一、狼吼

 

　　我出生在一个贫穷的山村，有三个姐姐和一个奶奶。父亲去世之后，母亲耕田耙地，洗衣做饭，同时干着男人和女人的活，只身承担家庭重担；大姐在初中毕业后顶替父亲在小学做民办教师，以微薄的工资供我和三姐读初中；二姐开始在家和母亲一起种田，后去广东打工，省吃俭用供我读完高中；三姐为了让我读高中上大学而放弃了自己念高中的机会，也出去打工。我懂事比较早，高考很顺利，分数很高。报考却很失败，我没有被重点大学录取上。那时的心情如今还记忆犹新，仿佛天要踏下来一般。可在绝望中，却意外的被第二批本科北京工商大学录取。

 

　　入大学不久，我遇到诸多的困境：没有钱吃饭，没有摸过电脑但学的是计算机专业，不会说普通话，因此被人叫外号取笑，公众表达能力极差，作息时间不习惯……在中秋节的晚上，我想及母亲的艰辛，便汗流浃背，辗转难眠。于是到宿舍楼厕所的窗口，面对天空圆月，满怀游子思乡之情，又对生活绝望到底，于是仰天长啸。第二天被人传为狼吼，还吓走正在如厕的同学。

 

　　就在被生活所困、内心沮丧悲观之际，我接到一个电话。那电话是找我的室友的，但宿舍只有我。不知为何，我和她聊了起来。我一直倾诉，她竟然一直倾听达几个小时，以至于把她的电话卡用完了。电话的大部分内容都忘记了，只记得她最后说我的普通话讲的很好，我以后会有出息，并且说她也曾经历过这样的苦楚，但后来找到了唯一的真理，就是耶稣。我那时没有听过耶稣，她也没有和我细讲福音。但因这个电话，我获得了极大的鼓励。后来，我才知道，她是从美国打过来的，并且，她是基督徒。

 

　　从此，种子在我心中种下，虽然没有很快发芽，但也没有被夺去。透过这个电话、这颗种子，我相信是上帝在工作――我开始寻找勤工俭学的机会，在食堂收餐桌盘子，换来午餐和晚餐；我苦练普通话，并抓住任何公众场合发言的机会；开始努力学习计算机；后来开始在专业上领先，成了校优秀毕业生。

 

　　就这样，仿佛是靠着个人的“奋斗”，我念完了大学。那时我并不晓得这和上帝有什么关系。后来读到“神在他的圣所作孤儿的父，作寡妇的伸冤者”，又说“我的肺腑是你所造的，我在母腹中，你已覆庇我”，才深深明白神一直在照顾我们这对孤儿寡母，把我们引向他平安的路上。

 

 

　　大学毕业后，我决定再次报考北大研究生。因为第一次考研失败，就像一个没人要的流浪子，却依然固执地寻找属于自己的家园。北京大学—这个心中的梦想，会是我的家吗？

 

　　在一个朋友帮助下，我暂时住在一个小黑屋里。那时我喜欢了两年多的女孩子还是一直不喜欢我，自己不知如何开始复习，学习状态非常差。晚上经常做一个梦，就是梦见有大的石头压得自己喘不过气来。醒来之后想及母亲和家人，便汗流浃背。

 

　　就在这时，我却收到了四年前那位阿姨――这四年我都没有联系过她――送来的一个礼物：圣经。晚上，我读着圣经睡觉，便觉有力量，有平安。尤其是读到“不要忧虑”的章节――

 

　　不要为生命忧虑吃什么，喝什么；为身体忧虑穿什么。生命不胜于饮食么？身体不胜于衣裳么？你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多么？你们哪一个能用思虑，使寿数多加一刻呢？

 

　　我就特别的感动，也受了很多的鼓励。那时，自己还不认识神，对于后面的经文“你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了”就不解其意了。因为我只是把《圣经》当成一般的智慧哲理的书来读。

 

　　有一天，我遇到一个基督徒，他暂住在我们宿舍，我们竟然开始了通宵达旦的长谈。那时我坚持相信，我在走一条更为自由的大路。我虽然很羡慕他们有圣经可以依从，这样可以轻松许多，但却带着偏见，高傲地认为他们被神管住了，很可怜，很不自由。而我却可以徜徉在各个宗教、各种学说之中，去寻找其中的永恒的真理和智慧。

