我很小的时候，爸爸一个人去了美国。因此，我对他的印象一直很模糊。爸爸走后，妈妈经常需要晚上工作，一直是爷爷奶奶照顾我的生活。

 

　　我是家里最小的女孩，又喜欢撒娇，爷爷奶奶从小就把我捧在手心里。

 

　　移民到美，生活变调

 

　　9岁那年，我跟着妈妈移民到美国找爸爸。来美国后的第一站，是住在纽约的中国城。

 

　　爸爸妈妈不懂英文也没有高学历，他们一直都很辛苦地在餐馆和衣厂打工，一周工作6天，每天工作12个小时以上。为了能多挣一点钱，爸爸又选择一个人离开纽约，到外州的中餐馆打工。

 

　　读十年级（高一）的那一年，我们一家搬到C城。父母向亲友借钱经营了一家中餐馆。因为生意不算太好，我们一直没有余钱请工人帮忙，只能一家人一起在中餐馆里工作，当然也包括正读高中的我。爸妈几乎全年没有休假，我每天放学后就得到店里帮忙。

 

　　渐渐地，我的生活里只剩下在学校上课，在店里打工和回家睡觉了！

 

　　自卑自闭，没有朋友

 

　　在C城的前3年，我一直很难适应新的环境。最难的是一下子失去了一群在纽约的朋友。虽然几个人常常打电话聊天，但彼此还是在慢慢地疏远。在新的环境中，我没有任何朋友，也没有机会去认识新朋友，更不用说融进新的朋友圈。

 

　　每天放学，其他同学不是有课外活动，就是相约一起聚集，而我呢？当所有同学每天都打扮得漂漂亮亮去学校时，我总觉得自己身上有一股怎么也洗不掉的油烟味。这种味道让我觉得很自卑。就算有一两个同学约我去什么地方玩，我的答案也永远都是我需要回店里工作。

 

　　那段时间，我喜欢自己一个人呆在房间里。慢慢地，我变得越来越不知道怎么跟人交流了。在这个人与人互相攀比的社会，我觉得自己哪里都不如别人。我不知道应该做个什么样的人。我从自闭变为自卑，继而陷入忧郁之中。

 

　　搬来C城后，家里还发生了一件事：因为医疗事故，爸爸需要紧急开刀住院。他住院的那一周，妈妈一直在病床边守护；而我需要在他们不在的时候，一边上学，一边支撑餐馆，一边照顾还在学前班的妹妹。

 

　　在一家人处于生活最低谷的时候，教会的弟兄姐妹向我们伸出了援手。爸爸出院没多久，就决定和妈妈受洗归入耶稣的名下。而当时，正处于叛逆期的我，一直觉得他们被人骗了，我非常反对他们做这个决定。无论他们怎么邀请我去教会，我都坚决拒绝！

 

　　愤怒和绝望淹没我

 

　　爸爸出院后，身体大不如从前，我们决定暂时请人来帮忙，让他多在家里休息。为了减轻负担，我开始默默学习做爸爸平常在餐馆里的工作，炒菜、搬运食材。我在餐馆做的事情越来越多，放在餐馆上的精力也越来越多。

 

　　有一次，一位顾客来店里，认出我是他们家孩子的同学，他问我：“你的兴趣是什么？”我一下子被问住了，想了好久回答说：“我没有什么兴趣。”

　　他以为我在开玩笑，继续问：“你参加了学校哪个社团？”

 

　　我摇头。

 

　　“你参加学校的拉拉队了吗？”

 

　　我摇头。

 

　　他继续追问：“你参加学校以外的社区活动吗？”

 

　　我摇头。

 

　　他问为什么？我说没有时间，我需要在餐馆帮忙做事。

 

　　他只好带着不理解的神情离开了。

 

　　他走后，我把自己锁进卫生间大哭。看着镜子里的自己，我想：这就是我吗？我的一生就这样了吗？难道我以后就要一辈子待在餐馆里吗？那我为什么还要读书？还要考学？难道这就是我想要的人生吗？可我又有什么办法能改变现状呢？

 

　　从那以后，我常常把小事夸大，故意跟爸妈大吵大闹。

 

　　我借着吵架向爸妈发泄内心的不满，生气他们为什么要开餐馆，为什么把我拉进这个漩涡中来，为什么在我还是个孩子的时候，就加给我这么多责任和压力，逼着我长大……

 

