——谨以此文纪念我的母亲林晔姐妹　

　　约翰福音19章26节——27节：耶稣见母亲和他所爱的那门徒站在旁边，就对他母亲说：“母亲，看你的儿子！”又对那门徒说：“看你的母亲！”

　　弟兄姐妹们：我们的主耶稣基督与他的母亲马利亚分别的日子是在耶稣基督33岁那年，耶稣——我们的主即使在十字架上，在这个人世间最残酷最无情的死亡刑具上、在人生的道路走到尽头的时刻、在这充满罪的人世间耶稣生活了33年之后，耶稣与母亲——他们一个被钉在十字架上即将死去、一个在十字架下应验了当年马利亚抱着耶稣遇见西面时对她的预言！西面对马利亚的预言：“这孩子被立，是要叫以色列中许多人跌倒，许多人兴起；又要作毁谤的话柄，叫许多人心里的意念显露出来；你自己的心也要被刀刺透。”当我们的主耶稣基督被钉在十字架上的那一刻，马利亚的心完全被刀刺透了！

　　分离是突然的，马利亚完全没有想到耶稣会在33岁那一年被钉在十字架上死去，那一年、那一刻，她的心同样地被十字架这个死亡的刑具钉在了十字架上，母亲的心因为自己儿子的离去完全地被刺透了！

　　我与母亲的分离也是在一个毫无预备、毫无知晓的情况下突然发生的，离别是那样突然而匆忙，在短短的2天之后，我再也不是一个能在母亲身边享受母爱的人了。在母亲没有离开我的前33年岁月里，我一直都是一个依耐母亲、爱随自己心意生活的人，无论在灵里还是在生活中我真正的成长是在完全没有母亲的岁月里，仿佛是一种被动的、一种无奈的、却一定是在主耶稣基督所预定的旨意中。

　　我以此文不仅仅是纪念我的母亲，而是想通过这篇文章更多地劝告有母亲却直到如今都不懂得珍惜、不懂得感谢神的恩典好好对待母亲的弟兄姐妹。

　　我的母亲离开我是在2009年1月8日，两个星期之后就是农历新年，那一年母亲才57岁！我与我们的主耶稣离开母亲的年龄一样，都是在33岁那一年。所不同的就是我们的主耶稣是归入天家，他将母亲托付给了约翰，而我则是留在世上，母亲归入了天家，母亲将我和爸爸并其余的家人托付给了耶稣。

　　以下是我怀念母亲的片断：

　　妈妈：在你走后的春节农历初三，我梦见了你，妈妈你提着一大袋好吃的给我，我一看见你就迫不及待地要扑进你的怀抱，想要拉住你的手不让你走，当时在梦里我欣喜若狂，以为我与妈妈你的分别是一个假象，不是真实的，更加以为我依然还是一个有妈妈的孩子，但就是那一扑，我梦醒了。午夜梦醒之后我就病了，一种来自胸口里的痛蔓延在我的身体里。自从医生向我宣布妈妈你已经过世之后，我就确定我的心已经不再完整，这是一颗残缺的心，更是一颗被揉碎的心！当时我根本不能相信这个宣判，我扑在妈妈你的身体上旁若无人地嚎啕大哭，剧烈的哭泣震动着我灵魂深处的每个地方，我的哭声是绝望而凄凉的，更是一种不能接受这种残酷而突然的事实的哭泣，那时我几次感觉自己即将晕过去，但又有一个意念：以为凭着自己如此伤心哀恸的哭泣也许可以唤醒妈妈片刻，如果真是这样，我的哭泣也许还有意义，事实是无论我怎样哭泣和悲伤，在医院病床上已经过世的妈妈只能静静地躺在那里，她再也无法安慰我了，之后的几年时光我时常以泪洗面！思念加上突然之间过上了没有妈妈的春节使我整个人虚脱了一般，那段时间，我没有多少祷告，只是卧床，我甚至幻想着门有一天突然被妈妈你推开，如往昔一般，突然地，妈妈：你就站在我的床前喂我喝你亲手煲的鱼汤，好让我早日康复；不能记得在妈妈你离去后有多少次，我在厨房里一个人静静地望着曾经有你在的厨房，幻想着再次看见妈妈你忙碌而快乐的身影，那忙着做饭菜还哼着赞美诗的你生动地展现在我脑海中的画面里，更时常在闲暇的时候，妈妈你爱打着你的腰鼓唱歌赞美主，你那边唱边跳的身影让我们整个家充满了喜乐的氛围，那个腰鼓是你时常背着去探访时安慰弟兄姐妹的唯一乐器，那时的我一直觉得腰鼓算不上什么优雅的乐器，直到今天我才知道主耶稣在乎的是一个人的内心，而不是用什么乐器赞美他，主在乎和看重的是我们人的内心是否真的爱他，是否真的对主坦诚一切！如今再也没有人使用过那个腰鼓了，它被静静地放置在那里！

