【核心提示】：每个人在一生中都会做一些离奇的噩梦，梦醒之后，我们都会对其中荒诞的情节置之一笑而置於脑后。谁会对一个梦当真呢？但是，假如有一个噩梦，时常侵入你的梦境，而且后来成为你的现实生活的一幕，你会怎样反应呢？小时候，我常做这样一个噩梦，梦里虽没有鬼魔，但其境的凄凉常会令我哭泣不已：我梦见自己在一个漆黑的夜晚，...

　　每个人在一生中都会做一些离奇的噩梦，梦醒之后，我们都会对其中荒诞的情节置之一笑而置於脑后。谁会对一个梦当真呢？但是，假如有一个噩梦，时常侵入你的梦境，而且后来成为你的现实生活的一幕，你会怎样反应呢？

　　小时候，我常做这样一个噩梦，梦里虽没有鬼魔，但其境的凄凉常会令我哭泣不已：我梦见自己在一个漆黑的夜晚，被人丢弃在一栋灯火通明的大楼中，我不停地寻找自己亲人，因为我可以听到他们的欢声笑语，但我却不见他们的踪影。他们似乎离我很近，好像就在隔壁，却没人意识到我的存在，也没人听到我的哭声。

　　我不停地奔跑著，哭喊著，寻找著，但在我眼前的，永远只是一间间幽暗的空房。我似乎置身於人群中，却与人隔绝。最让我伤心的是，人群中，笑声最大的是我的母亲，她好像没有意识到我走丢了，她仍与别人有说有笑。我哭喊著妈妈，但她从不理睬我，我就一直哭，一直喊，直到梦醒。醒来时，我发现，枕头已被泪水浸透。…

　　我的童年一直都重複著这个凄凉的噩梦。父亲说，等我长大了，这个噩梦就必然消失，但我长大以后，这个噩梦似乎转换成另外一种形式，它进入我的现实生活里。我天然的个性十分开朗外向，可以在很短的时间内就交一大堆能说说笑笑的朋友，但我却没有知己，因为我的内心极为孤僻，我不太与人交心谈心，以至於我常在人群的欢笑声中感到寂寞，在夜深人静时感受到不被人理解的痛苦。

　　我发现，一个人似乎可以朋友遍天下，与人近在咫尺，心却千里遥遥；与人面对面交谈，却只说肢浅的话题。在我看来，现实，不过是我那个噩梦的延续，我似乎没有梦醒的时候。

　　每个人在一生中都会做一些离奇的噩梦，梦醒之后，我们都会对其中荒诞的情节置之一笑而置於脑后。谁会对一个梦当真呢？但是，假如有一个噩梦，时常侵入你的梦境，而且后来成为你的现实生活的一幕，你会怎样反应呢？

　　小时候，我常做这样一个噩梦，梦里虽没有鬼魔，但其境的凄凉常会令我哭泣不已：我梦见自己在一个漆黑的夜晚，被人丢弃在一栋灯火通明的大楼中，我不停地寻找自己亲人，因为我可以听到他们的欢声笑语，但我却不见他们的踪影。他们似乎离我很近，好像就在隔壁，却没人意识到我的存在，也没人听到我的哭声。

　　我不停地奔跑著，哭喊著，寻找著，但在我眼前的，永远只是一间间幽暗的空房。我似乎置身於人群中，却与人隔绝。最让我伤心的是，人群中，笑声最大的是我的母亲，她好像没有意识到我走丢了，她仍与别人有说有笑。我哭喊著妈妈，但她从不理睬我，我就一直哭，一直喊，直到梦醒。醒来时，我发现，枕头已被泪水浸透。…

　　我的童年一直都重複著这个凄凉的噩梦。父亲说，等我长大了，这个噩梦就必然消失，但我长大以后，这个噩梦似乎转换成另外一种形式，它进入我的现实生活里。我天然的个性十分开朗外向，可以在很短的时间内就交一大堆能说说笑笑的朋友，但我却没有知己，因为我的内心极为孤僻，我不太与人交心谈心，以至於我常在人群的欢笑声中感到寂寞，在夜深人静时感受到不被人理解的痛苦。

