自信主以来，常常被误解，从以前的乖巧孝顺的孩子变成了现在弟弟心中彻头彻尾的不孝子。不知为何，我的付出与努力，仿佛被什么所隔断。家人看到的不再是我所做的，而只看到我所没有做的。为此，我经常大哭，偶尔也会生气，但是神都提醒我让我要更加地去爱他们，而不是被自己的伤痛所胜。昨晚和家人聊天，盼望着能够让他们更加感受到我的爱和关心。结果却还是被弟弟大吼了一通，妈妈对此不置可否，也没有阻止弟弟对我的指责。

　　“你现在是神的孩子，就不要再来管我们了！”

　　“信×××的也可以为了那个去死！”

　　“只要我在，你就别想让爸爸妈妈信主！”

　　“信主有什么用？我就不需要去努力了吗？”

　　“你就自己活得快乐吧！用不着你管我们！”

　　妈妈亦说：“现在的人追求，要么钱，要么权，你到底在想什么？”

　　自11岁离开家人开始独自生活，许多的委屈伤痛咽下心底。每每回家，展现出自己最美的笑脸，希望爸爸妈妈能够高兴，也会和弟弟妹妹打闹，享受片刻的安宁与幸福。可是，我亲爱的家人，你们是否知道，我的心从11岁起，就被困在了一个绝望的海洋里，我就被放逐，没有任何人可以再将我带回这个世界！你们都觉得我十分坚强，十分有担当。只有我自己知道，我的心中布满了伤痕，谁明白我所经历的呢？网络上有一句话：为什么所有人在关心我飞得高不高，却没有人在乎我飞得远不远；为什么所有人只知道关心我飞得快不快，却没有人关心我飞得累不累？这句话深深触动了我。我一直十分感恩，因为爸爸妈妈是那样地相爱，我们三个孩子也是一直彼此勉励，所以我才敢如飞蛾一般，扑向你们用愿望为我点燃的熊熊烈火！可是，离开家之后，我累不累，你们真的关心吗？

　　2008年上半年，一直自以为义的我掉入了深渊，绝望的我想要逃离我所熟悉的一切去泰国做志愿者。是的，我放弃了诱人的年薪，只是为了找到生命的方向和出路。没有了追求与目标，我生不如死！只是高二时就和上帝说好决不自杀，我不能背弃自己的誓言。我处心积虑地寻找出路，想通过自己的方式解决。

　　上帝怜悯我，奇妙地把我带到了美国。我第一次知道什么是恩典，我什么都没有做，我也一点都不配得，上帝却乐意给我。这种深深的不配使我知道，上帝让我要去学习《圣经》，明白神对我的引导。可是骄傲顽固如我，极度抵触教会以吃饭吸引人的方式。但是上帝没有放弃我，还是带领我回到教会，而且从来没有落过一次查经和礼拜。

　　只是，我的心依旧被蒙蔽。读经，祷告，依然进行，却对那位耶稣基督一无所知。2008年冬令会，每一个人都在提耶稣基督，我也回应呼召奉献自己给上帝，回到家开始读《圣经》，遇见主，被赦免，被拯救，被解脱，明白他为我死在十字架上！他承担了我的罪！他是信实的！他把我带出孤寂的海洋，带回到天父的家！积蓄多年的情绪被释放，泪水再也止不住，我大哭了一个星期，认罪悔改，蒙上帝的赦免，内心充满了平安喜乐！

　　得到了这莫大的祝福，我希望与别人分享——与家人、朋友。然而他们却认为走火入魔，成了宗教狂热分子。我不在意，我知道他们不认识上帝，不知道自己到底处在怎样的境地下，也不知道耶稣基督为他们到底做了什么。所以我要告诉他们。

　　上帝怜悯，2009年四月妈妈信主；2009年5月爸爸告诉我其实他从小就信主了，只是他从来没有说过；2010年11月24日，感恩节前一天晚上，和妹妹一起做了决志祷告。虽然弟弟特别抵触，说了许多惹我伤心的话，但是神以他的爱不断充满我的心，让我能以更加积极的心态来爱我的家人。

　　2010年2月份，当神让我去和爸妈说我要去读神学院的时候，我还自作聪明，先从心软的妈妈下手。却不成想，妈妈坚决反对，爸爸却拍板：只要你觉得这对你是最好的，那你就去，我们支持你。我的眼泪夺眶而出。

