只要男女陷入了感情，就必定有冲突。冲突其实是正常的、自然的和无可避免的。不过，人在处理彼此的争论时，肯定不是对就是有错。

 

       在进入婚姻之前，必须懂得处理冲突。最近的研究发现，不一定是金钱、夫妻生活或者是缺乏沟通才会使人离婚，反而是夫妇处理冲突的方法最能预测婚姻是否成功。换句话说，即使相处得好的恋人，当为一些问题起争论有分歧时，能否健康地解决冲突就决定他们是否能继续厮守下去。

 

 

 

       逃避就是不惜一切代价来换取和平，也就是不正面来面对以及来处理所发生的问题。因为有些人认为冲突是件坏事，认为挣扎着解决分歧不会有益处。有些恋人不是不诚实，深深地否认，就是不承认有冲突或者有争论。人最常在婚前辅导的时候否认，会说我们从来不争执，其实那是没有什麽好羡慕的。普遍会出现的情况是一方逃避，墨守成规地一开始就退缩，不理睬、避口不言或者是乾脆走开。如果从开头到结尾都是这样相处的话，只会使问题更加恶劣。

 

       从来不解决问题就不可能有成长，这种病态的关係使人们想起英国首相张伯伦那闻名的“不惜任何代价来换取和平”。希特勒在纳粹德国掌权时，很不幸张伯伦当上了英国的首相，张伯伦厌恶冲突，希特勒目空一切而对他为所欲为。张伯伦却擅长逃避，主张讨好希特勒，否认有问题，任由希特勒侵略欧洲的城市和国家，不惜任何代价讨好，以换取和平，结果付上了重价，引起了可怕的第二次世界大战。张伯伦如果能够面对问题，与希特勒交手，或许能够拯救世界脱离纳粹德国邪恶的手。然而，张伯伦却像驼鸟一样把头埋在沙堆里，否认有冲突，容许这个恶霸成为了魔君，使希特勒的名字等同了邪恶。在恋爱时逃避，当然不会产生世界大战，但最终会伤害感情，我们要诚实健康地处理问题，丢弃讨好和逃避。

 

 

他往往把处理冲突看为谁赢或者谁输的问题。这个观念本身是有害的。通常会在处理冲突的沟通中摆出自卫的姿势，结果听不到对方说出的需要，不能与对方产生同感，在他发狂的自卫时，不能如实地告诉对方，你听到他说了什麽。试着想一想，当对方与你沟通时，你专心想到如何回应，自己有什麽观点、角度，跟着有什麽策略性的行动，就不会听到对方说了什麽。真正的聆听基本上是尊重对方，首先明白他，然后让他瞭解你。自卫使你无法前进，而且浪费精力。处理冲突不是假设会赢或会输，而是同心协力追求成长。

 

 

       在《悍卫婚姻从沟通开始》的一书中，把否定介定为一方含蓄或间接地奚落另一方的想法、感受或性格。他所表达的不光是不同意或者不喜欢爱人所做的，而是漠视、不尊重和麻木。在这种情况下，常常会听到这样的话：“你反应过敏了！”“你不是那样感受的！”“你那样想就笨了！”谁能说出别人的感受，否定总有指责又带点鄙视，当然会对爱情造成不良的和负面的影响。

 

       最后一个恶化冲突的回应是：加剧全面的进攻。这是有野心的攻击而且越来越强烈会使情况失控。争执本质上就是喊叫，要比对方喊得响亮，喊得最高声那位算是赢了。全面的进攻包括侮辱、批评、辱駡和暴力，说了做了永远不能收回的。这大概是一种最有杀伤力的处理冲突的回应。

 

       没有人是为了解决冲突来结婚的。我们结婚都是预期快乐、和谐、合一和亲密的。当你一旦踏进婚姻，就要优先处理冲突。

 

 

       首先，你可能还是要跟对方进行沟通。在做沟通之前先要平静自己，当人感到被攻击的时候，是不会想到要去讨论问题和彼此分析的。许多时候人们都是充满了怒气，却想在这种情况下来处理冲突，就像有人说：“你正是愤怒，就要抓住那时刻，讨论所关心的事。”这可真是一个谬论，那样只会使事情变得更糟。在这里还是鼓励大家能够控制住自己，用一点时间来想一想，你想表达什麽，又怎样才能以最尊敬对方的态度把它表达出来。