 

　　但室友却让我看到一个真实的基督徒。他的生命是那样的不同，那样的干净圣洁。我自认为自己是一个比较正派的君子，可在他面前，我却看到自己和周围的人的污秽。比如看色琴录影带，我觉得自己看的算是少的，可是还是看过，并且每次都有强烈的罪恶感。下定决心下一次不这样，却毫无作用，一次比一次陷得更深。并且当我看到别人也在看的时候，就更高兴。正如罗马书一章32节所说“他们虽知道神判定，行这样事的人是当死的，然而他们不但自己去行，还喜欢别人去行”。可是当我们举行轻浮、淫词俏语之时，这位朋友却真正的洁身自好，让我很惊讶。

 

　　那时，我确信这宇宙中存在一股神奇的力量，否则为什么会有生、有死、有善、有恶，有良心、有道德？又有对死亡之恐惧，对永恒之盼望呢？但从大学，到复习考研，我一直在忙碌，无暇安静下来去寻求。不过我始终认为这些是极重要的问题，并且好奇为什么这么多人对此毫无兴趣呢？

 

　　在研究生考试上午考完数学的时候，我跌入到绝望的谷底，因为我自己以为是擅长的数学却考得极其糟糕，根本没有一点心情参加下午的专业课考试。可那时，就是我认为的这种神奇的力量让我平静了下来，在中午休息的不长时间里，我安静地把专业课本又翻了一遍。人生当中唯一的一次，在考试之前看过的知识点，考试的时候考到了，而且不止一题。

 

　　我甚至学会了祷告和向上帝祈求（我此时把那个超自然的力量称为上帝）。然而，每一次在事前我说“上帝啊，如果你成就了这个事，我就信你”，但在事后却“忘记”。比如第一次和女友吵架之后求和好、复试的时候求通过、复习的地方求更合适的住处……然而每次在上帝成就了之后，我总还是将之归于“个人奋斗”、“自然规律”或“命运垂青”，完全不相信是上帝所为。后来才知道耶稣复活后，他的一个门徒看到后仍然不相信，以至于要亲自摸一摸耶稣的钉痕和伤口。耶稣亲自显现，让他摸时，多马才呼叫说“我的主、我的神”。可耶稣此时对多疑的多马说：“你因看见了我才信。那没有看见就信的，有福了。”总之，我看到了神迹，却依然不信。

 

　　所以，以后当我和别人分享福音，别人说“如果有上帝，就显现给我看，或者做一件神迹让我看啊”之时，我有充分的实际经历告诉他，即便上帝亲自向你显现，你也可能不相信。即便相信，也是短暂的，浅浮的，需要重新植根在真理之上。

 

　　总之，我仍然叛逆，依然在依靠自己的力量寻找心中永恒的价值，以为那就是上帝。那时，我自认对国家和百姓有责任，崇尚个人奋斗与救赎，崇尚道家儒家佛家思想，对基督教的偏见――所有这些方面，我和大部分“有理想的”中国人一样，甚至比许多人还强烈。

 

 

　　这种强烈的骄傲、无知的叛逆以及瞎眼的偏见在进入北大读研后达到顶峰。

 

　　然而，不可预料的是，我和班里唯一一位基督徒男生成了室友，更不可预料的是就在人生最“荣耀”的时候，我却跌入困惑和绝望的谷底；而最不可预料的是，在绝望的尽头，也上帝相遇。

 

　　我发现身边的人的优秀，发现自己找不到人生的方向与意义。难道我要在这样永不止息的比较争竞中度过一生吗？北大硕士研究生又有什么了不起，不是一样要毕业，要找工作？即便以后做了老板，或者做了富翁或大官，又如何呢？这一切短暂的荣耀之后，面对必经的死亡又有什么意义呢？

 

　　那时，我不仅对个人奋斗式的人生失去了盼望，也发现自己灵魂之污秽，自己完全丧失在罪恶之中。我发现自己虚假、伪善、软弱、胆小、妒忌、敏感、贪婪、偷窃、放荡、淫秽、自夸、撒谎、忧虑、无安全感、无亲情、无爱心、无怜悯……样样都有。外表上我是谦谦君子，内心却污秽不堪；外表上追求自由开放，灵魂却是罪恶的奴隶，陷入到罪恶中不能自拔。

