无忧无虑的童年

　　我是一个石油系统出身的孩子，家里从爷爷那辈起就投身油田事业，父母两条支系所有的亲属都是勤劳朴素的石油工人。随着石油的开采、运输等一系列建设需要，我们在陕甘宁这种面朝黄土背朝天的偏远山村里开辟出一条长长的川道，脱离于当地的管辖和依赖，自成一套体系。因此我们油田子弟的孩子从小也要比当地的农民及县城里的人有着更多的优越感。

　　小时候的生活是无忧无虑的，工人们都吃大锅饭，父母又因为干部身份在企业很吃香。外加他们给了我姣好的容貌和乖巧懂事的性格，从小我就在鲜花和掌声中度过，长辈的夸赞、老师的宠爱、同学的羡慕，令我以为我所认知的世界就是这样的简单而美好，只要我按照大人教导我的去做，似乎就能得到一切我想要的。

　　随着石油开采过度，油田需要另辟蹊径维持发展，当时要搬迁到城市做道路建筑和天然气运输。父母为了让我接受更好的教育，咬紧牙关借钱，让我跟随外婆外公上了西安市最好的寄宿学校。

　　在这所寄宿学校里，我发现金钱是决定一切的致命武器。因为学生家长有钱，老师就要反过来讨好家长和学生；学校就可以买卖荣誉；女生就可以和男生好；学生不是以学习为目的,而是斗殴和攀比。最令我震惊的是，上课的过程会随时因为男生大打出手而中止，听课的同时我还要保护好自己不被伤到。最令我痛心的是，学生有那么好的生活和学习的条件，他们居然不学习？！而我和另外一个女生被当作只会傻傻学习的奇葩看待，我感到自己的人生观和价值观彻底被颠覆了，搞不懂外面的世界为何这样令人迷惑！

　　也正是在那个青春期，我常常躺在床上望着月光，坚信自己不是属于这个世界的人，而是某个外太空国的公主，只是暂时接受这个世界的考验，考验期满，就会被宇宙飞船接回家。请注意，是荣耀地接回家，是当着所有看不起我、欺负过我、不好好生活和学习的“坏蛋”们的面被“骄傲”地接走的。就是靠着这股力量，我取得了优异的成绩并且赢得了老师和同学们的尊重。最幸运的是，虽然我没能改变他们，但我也没有被他们改变，我是他们口中“出淤泥而不染”的代表。

　　由于没有那个城市的户口，我在高考前转回原籍的油田子弟学校复习迎高，经历了各种风浪之后，非常幸运的，我考上了一所全是女生的学校，就这样来到了首都北京。

　　有忧有虑的青年

　　四年的大学时光，塑造了我“自尊自信自立自强”的四自品格，在校园通过兼职就能赚取不菲收入的我，懂得了付出就有回报，在北京生活是需要拼搏精神的，在这一点上这个城市算是公平的。

　　还没等毕业，就幸运而又莫名其妙地进入一家高大上的金融行业公司，当时那家公司正在筹备中，我完全搞不清状况，又没有光鲜的学历背景，不知怎么就PK掉其他研究生留在那里了，一留就是两年半。

　　但这里的工作太苦了！初出茅庐的我对社会关系、对国家组织架构、对企业内部各种错综复杂的情况以及正在筹备中的公司业务一窍不通，就是在这样的情况下我还要承担三份岗位职责，在傻傻地犯错、再犯错、哭泣、吸取教训、又犯错中循环往复，直到崩溃。我打算离开。

　　这时，我接到了来自Z公司一个温柔却不失稳重男声面试电话，没有过多的言语，就是请我去参加初试，什么情况？一家高大上的国企主动请我去面试？我原本落入无尽自我否定中的低沉的心，燃起了一丝希望。虽然最终没能当时就通过面试来到这里，但因着这次面试，我走进了支付这个新兴的行业。

　　后来我应聘到一家香港上市且名头很响亮的支付企业中做业务经理，虽参与了很多创新业务，但由于业务并未实际开展，在业务上我没有多少长进，但却对社会、对企业有了更深的了解。在看清资本运作的骗局之后，我不知何去何从。

