“基督徒相信他们的救赎主，就须表现得更像蒙救赎的样子。”我很向往过那美好的基督徒生活，表现得更像蒙救赎的样子，可是我如今深深的知道，如果没有和神水乳交融的关系，单单靠着自己的一腔热血，是根本无法活出真正基督徒的生活，因为这是一场属灵的争战，我们的敌人是空中掌权者的邪灵。没有和神美好的关系，没有和基督身体美好的团契，没有仁义的兵器在左在右，我是无法得胜的，或者我将死无葬身之地。

 

        神的国不在乎言语，乃在乎权能……使你们知道祂的恩召有何等指望……祂向我们这信的人所显的能力是何等浩大，就是照祂在基督身上所运行的大能大力，使他从死里复活！

 

        主耶稣啊，若可以，让我成为你的用人。你愿意怎样使用我都行，因我的盼望从你而来！因为在那深沉的黑夜里，你使我成了有盼望的囚徒。我虽仍被囚禁，却并非没有盼望。虽然眼睛看不见，但是心里已经看见神应许的实现。

 

        我开始尝试着，闭上眼睛，不看环境，用心去修理已经残缺的心弦，虽然美妙的乐章还没有彻底奏响，但是美好的音符却已经悄然酝酿！