 

　　我尝试过用道德修养来去掉这些罪恶，用各样的规条限制自己，并想让每个人都看到自己道德之高尚，好以此得一些安慰。我初中就开始刻苦己身，努力洁身自好，并通读背诵论语，每日三省吾身，也努力孝敬师长，团结同学，对人有礼貌……可是，越是这样，就越是苦。我一方面活在别人、世界和自己给自己加之的期望压力当中，想让所有的人满意；一方面面对自己无法改变之罪恶，尤其对于虚伪和淫秽之事，屡次定意改之，却无能为力。结果若行得好一些，就更加自以为义，行得不好就假冒为善；总之都是心浮气躁，好高骛远，患得患失。就像没有雨的云彩，随风飘荡，流浪无依；又像不结果子的树，外强中干，没有根系。

 

　　那时我发现，问题根源只有一个：“把自己看得太重，以自己为中心。”因为把自己看得太重，所以才会在别人不肯定你时发怒；才会虚伪虚荣地表现自己；才会妒忌别人的优秀；才会贪婪不属于自己的东西；才会感到孤独没有安全感；才需要证明自己；才需要不断地忙碌向上爬却永无尽头。

 

　　可是面对这个问题，我自己无法解决。于是我开始努力读许多的人文哲学、佛学道学的书，但到最后，我发现这些最多能描述问题，却无法改变我的心。因为“我”就是问题的本源，是罪恶的中心，这就如同我拔着自己的头发无法跳出泥坑一样。除非，有一个比我大的外来的力量把我拉出泥坑，又用清水将我洗净；除非，那个创造我灵魂的上帝，亲自帮我换一个清洁的心，并不断地保守和清洗。

 

　　所以，现在如果有人说：哲学可以代替神的救赎，文化可以洗净人的灵魂，知识可以使人脱离罪恶，我不相信。因为哲学确实可以让人得智慧，但得不到生命；文化可以带来道德规条，但无法清洁灵魂，生出真爱；知识可以改变“命运”（就是世上短暂的“好处”），但无法让我脱离罪恶，也无法给灵魂以安息之处所。

 

　　除了人生的毫无盼望和灵魂的污秽之外，我还发现自己生命的干枯与黑暗，尤其是和我的室友丰盛自由的生命比较起来，我觉得生命中好像除了学习、谋生、读书、锻炼身体之外，就没有别的了。我也想去好好的享受，去看部电影，去欣赏一下大自然，可是每次做这些的时候，心里又不安，觉得在浪费时间，又没有什么收获！我也想去帮助别人，但行善是想让别人看见，好得些安慰和荣耀。总之无论做什么，总会忍不住算计一下。这功利主义，既讨厌，又无法、无力摆脱。

 

　　我又试图学习享乐主义，逍遥快乐，可是越是这样做，罪疚感和虚无感就越强烈。尤其想到曾经的贫困、父亲的眼神和母亲的操劳时，便不敢再这样下去放纵了。

 

　　所以，以后每当别人用同样的办法，或享乐，或对罪恶麻木，或逃避，或禁欲来对抗罪恶和生命的空虚枯竭之时，我就很心痛，因为我知道，这不仅无益，且是内心深处极其痛苦绝望的事。

 

　　在尝遍了许多方式都无法自救之后，终于有一天，现在不太记得因为什么具体原因，或许是那颗种在心里的基督的种子要发芽了，又或许是基督徒真实生命见证对我的感动，我就如同浪子回头中的小儿子一样，就醒悟过来，去寻找回家的路。

 

　　于是，我给我的室友发短信说：“我想认真考察并认识一下基督教信仰，因为无论如何，这是一个很重要的问题，他关乎我的生命和灵魂。”还记得那时，室友特别的开心。晚上的时候，他说：“欧阳，其实我为你的信主祷告了许久，也请求教会很多人为你代祷。”我听后真的特别的感动，心想：“我天天和你辩论、攻击基督教，你竟然还为我祷告……”

 

　　四、浪子回头、罪人悔改

 

　　我从理性上开始动摇或者说突破，就是从《游子吟》开始的。

 

