这个主题非常关键，耶稣这一段话如此重要，以至于成为我们教会的惯用语句的一部分。如果有人说，“我们需要来一段《马太福音》18章15节的谈话”，你就可以相当确定要谈的内容。此外，虽然耶稣这段话针对的是如何处理教会里罪的问题，我想将此原则应用到一般的冲突。耶稣的诫命可以细分为：

　　1．如果有冲突

　　2．你

　　3．去

　　4．对方那里

　　5．在私底下

　　6．讨论这个问题

　　7．以求和好

　　一、承认冲突

　　活着，就意味着会有冲突。人可能不尽正常，不过发生冲突显然是正常的——至少在现今的世界。这是身为“有瑕疵的”人类无可避免的一部分。

　　许多人假装冲突根本不存在。大家有时候会认为，没有冲突，就自然表示灵性是成熟的。不幸的是，并不必然如此。

　　也许你的配偶性格较为被动，或许你在家里不会时常经历到正面的冲突。但是，没有正面冲突并不代表被动的人是个成熟的人；他们只是无动于衷。（更糟的是，当你试图与他对质，他摆出满不在乎的样子。）

　　正确的起步是，坦然承认在你生命中有些悬而未决的冲突。承认有些地方出了问题。

　　你生命中有些重要的关系已经恶化到濒临毁坏的地步。或许是你与朋友或父母的关系。有些人可能只想抛掉这段关系，但是事情可能不尽如此单纯。说实在的，冲突往往既复杂又棘手，甚至出于好意也于事无补。不过让我们全心投入，从正视关系破裂作为起步。

　　二、我必须担起责任

　　耶稣说的下一个字是“你”。他呼召每一个愿意倾听并担起寻求和解责任的人。

　　我们不想这么做。这些思想常常萦绕脑际：“让别人先来找我”，  “为什么要我先采取主动，不公平”。(参太5:23～24）

　　愤怒往往蕴含了自义的成分，它使我们责怪对方，而逃避自己该承担的责任。记得看过一部电视纪录片，是有关两位驾驶者的冲突。甲认为乙存心超车，立刻紧跟上去，逼近乙车，彼此互相做些愤怒的手势。甲愈想愈气，掏出一把半自动手枪，一股脑儿地往乙车扫射，射杀了乙车的驾驶者，一个17岁的女孩。

　　使我讶异的是甲在狱中受访时所说的话：“是她先开始的。我和她一样，也是受害者。”

　　不要玩“为自己怒气失控找借口”的游戏，不要尽怪罪到别人身上。

　　有趣的是，耶稣告诉群众，如果对方犯了错，你应该担起彼此和好的责任；而在另一个场合，耶稣告诉听众，如果自己犯了错，应主动寻求和解。无论怎样，耶稣都把担子放在你的身上。他说，如果你做错了，采取主动去和好；如果别人错了，还是由你采取主动。

　　三、接近，而非逃避那与你有冲突的人

　　“去！”耶稣说。采取行动，不要让憎恨发脓溃烂。

　　不过通常我不想去。我想留在原地慢火焖烧。我情愿自己怒火中烧，噘嘴摆脸色才够痛快。此外，若去找对方，可能把事情弄得更糟。

　　这是巨大的一步。必须谨记，去找对方时，你可能做得不尽理想。你可能会结结巴巴地词不达意。不要因此裹足不前。尽你所有的技能与智慧并使出浑身解数。如果你要等到自己完美无瑕，那就绝对不会去了。完美演出，决非主要的考虑，重点是去。因为逃避会使内心的憎恨发脓溃烂。

　　四、“别去找第三方”

　　耶稣说，直接去找当事人；一般而言，我不想去找和自己发生冲突的人。那是自己避之尚且唯恐不及的人。

　　我想去找另外一个人，说：“让我告诉你发生了什么事。我只想很客观地向你交代，听听第三方的意见。你不会把我的想法告诉对方吧？他是主里的弟兄，也是个严重精神错乱的病人。”

