马上就要到复活节了，6年前，也就是2011年的那个复活节，是我受洗重生的日子。

　　成为基督徒的这些年来，我曾被问过很多次：“你是怎么就相信了的？”也回答过很多次。但每次都感觉只回答出来了很少很少的一部分，好像还有很多话没有说出来……

　　最近，各种原因促使我好好思想我信主的过程，才惊奇的发现，其实上帝一直在不停地叩门——我心里的那扇门……

　　对基督教最初的记忆是小时候的一尊耶稣金像。有一次，爸爸出差回来，小心翼翼的从行李箱里拿出来一个耶稣钉在十字架的石膏像，说是要送给他的姐姐、也就是我的大姑。当时我很好奇，就用手轻轻摸了一下肖像的鼻子，谁知竟然摸掉了一块，整个金色的雕像上鼻子处的一小块白色特别醒目，现在我的脑子里还清晰的记得那个残缺的雕像的样子。

　　人们喜欢用金色代表尊贵、光荣、辉煌，但是靠着人手装饰的金色多么脆弱。不光是这尊耶稣金像，就是用很多纯金装饰的金碧辉煌的殿宇、寺庙又能存在多久呢？

　　1995年大姑突然病逝，那是我人生中第一次经历死亡、第一次参加葬礼，期间经历了很多特别的事情。比如，我从来没见过尸体、没进过太平间。守灵的三天里，每天去医院的太平间给大姑“送饭”。就是把尸体从冰柜中拉出来，在旁边摆上吃的、点香烧纸。

　　又比如，我从来没去过火葬场，那次不但去了，而且因为有熟人，还进了炼炉间工作人员的操作室，看到了尸体火化的全过程。一个跟正常的睡着的人没什么区别的躯体，在短短的几十分钟里，就变成了一堆白色的骨灰。

　　现在回想起来，好多经历在脑子里都是很清晰的画面。但是，在那场葬礼上，我印象最深刻的竟然不是这些。

　　而是，小姑夫因为自己成长在基督教家庭，因为信仰的教导，不能向死者下跪。亲戚们都觉得那是对逝者极大的不敬，很有意见。我当时觉得基督教好特别，心里还在好奇基督教的葬礼会是什么样的呢？

　　信主之后，我特别清楚，除了上帝我不能向任何人下跪。基督徒不是用下跪的方式去尊敬活着的人、缅怀逝去的人。而是用爱的方式。这爱是：恒久忍耐，又有恩慈……不做害羞的事、不求自己的益处、不计算人的恶……凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐……爱是永不止息(林前13:4-8)

　　工作后，我一直很努力，除了因为自己本身就很好强以外，还因为我是家里三个孩子中唯一的大学毕业生，肩负着光耀门楣的重任。所以我很在意别人对我的评价，特别是老板，总是会挖空心思琢磨他们的喜好。

　　曾经有一任老板是基督徒，他送给我两本关于基督教的小册子。虽然里面的内容我完全不认可，根本看不下去。但为了多了解老板拉近关系，还是会时不时地硬着头皮翻看两眼，看完之后感觉印这种东西简直就是浪费纸张。

　　现在想起来，这就像是一个从小生长在空气稀薄的高原环境的人，一下子来到氧气充足的海边，会很不适应一样。我们从小受的是无神论、唯物论的教育，很难接受与之完全相反的有神论。

　　其实，怎么可能没有神呢？中国大地叫神州；遇到不可思议的事人们都会感叹说：“神了！”、古话说“谋事在人，成事在天”、“天时、地利、人和”这天指的就是“神”；历朝历代的皇帝每年都会去祭祀，北京的天坛里供奉的牌位：“皇天上帝”，这个上帝是对老天爷的正式称谓，虽然跟基督教中上帝的含义不同，但说明是承认有神存在的。中国是文明古国，有几千年历史的甲骨文，是为了占卜而产生的，占卜是什么？是人想借这种方式知道神的事。有神论在中国有超过八千年的历史，而无神论只有几十年而已！

　　结婚生了女儿后，我有很长一段时间不用去公司上班，有一次，朋友ZJ说有一套美国寄来的冯秉诚牧师的光盘，特别好。因为当时有时间，就借来看了看。冯秉诚牧师是生物学专家，颇有成就，在美国有自己的实验室，曾经长期崇尚无神论和个人奋斗，在神大爱的感召下最终信主。

　　看完后，我觉得其实也就是一个关于个人经历的介绍和宇宙科学的讲座，而且觉得他的经历就是个现代童话，离我很遥远。

　　只是让我百思不得其解的是，自己这么不爱学习的一个人，怎么就能坚持把十几张光盘从头到尾都看完了呢？不过，这次已经远没有之前看领导送的那两本小册子时那么抵触了。只是觉得原来这个世界上还存在这样观点的人，而且信得那么真实、那么坚定。巧合的是，这个人的专业是生物学，我的专业是药学，有很大的相关性。

　　2006年初，孩子刚满周岁，有一个周日在小区里带着她玩。一个不认识的大姐过来跟我说，她信了上帝特别好，邀请我去教会参加聚会。我当时觉得她很真诚，毫不犹豫就带着孩子去了。后来想想挺后怕的，要是遇到骗子可怎么办？

　　聚会我只参加了一半，借口说孩子太小要回家就匆忙离开了。真实的原因是我听到了一个大人在问一个大约7岁的小男孩：“你知道自己是罪人吗？”我不能接受这么跟孩子说话，我绝对不能让刚开始呀呀学语的女儿留下这样的“心理阴影”。人之初，性本善，我的孩子何罪之有！

