当然，这个题目之下应该包含许许多多不和谐甚至悲哀的婚姻状况，我所说的“门当户对”并不是指传统那种——以家庭背景、物质财富等等外在条件把人划分为三六九等，等阶之间依次成为鄙视和羡慕的链条，等阶的差异也成了人与人之间难以跨越的鸿沟，通常婚配对象的选择只能局限在同阶之内。

 

　　我所说的“门当户对”，第一种情况，超越了物质和外在层面的阶层划分，或者说物质差异不足以拉低对方在自己心里的般配度，这种相配多指心灵层面的彼此认同，如思想的同频、信卬的一致、志趣爱好的相同。这样的“门当户对”是在彼此的心里，双方都认为对方与自己相配，仅此足矣。这种是比较美好的婚姻，也是为数不多的，所以我们就暂时叫它“高度相配（这里的‘高’是指心靈层面的契合）”。

 

　　而我重点要说的是“门当户对”的第二种情况，或许这个层面更多是因为生存的现实，谈不到什么爱情或欣赏，也涉及不到思想或三观一致，结婚只是因为某些不得已的原因，到了无可选择的地步，而结婚的对象也别无选择。

 

　　这是一个极其沉重却非常现实的话题，是相当一部分婚姻的现状。也许是因为我服侍久了，见过的人多，所以见到让人悲哀的事也多。由于我所见过这种不和谐的家庭当中，多为女人看不起自己的丈夫，所以我的讨论就以女人为主吧。

 

　　很多人即使已经年过半百、两鬓苍苍，也常常习惯性的，完全不顾丈夫的感受抱怨自己对婚姻的不甘。这些通常都是很强势的女性，因为许多不得已的原因，才嫁给了当年自己看不起的男人。所以婚后一直委屈抱怨，甚至以丈夫为可羞耻的，在人前都不愿提起，若提起就会与人解释自己不得已下嫁的原因，以证明丈夫与自己不配，她的丈夫也就只能沉默寡言、憋屈任怨。

 

　　我所说的“门当户对”的第2个层面，就是要劝勉和提醒这种女人，要认清自己，她们是不和谐始作俑者，主要原因在于不认识自己，所以才盲目的高估自己，低看对方。这是自义自私者典型的选择性失明。

 

　　人只有清楚的认识自己，才可能理性的去衡量对方，才能看见对方比自己强的地方，才能发现彼此的般配，比如你总是觉得自己的颜值或智商高于对方，是否也发现对方的勤劳和忍耐高于自己呢？等等，这样自己的心才更可能平衡，才能甘心安于现状，使婚姻和谐有序。如此看来，能时常发现别人的好，看别人比自己强，不单是公平待人，也是善待自己。

 

　　所以，如果不能找到心灵层面高度相匹配的伴侣，也要在无可选择的人身上，发现与自己想匹配或互补的条件。

 

　　恕我直言说句消极话，无论情势怎样紧迫，也不要过于草率的进入婚姻，无论男人或是女人，起码不要与你看不起的人结婚。那样既委屈了自己，也亏负了对方，自己一生活在心不甘情不愿的痛苦之中，致使对方的一生同样得不到应有的尊重和善待。

 

　　我所见过的这种不和谐的家庭当中，女主人公们的性格和脾气人品大体相似，都是不认识自己的人。他们嫁给自己所看不起的丈夫的原因，还不都是因为当年自己到了必须结婚、只有结婚才能化解自己生活或生存的艰难的地步。

 

　　从某种意义上来说，她所看不起的这个丈夫，是她的恩人和他的救星（如一个寡妇带着三个孩子，需要养育；还有大龄身又残疾的，也还有其他各种不得已的原因）。像这种需要婚姻的成全才能生活或生存下去的人，若稍有良知都会善待自己的丈夫。难时相助、多年相处，即使没有男女之爱，也应该有亲人之情，最起码也该铭记他当年对你的救急之恩！理当敬重与爱戴。

 

　　所以每个看不起丈夫的女人，应当扪心自问：你当年是为何嫁给你所看不起的人的？你那不得已的原因，不正是他对你的宽容和有恩之处吗？我就稀奇，是谁给你们高高在上、藐视丈夫的权利和底气呢？

 

　　她们的苦毒和自怜，来源于她们那颗不知恩、不感恩的冷酷麻木心，她们通常都是俗话说的“心思极重”的人，也是极度自私无情的人。

 

　　这种女人的丈夫无一不是可怜的，不受尊重是基本的，有的到了老年无力在创造价值的时候，就被丢到一旁自销自灭了（不去细说亲眼目睹的悲惨事例了）；有的丈夫像牲畜一样被使唤，也得不到起码的关怀和基本的照顾；比较好的是生活上得到应有的供应和照管，但却整日活在管辖和呵斥之中，丝毫没有尊严。

 

　　在这样的家庭氛围，这样的母亲影响之下的孩子，通常也是事理不通、不知感恩。所以，女人不要嫁给你看不起的人，那样不但害了彼此，也坑了下代。

 

　　这不但是道德的缺失，也是极深的罪恶，是祂（指S）所憎恶的。所以，那些看不起自己丈夫的女人要诲改，要尊重你的丈夫。

 

　　我知道靠着自己是做不到的，要依靠那位愿厚賜予人也不斥责人的……，唯有被他的爱充满时，才能软化我们心中的刚硬，去除我们眼中的鳞片，看见对方的好和我们自己的亏欠，并会常以为亏欠。到那时只有以良心相待、以爱相报，才能获得内心的平安与喜乐。

 

　　唯有爱能消除一切的偏见，跨越一切的鸿沟，弥补阶级的差异，甚至能拉近天与地的距离！