　　我发现，一个人似乎可以朋友遍天下，与人近在咫尺，心却千里遥遥；与人面对面交谈，却只说肢浅的话题。在我看来，现实，不过是我那个噩梦的延续，我似乎没有梦醒的时候。

　　1）走出噩梦，只需付诸真心！

　　这个噩梦几乎伴随著我走过一生，而真正梦醒的时候，是在一年前。其实，我很怕寂寞，在我身边，我总是会交几个谈得来的朋友，常在一起谈一些各自都喜欢的话题，但我们彼此间并无心灵深处的沟通。信主以后，我到教会很长一段时间，只是把那里当作交际场所，交更多可以谈閒话的朋友。

　　虽然在我的大脑里知道，教会是我属灵的家，但在我心里，那不过是表面上的属灵字句罢了，谁会当真呢？即使我在教会有一点服事，我也只是停留在做事情，而且事事追求完美，并与人争竞。所谓属灵的家，好像那不过只是一个宗教团体、一个可以交结朋友的地方罢了。

　　许多夜晚，当我忙碌完一些看似属灵的事情，我的心里仍一片空虚，心的深处仍然孤寂，那个噩梦似乎像一团挥之不去的阴影，久久萦绕在心里。虽然在服事中，我接触到许许多多的人，但他们对我来说仍然陌生。直到有一天，我的属灵领袖让我放下事情，而让我去关怀小家中的弟兄姊妹，我才发现自己在人际关係上近乎智障。我发现，虽然我很善於与人閒聊，但我却不知道如何与人谈心。

　　閒聊和谈心，从外面看，似乎形式一样，但其内涵却有著天与地、灵与魂的遥远距离，跨越这样的距离，我的心需要有一个质的飞跃！一天夜里，我拿起电话，想与一位姊妹谈心，但我却讲了一大堆閒话。突然，她打断我泛泛而谈的话题：“我心里很寂寞，在生活中，我有许多困惑和无奈。我需要你的帮助！”她竟然如此直接坦诚，我们很快就有了第一次真诚地交心。

　　其实，閒聊和谈心并非有著不可超越的距离，这在於我们是否打开彼此的心，是否在交谈中诚恳诚实，这也在乎我们的话语是否带著虚浮的恭维，是否充斥著毫无原则的劝慰，我们所说的，是否都是来自心底，是否都是为了对方的益处。…交心并不难，难就难在，人是否愿意付出真情。

　　我发现，其实，每个人都很寂寞，每颗心都需要与人倾诉；每个人都需要一个温馨的家，软弱时被扶持，孤寂时有伴侣。当我们处在一个灯火通明的楼房，没有人想面对空寂，每个人都希望置身於亲人们的爱和诚实之中。和几个姊妹在电话中交谈以后，我好像在楼房中开始找到家人，因为我已经感受到一种家的温馨，我问自己：我需要一个温馨的家吗？我能在这个家中敞开自己的心吗？

　　於是，我开始找几位姐妹做知心朋友，常常与她们敞开心扉，诚实地分享、交流、代祷。当我与她们有一点深入的勾通，才知道，家家都有一本难念的经，只是每个人都爱面子，与朋友相聚时，只讲叙自己最炫耀的一面。当我们走入彼此间心的深处，我们才开始讲叙各自的不容易，如夫妻吵架、小孩不听话、婆媳间嫌隙不断、经济拮据等等看似没面子的难处，这时，我们已从只能谈笑的普通朋友，变为亲密无间的家人。在交流中，我们有叹息，有眼泪，但也有欢声笑语。我们的心因彼此相伴而不再孤寂！