　　《游子吟》我以前看了一部分，但没有看完，如今重新拿出来阅读，却产生了极大的影响。我发现以前“自然而然”地认为“世界上根本不可能有神，世界是‘自然’或‘偶然’产生的”，“人是由猴子变来的，人只是‘高级’的动物”等等这些论断是多么的可笑，至少是幼稚的。也发现《圣经》的可信性远远超越了世界上所有其他的书，如果《圣经》都不可信的话，世界上没有多少东西值得相信了。

 

　　后来又读到康德的话：“世界上只有两件事情让我感到惊奇，一件是当我抬头仰望星空的时候，我为星空的浩瀚和闪耀感到惊奇；另一个让我感到惊奇的是，当我低头省察自己内心的时候，我发现自己竟然有一颗良心。”我细细思考，我相信人的良心或灵魂绝对不是来源于物质，也和肉体截然不同。因为我可以真实的感受到：我在身体疲惫的时候，灵魂却可以很充实愉悦。而身体在欢娱的时候，灵魂却可以很空虚堕落。在做了一件坏事之后，即便别人不知道，即便自己不愿意记住，良心却会提醒，也会不安。

 

　　此时，我每天晚上开始坚持读圣经，然后睡觉。不知为何，这样的睡觉就睡得特别安稳甘甜。

 

　　我读到圣经的话：“自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但藉着所造之物，就可以晓得，叫人无可推诿。”我开始发现了自己的渺小，也看到了造物主的伟大和真实。开始相信，如果这个世界上没有一个伟大的创造者来设计和维护这个世界，实在是无法想象的。正如一栋结构精美的大厦，有足够的材料、足够长的时间和起初毫无计划“偶然”的原动，经由随机的“碰撞”、“风化”，能构成这栋大厦吗？我不相信，我更确信这栋大厦是由一个设计师设计，由一群工程师和工人精心合作而成。而对于比大厦精妙何止亿万倍之宇宙与生命，又如何呢？我相信有一个创造者创造了一切，包括我的理性和灵魂。并且这个创造者，绝非是我能靠着被他所创造的理性所能完全想象的，他是存在着的、有智慧的、大能者上帝，除非他亲自启示他自己，否则我对上帝将一无所知。而最大的启示正是《圣经》和耶稣啊，我能如此轻视甚至无视他们吗？

 

　　然而，这只是理性上的思考；我在感情上意志上彻底被耶稣基督征服，是在我看《十字架》的时候。我被里面的画面所震撼、所感动：一群贫穷的农民，带着许多收养来的残疾儿童，有瞎眼的，有瘸腿的，还被逼 -/迫的到处搬家流浪……虽然经常流泪的祷告，脸上却挂着无法掩藏的笑容；虽然眼瞎身体疲惫，却可以唱出最动听的歌声。在那笑容与歌声中所透露出来的感恩、喜悦、爱和平安，是我从来没有享受过的。而我，一个所谓的北大才子，一个靠奋斗赢得荣耀的榜样，一个社会精英知识分子，一个别人眼中的好人，一个追求道德高尚的君子，一个把泪水往肚子里咽、其实是想哭也哭不出来的“坚强”的人，却陷入生命绝望、无助与黑暗，无法自拔。

 

　　这是什么事呢？这种神奇的力量来自于哪里呢？难道是金钱吗？是权位吗？是年轻吗？是知识吗？是坚强之意志、个人之奋斗、道德之修养吗？绝对不是的，因为这些我虽然拥有的不多，但都比他们多。那到底是一种什么样的力量呢？后来我才知道，这是十字架的力量，是神的爱的力量，是新生命自然流露的力量。

 

　　影片快结束时，我已不知不觉，泪流满面。影片的最后有一个邀请，说如果你有一些感动，那一定是来自圣灵的感动。如果你愿意，就邀请你来做一个祷告。我就跟着做了我的第一个用心灵和诚实进行的祷告。如今我还记得这个祷告：“天父上帝，我感谢你；感谢你赐给我阳光雨露；感谢你赐给我生命气息；感谢你赐给我耶稣基督，为了救我死在十字架上；今天我来到你的面前承认我是一个罪人，我祈求你的赦免；我要一生一世信靠你，愿你的恩典伴随着我和我的一家，祷告是奉耶稣基督的名，阿们。”