　　现在，女儿已经12岁了。就在前段时间，听到爸爸说：“我的孩子干干净净地来到这个世上，她有什么罪！”的时候，女儿悄悄的跟我说：“妈妈，不管我们承认不承认，罪都是真实存在的”。

　　一个12岁的孩子，内心怎么能有如此强大的力量承认自己是个罪人？因为她知道：“惟有基督在我们还做罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了”（罗5:8）

　　很多人一听说“罪”这个字，就想到法庭上定罪判 x ing。基督教中的罪不是这个概念，而是指会不同程度伤害到别人或环境的行为、言语和思想。比如撒谎、骂人、嫉妒、生气、恨、破坏环境、浪费等等。承认罪不是为了被定罪、被咒诅、接受惩罚，而是为了明白耶稣替代了我们的罪是何等大的恩典。这就像是一个人如果不承认自己有病，当然就不会去承认自己需要医生、更不会承认被医生医治了。

　　认罪不但没有让女儿自卑、抬不起头来，反而让她能够客观认识自己、接纳不完美的自己，也接纳别人。在遇到一些问题的时候，也能够努力先从自身寻找原因。她很喜欢的一句经文是：为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？（太7:3）

　　孩子两岁时，我重新进入职场。接下4年的时间里，经历了人生中的低谷。

　　我70年代出生在一个普通的工人家庭，是家里最小的，备受宠爱。后来考上大学、毕业去美丽的海滨城市、进入全国知名的企业。几年后，遇到现在的老公，结婚一年后，女儿出生，再后来，我和老公双双进入外企，我们在北京靠着自己的努力，已经过上了有房、有车、没贷款的生活。我人生的前30年，过得顺风顺水。

　　在别人看来一切都很圆满，可我的内心特别迷茫。

　　当自己想要的都得到了的时候，生活也就失去了目标，没了奔头，我不知道为什么活着。当时经常想，也许我失去点儿什么，比如得一场大病是不是会更快乐一些，至少每天还有恢复健康这个盼头。

　　人就像一部麻木的机器，每天就是起床、工作、照顾孩子、吃饭、睡觉，周而复始。因为不知道意义何在，对任何一件事都提不起兴趣，每一天对我来说都是煎熬。

　　为了摆脱这种痛苦的状态，我甚至还一度服用了抗抑郁的药物。药物并没有解决我内心的问题，反而给身体带来很多不适，经常出虚汗、心慌等等。

　　直到2011年2月底，一天中午，我跟之前借给我光盘的朋友ZJ一起吃饭。因为各自都很忙，我们也有很久没见面了。谈话中我告诉她我在短短的两年多换了6任老板，每一任老板都有诸多的不是；她告诉我她终于找到了生命的主。我不断的讨好每一任老板，期望得到他们的认可和赞赏，但却迷失了自己。而她呢？感觉是终于找到了人生的方向，兴致勃勃地做每一件事。

　　那个时候，她根本不知道什么是福音，也没有完整的读过圣经。就是在我临走的时候，不经意地对我说了一句：“其实你对每一任老板都还是有所求的！”。这句话点醒了我，我突然意识到我真的很渺小、很有限，我不断的证明自己，想得到别人的赞赏，只不过是想用从人而来的金粉装饰自己，好让自己显得很尊贵一样。就像文章开头时提到的那尊耶稣金像，轻轻的一摸，金色就掉了。

　　人都是渺小的，没有任何人能让别人的内心得到完全的满足。于是，我愿意去尝试了解ZJ信的这位神，是怎么样让一个人的内心充满盼望和力量的。

　　从那天起，我开始一有空就看《圣经》，看跟基督教有关的书籍。虽然有很多东西也看不懂，但人的整个状态变了，每天都欢呼雀跃。觉得生命中的每一件事都那么有意义，蓝蓝的天、缤纷的花、明媚的阳光、朦胧的细雨、还有向路边愁眉不展的人送去的微笑……我也开始参加教会的聚会，知道在复活节有受洗礼的时候，第一时间就报名了。

　　受洗前，在教会服侍的YF弟兄听说我要受洗，特地来确认我的信仰，提出要做决志祷告。当时是碍于面子才没有拒绝的，因为我觉得自己非常确定已经信了，就不用再走形式了！

　　但是，当我低下头，把自己的决定说给上帝听的时候，内心真的好感动，眼泪不停地涌出来。泪水滑过脸颊，滋润心底干渴已久的心田。人生中从来没有流过这样的眼泪，觉得心里特别得安慰，充满了力量。圣经中说：你们必从救恩的泉源欢然取水（赛12:3）

　　现在回想起来，上帝在我生命中三十几年的时间里，不停地在叩门：那个残缺的耶稣像、葬礼上执意不跪的长辈、老板送的两本小册子、从大洋彼岸寄来的冯秉诚牧师的光盘、那个带我去教会的陌生大姐，迷失人生方向的4年、自己都不明白福音的ZJ不经意的一句话，那个坚持要带我决志祷告的YF弟兄……福音本是神的大能！就是在我低头决志祷告的那一刻，我才真正给站在门外不停叩门的上帝开门，邀请他做我的救主和生命的主，得享与主同在的美好。

　　圣经中说：“看哪，我站在门外叩门，若有听见我声音就开门的，我要进到他那里去，我与他，他与我，一同坐席。”（启3:20）

　　阿们！