夫妻之间的冲突，大多数时候并不是因为大事，而是因为那些鸡毛蒜皮的小事——谁该倒垃圾？谁的语气更冲？谁对谁没耐心？每当矛盾发生时，我们很容易落入一种心理状态：自怜。

　　比如，当配偶的言语让我们不舒服时，内心总会响起这样的独白：“为什么她（他）总是这样？明明我已经做得够多了，她（他）却还觉得不够。” 甚至有人可能会有更极端的想法：“如果可以换掉她（他），我一定毫不犹豫地换掉！”

　　但试想一下，如果我们的配偶也在心里暗暗叹息：“如果可以换掉他（她），我也一定会换掉。” 那么，我们的婚姻会走向何处？

　　婚姻中的自怜，本质上是一种自义。它让人觉得自己永远是那个受害者，而对方则是问题的源头。我们为自己的问题找到各种合理化的理由，却用放大镜审视对方的缺点。

　　这种心态看似无害，但实际却是婚姻冲突的催化剂。两个人都在内心筑起一道防御的墙，认为自己是被忽视、受委屈的一方，而对方却理应为这一切负责。结果呢？自怜让两颗心渐行渐远，让小摩擦变成大问题，让小矛盾酝酿出一场家庭“悲剧”。

　　然而，冷静下来想一想，真的只是对方的问题吗？夫妻之间的冲突，从来不是单方面的责任。事实上，每个人在婚姻中的表现，在对方眼中或许是同样“不堪”的。就像我们觉得对方不可理喻一样，对方也可能觉得你根本就不会体谅人。

　　其实，如果用一种更客观的标准来衡量，我们每个人在婚姻中的表现大概都算不上优秀。我们容易对自己的缺点视而不见，却对配偶的不足耿耿于怀。我们以为自己比对方“好”，但真相往往是：谁也不比谁更“好”。

　　那么，婚姻的出路在哪里？答案并不是改变对方，甚至也不是完全改变自己，而是要转向一份更高的爱。

　　圣书中常常用婚姻来比喻人与神的关系。当我们在婚姻中感到受委屈或愤怒时，请你想一想：如果神按我们的表现来评估我们，祂会不会早已把我们“休掉”？

　　事实上，我们的问题和缺点是多得无法数算，但祂却没有放弃我们。祂一次次包容我们的软弱，用祂的恩典和爱维系着这份关系。

　　当我们回想这份不离不弃的爱，就会发现自己在婚姻中没有资格自怜。我们既不比对方更好，也没有理由要求对方按照我们的标准来改变。

　　真正的改变，往往始于我们先愿意谦卑下来，放下自己的自义，以感恩的心去看待婚姻中的他（她）。

　　婚姻不是一个“比谁更好”的竞技场，而是一场共同成长的旅程。当我们从自怜中走出来，把焦点从“对方哪里不够好”转向“我怎样可以更多付出”，婚姻的关系就会开始改变。

　　这并不是说冲突会消失，但当我们愿意以谦卑和爱去面对矛盾时，摩擦就不再是婚姻的毁灭者，而是彼此成长的机会。

　　所以，下次当我们因为垃圾桶的问题争执不下时，不妨停下来想一想：我们不是对方的裁判，而是同在婚姻里学习爱与包容的伙伴。

　　回到那份更高的爱，我们才能放下自怜，学会真正的努力与舍己。