　　这时，我又接到了两年前那位温柔稳重的男声电话，这次他请我直接去参加复试。当时直觉告诉我，如果顺利进入这家公司，我就算在北京站住脚了。

　　这一次，由于在上一家公司积累了该行业的经验，我自信满满，但没想到复试居然在质疑我的女子学校和关心上家公司领导的八卦中草草落幕了。

　　就在我因为感到自己会莫名其妙地错失了这次良机而伤心痛哭，并怀着感恩的心给帮助过我的人致谢时，却得知自己顺利通过面试，可以入职了。在那一刻，我觉得自己从未这么幸福过，这么多年的拼搏终于收获了一个完美的结局。

　　这位始终帮助我的中年男子就是我未来的上司，更是将我带进恩典大门的引路人。

　　就这样遇见了主

　　新公司的工作和我想象中一样，朴实无华、稳定踏实，但毕竟是在国企中创业，这种艰难让我时刻都意识到自己在前进的路上。

　　入职没多久我就结婚了，按说婚姻和工作的稳定应该带给我满满的幸福感，但没有，我变得越来越焦躁。跟客户不耐烦、跟爱人闹脾气、对现有生活条件的各种不满等等。在强烈想要提升学历改变命运和改善生活条件的志向激励下，我报考了在职研究生，同时我总觉得另一半不够上进，家庭条件太普通，我们没有共同的奋斗目标等等，不甘平凡令我感到愈发痛苦。人总觉得攀登了一座山峰，就拥有了一切，从此便高枕无忧了，却发现生活就是生活，从来都不是童话故事，更不是光鲜亮丽的韩剧。

　　这期间，我跟着这位上司参加过教会的聚会，虽觉平安，但一直就没搞清楚耶稣是谁。我从小就对命运深信不疑，对人有灵魂这件事也很坚定，拜过各种庙宇神像，抽签算命，研究属相星座、周公解梦，玩塔罗牌，相信有神明的存在。我也在14岁时就不断思考我是谁、从哪里来、死了去哪儿三大哲学问题，一直也没有确定的答案。可如今我却怎么也没法儿把自己寻求了很久的那个答案和这位西洋的神，又死又复活的叫做耶稣的人联系在一起。

　　2013年春天，在一次出差的高铁上，看到我上司那明亮的眼睛，以及提起耶稣时明媚的心情，我由衷羡慕和敬佩。他家里的情况比我困难得多，业务上的压力比我大的多，也没有光鲜的学历，他怎么就那么开心，还号称自己的上帝的儿子？面对他传福音的热心，我不知怎样回应，只是隐隐觉得自己这样痛苦的日子不会长久，就告诉他也许下半年会信主吧。

　　2013年3月8日凌晨，当我在疲惫中不愿接听丈夫出差醉酒的电话时，引起他对我是否在家的猜疑，以及对我婚姻忠心的猜疑。在激烈的电话争论后，信任危机就像最后一根加在我心头的稻草一般，推倒了我筑起的坚强的自我防线，彻底使我跌入了深感一无所有的深渊。

　　我们的感情一直是我认为最完美最浪漫最合一的感情，如今连信任的底线也濒临瓦解，我该怎么办？

　　在沙发上痛哭了长达一小时后，我决定收拾行囊回家，回到父母身边。再见了，北京！我塑造起的所有人生观、价值观，我的青春、我奋斗过的足迹，我倾其所有爱过的人，我在这里的家，都将成为我的过去。我可以不要体面的工作、不要在别人看来体面的生活、不要一切的物质，我只想回家，回到亲爱的爸爸妈妈身边，因为只有他们是最爱我的。对！马上收拾，天一亮就走！

　　当我做了决定之后，我不再哭泣，而是逐渐冷静了下来。我就这样肿着眼睛、提着行李箱，面容憔悴地回去吗？从小到大我在父母眼里都是乖乖女，虽然也没少让他们操心，但是大方向上几乎都是令他们骄傲的，也是我们油田人的骄傲，我就这样一败涂地地回去，蓬头垢面地出现在父老乡亲面前，他们能接受得了吗？我自己能接受得了吗？我不断问自己。

　　能，因为在我看来，回家最重要，我追求心灵的安稳；不能，我不能这样回去，把生活的残忍落魄的景象带给别人，我需要自己处理好自己的生活，我需要对自己的人生负责。

　　那怎么办？我靠自己确实坚持不下去，可我不靠自己又能去依靠谁呢?

