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抉择

2014-09-28 作者:麦子  
来源:拥抱每一天我也要投稿

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  自信主以来,常常被误解,从以前的乖巧孝顺的孩子变成了现在弟弟心中彻头彻尾的不孝子。不知为何,我的付出与努力,仿佛被什么所隔断。家人看到的不再是我所做的,而只看到我所没有做的。为此,我经常大哭,偶尔也会生气,但是神都提醒我让我要更加地去爱他们,而不是被自己的伤痛所胜。昨晚和家人聊天,盼望着能够让他们更加感受到我的爱和关心。结果却还是被弟弟大吼了一通,妈妈对此不置可否,也没有阻止弟弟对我的指责。

  “你现在是神的孩子,就不要再来管我们了!”

  “信×××的也可以为了那个去死!”

  “只要我在,你就别想让爸爸妈妈信主!”

  “信主有什么用?我就不需要去努力了吗?”

  “你就自己活得快乐吧!用不着你管我们!”

  妈妈亦说:“现在的人追求,要么钱,要么权,你到底在想什么?”

  自11岁离开家人开始独自生活,许多的委屈伤痛咽下心底。每每回家,展现出自己最美的笑脸,希望爸爸妈妈能够高兴,也会和弟弟妹妹打闹,享受片刻的安宁与幸福。可是,我亲爱的家人,你们是否知道,我的心从11岁起,就被困在了一个绝望的海洋里,我就被放逐,没有任何人可以再将我带回这个世界!你们都觉得我十分坚强,十分有担当。只有我自己知道,我的心中布满了伤痕,谁明白我所经历的呢?网络上有一句话:为什么所有人在关心我飞得高不高,却没有人在乎我飞得远不远;为什么所有人只知道关心我飞得快不快,却没有人关心我飞得累不累?这句话深深触动了我。我一直十分感恩,因为爸爸妈妈是那样地相爱,我们三个孩子也是一直彼此勉励,所以我才敢如飞蛾一般,扑向你们用愿望为我点燃的熊熊烈火!可是,离开家之后,我累不累,你们真的关心吗?

  2008年上半年,一直自以为义的我掉入了深渊,绝望的我想要逃离我所熟悉的一切去泰国做志愿者。是的,我放弃了诱人的年薪,只是为了找到生命的方向和出路。没有了追求与目标,我生不如死!只是高二时就和上帝说好决不自杀,我不能背弃自己的誓言。我处心积虑地寻找出路,想通过自己的方式解决。

  上帝怜悯我,奇妙地把我带到了美国。我第一次知道什么是恩典,我什么都没有做,我也一点都不配得,上帝却乐意给我。这种深深的不配使我知道,上帝让我要去学习《圣经》,明白神对我的引导。可是骄傲顽固如我,极度抵触教会以吃饭吸引人的方式。但是上帝没有放弃我,还是带领我回到教会,而且从来没有落过一次查经和礼拜。

  只是,我的心依旧被蒙蔽。读经,祷告,依然进行,却对那位耶稣基督一无所知。2008年冬令会,每一个人都在提耶稣基督,我也回应呼召奉献自己给上帝,回到家开始读《圣经》,遇见主,被赦免,被拯救,被解脱,明白他为我死在十字架上!他承担了我的罪!他是信实的!他把我带出孤寂的海洋,带回到天父的家!积蓄多年的情绪被释放,泪水再也止不住,我大哭了一个星期,认罪悔改,蒙上帝的赦免,内心充满了平安喜乐!

  得到了这莫大的祝福,我希望与别人分享——与家人、朋友。然而他们却认为走火入魔,成了宗教狂热分子。我不在意,我知道他们不认识上帝,不知道自己到底处在怎样的境地下,也不知道耶稣基督为他们到底做了什么。所以我要告诉他们。

  上帝怜悯,2009年四月妈妈信主;2009年5月爸爸告诉我其实他从小就信主了,只是他从来没有说过;2010年11月24日,感恩节前一天晚上,和妹妹一起做了决志祷告。虽然弟弟特别抵触,说了许多惹我伤心的话,但是神以他的爱不断充满我的心,让我能以更加积极的心态来爱我的家人。

  2010年2月份,当神让我去和爸妈说我要去读神学院的时候,我还自作聪明,先从心软的妈妈下手。却不成想,妈妈坚决反对,爸爸却拍板:只要你觉得这对你是最好的,那你就去,我们支持你。我的眼泪夺眶而出。

