初恋，虽痛过，却更感恩。并没有失去什么，反而更能成熟、平静地对待婚恋，更在上帝不离不弃的爱中得到医治。

 

        文 | 静默

 

 

        每个人都有自己的故事，一段别人无法触及、深埋心底的旧事。我亦是如此。

 

        他先向我表白

 

 

        我的初恋短暂却又痛彻心扉。信主后盼望着主内美好的爱情，很珍视爱情的圣洁，因此暗暗决定，一生只谈一次恋爱，就是与我未来的丈夫。也因此，一直坚守着。

 

        直到两年前的夏日，24岁，等来了他。对方是位外国弟兄，一直对我很照顾，但一开始，我在心里是拒绝的，因为肤色不同，生长环境有巨大的差异，我也从没想过要嫁给外国人，离开中国，离开南京的教会。我的内心一直挣扎，直到暑假，突然得知他要去新加坡的医院实习，要离开南京一段时间，我才发现自己对他其实很不舍。

 

        离开的前一天，他提前为我过了24岁生日。这个时候，我内心的感情也越来越清楚了。一个月的分离，我们经常在QQ上分享代祷事项，分享彼此的生活，彼此挂念着。一个月后，他回国，我向上帝呼求，如果是他，就向我显明。当晚，收到了他的信息，约定第二天见面。

 

        就这样，他在回国的第二天，正式向我表白了。我深信对方就是上帝为我预备的丈夫，我为上帝奇妙的带领而感恩。他向我立下了三年的约定，等他三年，研究生毕业后我们就结婚。在爱情面前，时间和文化差异仿佛都变得无足轻重；即便随时可能离开中国，到完全陌生的地方生活，也变得无关紧要了。

 

        我满心憧憬着未来的家庭生活。当时我也在考研，心里筹算着考上研究生，三年后一起毕业、结婚。然而，接下来的时间里，我的筹划和憧憬竟然被一一击碎。

 

        我提出了分手

 

 

        原以为，爱情很简单，两人若彼此相爱，一切都不是问题。然而，现实并非如此。他曾是剑桥、牛津的留学生，高中就离家留学，非常独立，也很优秀；而我只是普通学校的大学生。但我们都是基督徒，所以并不在意学历上的差异，反而在信仰上有很多探讨。他对我也很坦诚，把他破碎的家庭、独立的生活都如实地告诉我，而我更多地是心疼地握着他的手，一起祷告；也说好毕业后随他去新加坡，做他的妻子。

 

        本以为，彼此信任的两个人会一直走下去，就在我每天都为我们的关系感恩之时，伤害也开始了。他立志成为出色的儿科外科医生，他几乎把全部的时间都用来学习。恋爱后，我在仙林，他在江宁，一周见一次面，每次见面我们做的唯一一件事，就是在一家安静的店里聊天。记忆中只坚持了一个月。随后，他的学习越来越紧张，于是他提出只是电话联系；后来，电话也没有了；再后来，就失联了。直到在我考研前几天的圣诞节早上，我接到他的电话——“Jane, Merry Christmas.”（珍，圣诞快乐！）然后，又是失联。

 

        考研后，我本想认真地解决一下我们的问题，但他却一直回避。不管怎么问，他的回答永远是“对不起，学习太紧张，我的压力很大！”却对我们的关系避而不谈，只说，他还想考博，他要成功。他希望我等他成功，然后回来找我，继续爱我。

 

        我们之间的恋爱，好像变成了我跟记忆中的他在恋爱。最后，我只好提出分手。从失联到分手，我纠缠了好几个月，基本是在煎熬中度过。我深深地自卑、羞愧，觉得被他欺骗，感情被玩弄，害怕面对别人的嘲笑与不解。几个月来，我想逃离教会，逃离弟兄姐妹，觉得自己如此失败，常常看着教会中一对对开心的恋人，心痛不已。

 

        本以为，我的考研没希望了，恋爱也无望了，就去工作。就在跟公司说好，毕业后留在公司的第二天，我收到了通过考研初试的通知。为了麻痹自己，我每天拼命地工作，偷偷地流泪。为了让他知道学历在我眼里一文不值，我任性地放弃了读研的机会，却也因此付出了沉重的代价。

 

        我是一个很重感情的人，所有人都劝我要放下这段感情，可我却依然活在自我欺骗和自我麻木中。我常常问上帝：为什么当初的美好说没就没了？如果他不爱我，为何要有当初的付出与体贴照顾？为何要欺骗我的感情？

