2008 年 10 月 26 日,我受洗成为基督徒。以前,我一方面崇尚并努力实践 个人奋斗之道,另一方面也致力于自我道德修身养性,以期做一个德才兼 备的君子。同时,我也在不断地认真寻求真正的智慧和永恒的真理。结果 到了所谓最荣耀的中国最高学府读书,成了许多穷苦孩子的“榜样”的时 候,我却逐渐发现自己灵魂的污秽不堪、内在生命的黑暗枯竭和人生的毫 无盼望。而就在这绝望的尽头,却与神真实地相遇,接受了神所赐的新生命, 从此,人生开始完全不同...... 

 

        狼吼 

 

        我出生在一个贫穷的山村,上面有三个姐姐和一个奶奶。父亲去世之后, 母亲耕田耙地,洗衣做饭,同时干着男人和女人的活,只身承担家庭重担; 大姐在初中毕业后顶替父亲在小学做民办教师,以微薄的工资供我和三姐 读初中 ;二姐开始在家和母亲一起种田,后去广东打工,省吃俭用供我读 完高中 ;三姐为了让我读高中上大学而放弃了自己念高中的机会,也出去 打工。我懂事比较早,高考很顺利,分数很高。报考却很失败,我没有被 重点大学录取上。那时的心情如今还记忆犹新,仿佛天要塌下来一般。可 

 

        在绝望中,却意外地被第二批本科北京工商大学录取。

 

        入大学不久,我遇到诸多的困境 :没有钱吃饭 ;没有摸过电脑却学的是计 算机专业 ;不会说普通话,被人叫外号取笑 ;公众表达能力极差,作息时 间不习惯......在中秋节的晚上,我想及母亲的艰辛,便汗流浃背,辗转难眠。 于是到宿舍楼厕所的窗口,面对天空圆月,既有游子思乡之情,更是对生 活绝望到底,于是仰天长啸,第二天被人传为狼吼,还吓走正在如厕的同学。 

 

        就在被生活所困,内心沮丧悲观之际,我在宿舍接到一个电话,找我的室友, 但宿舍只有我。不知为何,我和这位阿姨聊了起来。我一直倾诉,她竟然 一直倾听达几个小时,以至于把她的电话卡用完了。电话的大部分内容都 忘记了,只记得她最后说我的普通话讲得很好,我以后会有出息,并且说 她也曾经历过这样的苦楚,但后来找到了唯一的真理,就是耶稣。我那时 没有听过耶稣,她也没有和我细讲福音。但因这个电话,我获得了极大的 鼓励。后来,我才知道,她是从美国打过来的,并且,她是基督徒。 

 

        从此,种子在我心中种下,虽然没有很快发芽,但也没有被夺去。透过这 个电话、这颗种子,我相信是上帝在工作——我开始寻找勤工俭学的机会, 在食堂收餐桌盘子,换来午餐和晚餐 ;我苦练普通话,并抓住任何公众场 合发言的机会 ;开始努力学习计算机 ;后来开始在专业上领先,成了校优 秀毕业生。 

 

        就在这样仿佛是靠个人的奋斗与成长中,我念完了大学。那时我并不晓得 这和上帝有什么关系。后来读到“神在他的圣所作孤儿的父,作寡妇的伸 冤者”(诗篇 68:5),又说“我的肺腑是你所造的。我在母腹中,你已覆庇我” 

 

        (诗篇 139:13),才深深明白神一直在照顾我们这对孤儿寡母,把我们引向 他平安的路上。 

 

 

        大学毕业后,我决定再次报考北大研究生。因为第一次考研失败,就像一 个没人要的流浪汉,却依然固执地在寻找属于自己的家园。北京大学—— 这个心中的梦想,会是我的家吗? 