　　已经在天堂的妈妈：如今你在主的身边奏响的是什么乐器赞美主呢？如果天堂里有水晶的乐器，我希望主能赐一个具有七彩颜色的水晶做成的乐器给你，因为水晶的声音是轻盈而动人的，更是悠扬赞美声极美的演奏曲！我相信爱主的妈妈你是配得到这样的乐器的，在世的时候，你不是喜欢跳舞赞美主吗？如果在天堂里能使用水晶的乐器，会让你的赞美声更加悦耳。亲爱的妈妈：你那喜乐而充满对耶稣基督信心的歌声时常能感染着我们，使我们也有了对耶稣基督的爱充满了赞美和憧憬的向往！有妈妈你在的柴米油盐的日子才是真正有家的日子，在我累的时候、疲乏充满的时候、哭泣的时候、失望的时候、欢喜的时候，总有那么一碗妈妈你为我炖的滋补汤温暖我的心，如今却是我一个人在妈妈你曾经在的地方独自徘徊！

　　有多少次，我静静地等待，等待门外我最熟悉的你的脚步声和妈妈你独一无二的声音响起，日复一日，却是无论怎样等待，几年时间过去了，我接受了门从此以后不会再被妈妈你推开的事实了，门无论被谁推开都不可能是妈妈你推开的了。妈妈：有一次我偶然撞见你对着镜子修理自己的头发，当我看见妈妈你的鬓角上有几根白头发的时候，我一直猜想你年老的时候满头白发的样子，那时我可以静静地、充满笑容地看着你、坐在你的身边为你削个水果、喂你一些你爱吃的咸稀饭、扶着年迈的妈妈你一起漫步在公园里、在圣诞节的时候陪你见主内爱你的弟兄姐妹们，与他们共同祷告、赞美、欢笑！在傍晚时分我们一同望着即将过去的落日，感受晚霞的温暖。那时的你是慈祥多过智慧、还是智慧多过慈祥呢？也许那时候的你骨头已经有僵硬的现象，你的脚步不再稳健，而是步履蹒跚；也许皱纹将爬满你的脸庞，光滑的肌肤不再；更也许妈妈你的记忆出现了问题，对事物的记忆也许不再敏锐，我却深渴望能见到这样的你！——这样完整的妈妈，一个能走到年迈时期的妈妈！一个主耶稣基督能赐给我孝顺你爱护你的机会！我深渴望得到，以前一直以为我会一直拥有妈妈你的爱直到我也变老，但这一切遐想我已不能再见，因为我已经在这个世界上暂时地失去了你，我说的“暂时”是因为我深信耶稣基督的权能和主的信实是绝不会让我们失望！因为帖撒罗尼迦前书4章13节说：“论到睡了的人，我们不愿意弟兄们不知道，恐怕你们忧伤，像那些没有指望的人一样。我们若信耶稣死而复活了，那已经在耶稣里睡了的人，神也必将他们与耶稣一同带来。”因此，妈妈：我们的相见之日必定不会遥远！

　　失去妈妈的那段时期是我最敏感、最无助也是我最绝望的岁月！没有人可以安慰我，在妈妈的葬礼之后，所有的人都散去了，虽然我相信耶稣基督从未离开，他一定在我身边注视着我并等待我能祷告在他的面前，但无论怎样努力，我的心我的灵都仿佛被抽空了一样，没有了知觉！最可怕的依然是回到家里：那空空的氛围，空气中弥漫着的妈妈你留下的些许气味、你摸过的家具、你使用过的旧包包、一些我舍不得丢弃的你的衣服、你看过的属灵书籍、圣经笔记、礼拜听道时你认真记下的厚厚的记录本、你所常用的圣经、你的照片，这些都安静地等着他们的主人能再次回来，但直到如今，都是我在翻看、在使用！我的妈妈、也是我属灵战场上唯一可以为我真诚祷告、带领我如何服侍主的“战友”已经不见了，在我年幼就引导我要敬畏神的人在这个世界消失了，在我耳边时常唠叨要我去做礼拜、劝告我要多看圣经、不要随便议论别人的妈妈已经不在了——她回归了天家！