　　我觉得，他们一直专注在餐馆和自己的事情上，并不清楚我内心的转变。在他们眼里，我只是一个叛逆期的青少年而已，身边的人则认为我正处在一个未来有很多可能性的年纪，可我自己根本看不到任何方向。在心情最低落的时候，我想过自杀，设计了很多结束生命的方式。

 

　　将残的灯火他不熄灭

 

　　真正让我愿意走进教会认识神的，还是我爸爸。

 

　　爸爸因为医疗事故需要紧急手术，出院后，就让我找律师准备材料，要通过法律途径来索赔。我非常支持这个决定，一方面认为对方确实有错，另一方面知道，如果能拿到一些赔偿金，也可以缓解家中的经济状况，毕竟餐馆生意不好，我们还欠了亲友十几万块钱。

 

　　没想到，有一天，爸爸很认真地跟我说，他决定撤销法律控诉。爸爸说，耶稣怎样原谅他这个罪人，他也要学习怎么去原谅其他人。

 

　　当时，我被爸爸的决定震撼了。到底是什么样的信仰，会让一个人在唾手可得的赔偿金面前，愿意原谅那个误诊他的医生？我想，既然我都到了想要结束生命的地步了，为什么不给自己一个机会，去了解一下这个信仰呢？

 

　　就在人生最黑暗的时候，我走进了教会，认识了这个能够改变我一生的主！他说：“压伤的芦苇，他不折断；将残的灯火，他不吹灭。”（参《马太福音》12:20）他还说：“我来了，是要叫羊得生命，并且得的更丰盛。”（参《约翰福音》10:10）

 

　　我记得很清楚，第一次跟神祷告的时候，我跪着大哭，说：“如果你是真的神，请你改变我。我不想这么没有盼望地活着。我改变不了自己，如果你是真神，你就能改变我。请你让我知道人活着到底是为了什么？”

 

　　从此以后，我感觉自己内心有了潜移默化的转变。神听了我的祷告，并用他的方式来安慰我，抚平我内心深处的伤口。我开始每周固定去教会，开始读圣经、听诗歌。我觉得神借着身边的人、事、物在帮助我、改变我。

 

　　那段时间，我心里感受到从未有过的平安，这份平安就是神与我同在的确据！

 

　　想弄清我到底是谁？

 

　　刚开始去教会，很多人都好奇地问我，为什么来美国这么久了，中文还这么好？他们都很好奇我身上竟然没有ABC的味道……

 

　　以前，这种好奇心会引发我内心深处的自卑感。但自祷告之后，我的自卑感消减了很多，不会经常困扰我；我反而真地开始思考自己是谁、我的身份和我应该做个什么样的人。

 

　　团契里有位弟兄用《天龙八部》里的萧峰来形容我。他说，我不像一个在中国长大的小孩，也不像在美国长大的ABC。他认为我跟萧峰一样，挣扎在自己是谁这个问题上。他说得对，我确实不知道自己是谁！

 

　　我感觉自己融不进中国人的圈子，也无法融入ABC的圈子；就算在教会，我也找不到自己可以完全融入的团契。但我并没有放弃。那段时间，我一直跟神祷告。我求神带我走出黑暗的自我，进入神的光明国度；我求神教导我、改变我，让我知道怎样做才能成为讨神喜悦的孩子。

 

　　透过永恒，看待自己

 

　　一次读经，我看到圣经上说：“惟有你们是被拣选的族类，是有君尊的祭司，是圣洁的国度，是属神的子民，要叫你们宣扬那召你们出黑暗、入奇妙光明者的美德。你们从前算不得子民，现在却作了上帝的子民；从前未曾蒙怜恤，现在却蒙了怜恤。”（《彼得前书》2:9-10）

 

　　我看到这段经文的时候，眼泪又忍不住流下来。原来，当我快要放弃自己的时候，神告诉我，我是被他所拣选的，我是他君尊的祭司，是神国的子民。神借着经文再一次应允我说，他将要带我出黑暗入光明。

 

　　原来，我的身份不在这个世界上，因为世界和其上的事物都是暂时的。也许有人看我不够ABC，有人看我不够中国，又有人看我不够跟着潮流走……这些评论对我都不重要了。重要的不是人怎么看我，而是在这位永生神的眼里，我是个怎样的人。

 

　　神教导我不要用世界的眼光来看自己，而是要用永恒的眼光来看这一生。在他的里面，我终于找到了真实的自己！