 

        在一个朋友帮助下,我暂时住在一个小黑屋里。那时我喜欢了两年多的女孩子还是一直不喜欢我,自己不知如何开始复习,学习状态非常差。晚上经常做一个梦,就是梦见有大的石头压得自己喘不过气来。醒来之后想及母亲和家人,便汗流浃背。

 

 

        就这个时候,我却收到了四年前那位阿姨——这四年我都没有联系过 她——送来的一个礼物:圣经。晚上,我读着圣经睡觉,便觉有力量,有平安。 尤其是读到“不要忧虑”的章节 : 

 

        不要为生命忧虑吃什么,喝什么,为身体忧虑穿什么。生命不胜于饮食吗? 身体不胜于衣裳吗?你们看那天上的飞鸟,也不种,也不收,也不积蓄在 仓里,你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗?你们哪一个能 用思虑使寿数多加一刻呢?(马太福音 6:25-27) 

 

        我特别感动,也受了很多鼓励。那时,自己还不认识神,对于后面的经文 “你们要先求他的国和他的义,这些东西都要加给你们了”(马太福音 6:33) 

 

        就不知所云。因为我只是把圣经当成一般的智慧哲理的书来读。 

 

        有一天,我遇到一个基督徒,他暂住在我们宿舍,我们竟然开始了通宵达 旦的长谈。那时我坚持相信,我在走一条更为自由的大路。我虽然很羡慕 他们有圣经可以依从,这样可以轻松许多,但偏见却高傲地认为他们被神 管住了,很可怜,很不自由。而我却可以徜徉在各个宗教、各种学说之中, 去寻找其中的永恒的真理和智慧。 

 

        但室友却让我看到一个真实的基督徒。他的生命那样的不同,是那样的干 净圣洁。我自认为自己是一个比较正派的君子,可在他面前,我却看到自 己和周围的人的污秽。比如看色琴录影带,我觉得自己算是看得少的,可 是还是看过,并且每次都有强烈的罪恶感。下定决心下一次不这样,却毫 无作用,一次比一次陷得更深。并且当我看到别人也在看的时候,就更高兴。 正如罗马书 1:32 所说 :“他们虽知道神判定行这样事的人是当死的,然而 他们不但自己去行,还喜欢别人去行。”可是当我们举止轻浮、淫词俏语 之时,这位朋友却真正的洁身自好,让我惊讶。 

 

        那时,我确信这宇宙中存在一股神奇的力量,否则为什么会有生、有死, 有善、有恶,有良心、有道德?又有对死亡之恐惧,对永恒之盼望呢?但 从大学,到复习考研,我一直在忙碌,无暇安静下来去寻求。不过我始终 认为这些是极重要的问题,并且好奇为什么这么多人对此毫无兴趣呢? 

 

        在研究生考试上午考完数学的时候,我跌入到绝望的谷底,因为我自己以 为是擅长的数学却考得极其糟糕,根本没有一点心情参加下午的专业课考 试。可那时,就是我认为的这种神奇的力量让我异常地平静下来,在中午 休息的不长时间里,我又安静地把专业课本翻了一遍。人生当中唯一的一 次,在考试之前看过的知识点,考试的时候考到了,而且不止一题。 

 

        我甚至学会了祷告和向上帝祈求(我此时把那个超自然的力量称为上帝)。 然而,每一次在事前我说“上帝啊,如果你成就了这个事,我就信你”, 但在事后却“忘记”。比如第一次和女友吵架之后求和好,复试的时候求 通过,复习的地方求更合适的住处......然而每次在上帝成就了之后,我总 还是将之归于“个人奋斗”、“自然规律”或“命运垂青”,完全不相信是 上帝所为。后来才知道耶稣复活后,他的一个门徒多马看到后仍然不相信, 以至于要亲自摸一摸耶稣的钉痕和伤口,耶稣让他摸,确信后他才呼叫说 

 

        “我的主、我的神”(参约翰福音 20:24-29)。可耶稣此时对多疑的多马说“:你 因 看 见 了 我 才 信 ; 那 没 有 看 见 就 信 的 有 福 了 。” 总 之 , 我 看 到 了 神 迹 , 却 依然不信。 

 

