不知道大家有没有这样的感觉，我们这一代人从有记忆开始，就一直在各种各样的标準中长大。在这许许多多的标准中，我们衡量著人与人之间的关系，探索著自己的位置，也在这许多的标准中逐渐确立自己的价值和存在的意义。今天《谁是传奇》的主人公袁妮就是这样的标准化人物，是令许多同学羡慕甚至嫉妒的中心。然而，她是否真的在这些标准中找到自己的价值和存在的意义呢？她又有怎样的烦恼困惑呢？一起来听听袁妮的故事。

　　我（袁妮）小时候我特别黑，而且很壮。三岁那年小妹妹出生了，一生下来特漂亮，跟她一起出去的时候别人就会说：“这个小女孩真漂亮！眼睛又圆，皮肤又白，睫毛还这么长，像个洋娃娃一样。”多几次之后心里就有点难受，感觉画面里只有妹妹是亮的，我就是暗的。

　　后来我上小学了，上小学就开始风光了，一年级一条杠，二年级二条杠，三年级三条杠，到四五年级就是管三条杠的。每学期成绩都特别好，能歌善舞，各种活动都会参加，老师同学都喜欢我。这个时候感觉所有的关注都来了，每学期都有奖状拿回家。我自己有个小屋子，专门空出来，我爸说专门给我贴奖状，我特兴奋。小学毕业的时候整个墻都是奖状，贴不下了。高中是我学习最疯狂的时候，记得高三的寒假我只给自己放了三天假，大年初一、初二、初三，其余所有的时间我自己留在学校学习。那个时候考大学的目标动力已经高过一切。刚好在高中时候接触到成功学，我一看就觉得太适合我了，我就是要做这样的人，我就是要做人上人，就是要成功。

　　当时也有特别知心的朋友，但我一直有不为人知的秘密，连最好的朋友也不敢告诉，一个是失眠，一个是贪食症。上高一开始我就是文科班的第一名了，很有压力，我就会想万一下次考试考不到第一名怎么办？然后开始每天晚上躺在床上睡不著。那时觉得自己意志力太强大了，可以晚上失眠白天很正常，但是越到后来越严重。贪食症的症状特别恐怖，为什么会患上贪食症呢？是因为减肥。一进高中发现周围女生怎么都这么漂亮，而且大家都在讨论减肥。我就觉得成绩好，人缘好还不够，我还需要漂亮，需要大家说我是美女。

　　其实那时也不胖，但就觉得不够完美，一开始只是节食。节食就会非常压抑平时的食欲，减肥的时候就不能吃高热量的，高糖份的，高脂肪的，但那些食物特别诱人。长期压抑这种欲望，突然有一天暴发了，就特别想吃，无法控制。恰好那时看了一个宣传片，讲美国一个女生怎麼样患上贪食症最后走上绝路，看了之后没觉得怎样恐怖，我觉得可以试一试，因为我觉得自己可以控制，就有了第一次买了一大堆吃的狂吃，吃完之后跑厕所催吐。最开始一个月一次，然后半个月，一个星期，最后就按天算了。觉得自己不正常，但在人面前却很正常，失眠加贪食癥每天催吐，那时候是意志力战胜了一切。高考非常得意，我是高中考的最好的，成绩一出来整个学样皆大欢喜，所有人的认同都来了，爸妈还给我做庆功宴，老师家人齐聚一堂为我举杯。那时候觉得太光明了，自己会一直沿着这个轨跡继续向上。失眠，贪食症，我觉得上大学一切都好了。

　　一进大学就觉得有很多高手，但我依然要做最优秀的人，不管是学习成绩，还是学生工作，人际关系我都要做到最好。就报很多社团，学生会、艺术团舞蹈队、团支书。。走到任何一个地方都会有人跟我打招呼，忙到不行，每天要开很多个会。所有人看来我过得好充实，各个光鲜的地方都会有我，学化妆，弄头发，给自己买漂亮的衣服，每天早上起来第一件对着镜子打扮自己。开始可能会觉得很充实，到后来觉得真是精疲力尽，太累了，经常深夜了自己坐在楼道里哭，觉得自己一无是处，谁都比不上。为什么自己生活这样充实，反而心里会越发孤独，越发寂寞，其实那个时候心里需要一个依赖。这个时候又有了新目标，想要寻找一份爱情。