 

 

        我可以放下了

 

 

        在我受伤悲痛的半年来，我不愿回学校，一位单亲妈妈收留我半年，每天以慈爱包容待我。早起准备早餐，常常与我促膝谈心，我胃痛时为我准备便当；她的孩子时常在我发呆的时候邀请我陪她一起玩。另一位母亲约我交流，视我为女儿一般，很心疼我。还有一位来自肯尼亚的妈妈邀请我一起吃饭，牵着我的手为我的感情、婚姻、生活、工作、家人一一祷告。一位传教士师母则抱着我，为我向上帝呼求。

 

        所有的这些都让我深受感动，也意识到什么才是更宝贵的。弟兄姐妹的陪伴、鼓励、代祷，让我慢慢地走出伤痛，我把这段感情和他都深深地埋在了心底。

 

        半年后，我搬到江宁，当初介绍我们认识的外国朋友为我不平，当着我的面给他打了电话，并打开了免提键。他并不知道我在旁边，电话中，他说，他依然想念我，但不敢见我，因为深深地伤害了我，对不起我。我默默地听完他的话。朋友鼓励他来找我，可我知道一切都结束了。也是在这个时候，我知道我可以放下了。

 

        就这样，我的短暂的初恋结束了。

 

        爱情也有盲点

 

 

        这段恋情结束后，我开始慢慢反省自己，逐渐看清楚了自己的问题。诚实地说，当时，我的眼中只有他，其他任何人我都看不见。我把他看得太高，甚至高过了上帝。好像可以不跟上帝交流，但却不能不跟他联系。恋爱的盲目遮蔽了我的理智与眼目，我把他当做了我的偶像。面对父母的强烈反对，我也坚持着。

 

        现在想来，上帝并没有任凭我这样悖逆下去，及时地拦阻、及时地提醒我，我虽痛却醒过来了。我自以为很爱他，其实并不会爱他，他也不会爱我，我希望他常常陪伴我，他则希望成功，给我充足的物质生活。我们都以自己的方式对待对方，都以自我为中心的方式来对待我们的关系。可真正的爱，是以对方能接受的方式去爱，去成全对方而不是改变对方。

 

        也许，我们并不真地爱对方，也许爱的只是一种自我满足的感觉罢了。我迷恋他起初的照顾与呵护，喜欢他的温柔、绅士风度、成熟的外表和精湛的厨艺。进一步省察后，我发现，我们都是渴望被爱，都享受被照顾的感觉，而一旦触及对方生命深处，需要舍弃自己的时候，就都缩了回去。

 

 

        爱需舍己包容

 

 

        爱对方，胜于爱自己，愿意改变自己；即使爱到受伤的地步，依然不离不弃。提摩太·凯勒（Tim Keller）在《婚姻的意义》一书中形象地说：

 

        “若爱，心或如刀绞，或竟至破碎。若要将自己的心完全保护好，就不可将心付与他人，连爱动物都不行。用无伤大雅的嗜好将心包裹起来吧，避免一切纠葛。将心锁在自私的棺材里，在那个安全、幽暗、静止、沉闷之处，它会变。它不会破碎；它会变得无法破碎，无法进入，无法救赎。若想避免悲剧，至少避免悲剧的危险，只有下地狱。”

 

        若爱，必会受伤，因为为了对方放下自己的想法、固执，转而去包容、接纳对方。爱一个人，若只爱他的优点，这不是爱，而是占有的私欲。

 

        曾经，我希望能遇到愿意照顾我的人，因为自己太大意，也不会照顾自己。现在看来，这种想法还是有些自私的。爱，是甘心乐意为对方付出，哪怕对方连切菜都切不好。

 

        杨绛常听钱钟书说自己“拙手笨脚”，结婚后，她才知道原来这个鼎鼎大名的才子分不清左右手，不会系鞋带上的蝴蝶结，甚至连拿筷子也是一手抓；在生活上，他完全失去了“翩翩风度”，成了一个什么也不懂的小孩子，处处依赖她，这叫她想起一个古老的词——“相依为命”。这一辈子，她都要照顾他了，虽然她也自小娇生惯养，连自己都照顾不好。此番“相依为命”了一辈子，却极其融洽。也难怪钱钟书写下这样的话：“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。”这就是一种舍己与包容的爱吧？

 

        初恋，虽痛过，却更感恩。并没有失去什么，反而更能成熟、平静地对待婚恋，更在上帝不离不弃的爱中得到医治。