        所以,以后当我和别人分享福音,别人说“如果有上帝,就显现给我看, 或者做一件神迹让我看啊”之时,我有充分的实际经历告诉他,即便上帝 亲自向你显现,你也可能不相信。即便相信,也是短暂的、浅浮的,需要 重新栽培在真理之上。 

 

        总之,我仍然叛逆,依然在依靠自己的力量寻找心中永恒的价值,以为那 就是上帝。并且,我对于基督教的偏见,对于国家和百姓的责任感,对于 个人奋斗与自我救赎,对于道家儒家佛家思想的崇拜,和大部分的“有理 想的”中国人一样,甚至比许多人还强烈。 

 

 

        这种强烈的骄傲、无知的叛逆以及瞎眼的偏见在进入北大读研后达到顶峰。 

 

        然而,不可预见的是,我和班里唯一的基督徒男生成了室友,更不可预料 的是就在人生最“荣耀”的时候,我却跌入困惑和绝望的谷底 ;而最不可 预料的是,在绝望的尽头,我和上帝相遇了。 

 

        我发现身边的人很优秀,发现自己找不到人生的方向与意义。难道我要在 这样永不止息的比较争竞中度过一生吗?北大硕士研究生又有什么了不 起,不是一样要毕业,要找工作?即便以后做了老板,或者做了富翁或大官, 又如何呢?这一切短暂的荣耀面对必经的死亡又有什么意义呢? 

 

        那时,我不仅对个人奋斗式的人生失去了盼望,也发现自己灵魂之污秽, 完全丧失在罪恶之中。我发现自己虚假、伪善、软弱、胆小、妒忌、敏感、 

 

        贪婪、偷窃、放荡、淫秽、自夸、撒谎、忧虑、无安全感、无亲情、无爱心、 无怜悯......样样都有。外表上我是谦谦君子,内心却污秽不堪 ;外表上追 求自由开放,灵魂却是罪恶的奴役,陷入到罪恶中不能自拔。 

 

        我尝试过用道德修养来去掉这些罪恶,用各样的规条限制自己,并想让每 个人都看到自己道德之高尚,好在这儿得一些安慰。我初中就开始刻苦己 身,努力洁身自好,并通读背诵论语,每日“三省吾身”,也努力孝敬师长, 团结同学,对人有礼貌......可是,越是这样,就越是苦。我一方面活在别人、 世界和自己给自己加之的期望压力当中,想让所有的人满意。一方面又面 对自己无法改变之罪恶,尤其对于虚伪和淫秽之事,屡次定意改之,却无 能为力。结果行得好一些,就更加自以为义,行得不好就假冒伪善 ;总之 都是心浮气躁,好高骛远,患得患失。就像不下雨的云彩,随风飘荡,流 浪无依 ;又像不结果子的树,外强中干,没有根系。 

 

        那时我发现,问题的根源只有一个 :“把自己看得太重,以自己为中心”。 因为把自己看得太重,所以才会在别人不肯定你时发怒 ;才会虚伪、虚荣 地表现自己 ;才会妒忌别人的优秀 ;才会贪婪不属于自己的东西 ;才会感 到孤独没有安全感 ;才需要证明自己 ;才需要不断忙碌向上爬却永无尽头。 

 

        可是面对这个问题,我自己无法解决。于是我开始努力读许多的人文哲学、 佛学道学的书,但到最后,我发现这些最多能描述问题,却无法改变我的 心。因为“我”就是问题的本源,是罪恶的中心,这就如同我拔着自己的 头发无法出泥坑一样。除非有一个比我大的外来的力量把我拉出泥坑,又 用清水将我洗净 ;除非那个创造我灵魂的上帝,亲自帮我换一个清洁的心, 并不断地保守和清洗。 

 

        所以,现在如果有人说 :哲学可以代替神的救赎,文化可以洗净人的灵魂, 知识可以使人脱离罪恶,我不相信。因为哲学确实可以让人得智慧,但得不到生命 ;文化可以带来道德规条,但无法清洁灵魂,生出真爱 ;知识可 以改变“命运”(就是世上短暂的“好处”),但无法让我脱离罪恶,也无 法给灵魂以安息之处所。 

