今天为您说故事的是一位在中国的资深电台节目主持人——伊文。伊文在生命中有很多精彩、很感人、很不平凡的故事。

好多朋友看到我时，他们的表情会和预期当中看到我时有所不同。为什么呢？我要跟大家说，我的身体有些不方便，我需要拄一根拐杖才能行走。那我就说一说我这一条腿吧，大家会对我以后信主的过程有更多的了解。

婴儿出生的正常顺序是先出头，后出身体，我可能在妈妈肚子里有点调皮，和我现在的性格似乎不是很相像，我干嘛要在里面不停地乱动呢？要不然就是我太懒惰，很可能是走了一个极端，我估计是后者。我是脚先下来的，胳膊再往出走就难了，这样孕妇和小孩子就会有危险。这样，在情急之下，医生采取了一个她也感到很后悔的动作，她很使劲的拽我的右腿了。那么，我出生了。我长大后爸爸告诉我，在我的右腿上有五个清晰的手指印。是婴儿的肉太纤细了，而医生太使劲，也许是她太着急，希望我早点生出来。没想到一个负面的影响形成了。刚开始还不要紧，三岁前我和别的孩子一样，又跑又跳，没有什么区别。如果有区别的话，就是从小时候的照片会看出右小腿会比左腿粗一些。但是没有引起打大人太多的警觉。到了五岁以后，发现我这条腿走路要吃力一些，随着年龄的增大，吃力的感觉就更严重，身体也会向一边倾斜。我爸爸说，我这个女儿啊，还算漂亮，老那么走，身体会不好看的。他也在情急之下想了一个办法，他说，丫头，你要站起来！他在不知道我这个病该怎样很好解决之下，擅做了一个主张。感谢神，我觉得这个主张还是好的。他说，丫头，爸爸给你拄一根拐杖。于是从五岁开始，这根拐杖伴随了我很久。

小时候，小朋友们玩沙包，我也想玩。那时候可能还没有拄拐杖，他们跑，我也跑，但是一下就摔倒了。如果现在我仔细看自己右眼睛这个部分，会发现两个手指印，因为脸一下子倒地了。当时疤很深，细细看是能看出来的，现在看不到了。

有一个成语叫用进废退，当你不用它时，它的功能在慢慢丧失。当然我不是完全不用它，但它还是有点懒惰，于是我的力量就有点跟不上。我身体的全部力量可能更多的要左腿来承担。在家我每天有一些肌肉的锻炼，纯粹走路时依赖左腿的可能性比较大，感谢神，我有一个很健康的身体。我比别的同龄人感冒的次数很少，好像没有那么娇气，也能吃一些苦。

小时候我没感觉到别人对我的异样眼光，甚至因此感受到更多的爱。小孩子心里也没有那么复杂，大人看你时你不会辨别他们眼神里的内容是什么。我只记得关心、关怀。记得在小学时，老师会派学生帮我背书包。放学后，有同学像小保镖似地跟着我。在家中，我是最小的。我姐姐比我长三个年级，放学后，无论早晚，她都会等着我。然后我们一起回家。就这样，兄弟姐妹、老师、同学、朋友一路帮着我成长。我似乎没有感觉到太多的不方便。如果有，就是一些体力上辛苦的付出。在小的时候，我觉得单纯点很好，不会想太多的。人们看我时，他们会这样讲，这么漂亮的小姑娘，好可惜呀！我听到这样话时，还会沾沾自喜。我还没有认识神之前，我这样对自己说，上帝一定是故意制造这样一个强烈对比的残缺，才能让人更多的注意到我。我好像很没有任何受伤的感觉。小时候是没有的。

直到工作以后，由此而感觉到的不同就会很明显。我会解读人们眼里的目光了。我会从那个目光里看到我不想看到的东西。但是我觉得每个人身上都有很软弱的地方。有的人是在心里，其实我也是在心里，不过更多的是外在的刺激造成的。可能是上帝也太宠爱我了，祂让我有一点太容易去看别人对我这个腿的反应。但是它也是一个契机，我会解读人们目光里的成分，它在表达一个什么意思。同情有之，轻视有之，呵护也有。具体到日常的工作当中，可能一些活动我没有办法去参加，或者说我觉得我可以上台表达我的观点的时候，我就被忽略了；或者说有一些机会摆在我面前的时候，我可能会被退而求其次。我会埋怨。那时，找不到埋怨对象时，我会埋怨我的妈妈：为什么四个孩子，家里其他三个孩子都是健康的，而我却是这样子的？我这样问母亲，是很残忍。其实，她何尝愿意我这样？她是不愿意的。可是，我在家还是很受宠爱的。我哥哥说，我们三个被你指挥的团团转，瞧你颐指气使的。

