合约是双方都赞同，依据条约中所限定去合作的协议书。合约通常要有正式写下的条文，经法律程序来缔结。

　　婚姻可能以合约来开始，同意对配偶忠诚，建立独一的性关系，并在身体、心灵和情绪方面支持对方。

　　这个合约显示了我们已长大成人，可以独立地过活，接纳新的责任和权利。当然那权利是互换的──若你满足我，我也会使你满足。

　　虽则在结婚时，伴侣们不大意识自己原来拥有这些合约式的期望。不过，最容易察觉的方式是数算自己的期望。不同的人期望伴侣也有不同，例如：表达爱意的方式包括：伴侣讲说话时的语气、态度、姿态、做多少家务等，都是伴侣们在无意中带入婚盟的习惯。这些可能是以前自己家中惯常表达爱意的方式。

　　若单以合约的形式来维持婚姻，离婚率就该是百分之一百，因为在每段婚姻中，没有人能对伴侣时刻都是爱顾备至。也没有任何一段婚姻能完全避免冲突。

　　事实上，现代人离婚，不单是因为他们感到伴侣不能满足自己(或那爱的感觉已消散)，而主要是因为他们认为自己已找到其它的选择(可能是第三者，或是事业等等)，比维持现在的婚姻更有利。合约式的婚姻，重点乃在“我可以些什么”，若得不到更大的回报，而又有其它选择，似乎比现有的更多时，“诱惑”和“离心”就是最自然不过的事。

　　与此相反的，是婚盟无条件的委身，不讲求“若……我就……”的条款(若你爱我……我就会爱你，若你对我忠心，我就会忠心于你……)；婚盟是基于我把自己奉献给你，满足你的意愿。

　　合约的位置

　　虽则婚姻是一个盟约的关系，其间仍有进行合约的空间。因为合约是一个有效帮助伴侣们来作出改变的工具，亦是一个分配日常生活空间和活动的好助手。

　　不过，合约决不能取代盟约而成为婚姻生活的基础。我们对伴侣的爱和忠诚等等的态度和行动，不是奖品，而是不计条件的。条件式的爱是否定了盟约的关系，同时局限了个人的自由。

　　在家庭盟约中，格恩齐(Dennis Guernsey)让我们了解到婚姻中不同的发展阶段。最初的是浪漫阶段或蜜月期，伴侣们都说：我委身于你，你是完美的，是我梦想的答案。若你有任何的不是，那并不碍事，毫不重要!请不要转变，你是最完美的。

　　紧接蜜月期的是“讨价还价”和“合约”期，伴侣们会彼此对说：你离完美很远，若你容许，我会改变你!这是伴侣们在角力的时期，渴望由自己来改变对方(而不是自己)，无可避免，双方最后都感到失望和挫败。

　　然后到了“高压”阶段。彼此明确传递的讯息是：你把我们的婚姻弄得一团糟，全因你没有尽力(或尝试)去解决，所以这全是你的错，若你要维持婚姻，就必须作出改变。基督徒夫妇可能会尝试的方法，不明显地来强迫伴侣转变，但可能会向神祈求：神啊!求你改变他吧!

　　若那些渴望的改变并不出现时，就开始了“绝望期”。我确信你不会作出任何改变，你根本不让神在你的生命中动工。我要退出!我亦可能会留下来，不过就算那样，我亦不再会付出，因为到了最后，总是一样，甚至反倒伤害了自己。

　　格恩齐相信若夫妇能在合约阶段委身对方，并体会合约之不足，他们亦可能进入“接纳”阶段(可称之为婚盟阶段)。伴侣们接纳对方的软弱，不要求对方改变，而只要求委身，不威胁报复，而承诺忠诚。他们爱那个真实的伴侣，而不是那浪漫的假象。然后，他们就可以共同面对狂风暴雨，而不因风雨和破坏来指责对方。