  那年暑假回国,我每次去教会,爸爸不满,弟弟不屑,我的心再度低落。假期结束之后,妈妈虚虚实实的逼 -/迫,弟弟持续不断的威胁,让我几乎忧伤至死,打算放弃。但是上帝的应许决不落空,他不离开我,一直扶持我。我在天上的父和地上的亲人之间,面临抉择之时,我真的像以利亚一样求死。

  一次和妈妈打电话被弟弟挂断,他控诉我却不给我任何解释的机会,我居然把手机朝墙上摔去,神马上提醒我“人的怒气不能成就神的义”,我大哭一场,流泪祷告。祷告完了,心依然被撕扯,关了灯,抱着胳膊,坐在十字架下的角落,透过窗外的灯光,看着我的房间,泪水,无声地滴落。大千世界,渺小如我,不如草芥,何以能生存在这个世界上?父母弃我,我如此悲痛,我的主耶稣基督在十字架上到底要承受多少的苦楚?

  “你怕伤你地上父亲的心;那么你更要小心,免得伤你天父的心”。小说《花篮缘》中如是说。

  只是,我该如何选择?!无论是天父的心,还是地上父亲的心,我能舍掉哪一个?是否,可以两全?信主伊始,便立定心志做主的门徒,丢弃一切跟随主。这十字架的功课,怎么可以这么难呢?主啊,你是如何舍弃应有的荣耀,化成人类之躯,背上十字架,走上各各他的呢?当父向你掩面的时候,你是如何度过那无边的黑暗的呢?

  “你们所遇见的试探,无非是人所能受的。上帝是信实的,必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候,总要给你们开一条出路,叫你们能忍受得住。”(林前10:13)

  是的,神是信实的!

  在我软弱至极的时候,神再次把我打捞。本来以为我爸爸已经变卦,再也不支持我了,然而10月初,我鼓起勇气问他,他说没有变。还告诉我在信主那一年多来,他又把《圣经》从头到尾读了一遍,有一些新的想法。告诉我要好好的爱妈妈,爱弟弟,不要生气,要学着去理解他们的心情,也给了我一些建议怎么和妈妈弟弟说话,告诉了我他的想法。我的不争气的眼泪就那么一直流着,感谢上帝,感谢我的爸爸!从小爸爸就什么事情都让我自己决定,尊重我的想法,少小离家,我已养成了凡事靠自己的习惯。来到天父的家中,我终于可以完全放下自己所谓的聪明,去相信全知全能的天父!桀骜不驯的孩子居然归耶稣基督监督了!居然有人可以管教我了!

  得到爸爸的鼓励,后来又在一些方面被上帝管教,我开始申请神学院。上帝也为我开门,所有的艰难一一克服。申请完毕,我只剩下200美金,学费,生活费毫无着落,怎么去学校也不知道。祷告中,上帝让我什么也不要说,他要我等。我很挣扎,甚至要看上帝的好戏,看他如何收场。即便我那样的悖逆,上帝却是信实、慈爱和怜悯的。一对年轻的夫妻主动来问我帮助我,为我弄好准备12000美金的经济担保。弟兄姐妹为我奉献金钱,好让我有机会在神学院好好装备,然而却让我说感谢的机会都没有。其中一位长辈在我离开的前一天夜里12点多给我送来支票,让我坚强倚靠主,好好跟随他。

  我的眼泪都流不出来了。从前一直伪装坚强伪装独立,从没在别人面前掉过一滴泪的我流泪了。

  来到神学院,崎岖坎坷也是一大堆。太多的事情无法一一详述。上帝的慈爱与恩典却一直都在,永不离开!

  学生不能高过先生,仆人不能高过主人。

  主在世上的日子,渺小卑微,没有佳形美荣,没有金钱地位,被人弃绝,被世界弃绝,受尽了辱骂与折磨,承担了我们的罪,被钉死在十字架上。我这样的一个罪人,罪中的罪魁,如何能够去求上帝使我有权有势尽享虚荣浮华!

  如果这样能够拯救这个世界的人,耶稣为何还要被钉死在十字架上!!!上帝难道不能心思一转,就让我们都归向他吗?但是他却不愿我们做机器人,程序一改,行为方式就改变。他希望我们心甘乐意地跟随他,欣然从他那里领受这个世界全然不懂的祝福,靠信心过在世的生活,因为我们知道自己所信的是谁;知道重要的不是这个世界如何看我们,而是上帝如何看我。唯有他关心我飞得累不累,他教导我对人付出爱,让我知道爱他人不是因为人可爱,如同我自己也不那么可爱,他让我爱他人,是因为他爱世人。

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