 

　　在我做了这个祷告之后，真实的改变就开始在里面发生。我发现天原来是这样的蓝，并且这样的蓝天不是自然就有的，乃是出于一位爱我的上帝所造。我发现树是这样的绿，这样可爱，并且这绿树是爱我的上帝创造给人类让他们管理的，这让我从心里就涌出生命的喜乐。

 

　　但那时，我还没有深刻的体认到自己的罪，还不知道神为我的罪做了什么？几天后，我在食堂“巧遇”一位正在饭前祷告的基督徒，她把我带到了教会，从此我就没有离开过。在某次讲道中，我听到传道人传讲耶稣“就怜悯他们，因为他们如同羊没有牧人一般”时，我内心就回答说，“我就是那只迷失的羔羊！”又听到耶稣说：“人子来，为要寻找拯救失丧的人。”“并且要舍命，做多人的赎价。”我的心就像针在扎，我真正的看到自己极深的罪：就是不认那创造我的天父！还自以为义！自以为自己是世界的中心！

 

　　耶稣却在我是罪人的时候就为我死了，我看到耶稣在十字架上的受难和复活，这一切竟然都是为我这个罪人。于是我痛哭流泪，第一次在公共场合开声祷告说：主啊，我是一个罪人，感谢你为了我的缘故死在十字架上，救我脱离罪恶和死亡的辖制，并赐给我这新的生命。奉主耶稣基督的名，阿们！

 

　　没有品尝过罪得赦免的人，或许很难明白这其中的喜乐。我好比什么呢？好比压在孙悟空身上500年的大山被挪去，好比《项链》中小公务员的妻子玛蒂尔德所欠的债一夜之间被还清。那种释放和甘甜，实在无法用言语来形容。后来，我看到一位弟兄说：“我们最大的重担不是贫穷，不是苦难，不是任何别的外在的东西，而是罪！我们最大的需要不是名声，不是权力，不是任何别的地上之物，乃是罪得赦免。”我深以为是！

 

　　五、上帝书写新的生命

 

　　诚实的说，我没有亲眼见过神。在我做这些祷告的时候，除了甘甜释放之外，没有什么特别奇异的“超自然”的感觉。但我却无比的确信，真实的上帝给了我新的生命。而这个生命改变，不是我所可以做到的，乃是神做的，是一个实实在在的神迹。正如特蕾莎修女说的“我是上帝手中的一支铅笔”，提笔写字的是上帝。我在此分享几件，盼望你在其中看到的不是我的作为，乃是神的作为。

 

　　我是一个乙肝病毒携带者，从高中开始，我就开始经历因乙肝带来的恐惧和苦难。高考前知道自己有乙肝，妈妈为此痛哭说不如让她死来换我的健康；高考找人代替体检；不敢抱小孩，不敢和人一起吃饭；入大学前只身去南昌治病迷路被骗；大学入学体检不敢告诉别人，最后以卑劣的方式欺骗；不敢告诉任何一个朋友，包括最知心的朋友；不敢面对女友，不敢加班过重，不敢吃牛肉、肥肉……这么多的“不敢”都隐藏在我内心最深处，不敢触碰。在信主以后，我才开始敢于面对这些苦难，并看到上帝透过苦难给我的祝福。那时我找到一份梦寐以求的实习工作，就是腾讯北京研究院。可是腾讯对于乙肝携带者有歧视，我在经历了很久的挣扎“到底要不要找人替检”之后，我顺从了上帝，不再欺骗。在被腾讯拒绝入职之后，我的心已经不是怨恨，乃是祝福和感恩。我也开始关心和我一样有乙肝的人，撰写关于乙肝的文章，有上万人阅读，并有许多人和我联系，上帝也借着我引导了许多人走向上帝平安的路上。

 

　　我从高中就发现自己是一个多么不会表达、尤其是上台表达的人，因为我一上台就紧张，脑子一片空白。我为克服这困难，在大一大二期间几乎抓住每一个机会公众表达，结果被人善意的称为“最有个性的人”。原因是我屡败屡战，却又屡战屡败。但在信主之后，我突然刚强起来，在一次特别重大的演讲中，靠着祷告，我做了一个畅然而激情的演讲，这块“心病”才被医治。