　　耶稣！耶稣！这个名字突然出现在我的脑海里。

　　尽管我不认识这个在我脑海里和圣诞老人一样形象的神人，尽管我连《圣经》都还没看过，但那一刻，我告诉自己，我要信主！我知道我回不了家，我的肉身回不到父母身边，可我的灵魂一定要回家，不然我没有办法生活。对，灵魂回家！我这样一边想着，一边觉得整个世界都安静了下来，温暖、宁静，我迷迷糊糊地在沙发上睡着了……

　　整个周末，我没有过多跟丈夫表达什么，他出差回来后也意识到自己的过分。我只告诉他两件事，一是我把家里的座机扔了，我需要信任，他不需要查岗；二是我信主了，有了信仰，我的思想行为将更加地令人信任。对我的信仰，我知道他是颇有微词的，但出于尊重和理亏，他没能强烈反对我。

　　周一上班时，我见到那位上司，心中仍感委屈万分，当哭泣着告诉他我信主时，他惊愕地合不拢嘴。不是说下半年吗？这么快！感谢主！同时，单位里也来了一位姊妹。我就在弟兄和姊妹的帮助下，开始接触我的这位新主人。

　　有依有靠的生活

　　每个工作日的早晨，姊妹都在上班路上将主的话语发短信给我；到了单位，我们三人在一天工作的开始共同晨祷，他们的祷告令我满有喜乐和力量；晚上回家就尝试着读《圣经》；有时候也参加他们教会的聚会。就这样慢慢地，我尝到了信主的甜头，好像真有一位主时刻与我同在，我祷告他就应允，我祈求他就答应。这期间丈夫一直反对，但我知道我这条路走对了，并且觉得越走越对。

　　2013年7月20日，我和一位同事一起参加受浸仪式，这之后我更快乐了。我找到了组织，一个区别于亲情、友情、爱情，却比这些感情更加单纯更加稳固的永恒的一种情，在这种情里没有谎言、不分贵贱，虽常有痛苦和泪水，但真实可畏，是有别于这个世界的另外一番天地。

　　随着信主的深入，我家里却接二连三地迎来一个又一个变故：先是爸爸得带状疱疹，然后是妈妈提前被迫退休；再是我爱人换工作要去上海，我们将面临夫妻分居的生活，我也面临换工作的局面；接着我们要换房子，后来又搬家；再后来我公公生病，先后入住了七家医院，一年后确诊为ALS（渐冻人）；我和爱人至今也没有孩子……

　　这些变故，表面上看起来很难，每一件拿出来都不止一篇见证。然而，虽然苦虽然累，但耶和华的祝福满满，因为他说，我的恩典够你用。

　　现在，我在没有离开原单位的基础上已经有了一份热爱也适合自己的工作，可以照顾家庭；我爱人也在没有离开原单位的基础上继续留在北京；我爸妈已经完全适应并正在很好地享受他们无忧无虑的退休生活；我和爱人也如愿地买到了大房子；我爱人也逐渐进入了公司的管理层，我们在工作上共同收获与成长。

　　一路走来，我也愤怒过、质疑过，但最终 神的大爱逐渐融化我刚硬的外表和骄傲的内心，我和我的主建立起亲密的感情。似乎除了我公公的病和不生育，我又重新进入到了幸福美满的境地。主的道路高过我们的道路，主的意念高过我们的意念，真的顺服和信心不在于他立刻对我们祈求的回应和我们受伤的止痛，而是在于我们对眼所不见的仍怀感恩的心！今天，他叫我的家不为柴米油盐发愁；明天，我盼望我和我的家侍奉耶和华。

　　生活虽很艰辛，但我知道我是主的小使女，我渴望得到我主的使用。他也的确是在使用我，在家庭、在单位，甚至在路上。虽然今天，我的属灵装备还不是很完全，我也常常在他面前忧伤痛悔、苦苦寻求，但我知道凡事他都掌权，我们所要做的，就是尽心、尽性、尽力爱主我的 神！我们的信仰内涵，不是让主听我们的使唤，而是呻吟着却不丧失信心。

　　是的，四面受敌却不被困住，心里作难，却不至失望，至暂至轻的苦楚要成就极重无比永远的荣耀！末后的日子里，让我们在恩典中守望、扶持前行的路。