　　在我以前的认知中，我一直认定主耶稣接回我的妈妈一定会在她年纪老迈的时候。因为她是一位个性温和可亲、待人极其真诚无伪的人，她以自己实际为主所做的赢得了许多弟兄姐妹的称赞，也许更有许多事情妈妈是行在暗中不为人知的，因为我深知道妈妈向来教导我“左手做的不让右手知道”！如此的爱主、又如此的善良、与世无争的平和之人，在我的印象中她应该活到很老很老才安然归入天家！

　　但事实是，妈妈在世的年日仅仅是57年，一位牧师告诉我：“你妈妈是果子成熟了，耶稣见她的果子熟了就将她摘去。”一开始我根本听不进任何的话语，这些话都在我的耳边随风飘逝，唯有一位主内的弟兄，他在哭泣了一阵之后说出的话语居然神奇地安慰了我的心，他说：“你妈妈是配得的，她被主选中与主同钉十字架，主耶稣何等爱她，在她服侍主最美好的时候，更在她爱主最深最浓的时候让她安息，我们要为我们的战友欢喜，即使我们的泪流干了，我们也要欢喜，为我们的战友息了地上的劳苦回归天家见天父欢喜。”弟兄姐妹们：没有任何安慰比这个安慰更能让我释怀了，更加没有任何发自内心的话语比这弟兄的话语更亲切真实的了！

　　我已经越来越迈近妈妈过世的年纪57岁了，虽然看似还有二十年才能到达，但在我来看，主必定愿意陪伴我走到妈妈这个年纪，好让我亲自品尝一下在这个年纪的人为何如此爱耶稣？这是我心底的谜，多少次在妈妈旁边睡着之后醒来——看见的永远是妈妈在深夜时分祷告的身影、在晨曦中醒来时我总能看见妈妈跪在床前祷告的身影，圣经永远就摆在她的面前，妈妈向主倾心吐意的神情是那样亲近而敬虔，敬虔到我有时候会故意来回在她面前走动好引起她的注意，而妈妈却依然低头向主祷告！旁若无人地丝毫不被我影响。

　　妈妈：生既是如此艰难、死若能在主的怀里就一定是安息，对吗？也许在妈妈你的心底有许多秘密、许多苦楚是你一个人在默默承受、更是我未曾知晓的，却是主耶稣基督和你之间永远的秘密和承诺，在妈妈你看来：无论何事你交托给主就完全放心；在主看来：无论何事主都必定会为你做主！耶稣基督与妈妈你之间彼此是信任的、又是默契的；一个交托，一个主宰成全！

　　在妈妈过世之后的几年里我极其害怕过母亲节，也极其害怕在春节期间上街置办新衣服，因为我总能遇见一些人带着他们的妈妈在买衣服、或是他们买各式各样的鲜花送给他们的妈妈。每当我遇见一些人高高兴兴地在我旁边为他们的妈妈挑选衣服的时候，我的泪就一直忍着，不能看也不能听，我总是匆匆离开这种场面！我也曾经带着妈妈买过新年的新衣，最后一次带妈妈买衣服是在她离世不久前，那件是妈妈自己选中的衣服，如今这件衣服还挂在衣柜里，连衣服上的标签都是新的，没来得及剪去，紫色的大衣是妈妈喜欢的颜色，款式也极其大方简洁，但那一年妈妈没来得及穿上就回了天家，那一年的春节虽然依旧万家灯火、四处欢声笑语，但我的内心冰冷到极点！只差短短的两个星期就过春节了，主为何会选择在这个时间将妈妈接走呢？妈妈平时最爱安慰我的话语如今却无法说服我：“孩子，记住，在任何一件事情上主耶稣所定的时间从来不会错误！”这句话，在妈妈过世这件事情上成为了一个迷，再过两个星期就是春节了，难道主不能在春节之后再接妈妈走吗？主所定的时间是否在接妈妈回天家这件事情上有了差错？虽然我如今已经深信主耶稣在妈妈57岁的时候接她回天家一定是出于爱我、也是出于爱妈妈，但这个结论是我经过长时间的祷告，在祷告中主安慰我的时候我得出的结论！这个结论是我在漫长的等待中得出的安慰，我相信妈妈告诉我的：“孩子，神的时间从来不会错误。”