　　一上大学就有男生主动追我，毕竟太光鲜了。当时有三个男生对我有好感，主动接近我。最开始我把A男生当哥哥，我知道他有女朋友。我虽然想要一份爱，但是我不知道什么样才是爱情，我觉得需要一段时间，B和C男生就说没关系可以等。我就一直犹豫不绝，把烦恼跟A讲，慢慢我发现跟他越来越近，越到后来局面越失控，跟三个男生有暧昧关系，完全超出我的可控范围，甚至我跟一个男生在一起会撞见另外的男生。一开始他们各个不知道，后来都明白了，明白了依旧跟我说没事愿意等。

　　我当时很相信，手机里一直存着他们让我感动到流泪的短信，似乎感觉到他们对我永恒的爱，有时间就会看看。A本来就有女朋友，越到后来越受不了内心道德谴责，一下子从我的世界里消失了。很快B和C没有耐心也没有更多的爱等下去了，本来充满爱的世界突然一下子所有人都消失了。那段时间是我上大学以来最痛苦的，极度痛苦，觉得自己失恋了。我就开始经常出去通宵K歌，大家唱到很兴奋很HIGH，高兴到极点的时候，悲凉、寂寞、孤独突然一下子都出来了。到了后半夜大家都睡了，我一个人拿着麦唱，唱到偷偷跑到厕所哭。最严重的一次，我自己醉在马路边不省人事了，原来我以为的爱情是假的，我不相信永恒的爱存在了，那时候觉得我在世上任何方面都不再能证明自己了，几乎是天天以泪洗面。

　　那段时间贪食症越来越严重，到后来一天会有几次，一直吃，吃到自己都恶心了还在吃，吃得有点麻木了。我已经感觉到被贪食症控制了，有时候莫名像毒瘾犯了一样，特想吃，吃了又吐。那时候感觉自己的喉咙像敞开的坟墓。每次走进厕所，我就觉得会不会死？每次从厕所出来觉得周围的人都是活着的人，我像一个死了的人，感觉快要毁灭了。当时已经不在乎身体上的痛苦，觉得心里面太黑暗了，一点光都没有，而且没有人能够救我，对永恒绝望，对世界绝望。

　　我从小就相信有灵魂的永恒，包括爱的永恒，但是那个时候一切都破灭了，心里特别不甘心，我期待着有人告诉我永恒是存在的。有一次选修课，旁边同学桌上摆本《圣经》，我就特别诧异跟她说：你还看《圣经》啊！她就很严肃的跟我说她是基督徒。我越发高兴说：你是基督徒哇！觉得很新奇问她是怎么回事儿，她说：校园里有一个小团契，你有时间可以过来。我还在痛苦中，随口就答应了。恰好周三那天就遇到她，就跟她去了。团契中有四个人，刘馨师姐带著大家学圣经，那时候我对圣经，对信仰一无所知，就当听故事在那儿听着。刘馨师姐说一起祷告吧，我望着她说我不会，不知道什么叫祷告。师姐说没关系，听着我们祷告就好了。于是我们四五个人手拉著手，闭上眼睛开始祷告。

　　我心里一下子安静了，她的祷告词中有一句印象非常深刻：“你的罪虽红如丹颜，也必白如羊毛。”一下子抓住我的心，就像冰山融化了一样，开始流泪，不再是悲伤的泪。这句话中提到了我的罪，我从小这么乖，这么懂事善良，我没有罪，但是那句话抓住了我。祷告结束了之后刘馨师姐就跟我说可以试着自己祷告，因为有一位真神永远爱我。我说我都在怀疑有没有神唉，她说没关系，你怀疑他，你也跟他说。后来刘馨师姐送了我一本《圣经》，还有一本书《丽质天生》。开始挖掘一个人内心深处的罪，列举了很多：嫉妒，争兑，怨恨，不饶恕。我看到每一个词都是在说我，我嫉妒身边最好的朋友，一直恨伤害过我的那几个男生，背后说人坏话更是常有了。那一刻我终于忍不住开始流泪，开始承认我是一个罪人，我灵魂里原来有这么多罪，心里有个很强烈的声音：我需要救赎！她也很感动，就问我愿不愿意跟从耶稣，愿不愿意做决志祷告，我说我愿意。

　　信主的时候，我认识了我的男朋友，那段时间特别幸福，一边跟神恋爱，一边跟男朋友恋爱。那时候他还没信。

　　“她第一次带我去聚会，去的时候我都被吓着了，很多人祷告的时候哭，唱歌的时候很兴奋。我就觉得信仰好像太狂热了，不是我想像中的作为人生哲学，修身养性的东西。那时我也怂恿袁妮不让她去聚会。”

