我是一位急性焦虑症患者，又称为惊恐发作。回想起那一段如同死荫幽谷的经历，我的心充满感恩，若不是主的恩典和保守，大概我已经不在世上了。多次想执笔写下这段心历路程，都因内心恐惧、焦虑、呼吸不良而不得不放弃。也许你会有疑问，有那么夸张吗，急性焦虑症是什么呢?它紧次于忧虑症，在正常的生活环境中，在没有恐惧性情境的时候，患者时常会突然出现极端恐惧的紧张心理，并且伴有临死感的失控感，同时有明显的胸闷、心慌、呼吸困难、出汗、全身发抖发麻等症状，一般会持续几分钟到几个小时。

　　其实得这个焦虑症是与我的成长环境有很大关系。从小不在父母身边长大，我还隐约记得很多时候都以想念父母而流着泪入睡，终于到了可以在父母身边的时候，却因为工作忙碌而没有时间陪伴我，很多时候都以打或骂的方式来解决问题。从父母的婚姻也让我对婚姻存有很大的恐惧。回想信主前因着自己多愁善感的性格很是苦恼，加上自己的外表而常常遭受同学的讥笑，更没有同学愿意跟我玩，使我不喜欢自己到了讨厌的地步，每次当有消极的情绪来临，明明知道这不应该，但是却控制不了自己，常常被这种挫败感、矛盾、消极控制住自己，而更讨厌自己了，更想要想尽一切办法来摆脱身上的缺点和消极的情绪。十多岁的我已经在思考：人生的意义在哪里呢?我的人生就只能够充满着讥笑、消极、孤单、矛盾和苦恼吗?那我活着的意义在哪里?

　　因此我用尽我能想到的方法来试图改变自己的命运。我把更多的时间用来阅读众多的励志以及心理学等方面的书籍，甚至参加一些励志讲师的讲座，以为这样我的人生就可以改变，就能摆脱我的痛苦，结果痛苦和沮丧却更如影伴随，如同被锁链紧紧捆住动弹不了，尝试多少次就需要面对多少次失败的落寞和失望的泪水。这种痛心和心酸，唯有经历过才能深深体会。

　　因着缺乏爱和安全感，我开始奢求从恋爱中获取爱和安全感。他的出现如同一束亮光，照亮我的天空，如同小说中的王子，不仅给我甜蜜的爱、温柔体贴的关怀和物质的丰富，还有更重要的给我父亲般的爱和安全感，我如同小说中的公主深深沉醉当中。就在我们相恋两年中的某一天，他突然送了一条十字架的项链给我，也在同一天我发现，他竟然在前一天结婚了，而新娘不是我。就在伤心欲绝的时候，有一位只有一面之缘的朋友带着我到了教堂，她和我有着相同的经历，由另外一位姐妹给我传了福音，当时的我似懂非懂地离开了教堂。由于多次的失败经验，我的心已经不再轻易相信周围姐妹口中所说的福音，因为我觉得幸福和快乐已经离我好遥远好遥远。感谢神，神通过我公司的同事帮助我能更认识他，我公司大部分的同事都是基督徒，他们鼓励我去教会。从他们的见证中，我尝试去教堂参加主日崇拜，但是却听不明白，更没有用心去思考和追求，还是继续把眼光注视在自己的痛苦和遭遇上。

　　眼泪成我的闺蜜，那几年没有一个晚上不是眼泪陪伴入眠，数不清多少次从同样的梦中惊醒，做着同一个梦，梦中都是他的背叛，如同沉锁般紧紧勒住我，如同被人用双手掐住脖子般的难受，呼吸困难，甚至在梦中魔鬼亲口告诉我：你寻求神的帮助我就掐死你!直到我在梦中大喊耶稣救我，接着就有一股强大却安稳的力量冲向我，我才醒过来。数不清有多少次有相同的梦境，在梦中不断挣扎才能醒过来，醒来还是继续流泪到天亮。后来才知道，这每一次都是主耶稣的保守和恩典哪!有些事情是无法自欺欺人的，自己心里最清楚，想念心痛到某一种地步，仿佛连呼吸都会痛。

　　直到有一天心在痛，眼泪都无法流出来，害怕黑夜的来临，像一只过街的老鼠到处躲，以为离开原有的城市就能忘记过去，逃脱这种刺骨般的痛苦。在某一个晚上看着电视中的真实故事，发现电视上的真实故事和自己经历的一模一样，突然我就呼吸困难而不得不看医生，连续看了两天的医生，都没有发现有问题。就在这个时候，我的内心突然有个感动，想都没想就直接走到医院三楼，一眼就看到一位医生的照片，内心坚信他能发现我的病情。我仔细一看，上面写着：心理医生。之后做了多项心理测试，原来我得了焦虑症。当得知自己得了焦虑症，医生也开了很多的药物给我，从此我只能够靠着药物，每天只能躲在房间里与外界脱离了联系。原本外向爱笑的我，没有了笑容，没有了思想，除了睡觉还是睡觉，曾经以为最值得信任的只剩下药物了，只有药物才能使我安静下来睡觉什麽也不想，也只有药物能够暂时控制住我内心莫大的恐惧、焦虑以及怨恨，但是药物却令我身体变得更加虚弱，当药物不断增加，因着药物激素我的身体不断发胖，几乎每个星期都要看医生，不是这里不舒服就是那里不舒服。在这过程中，我得了很严重的青光眼差点瞎了，还有胃溃疡，内分泌失调，更让我沮丧的是，我内心的恐惧和焦虑越来越严重，恐惧到一个地步，我连看圣经听诗歌都会觉得呼吸困难和全身发麻。每次去教会都会挣扎好久才敢踏出第一步，有几次在车上因恐惧呼吸困难而差点晕倒了，最让我痛心的是家人朋友都不理解，再次把我推向绝望的边缘。连家人朋友都不理解，有谁能理解我的痛苦呢!我想到了死。死亡似乎随时随刻都在呼喊着我，没有一天脑海里没有死的念头。