　　在我看来，每个人心中大概都有一座心之墙，这是因为人在自己心的外面竖起一道防禦，目的是要保护自己，其结果却孤立自己。虽然每颗心都渴望在亲密关係中获得爱，但结果却是孤独无奈，因为心墙挡住了爱中的亲密。其实，我们是可以拆除这堵心墙，但首先，我们需要有一颗勇敢且愿意谦卑下来的心。

　　我发现，每个人都渴望有这样一个属灵的家：家里人之间，不苟求高言大智的教导和分享，而立足於建立彼此间的同理和同情，虽不一定有福同享，但有难必定同当，并携起手来祷告，靠著神一起走过艰难。而且，家里人之间，彼此有信任，都敢说出自己心里的苦闷和软弱，而不担心被论断或嘲笑。在这个家中，有爱中的鼓励、安慰，但也在爱中劝导、诚恳的建议。大家不害怕得罪人，也不想做一个烂好人，因为我们知道，家人之间不应只有肤浅的友谊，因为普通朋友是永远无法成为家人，永远进入不了基督的肢体。?

　　这个属灵的家，在乎彼此间的爱和接纳，不论是称讚、鼓励，还是建议、指正，但都是在家人们的爱中。朋友，当你进入这样一个温馨的家，你的噩梦就终於结束了！你的心也不会再孤寂！

　　2）面对伤害的时刻

　　人的心中之所以有一堵墙，其实，这与他从小到大的心灵伤害有关。我从小个性就很孤僻，做事都显得十分胆怯，我的耳边似乎总是有一个谎言在说：“你很糟糕，没有人会喜欢你！…”，有人说，这大概是我在母腹中就倍受伤害；也有人说，因我在教练骂、同学欺的环境中长大，我的个性就烙上一个受伤的印记。

　　其实，我也意识到这样的情形，我发现自己虽然天性十分开朗外向，但内心中却有一堵厚厚的墙，我对人多有猜疑和不信任，与人有误解和嫌隙时也避免去处理。也许，我是嫌麻烦，但更多的是，我害怕受伤害。最近，我发现，神正兴起环境，帮助我拆除我心中的墙，试著带我走出伤害。

　　我曾以为有一位姐妹因偏见排斥我，也许，当时的情况看似的确如此，但实际上那时，我敏感且又有点孤傲，我的怪癖引起一点点閒言閒语。在几分真实，几分传言中，我听到那个姐妹的对我负面的评价，她的每句话就像一把尖刀插在我的心上，让我疼痛了许多年。

　　为此，我长期对她敬而远之，即使她偶尔对我有一点友善的言行，但我已将我的心外築起一座髙墙，早将她拒以千里之外。当她对我说称赞的话，我觉得她十分虚假。“既知今日，何必当初呢？”我定意不忘记那段伤感的过去。须不知，随著时光的流逝，人心、人品都在变，我已不是过去的我，她也不是过去的她。也许，我已不像过去那样敏感，也许，她也改变了昔日的眼光。更何况，人与人之间的传话，到底有几分偏差，几分真假呢？

　　其实，很多时候，我们负面的情绪已扭曲了实情。我们常常用自己负面的情绪在伤害自己的心。每当我遇见那位姐妹时，心里总有一种说不出的别扭。朋友，在你心中藏有多少这样让你不是滋味的人呢？如果太多，你的心会不会感受到另一种孤寂呢？其实，每个人现实中孤独的噩梦都是自己造成的，我们每个人都在用自己的手造一堵心上的墙，把自己孤立在其中，把人拒千里之外。难怪忧鬱症是现代社会中的第一大心理疾病，人们吃忧鬱症的药比吃感冒片还要多。

　　一天清晨，我起来等候神，我感到一团忧鬱正笼罩著我的心，我的里面蕴藏著一股怨气、一种冤屈。我想到一些发生在我与她之间的一些鸡毛蒜皮的往事，我的心在回忆中疼痛。我知道，我需要完全的饶恕，需要亲手拆除自我封闭的城墙，勇敢地走出来，面对伤痛！