 

        除了人生的毫无盼望和灵魂的污秽之外,我还发现自己生命的干枯与黑暗, 尤其是和我的室友丰盛自由的生命比较起来,我觉得生命中好像除了学习、 谋生、读书、锻炼身体之外,就没有别的了。我也想去好好享受,去看部电影, 去欣赏一下大自然,可是每次这样做的时候,心里又不安,觉得在浪费时间, 又没有什么收获!我也想去帮助别人,却行善也想让别人看见,好得些安 慰和荣耀。总之无论做什么,总会忍不住算计一下。这功利主义,既讨厌, 又无法也无力摆脱。 

 

        我又试图学习享乐主义,逍遥快乐,可是越是这样做,罪疚感和虚无感就越强烈。尤其想到曾经的贫困、父亲的眼神和母亲的操劳时,便不敢再这样放纵下去了。

 

        所以,以后每当别人用同样的办法,或享乐,或对罪恶麻木,或逃避,或 禁欲来对抗罪恶和生命的空虚枯竭之时,我就很心痛,因为我知道,这不 仅无益,且是内心深处极其痛苦绝望的事。 

 

        在尝遍了许多方式都无法自救之后,终于有一天,现在不太记得因为什么 具体原因,或许是那颗种在心里的基督的种子要发芽了,又或许是基督徒 真实生命的显现,我就如同“浪子回头”(参路加福音 15:11-32)中的小儿 子一样,就醒悟过来,去寻找回家的路。 

 

        于是,我给我的室友发短信说 :“我想认真考察并认识一下基督教信仰, 因为无论如何,这是一个很重要的问题,他关乎我的生命和灵魂。”室友 特别开心,晚上,他说 :“欧阳,其实我为你的信主祷告了许久,也请求 

 

        教会很多人为你代祷。”我听后特别感动,心想 :“我天天和你辩论、攻击 基督教,你竟然还为我祷告......” 

 

 

        我从理性上开始动摇或者说突破,就是从《游子吟》开始的。 

 

        《游子吟》我以前看了一部分,但没有看完,如今重新拿出来阅读,却对 我产生了极大的影响。我发现以前“自然而然”地认为“世界上根本不可 能有神,都是‘自然’或‘偶然’产生的”“人是由猴子变来的,人只是‘高 级’的动物”等论断是多么的可笑,至少是幼稚的。也发现圣经的可信性 远远超越了世界上所有其他的书,如果圣经都不可信的话,那世界上没有 多少东西值得相信了。 

 

        后来又读到康德的话 :“世界上只有两件事情让我感到惊奇,一件是当我 抬头仰望星空的时候,我为星空的浩瀚和闪耀感到惊奇 ;另一个让我感到 惊奇的是,当我低头省察自己内心的时候,我发现自己竟然有一颗良心。” 我细细思考,我相信人的良心或灵魂绝对不是来源于物质,也和肉体截然 不同。因为我可以真实地感受到 :我在身体疲惫的时候,灵魂却可以很充 实愉悦。而身体在欢娱的时候,灵魂却可以很空虚堕落。在做了一件坏事 之后,即便别人不知道的,即便自己不愿意记住,良心却会提醒,也会不安。 

 

        此时,我每天晚上开始坚持读圣经,然后睡觉。不知为何,这样的睡眠特别安稳香甜。

 

