——重阳节对老人的一点反思

　　「叫你不要动，你还在动！简直是愈帮愈忙！」一次在量贩店的停车场，被这个吼声吓一大跳。回头望，只见一位男子在和他父亲千辛万苦地想把一架死重的电视机，放进面包车的后车厢内。

　　大约是因为电视机太重，大太阳下父子俩都一头大汗，那名男子一直对他老爸吼：「好啦！你放手啦！让我自己来！......叫你放手你没听到是不是？」

　　口气之凶、之坏，就像在吼一个不听话，不解事的孩子。而那老人家闷不吭声，却还是两手紧抓着电视机不肯放。他的老妻、媳妇及两个孙子全安静地站在一边，看着老人家被自己的儿子凶。

　　怎样的一幅景象啊！当时我很想冲上去劝那儿子：「老人家只是想帮忙，......」但我怕老人家在我这外人面前更觉难堪，按纳好久才决定不出声。上车离去时，由后视镜中仍可望见老人沉默中的悲伤。

　　时代实在是不同了！一向注重「敬老」的中国人，现已七零八落地打许多折扣。在美国，更因美国文化注重「青春」，整个社会对老人的看法，倾向视老人为一个「负担」、一项「债务」，而绝非一份「资产」。

　　另一方面，中国人的老一辈，在海外也因文化差异、语言不通、再加上不会开车，不得不由权威型主导，转为依赖。不但生活硕事不再能坚持己意，就连家庭大事往往亦无法发表意见。整个传统家庭结构趋向瓦解，大家长的权威更难再像过去那样地维系。

　　种种这些，皆在影响现代人对父母的孝养观念。如果一昧还想用伦理价构、传统压力与罪恶感来要求子女，常只会落到在「理」字上来谈敬老，只会变成儿女不得不尽的责任，但却并不用心。

　　而近几年台湾老人独居过世才被发现的事件，社会舆论在检讨时又多倾向主张要仿效美国，改变社会制度，增加照顾老人的福利措施，其实只是在「法」上做文章，好像要把责任全推给大环境的z /-府，而自己不用负一点地责任。

　　不论是「理」或「法」，很明显地，在现代社会中两者皆窘态毕露。新世纪谈孝道，还需要从「理」与「法」之外另辟一条新路，孝道方不致成为绝响。那便是从细腻一点的「情」这个角度来谈。

　　是对老年人身体状况有些了解，对父母内心世界有些探讨，然后是因着爱，因着对亲情的反哺，完全出自内心的感恩，来孝敬我们的老人家。

　　因此，对「敬老」的认识，不能只停留在消极面上：不顶撞、不惹气、只提供生活上的照顾。我们需要再推一步，使「敬老」成为积极性的「扶老」，是陪父母走过在这世上最后一段的旅程。

　　要知「老」这一阶段，不只对壮年的儿女，对父母也是一种新的经验。儿女不能帮他们经历老的过程，也不能分担他们老年的病痛，但我们可以陪在身边，可以重新助他们肯定生命仍然重要、仍然有意义。更可以用爱来温暖他们，在面对死亡的时候，告诉他们「您并不孤独，不要怕！」

　　一般人以为老年这个阶段，是走进「冬眠」，是由动态进入静态。人不再活跃，心如古井，水波亦不兴。但实际上比起人生不论哪一个阶段，老年人都要经历最多的压力与最大的变化。

　　老年最大的挑战，是对一连串「丧失」的适应。身体上原本理所当然的「装备」，一件件都在失灵。眼力、听力的衰退，在在使人反应不再灵敏，人与人之间的社交对话，老人都无法再活跃地参与，人际关系上自然开始陷入孤立。

　　此外，在工作舞台、甚至生活舞台上，老人家也一个个在退位。据说对美国男人而言，年老最沮丧的时候，是他驾驶执照被收回的时刻。那好像被没收了自主权，到那儿去都得麻烦人，看人方便。有时依赖人依赖得很没有尊严。