　　人的尽头是神的开头，就在我想要放弃自己的时候，神没有丢弃我，他派来他的使女钟传道来服事我。从钟传道的亲身见证和话语中，我得到了释放和平安。在钟传道的身上，我深深感受到主耶稣的爱是何等的真实，深深触动我的心，从钟传道的见证中，我才明白什么是真爱，我静静地回想这一路的经历，数算神的保守、看顾和恩典，感恩的泪水一涌而出。

　　感谢神，我在2007年认识主，2010年圣诞受洗，之后神赐我服事的机会，让我能够在主日学服事孩子，而且从中认识很多影响我生命的弟兄姐妹拥有了不少知心、属灵、如同家人般的好姐妹。他们会把我放在心上，他们会用诸般的爱和忍耐来包容我，接纳我，即使我没有说出我的软弱，他们也能一眼看出我的软弱，并且默默地为我祈祷。在主的爱中，我们可以互相倾诉，互相关爱，互想代祷，互相安慰劝勉共同成长，这对从小没有朋友的我，我深深知道这是主赐予我宝贵的礼物。我逐渐体会到，参与固定的事奉或团契活动，最大的受益者是自己，帮助我能够在灵命上扎根成长。如同马太福音十三章撒种的比喻，以前的我如同撒在路旁石头地上、荆棘里的种子一样，无论过去如何，若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。愿主帮助我能够落在好土里，健康成长，能够为主所用。

　　信靠主耶稣之后我才知道，原来一切都因为自己不懂得爱，不懂去爱和接纳自己的本相，导致以自我为中心，更不懂得爱和接纳他人，这会成为一种恶性循环，非常容易伤害身边的人，尤其身边最亲的人。当我重新调整自己生活中心，把神放在生活第一位，逐渐把恐惧、焦虑交给神，也因着神的恩典和大能，因着弟兄姐妹的代祷和关爱，帮助我逐渐从死荫幽谷的经历走出来，让我深深体会到，诗篇第63篇3节“你的慈爱比生命更好”。

　　感谢神，我已经两年没有吃过抗焦虑恐惧的药物了，在这个过程中，同时会有焦虑恐惧的时候，但是我第一要靠着神摆脱药物的控制，靠着神的大能和祷告，我一次又一次胜过焦虑和恐惧，每一次靠着神战胜恐惧和焦虑之后，我便更得着力量，更有信心来战胜恐惧和焦虑。数不清多少次在危急呼吸困难的时候恐惧漫过全身而无法解脱，都是靠着祷告，靠着神的大能保住了性命。在这个过程中，让我深切地看到人的有限和神的无限，更让我明白，不能单单依靠人的能力。谁也不能知道下一秒会发生什麽事，唯有把自己交给神掌管和看顾，才是最安全，最可靠的，因他不仅是我们生命的主，更是我们身体的主。我的胃溃疡和内分泌失调也得着神的医治。在被神医治之前，胃溃疡和内分泌失调看了很长一段时间医生，吃了不少中西药也没好转。

　　他诚然担当我们的忧患，背负我们的痛苦，因着他受的刑罚我们得平安，因着他受的鞭伤我们得医治。有时候也会有不明白神用意的时候，不明白年纪轻轻的我要经历这么多软弱和痛苦。但是每当我翻开恩典小本——这是我把神的应许和神每一次回应祈祷内容和感动一一记下来的本子，直到现在我才明白，透过身体的软弱，我发现我逐渐学会了怜悯，能够更用心耐心地地为弟兄姐妹代祷，事奉也更有力量、热情和感动，特别是看到同样遭受着身体软弱和痛苦难耐的人，又或是遭遇压力伤害的人，我会感同身受，眼眶会不自觉地流出泪水，并且会迫不急待地为他们祷告，我深深知道，这就是神所赐恩典和神的美意所在。

　　如今的我很享受现有的生活状态，因着神在我生命中的奇妙作为，我与家人的关系和谐了很多，家人看到我的改变，也逐渐认可我的信仰。我享受蒙神祝福和带领的工作，我享受事奉见证神的机会，我享受今生与神亲近的美好时光，我享受数算神恩典的感动，我享受与弟兄姐妹之间真诚的相待、彼此关爱、互相代祷、守望，我享受与主日学小朋友互动的幸福，每当得到小朋友信任的拥抱，见证不少孩子因着神的爱变得更懂事，更听话的时候，常常让我感动很久很久。

　　我知道这每一步都是神大能的手紧握着我共同走过的，这般的慈爱和深情原是我不配得到的，曾经我以为我失去了一切，但是今天，在我深爱的主里面，我重新找回了这一切，并且得到的是神更丰盛的生命，这是一条爱与恩典之路。

　　现在我每天除了与神有亲近灵修时间之外，我还收听良友电台的节目，帮助我能更深认识神，也帮助我能更深地渴慕神，感谢安平以及良友电台的主持人们给我勇气，帮助我能够分享自己的见证，愿荣耀归于神!