我觉得我情绪起伏比较大一些。我会觉得没有安全感。其实小时候的不安全感已经存在了，那时候虽然内心没有受到伤害，可是会有不安全感。有一次和爸爸、姐姐看电影时走散了，电影院离我们家不远，一条直线就回去了。我知道他们在找我，我也在找他们，黑兮兮的一片找不到。大家已经坐定了，我想把这部电影看完再出来吧。旁边有位叔叔，我问他认识那条路吗？他说，认识。看我不方便，他说，我和你一起回吧。我说，好！电影演了不到三分之一时，我说，叔叔，你一定带我回。他说，好！没有问题。再演到十分钟时，我又说，叔叔，你记得，我们一起走。他说，好啊！记得那部电影演完，我问了N多次的“我们一起走”。那时我大概十岁左右。那个不安全的因素从小就在心中埋藏。

我的自卑心理没有克服掉，是以自负的形式表现出来的。如果它也算一种克服的话，还好，这个自卑变自负的程度不会太深，它让我某种程度上看上去比别人更加的自信。当然这个自信要比别人付的代价大一些。可是，很奇怪，这个自信就好像一个心理暗示一样，它会让你某一天真的自信起来。我也不知道为什么，我有一个习惯，就是当我不能与人语言的时候，我会把它写下来。这是一个非常好的上帝的恩赐。好像是一种宣泄，可也是一种抒发，无形中锻炼了我对文字的运用和敏感，是一种解脱。但那时的解脱是一种自我安慰，始终会恶性循环。

其实那个自卑导致自负，最后变成自傲，然后吃了极大的苦头。因为我想要比别人不差，我会大大的推销我自己。我不会害怕的。其实，我做广播很偶然。我是敲开台长的门进去的。我也无所谓，你用我就用，不用拉倒。但是我不知道哪里来的机灵和自信。简单聊过后，台长说，你去试试吧，录个音看看。我就录了。这一录，领导说，好吧。就这样做了广播，好长时间就凭着兴趣做。他们周末正好正好缺一个主持人，我就去做。做了大概一年多，直到有一次，他们说有一个招聘考试。他们说，你要试试。我说，试就试试。那时候我没有思想压力，仅凭着单纯的热情和喜欢。其实我发现有时候我那样的热情和喜欢，还有那个无所顾忌的状态多多少少影响到周围的一些人。这个影响不是别的，是伤害到他们的一些感觉，我是后来意识到。我是需要被人关怀的，可是我的那种自负导致了看上去我不需要别人关心。就是以为我什么都可以的。我觉得人能生发出一种关心别人的心是非常正常的，但是我所谓的本能的这种自信抵挡了他们的这种心。如果我当时表现出一种全然接纳的心怀，他们帮助别人的那颗心就会得到释放，是一种良性的互动。而我过分的这种外表的强大把别人想帮助的心埋藏住了，是不好的，反而造成了自己和别人的隔阂、一种疏离。

在进入广播之前，我从事其他的行业。那为什么我要进入广播界呢？我们那个地方当时成立了一个新的台，是一个新生事物。当时有一帮年轻的主持人，把节目做的很好，曾经一度当地的收音机脱销了。大家都买那种小款的收音机，就是为了听这个台。我也是听广播是一份子。我在听他们说时，就有一个冲动，我能不能也说啊。因为我有很多想要表达的。就这么一个简单的冲动。记得当时是我一个人填那个进门的单子，进去后，找到台长的办公室，敲门，长驱直入的就进去了。没有任何的惧怕。大概是九七年。

开始去是当义工，还有自己原来的工作，是用周末的时间做广播。我做节目和别人风格有点不同，在同档的评比中我是第一。受到了重视。一年多后，借着这个招聘考试，我被录取了。我记得当时节目主持是第一名，加上文化课总排名第二。这一做就是好多年。九八年做了一个节目，叫《幸运转盘》，一下子就被大家认识了。走在路上，就听见别人议论我，当然他们不认识我，广播见不到人。我也不知道神爱我，祂是给我机会的，可是我就是没有去接近祂，或者是说你来认识祂，又远离祂。这个节目一直存在了三年。大概做到半年头上时，我就小有知名度。中老年人、大学生都爱听。我也不知道为什么神给我那个激情、那个话语，还有现场的感动，我把节目主持的生龙活虎。我以为这样就很高兴，其实收获的是一身疲惫，还有就是管教。我觉得是神的管教。我立刻就跌倒一个低谷。

后来我是如何认识神，我的生命是如何改变的，下次和大家分享。