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　　七十年代末，我出生在大别山区一个很偏远的小山村，我们那里的人没有信仰。相对现代信息化社会来说，我们那里还处在比较愚昧落后的时代。我的家族也没人有信仰，主要原因是太偏远没有机会接触。但我们当地也有一些本地菩萨或神像什么的，村人们都是听说哪个菩萨很灵，遇事的时候就去烧香求拜一下。

　　我们家兄妹四个，从小到大家里人管教非常严苛，要我们当好孩子，不管在哪都不能丢父母的脸，所以我们从小到大都是很乖的那种孩子，从来不敢多说一句话，没有允许从不敢乱做一件事。

　　20岁之前我虽然普普通通，但一直觉得自己蛮幸运的，那时候的我纯朴又快乐。

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　　2002年，我辞去了工作，草草地办理了结婚证，随丈夫来到德国。家里人都为我高兴和祝福，因为有这么能干的老公，把我从山沟沟带到了德国。虽然我下决心，要好好学着照顾老公，当一个好妻子。但初到国外的各种不适，家庭主妇身份的限制，老公也完全不体会我的心情，这一切使我的痛苦更加扩大化，一旦情绪来了我完全控制不了自己。我变得消极、悲观和多疑，我忘记了活着的意义。我们夫妻二人常常大打出手，这给后来更大的意外做了铺垫。

　　2004年初，老公顺利毕业并申请到德国某大学的读博机会，他忙于新工作，而这个城市对我来说是完全陌生的，我一个人也不认识。我们夫妻之间常有冲突，我的心情非常消沉忧郁，好像我们之间除了争吵和互相说伤害对方的话外，完全无法沟通。

　　同年，在一次在非常激烈的争吵撕打中，我绝望地选择了跳楼结束自己的生命。我在重症监护病房昏迷了18天才醒过来。清醒过来后，我决心重新面对现实，安下心来好好过日子。身体受伤做手术到慢慢恢复，经历了很多疼痛后，才发现原来健康地活着、没病没灾是多么幸福的一件事。后来，我恐怕自己的不理智和意气用事，会给自己造成更大的伤害和遗憾，这让我开始变得理智一些，也开始思考我的人生。

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　　在接下来不到三年时间里，我们有了两个可爱的孩子，孩子的到来让我很忙碌，我要努力当一个好妈妈。看到她们那么可爱，我也不像之前那么消极悲观了。孩子出生住医院时，我认识了一位中国实习医生，她是一位非常有爱心的基督徒，她推荐我到德国中文图书馆借一些关于婚姻家庭或教育孩子的书看，让我有机会开始接触到基督教，也开始偶尔参加华人基督徒团契的聚会，看见基督徒都很热心善良，我从心里喜欢那里的气氛，喜欢圣经里那些我听得懂的话，也曾表示愿意相信，但仍然是自我保护着，不想别人知道我过去的那些经历，这样我一直和教会保持若隐若现的距离。

　　2009年再一次回到教会，渐渐感觉我已经不再是以前的那个我了。2010年，我去瑞士参加了福音营会，听黄力夫长老讲道，看到一个老科学家站在台上，因为信仰禁不住泪流满面，我非常非常感动，跨出了信仰非常大的一步。此后不知道为什么内心越来越欢喜去教会，也越来越多的感动，只是觉得不配当神的孩子。2012年的南德营会又让我非常感动和喜欢，我重新决志了，并且有勇气站起来承认我这一次是真的接受耶稣了。

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　　一年多来内心越来越强烈的渴求圣经的真理，喜欢那些文字。我也开始回顾我人生的这三十来年。虽然一直觉得自己活得很失败，生活在阴影之中，回过头来却发现神对我的恩典实在太多太多。我没认识神时，我没这么想，我那时觉得一切只是巧合或是幸运，现在回想起来没有一样不是神对我的恩典。

　　在我们农村失学情况非常严重，特别是女孩。而神却多次在我濒临失学的时候给了我机会。我们那到现在依然是是自给自足的自然经济，如果不出去打工的话，一家人能吃饱肚子就很好了，所以好多小孩读完小学就失学了。我们一家四个孩子，妈妈要照顾弟弟妹妹就没时间干活，所以外婆和妈妈就决定让我五年级就退学，在家帮带弟弟妹妹。可爸爸因为有过很遗憾的过去，不希望让我们留下遗憾，咬咬牙坚持让我上了中学。

　　初中毕业，家中根本不会奢想让我继续念书，可是居然在偶然中我父亲听见一位陌生人告诉他县一中有扩大招生，而且还居然好心说可以去他们信用社贷款让我去读书，就这样奇迹般地我居然在开学前一天得到了县一中读高中的机会。

　　在高中念书，心里非常焦虑，父母年纪也大了，弟弟妹妹也开始上学了，家里的负担越来越大。看到以前的小学中学没读完的同学们早都能打工挣钱补贴家用了，我还要家里供我读书，心里着急又难过，但又不能中途放弃。这时，无意中认识的一个从未谋面的笔友伯伯，居然主动联系我们班主任，打听我的各方面情况后，主动决定资助我到毕业。真的非常感谢他，虽然我的人生有过很不好的经历，但是他教我懂得了感恩，懂得了在别人有需要的时候可以不求回报地帮助别人。

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　　回顾2004年的那场意外，这是一场由于自己的血气、自己的不理智造成的意外，其实是自己内心的空虚，以及不懂得原谅而付出的一个巨大的、血淋淋的代价。如果那天我当场丧命，其实连个问号都不用有的。因为醒来后主治的医生对知道情况的人说，类似的情况，很多人要么当场身亡，要么终身残废。

　　我现在却好好地站在大家眼前，我知道我现在的生命不再是我的，今天我终于愿意把我的见证写下来。现在，我内心那种被平安喜乐充满的感觉，是我以前从来没有过的。我越来越喜欢读圣经，那本被我搁置了好多年的、刚到德国时一个韩国朋友送的圣经现在是我每天的精神食粮。我知道我身上还有很多的罪，还需要改正，我也在学习祷告，求神让我学会宽容，学会饶恕，不要再被罪捆绑；学着去爱，爱别人也爱自己。

　　我很欣赏一句话，"以生命影响生命“，这些年看到基督徒同工们的生命，让我也越来越清楚看到神在他们身上做的工作。虽然我觉得每个人最后能否成为基督徒的关健，是人和神之间的关系，是神捡选的，但从基督徒的身上，让我看到了耶稣基督的形象，那么谦卑慈爱，那么平安喜乐。如果没有他们，可能我到现在还活在罪恶和痛苦之中。希望有一天我的生命也可以影响别人的生命。到那时，我一定也和所有基督徒一样，恨不得把福音让所有人知道，让所有人都能因此得救。让每个人都拥有与上帝同在的生命！

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　　在这里，我愿意当着所有人的面说，我愿意把我的生命完全交给那位生命的主宰，因为我的生命本是你给的。

　　下面这首诗歌是我此刻的心声：

　　差遣我

　　主告訴我如何獻上我的生命，帶希望入人群中；

　　主告訴我如何付上我的關懷，將溫暖帶入世界。

　　我看到靈魂中的憂傷，孤獨中人的心在角落顫抖。

　　差遣我，差遣我，我願付出我所有，

　　差遣我到需要你的人群中；

　　充滿我，充滿我，用你愛來充滿我，

　　再一次緊握他們的手。