        我读到圣经的话 :“自从造天地以来,神的永能和神性是明明可知的,虽 是眼不能见,但藉着所造之物就可以晓得,叫人无可推诿。”(罗马书 1:20) 我开始发现了自己的渺小,也看到了造物主的伟大和真实。开始相信,如果没有一个伟大的创造者来设计和维护这个世界,实在是无法想象的。正 如一栋结构精美的大厦,给足够的材料、足够长的时间和起初毫无计划“偶 然”的原动,经由随机的“碰撞”“风化”,能构成这栋大厦吗?我不相信, 我更确信这栋大厦是由一个设计师设计,由一群工程师和工人精心合作而 成。而对于比大厦精妙何止亿万倍之宇宙与生命,又如何呢?我相信有一 个创造者创造了一切,包括我的理性和灵魂。并且这个创造者,绝非是我 能靠着被他所创造的理性所能完全想象的,他是存在着的、有智慧的、大 能者上帝,除非他亲自启示他自己,否则我对上帝将一无所知。而最大的 启示正是圣经和耶稣啊,我能如此轻视甚至无视吗? 

 

        然而,这只是理性上的,我在感情上意志上彻底被耶稣基督征服,是在我 看纪录片《十字架》的时候。我被里面的画面所震撼、所感动 :一群贫穷 的农民,带着许多收养来的残疾儿童,有瞎眼的,有瘸腿的,还被逼得到 处搬家流浪......虽然经常流泪祷告,脸上却挂着无法掩藏的笑容 ;虽然眼 瞎身体疲惫,却可以唱出最动听的歌声。在那笑容与歌声所透露出来的感 恩、喜悦、爱和平安,是我从来没有享受过的。而我,一个所谓的北大才子, 一个靠奋斗赢得荣耀的榜样,一个社会精英知识分子,一个别人眼中的好 人,一个追求道德高尚的君子,一个把泪水往肚子里咽,其实是想哭也哭 不出来的“坚强”的人,却陷入生命绝望、无助与黑暗,无法自拔。 

 

        这是什么事呢?这种神奇的力量来自于哪里呢?难道是金钱吗?是权位 吗?是年轻吗?是知识吗?是坚强之意志、个人之奋斗、道德之修养吗? 绝对不是的,因为这些我虽然不多,但都比他们多。那到底是一种什么样 的力量呢?后来我才知道,这是十字架的力量,是神的爱的力量,是新生 命自然流露的力量。 

 

        影片快结束时,我已不知不觉泪流满面。影片的最后有一个邀请,说如果你有一些感动,那一定是来自圣灵的感动。如果你愿意,就邀请你来做一个祷告。我就跟着做了我的第一个用心灵和诚实进行的祷告。如今我还记 得这个祷告 :“天父上帝,我感谢你 ;感谢你赐给我阳光雨露 ;感谢你赐 给我生命气息 ;感谢你赐给我耶稣基督,为了救我死在十字架上 ;今天我 来到你的面前承认我是一个罪人,我祈求你的赦免 ;我要一生一世信靠你, 愿你的恩典伴随着我和我的一家,祷告是奉耶稣基督的名。阿们。” 

 

在我做了这个祷告之后,真实的改变就开始在里面发生。我发现天原来是 这样的蓝,并且这样的蓝天不是自然就有的,乃是出于一位爱我的上帝所 造。我发现树是这样的绿,这样可爱,并且这绿树是爱我的上帝创造给人 类让他们管理的,这让我从心里就涌出生命的喜乐。 

 

        但那时,我还没有深刻体认到自己的罪,还不知道神为我的罪做了什么。 几天后,我在食堂巧遇一位正在饭前祷告的基督徒,她把我带到了教会, 从此我就没有再离开过。在某次讲道中,我听到传道人传讲耶稣的话 :“我 看你们就如同看见没有牧人的羊一样”(参马太福音 9:36)。我内心就回 答说 :“我就是那只迷失的羔羊。”又听到耶稣说 :“我来是要寻找失丧的 人 , 并 且 我 要 舍 命 , 做 多 人 的 赎 价 ”( 参 马 太 福 音 1 8 : 1 1 , 2 0 : 2 8 ; 马 可 福 音 10:45;路加福音 19:10)。我的心就像针在扎,我真正地看到自己极深的罪: 就是不认那创造我的天父!还自以为义!自以为自己是世界的中心! 