　　当然，最叫老年人难过的，是一个个老朋友、老同事、或老伴的过世。人生的路走得愈长，同行的人愈少。寂寞、孤独都得一点一点自己去吞食。一般来说，儿女会关心父母身体的已很不错了。若能关怀到父母的心境，那就更难得了。人愈老，愈需要别人的关心和爱，直到咽下最后一口气，对爱的渴望都不会停止。

　　但不幸的，老人不似孩子。当孩子一开口说他需要人关心，一定会有很多人向他伸手。然而儿女却常忽略掉老人的渴望，老人便不得不一再开口，唠叨成了他争取关心的方式，令不懂也不察的儿女反而逃得更远。

　　有时亦觉得中国人「敬老尊贤」这观念，常让人错觉老人家一定得是圣贤，要值得敬重，是在往「上位」摆，让小辈来鞠躬致敬的。但对老人家软弱无助像小孩的一面，却比较不能接受，也不知如何应对。

　　我不否认老人家有一生的人生智慧与阅历，可供我们讨教与学习，但老人家也有像小孩般无力的一面，需要我们付出许多关心。

　　但一般在海外中国人，大部分成家立业都晚，所以在奉养父母的同时，也常是正在手忙脚乱搞小小孩的时候。现代人带孩子又比上一代「精致」，不只物质上供应最好的，还要花时间陪他玩、教他功课、送他学才艺。生日时，更是挂彩纸、吹气球、请小朋友开生日派对，派对中还请小丑，或到外面儿童游乐场兼快餐餐馆包一间房......

　　这是美国注重小孩生日的文化，在美国人里很普遍。但看在老人家眼里，会觉得厚此薄彼，对小的比对老的好，常会暗中吃味儿。我们中间这一代实在要稍微敏感些，也常把握适当时机对父母表达关爱，也沟通一下文化上不同的需要。

　　重要的是，年轻一代要学习接纳父母的老年现状，调整与父母的互动关系，而非一昧用予取予求，依赖的心态来要求父母。

　　过去，是父母照顾我们，生活上、金钱上，我们都依赖父母的照顾。现在长大了，自己也作父母了，应该把角色转换一下，我们是照顾者，而父母是被照顾者。

　　很多人在心理上从来没作过调整。一直都「习惯」被父母照顾，认为妈妈来同住就该进厨房烧一家子的饭，平常还要帮着带小的，而不习惯母亲闲着不帮忙。而父亲就应该出钱帮你付贷款，或支助你投资，否则，心里就有伤害，觉得父母对你的爱不够。

　　很多两代问题，就是出在角色期望上从没有想到要转换。像台湾九九年八月底有一则新闻提到「为了一万元推倒老母然后活埋」的新闻，弒亲者便是习惯了把母亲的钱看成是他的，母亲借给人家他便不高兴，一把把母亲推倒，母亲昏倒了他再活埋，令人发止。

　　当然一般人不致这么极端，但却对父母的钱「很有态度」。父母给谁，给了那个弟兄姊妹而没给他，心中便受伤害。或父母丧偶后再娶再嫁，都会为怕钱流向外人，而插手干预，根本不顾父母的晚年幸福。

　　如果是把父母当作是「被照顾者」，我们是「照顾者」，便不会再有想由父母那得到什么的期望。反而会想：我们可以为父母提供些什么？

　　在基督教里，尤其讲究一种「超越反应式」的爱。因人都是反应的动物，在这关系疏离，生活忙碌的时代，我们对父母常会「反应式」的履行义务。如果父母喜欢我们，我们就对父母很好；如果父母对我们不好，我们便退缩自保。如果父母说了什么伤害到我，便生气；如果我们作了什么，父母不表示感激，便再也不做。更别提父母骂就咬着牙做，父母病倒才关心、父母过世才后悔。这些全叫「反应式」的孝亲。

　　我们应用「主动的爱」来体贴父母的需要。不管对方如何，主动作、主动关心、主动爱。

　　换句话说，是把重点放在我们与父母的「关系」，而不是父母「年老的问题」上。找时间来为父母做些什么，而不是「每逢佳节倍思亲」。对我来说，这种用爱来疼老人家的方式，就是「孝」的最大诠释了。