　　我已经祷告主：如果我能活到57岁那年的春节，我将穿上这件我买给妈妈的紫色大衣上教堂做礼拜！也将在那一年穿着这件紫色大衣为主探访和传福音，生命在主的手中，我只是恳求主给我一个机会可以完成当年那颗年轻幼稚的受伤心灵所存的一点点小愿望而已！

　　不知道你们有否尝到过：心在一个地方因为患难而关闭，却在耶稣的手中被开启？这话绝不是虚言，妈妈过世之后的几年里我的心向任何人、任何事都是关闭的，但在耶稣的脚前，我的祷告次数和频率却远远地超过了前半生所有的祷告。我平生第一次长达整个上午或者整个下午地哭泣在主的脚前，次数却是频繁的，这更是我平生最接近耶稣的岁月，耶稣离我是那么近，近到连空气的阻隔都没有了，无数次哭泣到睡着，醒来继续哭泣祷告，心的裂痕仅仅向主展示！生命里第一次完全贴近了主，第一次完全扑在耶稣的怀抱里倾诉——而这一切却是因为苦难的来临！这一切都源于妈妈平日极力地对我的唠叨：“无论大事小事都要祷告主，交托给主，主从来不让我们失望。有主就有一切！”虽然我的一切已经不完整，但我知道妈妈的这句交待一定是她最坚定的交待。我不能辜负主平日对我的栽培，更不能让妈妈失望，我知道妈妈最大的希望就是看见在她走后的岁月里我能顽强为主做工，并且是默默地行在暗中，这是主耶稣所愿意看见的，更是妈妈最美最大的心愿！我不能辜负他们！

　　以前在探访的过程中我最厌恶的就是看见一些对真理不明白、在话语上不小心的弟兄姐妹议论那些家中遭遇大患难、身体遭受大病痛的弟兄姐妹，他们总爱说：“一定是他们生命里有什么地方得罪了主，或者是他们祖宗有什么咒诅留下在他们身上。”这些话语比许多外邦人所讲的更严重更伤人！当初无论我如何规劝说这样话的人，这样的议论总不能消失在教会里，消失在病房中和丧礼的现场，他们随意地张口、随意地将他们心里的议论喷发出来，这些喷发是在那些患难的弟兄姐妹家中或者他们肉体上面临大患难的时刻喷发出来的，我多次告诉说这样话的人要仰望我们的主耶稣基督：他也是年轻——在耶稣33岁那年就被钉在十字架上归入天家的！妈妈过世之后，我立即就听到了以往这些爱议论的弟兄姐妹同样地议论妈妈，我的心再次因为他们的话语遭受到更大的创伤，但当我来到主的脚前祷告的时候，当我求主停止这些弟兄姐妹的论断的时候，我内心里都流动着主爱的温暖，是安慰更是理解和鼓励！让我更深切地知晓：无论在什么时候，来到主的脚前总能安慰我们的灵魂。

　　你能想象得到当与你相伴几十年岁月的亲人有一天突然离开了，突然间她就不在了，你想再看看、再听听、再摸一下她，哪怕只有一下，平时她的唠叨是那么令我厌烦，但在她离开的那一刻，我是多么愿意极其渴望她的唠叨能在我耳边、在我的生命里、在我任何一个地方重新响起，这种唠叨、这种不厌其烦地劝告我要走正路、一定要亲近耶稣的声音是我在失去她之后最渴慕的礼物。在新年的钟声响起的时候，当圣诞节的欢庆声在街上流动的时候，我最渴望的却是能再见妈妈一面，甚至我幻想着如果此刻耶稣能站在我面前，如果主能微笑着问我要什么圣诞节礼物，我会毫不犹豫地回答：“我想见见妈妈。”当妈妈过世的第二个清晨，当我走在大街上，我看着人来人往，看着街上的每一个人我都觉得妈妈还在其中行走，她还在骑着那辆旧自行车为主奔跑在传福音的道路上，她还会如往昔般地偶然遇见我，在一个街头的拐角处、在一个超市里、在一个菜市场的摊位前、或者在教堂的门口，我会突然地遇见妈妈，看着她从她的自行车上跳下来向我说话，我会站在那里静静地听她唠叨地劝告我要爱主，要多祷告！这些地方是我无数次偶遇妈妈的地方，自从妈妈离开之后，许多次，在人群中我总以为妈妈还在那里走动，如果我仔细观看也许能让我看见妈妈的身影，然而事实是如今妈妈已经不在了！