　　去找别人比较有趣，可以博得第三方的同情。

　　我们往往将第一世纪的教会过度理想化，认为那是个没有冲突的环境。不过同样描述他们如何同心合意、彼此相爱的这本新约圣经，也描绘出一个冲突频频的社群景象。说希腊话的会友和说希伯来话的会友，为了照顾寡妇的问题，产生了极大的争执。(参徒6:1)亚拿尼亚和撒非喇极度嫉妒他人的好名声，以致他们犯了欺哄圣灵的罪而死。（参徒5:1-11）保罗和巴拿巴因为某位同工是否同行的问题起了争论，甚至分道扬镳。(参徒15:37-40)

　　早期教会并非一个没有冲突的地方，而是一个公认“冲突处理、匹夫有责”的地方。

　　保罗写信给腓立比教会，因为两位重要的姊妹友阿爹和循都基陷入难解的纠纷中。我们不知道意见的分歧点是什么——或许是在争论谁的名字听起来比较好笑。

　　有趣的是，保罗没给意见。他没有说，“友阿爹，和别人谈谈循都基怎么对你不公平。仔细说明她的人格缺陷和精神症状，好让别人更确切地为她祷告”。他没有说，“循都基，找三四个挚友来，让她们了解友阿爹怎么错待你，好让她们更强化你自以为义的殉道精神”。

　　保罗做的是，力劝她们，直接解决这个冲突——“要在主里同心”：同心合意。（参腓4:2）令人讶异的是，在同一小段文字里，他赞扬这两位姊妹。说她们“在福音上曾与我一同劳苦”——这是保罗所能给予的最高赞扬。（腓4:3）他说她们的名字“都在生命册上’。她们的冲突丝毫没有降低她们在保罗心目中的地位。属灵的石蕊试纸检验结果不是零冲突，有生之年，冲突永远不会消失。石蕊的试验关键在于我们如何处理冲突。冲突是无可避免的，愤恨与否，却是可以选择的。

　　当我们找第三方谈论冲突而不直接找当事人处理时，问题就此产生。友阿爹没有直接去找循都基，而是跑去别人那里诉苦：“你知道循都基做了什么吗？”然后，这些话很自然地传回循都基的耳中：“你知道友阿爹怎么说你吗？当然，别告诉她这是我说的，因为这是秘密。”原本两个人可以坦诚解决的冲突，现在却牵涉到三个人——三个人都在逃避直接面对冲突，但是现在她们都更有理由互相讨厌。

　　我们今日最大的迷思之一，是认为向第三方“说出来”，就能消减怒气。一般说来，倘若当事人决定不直接沟通，处理愤怒的方式就是找个会同情自己的第三方，倾吐自己为何如此苦恼。

　　吐吐苦水，往往让我们觉得好过些。朋友、心理治疗师与酒吧调酒师，都具有这样的功能。不过，容我再说一次，相关研究非常清楚。塔夫瑞丝( Carol Tavris)在研究报告中指出：“‘说出来’不能降低愤怒，而是重演一遍……当你详述内心的不满，被激起的情绪再度高涨，使你犹如置身于事发现场般的勃然大怒，此外，更使你对那引发怒气的源头产生仇视的心态。”

　　这并不是要你绝口不谈自己的愤怒。你或许需要一个倾听的朋友，帮你构想如何解决冲突。不过，一般而言，若要找第三方谈，目标应该是为了寻求和解。

　　五、感觉要敏锐

　　耶稣说，处理愤怒来源的方式应是“仅仅介于你我之间”的私下处理。此一策略的结果之一，就是不会造成对方不必要的困窘，使他不致被迫在他人面前做出回应。你希望别人怎么和你谈，你就怎么跟别人谈。

　　与别人接触，最简单的原则，就是“己所不欲，勿施于人”