　　那年暑假回国，我每次去教会，爸爸不满，弟弟不屑，我的心再度低落。假期结束之后，妈妈虚虚实实的逼 -/迫，弟弟持续不断的威胁，让我几乎忧伤至死，打算放弃。但是上帝的应许决不落空，他不离开我，一直扶持我。我在天上的父和地上的亲人之间，面临抉择之时，我真的像以利亚一样求死。

　　一次和妈妈打电话被弟弟挂断，他控诉我却不给我任何解释的机会，我居然把手机朝墙上摔去，神马上提醒我“人的怒气不能成就神的义”，我大哭一场，流泪祷告。祷告完了，心依然被撕扯，关了灯，抱着胳膊，坐在十字架下的角落，透过窗外的灯光，看着我的房间，泪水，无声地滴落。大千世界，渺小如我，不如草芥，何以能生存在这个世界上？父母弃我，我如此悲痛，我的主耶稣基督在十字架上到底要承受多少的苦楚？

　　“你怕伤你地上父亲的心；那么你更要小心，免得伤你天父的心”。小说《花篮缘》中如是说。

　　只是，我该如何选择？！无论是天父的心，还是地上父亲的心，我能舍掉哪一个？是否，可以两全？信主伊始，便立定心志做主的门徒，丢弃一切跟随主。这十字架的功课，怎么可以这么难呢？主啊，你是如何舍弃应有的荣耀，化成人类之躯，背上十字架，走上各各他的呢？当父向你掩面的时候，你是如何度过那无边的黑暗的呢？

　　“你们所遇见的试探，无非是人所能受的。上帝是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”(林前10:13)

　　是的，神是信实的！

　　在我软弱至极的时候，神再次把我打捞。本来以为我爸爸已经变卦，再也不支持我了，然而10月初，我鼓起勇气问他，他说没有变。还告诉我在信主那一年多来，他又把《圣经》从头到尾读了一遍，有一些新的想法。告诉我要好好的爱妈妈，爱弟弟，不要生气，要学着去理解他们的心情，也给了我一些建议怎么和妈妈弟弟说话，告诉了我他的想法。我的不争气的眼泪就那么一直流着，感谢上帝，感谢我的爸爸！从小爸爸就什么事情都让我自己决定，尊重我的想法，少小离家，我已养成了凡事靠自己的习惯。来到天父的家中，我终于可以完全放下自己所谓的聪明，去相信全知全能的天父！桀骜不驯的孩子居然归耶稣基督监督了！居然有人可以管教我了！

　　得到爸爸的鼓励，后来又在一些方面被上帝管教，我开始申请神学院。上帝也为我开门，所有的艰难一一克服。申请完毕，我只剩下200美金，学费，生活费毫无着落，怎么去学校也不知道。祷告中，上帝让我什么也不要说，他要我等。我很挣扎，甚至要看上帝的好戏，看他如何收场。即便我那样的悖逆，上帝却是信实、慈爱和怜悯的。一对年轻的夫妻主动来问我帮助我，为我弄好准备12000美金的经济担保。弟兄姐妹为我奉献金钱，好让我有机会在神学院好好装备，然而却让我说感谢的机会都没有。其中一位长辈在我离开的前一天夜里12点多给我送来支票，让我坚强倚靠主，好好跟随他。

　　我的眼泪都流不出来了。从前一直伪装坚强伪装独立，从没在别人面前掉过一滴泪的我流泪了。

　　来到神学院，崎岖坎坷也是一大堆。太多的事情无法一一详述。上帝的慈爱与恩典却一直都在，永不离开！

　　学生不能高过先生，仆人不能高过主人。

　　主在世上的日子，渺小卑微，没有佳形美荣，没有金钱地位，被人弃绝，被世界弃绝，受尽了辱骂与折磨，承担了我们的罪，被钉死在十字架上。我这样的一个罪人，罪中的罪魁，如何能够去求上帝使我有权有势尽享虚荣浮华！

　　如果这样能够拯救这个世界的人，耶稣为何还要被钉死在十字架上！！！上帝难道不能心思一转，就让我们都归向他吗？但是他却不愿我们做机器人，程序一改，行为方式就改变。他希望我们心甘乐意地跟随他，欣然从他那里领受这个世界全然不懂的祝福，靠信心过在世的生活，因为我们知道自己所信的是谁；知道重要的不是这个世界如何看我们，而是上帝如何看我。唯有他关心我飞得累不累，他教导我对人付出爱，让我知道爱他人不是因为人可爱，如同我自己也不那么可爱，他让我爱他人，是因为他爱世人。