 

        耶稣却在我是罪人的时候就为我死了,我看到耶稣在十字架上的苦难和复 活,这一切竟然都是为我这个罪人。于是我痛苦流泪,第一次在公共场合 开声祷告说 :“主啊,我是一个罪人,感谢你为了我的缘故死在十字架上, 救我脱离罪恶和死亡的辖制,并赐给我这新的生命。奉主耶稣基督的名。 阿们。” 

没有品尝过罪得赦免的人,或许很难明白这其中的喜乐。我拿什么作比呢? 好比压在孙悟空身上 500 年的大山被挪去,好比《项链》中小公务员的妻 子玛蒂尔德所欠的债一夜之间被还清。那种释放和甘甜,实在无法用言语 来形容。后来,我听到一位弟兄说“:我们最大的重担不是贫穷,不是苦难, 不是任何别的外在的东西,而是罪!我们最大的需要不是名声,不是权力, 不是任何别的地上之物,乃是罪得赦免”,我深以为然! 

 

 

        诚实地说,我没有亲眼见过神。在我做这些祷告的时候,除了甘甜释放之 外,没有什么特别奇异的“超自然”的感觉。但我却无比确信真实的上帝 给了我新的生命。而这个生命改变,不是我所可以做到的,乃是神做的, 是一个实实在在的神迹。正如特蕾莎修女说的“我是上帝手中的一支铅笔”, 提笔写字的是上帝。我在此分享几件,盼望你在其中看到的不是我的作为, 乃是神的作为。 

 

        我是一个乙肝病毒携带者,从高中起,我就开始经历因乙肝带来的恐惧和 苦难。高考前知道自己有乙肝,妈妈为此痛哭说不如让她死来换我的健康; 高考找人代替体检 ;不敢抱小孩,不敢和人一起吃饭 ;入大学前只身去南 昌治病迷路被骗 ;大学入学体检不敢告诉别人,最后以卑劣的方式欺骗 ; 不敢告诉任何一个朋友,包括最知心的朋友 ;不敢面对女友,不敢加班过 重,不敢吃牛肉、肥肉......这些“不敢”都隐藏在我内心最深处,不敢触 碰。在信主以后,我才开始敢于面对这些苦难,并看到上帝透过苦难给我 的祝福。那时我找到一份梦寐以求的实习工作,是北京一家研究院。可是 他们对于乙肝携带者有歧视,我在经历了很久的挣扎“到底要不要找人替 检”之后,我顺从了上帝,不再欺骗。在被这家研究院拒绝入职之后,我 的心已经不是怨恨,乃是祝福和感恩。我也开始关心和我一样有乙肝的人, 撰写关于乙肝的文章,有上万人阅读,并有许多人和我联系,上帝也借着 我引导了许多人走向他的平安之路。 

 

        我从高中就发现自己是一个多么不会表达、尤其是上台表达的人,因为我 一上台就紧张,脑子一片空白。我为克服这困难,在大一大二期间几乎抓 住每一个机会公众表达,结果被人善意地称为“最有个性的人”。原因是 我屡败屡战,却又屡战屡败。但在信主之后,我突然刚强起来,在一次特 别重大的演讲中,靠着祷告,我做了一个畅然而激情的演讲,这块“心病” 才被医治。 

 

        以前我是一个极其严肃的人,别人玩乐我没有兴趣,我想合群又无法融入, 虽然我的脸上也总是微笑,但我的心总是沉重的。虽然看起来很有激情、 精力充沛,却总觉得很疲惫。在信主耶稣之后,我才品尝到喜乐是最好的 良药。而喜乐之源就是罪得赦免,就是主耶稣的救赎之恩典。今年 1 月, 我和一些弟兄姊妹到了青海,到了孩子们中间,去服事他们。我完全被这 喜乐所淹没,并被这喜乐所带出来的力量所牵引。这力量既是柔和的,又 是刚强的 ;既是充满激情的,又是温柔的......其美好甘甜简直无法描述, 以至于被孩子们称呼为“最可爱的欧阳老师”。 