 

　　以前我是一个极其严肃的人，别人玩乐我没有兴趣，我想合群又无法融入。虽然我的脸上也总是微笑，但我的心总是沉重的。虽然看起来很有激情、精力充沛，却总觉得很疲惫。在信主耶稣之后，我才品尝到喜乐是最好的良药。而喜乐之源就是罪得赦免，就是主耶稣的救赎之恩典。今年1月，我和一些弟兄姊妹到了青海，到了孩子们中间，去服事他们。我完全被这喜乐所淹没，并被这喜乐所带出来的力量所牵引。这力量既是柔和的、又是刚强的；既是激情的，又是温柔的……其美好甘甜简直无法描述，以至于被孩子们称呼为“最可爱的欧阳老师”。

 

　　以前我是一个没有童年，没有想象力，没有美感又自卑的孩子。我一直觉得自己属于高分低能型。可是如今我开始从心里欣赏自然万物，心也开始变得柔软。我从一个不会流泪的人，变成了一个极其容易感动，也容易流泪的人。我开始欣赏音乐，放声歌唱，开始朗诵，且开始尝试表演戏剧。

 

　　当我听到“耶稣出来，见有许多的人，就怜悯他们，因为他们如同羊没有牧人一般”时，我哭了，因为我就曾经是那只迷失的羔羊。

 

　　当我唱《奇异恩典》，唱到“前我失丧，今被寻回”时，我哭了，因为我就是那个罪人，如今却被主寻回。

 

　　当我听到“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息”时，我哭了。因为我这20多年来，一直劳苦担重担，被道德律法、死亡虚无、罪恶权势所捆绑，不得安息。如今我却因相信耶稣而得安息。

 

　　主耶稣说：“我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。”主耶稣的轭虽有十字架的痛苦，却有战胜罪恶的力量和荣耀，我跟着耶稣，虽然也会受苦，但内心却无限喜乐柔和。

 

　　以前我是一个极其虚伪的人，我活在人面前做着假冒为善的事，总是想证明自己的能力，做错了事不敢承认，做得稍好一些就骄傲自大。可如今，我明白，上帝知晓我所有的心思意念，他在我还是罪人的时候就已经接纳我了。我只要凭着爱心诚实对人对己就好，是就说是，不是就说不是。做错了就道歉，做得好也从心里明白这是神所成就的，老老实实地归荣耀与神。在青海支教，我做一件错事：答应了一个同学去他家住又中途变卦，结果上帝责备我，我就去和这个同学道歉并请求他们的原谅，结果我们和好胜过从前。不被罪和死亡所困，无需证明和表现自己，这是一个何等坦荡自由而美好的人生啊！

 

　　以前，我什么罪都犯过，自知灵魂充满了污秽，而对罪又无能为力。如今，我知道我的罪被上帝的血完全洗净，他又赐给我胜过罪的能力。当淫秽、不诚实、贪婪的念头再次起来，我奉耶稣的名斥责这魔鬼，它们就跑了。有一次访谈中，我说了一个虚高了的数字，回宿舍后上帝就责备我。我就来到神面前悔改，并向对方坦诚错误，请求饶恕，重新归向神。我无限向往像耶稣那样完全圣洁的生活，而他也把这样对付罪恶、过圣洁生活的恩典赐给了我。我当竭力支取这恩典，忘记背后，努力面前，向着主耶稣—那完全圣洁的标竿直跑。

 

　　这是不是一个神迹呢？一个无兄无父的游子可以找回天家；一个劳苦担重担的忧者得到了属天的平安；一个自卑绝望的孩子可以得蒙那至高者的爱护；一个无知的无神论者愿意全身心信靠真神；一个骄傲的知识分子愿意一生服事主并为主服事人……

 

　　我必须承认这是一个神迹，否则我就是一个撒谎者。因为一个被罪被世界捆绑的灵魂可以在真理中得享自由，一个黑暗枯竭的生命可以被最荣美丰盛的生命所充满，一个在虚无中绝望的渺小的人可以有永恒的盼望……

 

　　这神迹，除了那至高者上帝，还有谁能行出来呢？

 

　　欧阳锦林80后基督徒，北大研究生毕业，现为软件工程师。