　　3）主动出击：选择爱，选择接纳，选择饶恕！

　　一个主日，我听到这样一篇信息：“我们要像家庭、家人一样绑在一起，要彼此接纳，彼此相爱，…好或不好，我们一起来突破（workout），一起来改变，一起彼此帮助，一起来成长。”“爱是一个选择，不是一个感觉。”聚会完后，我走向她，选择去拥抱她说：“我非常爱你！”在拥抱中，我心中的痛楚似乎减缓，并渐渐消逝。爱，似乎是治疗人心的特效药，但条件是，我要选择饶恕！选择忘记！

　　一天，我写一封电子邮件给她。但我并不期待她有什麽正面的回应。如果我们凭内心的感动，做了对的选择，就期待奇蹟发生，期待在鸟语花香的小路上，我们会携手和睦如初。那麽，这样的期待有时会让我们失望，我们会因结局不像自己期望的那样而倍感伤害。其实，别人如何反应，根本就不是我的事，如果我们在爱中做了对的选择，那麽，结局已在神的手中！我们只做好自己的部分，就把那无法控制的部分交给神吧！

　　我想，这件事的背后大概有神的手在推动吧？那位姊妹接到信后，反应非常正面，她说：“我一直都想问你，那时到底发生了什麽事？”我回信叙述了往事，此时，在我心中，过去的对错已不重要。我问自己：我所做的一切难道只是在寻找对方的认可与称赞吗？此时，我的心境如宁静的湖水，我对结果如何真的无所谓了，我只想做一件事：与人和睦！

　　其实，这几年来，我常常听到这个姐妹的分享，她与我一样，成长过程中也遇到许多伤害，造成她性格上某些胆怯和孤僻，也害怕与人衝突。其实，人无完人，但我们却苟刻别人的完美无缺，甚至会有点不近人情。我们苛求一个心里仍有伤害的人，要以爱来关怀我们；我们要求一个没有处世技巧的人，能用爱的话语服事我的心...因为我们只注视自己，看不到别人在那方面其实是软弱无力。

　　回想那段往事，我不仅看到自己的苛刻，也怀疑那其间的细节有几分真实？几分误解？几分谣传？此时，我只是藉著面对这件往事，以坦诚来拆除那道挡在心间的墙。若我不愿走出那一步，或者我们不愿诚实以待，只想用肤浅的话语应付几句，表面上，我们好像结束了衝突，好像已经走向和睦，但实质上，我们之间的嫌隙可能藏匿在心的更深处！

　　假如人们心中没有心墙，误解，其实很容易解除；但问题是，在这个世上有太多孤独的人，每个人都把自己孤立在心墙之中；怨，越积越深，小事渐渐积压成大仇。那些年，我只知道怨恨她，慢慢地，我都不清楚自己为什麽消除不了对她的恨。其实，她是一个很有趣的人，在许多方面，我都很欣赏她，也很尊敬她。

　　我发现，当我们恨一个人，虽然我们已忘记这仇恨是如何开始的，即使那个人已向我伸出友善的手，即使他身上充满优良的品性，但我们心中的苦毒、怨恨早已弄瞎了我们的心眼，我们的仇恨会把自己关在孤独的心墙中。其实，人的噩梦完全是自己一手製造的，我们置身人群，却把自己关在孤寂中！

　　朋友，如果有一天，有人告诉你，只有你愿意，你就可以走出噩梦，你愿意吗？你愿意采取主动，选择伸出爱的手吗？你愿意面对衝突也不会因惧怕而逃避吗？你愿意选择用爱和接纳，饶恕对方，并拥抱对方吗？你愿意敞开你的心，向他说出纠结在你心中的伤痛吗？你愿意谦卑地接受对方的回应，不管是正面，还是负面的吗？

　　如果你愿意，你觉得，你会在温馨的家中找到自己的家人吗？既然如此，朋友，你还要等待吗？

　　【来源】基督教阿们网