 

        以前我是一个没有童年,没有想象力,没有美感又自卑的孩子。我一直 觉得自己属于高分低能型。可是如今我开始从心里欣赏自然万物,心也 开始变得柔软。我从一个不会流泪的人,变成了一个极其容易感动,也 容易流泪的人。我开始欣赏音乐,放声歌唱,开始朗诵,且开始尝试表 演戏剧。 

 

        当我听到“耶稣出来,见有许多的人,就怜悯他们,因为他们如同羊没有 牧人一般”(马可福音 6:34),我哭了,因为我就是那样的迷失的羔羊。 

 

        当我唱《奇异恩典》唱到“前我失丧,今被寻回”,我哭了,因为我就是 那个罪人,如今却被主寻回。 

当我听到“凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安息”(马 太福音 11:28),我哭了。因为我这 20 多年来,一直劳苦担重担,被道德律法、 死亡虚无、罪恶权势所捆绑,不得安息。如今我却因相信耶稣而得安息。

 

        主耶稣说“我心里柔和谦卑,你们当负我的轭,学我的样式,这样,你们 心里就必得享安息。因为我的轭是容易的,我的担子是轻省的”(马太福 音 11:29-30)。主耶稣的轭虽有十字架的痛苦,却有战胜罪恶的力量和荣耀, 我跟着耶稣,虽然也会受苦,但内心却无限喜乐柔和。 

 

        以前我是一个极其虚伪的人,我活在人面前做着假冒为善的事,总是想证 明自己的能力,做错了事不敢承认,做得稍好一些就骄傲自大。可如今, 我明白,上帝知晓我所有的心思意念,他在我还是罪人的时候就已经接纳 我了。我只要凭着爱心诚实地对人对己就好,是就说是,不是就说不是。 做错了就道歉,做得好也从心里明白这是神所成就的,老老实实地归荣耀 与神。在青海支教,我做一件错事 :答应了一个同学去他家住又中途变卦, 结果上帝责备我,我就去和这个同学道歉并请求他们的原谅,结果我们和 好胜过从前。不被罪和死亡所困,无需证明和表现自己,这是一个何等坦 荡自由而美好的人生啊! 

以前,我什么罪都犯过,自知灵魂充满了污秽,而对罪又无能为力。如今, 我知道我的罪被主耶稣的血完全洗净,他又赐给我胜过罪的能力。当淫秽、 不诚实、贪婪的念头再次起来,我奉耶稣的名斥责这魔鬼,它们就跑了。 在一次访谈中,我说了一个虚高的数字,回宿舍后上帝就责备我。我就来 到神面前悔改,并向对方坦诚错误,请求饶恕,重新归向神。我无限向往 像耶稣那样完全圣洁的生活,而他也把这样对付罪恶、过圣洁生活的恩典 赐给了我。我当竭力支取这恩典,忘记背后,努力面前,向着主耶稣—— 那完全圣洁的标竿直跑。 

 

        这是不是一个神迹呢?一个无兄无父的游子可以找回天家 ;一个劳苦担重 担的忧者得到了属天的平安 ;一个自卑绝望的孩子可以得蒙那至高者的爱 护 ;一个无知的无神论者愿意全身心信靠真神 ;一个骄傲的知识分子愿意 一生服侍主并为主服侍人...... 

 

        我必须承认这是一个神迹,否则我就是一个撒谎者。因为一个被罪被世界 捆绑的灵魂可以在真理中得享自由,一个黑暗枯竭的生命可以被最荣美 丰盛的生命所充满,一个在死在虚无中绝望的渺小的人可以有永恒的盼 望...... 

 

        这神迹,除了那至高者上帝,还有谁能行出来呢? 

 

        作者 1985 年出生于江西省高安,2006 年毕业于北京工商 大学计算机系,2010 年获北京大学计算机专业硕士学位。 于 2008 年蒙恩信主,现居北京,为软件工程师。