　　以前每当星期六的时候，妈妈总爱站在我睡懒觉的床前问我：“今天妈妈要去探访，你愿意跟妈妈一起去吗？”我通常会大声地回答：“妈妈，你那么烦人！每次你这样问都让我得罪主，如果你没有这样问我的罪还没有，我这样拒绝你不去就有了罪！妈妈你存心害我！你看吧！如果你不这样问我就可以随意看电视、玩电脑，耶稣也一定不会想起我的罪，现在我的过错我的罪耶稣全部都想起来了。”弟兄姐妹们：年轻的我倔强、具有独特的个性、我生命与生俱来的躁动时常如此地展现！而这些画面虽然频繁，却依然没有能挫败妈妈呼唤我跟随她去为主做工的心志，每个星期五的晚上，妈妈都极力叫我跟随她一起去聚会，在那个聚会点里大多数都是老年人，老弟兄老姐妹一屋子坐满，他们唱的歌不动听，他们念圣经节的语调不优美、甚至会时常卡壳，一句圣经节在他们的口中断断续续地磨蹭着念出、他们祷告的词汇里缺少优雅动人的词汇修饰及感动人的言语，甚至他们的祷告永远都是那几句赞美主的话，没有任何新意！他们做的见证每次都是那些：买菜捡到了几毛、几元、几十元还给了人家，即使找不到人他们也会在出门的时候放入乞丐的碗里，婆婆欺负自己故意挑刺，自己如何靠着主容忍并照常祷告、小孩不听话不上教会自己如何祷告最后孩子终于开始看圣经了，诸如此类的，都是这些话语，很难在他们中间能听见一些大见证、我每次都坐在他们中的最后一个，这样的聚会于年轻的我来说简直就是煎熬。但当聚会结束之后，老弟兄老姐妹用羡慕的口气对妈妈说：“姐妹，很羡慕你，你孩子很听话来聚会了！感谢主。”妈妈每次听见这样的话语脸上总是充满了喜乐。

　　我相信每个妈妈都愿意自己的孩子能生活工作的很好，在世能有一个美好的物质生活，我的妈妈却在每次祷告中总会向主恳求能有朝一日使用我，恳求主赦免我的过错，有一次我问妈妈：“别人的妈妈也许会向主祷告：求主给自己的孩子一个好工作、好婚姻、好生活。你为什么要向主求他使用我，被主使用很多事情的，不能享受世界而且很麻烦的。”妈妈每次都温和地注视着我说：“被主使用才是妈妈今生能为你向主求的最好的礼物。”

　　亲爱的弟兄姐妹：我们的一生时常都在患同样一个错误——不珍惜拥有的，对无法拥有的一直耿耿于怀、想方设法去得到！直到某一天，时间一到，我们所拥有的被主挪走了，那时，我们才翻然悔悟：原来我们生命里最珍贵的——耶稣已经赐给我们了，因为不懂得珍惜，失去的那一天，我们就跌入了谷地！

　　亲爱的主耶稣：我时常在晚上的时候站在窗外看街上人来人往的地方，因为我以前有时候往街上看就能看见妈妈的身影：我能看见她可爱而瘦弱的身影、我能看见她幼稚而孤单的身影，妈妈站在那里要过马路的样子是那么亲切那么温和。我能看见她扎着马尾穿着不怎样的衣服站在那里，我能看见她那双纯真善良的眼睛注视着街上人群的样子。主：如今我一看街上人来人往的人群中有一些年迈的母亲手挽着他们的孩子一起走我就时常受不了自己的情绪，我的泪水会抑制不住地充满双眼，因为我再也不能从街上看见妈妈，更不能挽着她的手一起漫步在街上了！主，请赐我一个你的祝福：那就是有一天我在无意中感受到有人像妈妈一样拍我的肩膀，妈妈看见的我的时候总是习惯地拍我的肩膀，主，若是有一天我真能感受到那就一定是主你让妈妈在无意中拍了我，妈妈离去之后再也没有那样亲切的手拍我的肩膀！