　　那时候刘馨师姐一直给我发短信，每次都会邀请我们参加小团契，每周会发短信邀请我们参加聚会，最初有很多原因藉口。后来实在不知道怎么说了，心里有点烦，想躲她，怀疑是不是她有业绩，拼命拉人进去。后来我跟男朋友请她吃饭摊牌说我们不去了，原因也跟她说了。刘馨师姐说：你们不去那个教会没有关系，如果你们觉得这个教会不好，可以换一个教会，但是神说基督徒不要停止聚会。当时一下子觉得有点奇怪，她忙活这么半天不是为了自己，也不是为了这个教会，那她是在为什么？我们要跟她脱离任何关系的时候，她还愿意我们再去教会。所以我们觉得是不是有我们不知道的东西，就决定再回来看看。结果第一次回教会，他就被神的爱触碰到，当时我们正遇到情感上的困难，牧师就带著我们一起祷告，事无巨细，生活、工作、学习、家人关系、情感，祷告完我发现他在哭。

　　“一下子我就哭了，我觉得爱是很不可思议的东西，我觉得这份爱拿什么东西都换不来。最后我决定受洗，归入耶稣基督名下。”

　　之后每周都去教会聚会，参加查经，后来加入同工团队。当我再回头看以前一直在追的爱，那种爱更多是因为我好，因为我漂亮，因为我成绩好，因为我表现好，所以大家都认同我，喜欢我，但是那样的爱会让我越来越没有安全感。但是在神的爱里，体会到什么叫无条件的爱。因为神知道我的灵魂有多么败坏，多么污秽，在我还是一个罪人的时候神就已经爱了我，这样无条件的爱让我觉得非常安全。

　　刘馨姐毕业回家了，校园团契就是我和男朋友一起服事，这时候就深刻体会当时 刘馨姐为什么会每周邀请我们，每次给我们发短信经文。我们带着一些小的弟兄姊妹，看到他们特别着急，也会有人很长时间不去教会，现在我们俩也变成死缠烂打。在教会里我学会真正的爱，不再有任何隐藏，包括我的贪食症。一开始任何人都不知道，跟男朋友谈恋爱后很长时间他都不知道，后来我鼓足了极大勇气，冒着极大危险跟他说了。

　　“一开始我不太理解，这算什么事儿呀！后来网上查了发现这个病后遗症很严重，会导致营养摄入越来越少，身体各个器官衰竭，后来进食不了就是死。”

　　当时他并不明白这是什么病，他说愿意帮助我，但是人始终帮助不了人。有一次弟兄姐妹聚会要走的时候，我坦诚地跟大家说了我这个病，弟兄姐妹都为我祷告。从那个时候开始，是我真正把这个病交给了神，一下子觉得自己有救了，这么多年扛着的担子卸下来了。分享完之后有位弟兄冲出来跟我说，有个弟兄也得了这病，比我还严重，他在神里面好起来了，这给我极大的鼓励。我现在基本是规律地饮食。

　　“她现在除非是心情极度糟糕，情绪极度低落的时候才会犯这个病，基本上三四个月都不会有，而且随着她跟神关系越来越近，这个东西感觉在被砍断，最后一丝断了的时候就永远不会再回来。”

　　上学期有个小师妹说想了解这个信仰，聊到最后她告诉我她有贪食症，我第一个反应是哈利路亚，我可以告诉她我也有类似的经历，可以告诉她我是怎样从这个病痛中走出来。现在也在和她一起恢复，她也是信主，俩人一起在神面求神改变，求神医治。每天晚上我会到她寝室，跟她聊天，杜绝独处的时间，发短信，打电话，问她当天的情况。她也在我面前坦诚，即使她犯错了，即使她软弱了，她也愿意跟我分享。她说：“袁妮姐，只有你能明白，只有得过这个病的人才知道是多么黑暗，多么无望。”相信这是神对她的祝福，也是对我的祝福。

　　我们一直以为一条光明、光鲜的路，就是按着更高、更宽、更强的路线做人上人的那条路，大家都觉得很正确，很好，其实走到尽头你会发现是一个死胡同，会走到一个绝境。因为种了什么收什么，这一路上种的不是好种子，收的也不是好果子。相反另一条路，世人都以为是卑微是软弱，但其实不是的，这一条路，带我走入真实的生命，让我去面对真实的自我。我不再活得像另外一个人，那个人不是我，在神里面，这一个生命让我进入真实，也进入神无条件的爱和接纳。我相信一个人能够完全接纳自己的时候，他的心里面是健康的，对这个世界也是充满爱的。