　　合约婚姻的不足之处

　　也许把合约当为盟约，是我们不能建立婚盟或与神发展深入关系的主要原因。

　　严守律法是神的期望，但守律法却不是与神结盟的基要条件。保罗指出：盟约是早于律法出现，守律法只是一个表现，却不是盟约的基础：

　　神预先所立的约，不能被那四百三十年以后的律所废掉，叫应许归于虚空。因为承受产业，若本乎律法，就不本乎应许，但神是凭着应许，把产业赐给亚伯拉罕。(加三：17-18)

　　同样约拿单与大卫，路得与拿俄米，及其它圣经人物所立的并不是合约──其中没有吩咐对方应做什么或不做什么的条款。只有喇合与探子的协议中有点合约的意味，你若不泄漏我们这件事……我们必以慈爱诚实待你(书二：14)。不过，这两个探子所说的，其实只是覆述了喇合已做了的事，以此来表达他们立约的根基是“信任对方”，而不是一个交换条件。

　　在旧约时代，以色列人把盟约与合约混淆了，以为只要他们守律法，就会享有特权。事实上没有人能藉自己的好行为“买”得神的欢心。不过多少人忘却了这个教训，而把那盟约变为一个合约──若我做了这些，神!你就要如此回报我们!

　　同样，婚盟也表示我们不因自己做了某些行为，就应该得享某些权益作为回报。若我们有这样的意念，就是以对方为对象，可以为自己所操控，而不是一个值得表示忠诚的个体。

　　固然我们期望伴侣改变。不过盟约关系中的基础却是那不息止的爱。我们都是只在肯定自己被爱之下，才有胆量去开放自己，倾诉自己的软弱，去作出改变的行动。神期望以色列人改变，却先指出：我是耶和华你的神，曾将你从埃及为奴之家领出来……(先指出自己爱顾的行动，不是说条件)，所以除了我以外，你不可有别的神……

　　有些婚姻只是合约，亦有些人因着换了某意念而把婚姻的盟约变为合约──若你只能完成一半的要求，我就只会付出一半，若你不忠，我亦可以不义。这样律法式的响应，只会使共同的牺牲变成了合约，鼓励伴侣去互相指责。

　　我们与神的关系建基于信心，不是工作。婚盟亦是建基于信任，而不是基于伴侣处事的成败。婚盟的目标是一同去合作，而不是互相攻击，计算对方表现的好坏。

　　以下列举了三个偷偷把合约意念放进盟约婚姻的征兆。若你发现自己常问这三个问题，那就表示“麻烦”出现了!

　　1. 双方都在问：我是否已取得我所配得的?或 我是否得着我所需要的?着眼点只是在我能在这关系中得着什么，而不是我能如何服事伴侣。通常这个问题是在自己对伴侣有不满和疏离感，到了容忍度差不多只余一半的时候才会出现，通常的答 案是：不，我得不到!

　　2. 我是否可以借着退缩、要胁……等行动来叫他尽责?或叫他完成责任?着眼点是如何能在伴侣身上得着满足。注意，那个着眼点全是在自己身 上，我怎能使自己的需要得着满足?这样使伴侣成了对象。我们局限了伴侣的自由，把他们的行为变成了单去更有效地满足自己的行径。不过，自由却是盟中之伴的一个特色。

　　3. 我能否从其它的途径得着满足?当然，没有一 个人能完全满足另一个人需要。有自己的朋友， 是正常的，亦能叫伴侣们独立成长，但这个问题所强调的，不是在婚姻以外“附加”的关系，而 是“替代”的关系。

　　重新结盟

　　合约确能协调夫妇间某些品格上的差异，却不能更新婚姻盟约的关系，因为它们只是集中在满足个人的需要。婚盟要求我们重排婚姻关系中的优次秩序。我们对这个挑战必须作出一个明确的决定。耶稣说的：因为凡要救自己生命的，必丧掉生命……(太十六：25)，这同样可以应用于婚盟之中。婚姻不单是去得着自己的需要，同时也考虑如何去服事对方。

　　婚盟的更新，意味着我们必须从旧有的生活方式回转，不再斤斤计较自己的得失。这必然要得着神为我们的见证者(玛二：14)，当我们不息地为能活出婚盟的力量而祷告时，也必须同时为到明白伴侣的需要而祷告。