　　虽然知道妈妈已经在天家好的无比，但从人的角度仍然非常难过，因为毕竟在世上我已经再也看不见妈妈了。妈妈的笑容、妈妈的声音我是再也不能享受到了，我生病的时候不能向她撒娇、不能对她呼来唤去，不能让她为我涂清凉油去热了；她煮给我吃的饭和面我再也吃不到了；更可怕更不能接受的是从此以后我再也不能接听到妈妈的任何一个电话了，哪怕这个电话是比以往妈妈打给我的电话更加唠叨、更加漫长，我也情愿，我愿意静静地、缓慢地、耐心地倾听，我愿意听妈妈说的任何一句话，那熟悉的声音在我来说是如此梦寐以求的悦耳！但在这个世界上，我却再也不能听见妈妈的声音了。妈妈从来没有乘坐过飞机和动车，我不能再有任何机会带她乘坐一次了！她如今是在主耶稣基督的天堂里自由地飞翔、快乐无比地歌唱赞美主耶稣的歌；她如今是在天父上帝的周围跳跃欢喜！但于我来说，心底的痛却是实实在在的，遗憾在那里，以前我没有做到，如今更加没有补偿的可能了。主耶稣基督其实最理解我，知道我真的非常思念妈妈，一个人可以怎样地在这种生离死别中站立呢？世上的一切都是如此虚空，但我们人却依然为许多的虚空而忙碌、而为之奋斗！其实真的不值得如此，因为最珍贵的其实是我们如今拥有的。

　　妈妈：我不知道主赐给我的年岁是多少，但我深信，有那么一天，有那么一个时间，或在清晨、或在夜晚来临的时刻、或在午后阳光最灿烂的时光，也许已经老迈的我，静静地，在静静地安稳躺卧中，我会突然看见一束巨大的灿烂无比的光照射进我的房间，在光中我看见了我们的主！在那一刻，也许主应允了我曾经的祷告：我曾经求过主，我恳求主能赐给我，赐给我在主向我显现要接我回归天家之际，我能同时看见主的旁边站立着我的妈妈。

　　妈妈：如今的我再也不是当初那个随性随意的孩子了，再也没有当初的天真幼稚了，经过这几年你不在我身边的日子，我开始变得成熟稳重、对许多事物的看法我有自己的见解了，不再是“人云亦云”了，虽然内心深处经过了突然失去妈妈你的患难，我变老了许多，无论是外表还是心态，我都不再有幼稚轻率的举动了；妈妈你当初的鼓励和交代我都深深牢记，我内心深处极其明白妈妈你对我最大的心愿就是我能服侍我们的主耶稣基督，无论在任何困难或者诱惑面前，我都深记得你交代我的要交托给主，要多祷告！这一切我深记得！

　　妈妈于我来说是不同于任何一个妈妈的人，她不仅仅是我的妈妈，在主面前更是主赐给我的属灵战友！妈妈是爱主到底的孩子，她肉体最痛苦的时候依然选择坚定她一生对主你的信靠和爱护。亲爱的主：我依然想念妈妈，但并不代表我是无知地痛苦，我想念是因为妈妈与我生活了33年，这33年来我每天都在她的爱中；主：没有人可以理解一个这样爱主、这样善良温柔的基督徒会走的如此早，妈妈自己也没有想到吧？因为她是热爱我们、热爱为主奔跑在探访和传福音路途中的基督徒。弟兄姐妹们：请珍惜你们与妈妈同在的每一天！因为也许在你们不知道的一天，你们将与妈妈突然地分离！

　　启示录14章13节：“我听见从天上有声音说：“你要写下，从今以后，在主里面而死的人有福了！”圣灵说：“是的，他们息了自己的劳苦，作工的果效也随着他们。”我深信：我和妈妈不是遥遥相望，“在耶稣基督里，我们都是一家人。”只是如今，我在世界这个短暂的家为主耶稣基督完成他所托付我的事情，而妈妈则在耶稣基督为我们预备好的天堂的家，将来的某一天，日期满了，我们在空中必然相见！因为圣经明明说：在主里面而死的人有福了！更因为主曾经在十字架上对约翰说：“看你的母亲。”，我相信这句话在将来我回天家之际，主必定会笑着对我说：“孩子，看你的母亲。”而妈妈就静静地站立在耶稣的身边，充满着笑容和爱！我深信在不远的将来当我完成了神所托付我的事情回归天家与妈妈相见之时，那时的快乐将远甚于如今的任何快乐！感谢主，荣耀归主名！