 

       研究显示，男性最少要用20分钟才能平静他激动的心情。人在愤怒的时候，心会狂跳，呼吸加速。当你平静20分钟以后，让这些症状才能消退。另外也可以用一整天来使这个情绪安顿下来，反省一下，什麽是重要的。当这个愤怒消失以后，你的观点和角度也许会改变。这样就更有利于接下来的沟通。

 

       我们在要进行沟通的时候，还要注意调整语气。因为在相处的头几分钟是很重要的，你要为以后的谈话调整好语气。你可以用和蔼温柔的语气，明明白白地说出你的心意；说出你愿意大大方方没有威胁的和对方进行沟通。这样可以使人能够敞开，又尊重对方，也可以对接下来的进一步沟通有所帮助。当情人之间起争执的时候，往往很难静下心来听对方讲话，来瞭解双方想什麽，大多数人都会急于来表达自己的意愿。但是如果你真的想要正面的有效的来化解冲突的话，那麽你还要做到的是：闭上你的嘴，来聆听对方。

 

       有一本畅销书名叫《高效能人士的七个习惯》，在这本书中说出了有效沟通最重要的原则，就是：首先你要去明白，然后再被瞭解。这本书谈到，如果你想深入瞭解对方，就要有同感的去聆听。同感的意思就是说，你要穿着对方的鞋走路，也就是要瞭解对方的观点和角度，能明白对方。如果能这样投入你的聆听，对方感到你尊重他所说的，当你瞭解了以后，再进行回应，则能反应出他们所说的这些话有意义、有价值，也是重要的。当你下次与爱人争论的时候，当你想压倒对方的时候，你要闭上你的嘴，然后聆听他的话，真正来瞭解他在想什麽。你如果现在可以开始实践这个原则，来处理感情中的冲突的话，将会比投资金钱所得的更有价值；当你真正的瞭解对方的心意以后，明白了他真正的所想，接下来就需要表达你自己的观点。

 

       如果要有效地来表达你自己的观点，在你说话的时候就要提到“我”，也就是我们要讲的另外一个正面化解冲突的回应。

 

       在沟通中你要用“我”来说话。以“我”为主题比较容易能够个人化，来表达你自己的观点和感受，是集中的来看你的观点和感受，而不是把焦点放在对方的身上。你可以这样说：“我们上次约会你迟到，我感到受伤。”而另外一种表达方式可以这样说：“我们上次约会，你迟到使我愤怒！”这两种表达方式有很大的分别。第一句集中说出我的感受，而第二句提到了对方，听起来更像是控诉和攻击，这只会使对方听到这句话以后产生自卫的感觉，对接下来的沟通将会起到一个负面的作用。

 

       许多时候当两个人以尊重、诚实地态度来聆听对方的时候，也就解决了问题。不过，有些时候当两个人各自表达出自己的想法，仍然还是要来处理分歧。在这种情况下，就会需要用到一些解决问题的原则，来帮助双方进一步进行商讨。

 

       首先，需要确定有什麽样的问题发生，用发问来确定这个事实。比如说，你们今天晚上要看什麽电影，可能一个人想看浪漫爱情片，另外一个又想看枪战片。接下来就要列出可能的方桉。在这个阶段一切都是公平的。比如说今天晚上就由你来决定，那下个星期就由我来挑选；或者说，你负责挑电影，我负责选餐厅，等等双方可能接受的方法来解决这个分歧。最后一步，就来评估这些做法，当我们解决了问题以后，最容易忽略的就是这一步是你们一定要达成共识，将来要回头来评估这个解决方桉是否经得起考验，看看两个人是否都喜欢这种解决方法，否则就要尝试另外一种方法。

 

       以上我们介绍了关于沟通和有效解决冲突的一些重要的技巧，实行这些技巧与你的性格、智商是没有多大关係的，而真正需要做到的是要有决心和忍耐，任何人都可以学会这些沟通的技巧，但是这需要多多操练，如果两个人可以以成熟、尊重对方的一种成年人的姿态进行沟通的话，结果也就不必争执了，这样就是一种健康的关係。