　　六、直接的沟通

　　耶稣说：“指出他的错来。”（太18:15）这个也是说来容易做起来难。通常，在实际当面对质的时候，双方对于问题的讨论，往往拐弯抹角，以降低火药味。例如，做太太的可能对于丈夫没帮忙做家务而十分沮丧。不过她表达沮丧的形式，可能是抛个问题，而没有直接指出问题所在：“你今天想不想把垃圾通通拿出去倒掉？”

　　丈夫检视了自己的心态，发现在他内心深处，在他真实自我的核心之内，他真的非常不想在今天把垃圾通通倒掉。他据实以告，而且还对自己的自觉与坦白，深以为傲。太太感到加倍的挫败，因为其实她不是在征求先生的意见；她希望丈夫把垃圾倒掉。

　　我工作地方的管理阶层，常常谈到所谓“最后百分之十的规则”。这观念是：通常，经过一番努力，准备好要开始对质时，我们退缩，没有说出最难启齿、但也是最关键的事实。我们没有说出最后的百分之十。在对方最需要明确信息的地方，我们却轻描淡写地模糊带过。在应该指出“你在会议时发言太久”的时候，我们可能说出的是“要有好的对谈不容易啊”。我们没有坦诚指出对方粗鲁的行为，却言不及义地说“觉得和别人谈不来”，希望可以借机点醒对方。这样做，不是出于爱，而是因为我不想经历更深冲突的痛苦与惧怕。

　　“最后百分之十”，并不表示你我有义务去纠正每一个人的所有错失。这当然更不表示我必须把自己的每项观察，告诉每个认识的人，无论他们想听与否。这句话的意思是：出于爱心的对质，必须留意，我们有个倾向，就是在对方最需要明确信息的地方，模糊带过，而没有说出最难启齿、但也是最关键的事实。

　　以下是“最后百分之十”的一般架构：

　　(1)清楚描述你的观察：“你没有用心听我讲。”

　　(2)说明这对你的伤害：“我觉得，你不在乎我。”

　　(3)谈谈这件事的后果：“这可能造成我们之间的距离，那是我不希望看到的。”

　　(4)提出你希望的改变：“希望我们在一起时可以无所不谈。”

　　七、目标是复合

　　耶稣说：“他若听你，你便得了你的弟兄。”（太18:15）处理冲突的目标不是要赢或要得分——而是复合。

　　你的目标应该是修复关系。复合很不容易，而且几乎绝无速成之道。

　　但这是耶稣对人类的旨意。这是他给教会的超级诫命。如果不是以此为目标，我们其他的工作都会流于枉然。

　　不久之前，我在加州帕撒狄纳一条拥挤的单行街道上，准备平行泊车。后面的驾驶员越来越恼火，因为我挡了他的路；他只能坐在驾驶座上空等。终于我把车子塞到停车线的框框里，他把车开到我旁边，与我分享他心底的感受。“你有什么毛病啊？……”他指着我破口大骂。

　　根据《马太福音》 18章15节的教导，这个人做了许多正确的事。他了解我们的冲突吗？是的，而且相当清楚而激动。他当机立断地采取主动，毫不消极。他没有向其他驾驶员抱怨我，也没有下车和其他驾驶员说长道短，让别的驾驶员对我指指点点；他只对我一个人说。他的沟通直接了当，令人留下深刻的印象；我完全了解他的想法与感受。并且，他道出了最后的百分之十。

　　七个阶段他做对了六个。不错啦！不过他错失了其中最关键的一步。如果你没有准备好要复合：就可能还没有准备好要进行前六个步骤。

　　直接对质不见得总以喜剧收场。有时候使得冲突急遽上升，有时候导致暴力事件。对质可能会造成相当的伤害。

　　有时候这会发生。有时候别人会在我们心中留下很深的疤痕或创伤。那时，我们需要的，不只是愤怒管理，我们还需要神迹。神创造了这个神迹，就是饶恕。