我是一个重生得救的基督徒，也在神面前曾做过永不相离的献身祷告。起初我很爱神，对神的感情可用“至死不渝”来形容，神就是我所爱的丈夫；但在我追求神的过程中，却出现一段感情出轨的经历……我今天要做的是我如何靠神胜过情欲，继续回到神里面的见证。 

杰大我4岁。是我的同事，是个虔诚爱主的弟兄，也是重生得救的信徒。第一次杰和我说话是不知道我也是基督徒，而想向我传福音。 当时，我是未婚，从来没有谈过男朋友；而他却已经有了自己的妻子……杰有工作和口才上的恩赐，他的工作做得很不错，老板和同事都很喜欢他。当他传起福音来也特别殷勤，声调柔和，态度温柔，有一种特别的魅力能够吸引别人来聆听他的福音，甚至是不信的人。

起初我和杰在工作空余的时候敬拜神，彼此代祷。。我们2人共同连于神，彼此的力量都大大增加。这样的联合带给我们很大的力量！使我们能以更大的力量投入于工作中，共同荣耀神的名。于是，在这样的朝夕相处中，我和杰的心灵距离也在一天天地拉近……从工作到彼此的生活，甚至到彼此心中一些隐私的想法……杰总是不厌其烦帮助我解决工作中的棘手问题。像是英雄救美一样起到了一个保护者的作用。甚至，当我生活中遇到难处的时候，他总是帮我祷告。他也关心我的生活，当我有难处的时候，他安慰我，使我刚强，把主耶稣的爱带给我。我的心有感动，一度感到很幸福。也很钦佩他，很欣赏他。

我们渐渐从同事，到弟兄姊妹，到后来的好朋友…… 

我曾经一度很幸福，很自豪，认为自己是世界上最幸福，最蒙神恩宠的女孩。。因为神不仅亲自安慰我，还把这么一个爱主、有智慧、细心、做事很有分寸的弟兄带给我，安慰我。。在认识杰之前，我遭受过很大的逼 -/迫！被不信的人逼 -/迫，也被撒旦咒诅和攻击过，所以留下了很深的心理阴影。因着主耶稣的保守，我得胜了。但刚刚走出逼 -/迫的时候，我的心是胆小、伤痛的。认识杰以后，神借着这个属灵哥哥安慰我不少；于是，我的心从起初的伤痛变成后来完全的喜乐，得了很大的释放。 

我心里暗暗筹划自己和杰的未来。期待和他一起共同努力，殷勤工作，努力荣耀神的名。甚至幻想2个基督徒把公司搞成一个大的公司，好荣耀神的名！ 期待能一直和他共事下去。更期待和他搭档起来传福音，甚至传到另几个人也信神。（只是我自己的想法）。心里似乎离不开杰，觉得只有和他一起共事，才能为神把事做得更好。

我的心就像是在天空无忧无虑飞翔的小鸟。那段日子是我从出生以来最快乐的时光。我信主以前是竞争心特别强，读书很卖力，自我价值观很强。大学里和中专都是班里的好学生。老师和家长眼中的乖乖女。但是我总觉得这样的日子不是我真正想过的。因为我被迫按照社会价值观而活。直到认识杰才发现，原来世上有那么美的关爱，有那么动人的弟兄姊妹之间的关爱。我的心仿佛回到无忧无虑的婴儿时期，躺在摇篮里享受幸福。 

但是，有一天，杰突然对我说他已经向老板辞职了。。在天空无忧无虑飞翔的小鸟突然折断了翅膀，掉入万丈空谷中。我的心里竟然充满了失落、孤独和被离弃的感觉。我曾经哭着问过杰：你走了，我怎么办？他只是看着我，却什么也没有回答。 又过了几天，我向神表示愿意顺服神的安排，愿意接受。但与此同时，我也惊奇：为什么我的心竟然这么失落、孤单、漂移呢？我向神祷告，灵里感觉和神不像以前这么亲密了。

又过了一个星期，他正式表明下个礼拜不来了，这个礼拜是最后一个礼拜了。对此，这正应了我灵里早有的感觉，就证明这感觉是出于神的。直到这礼拜的最后一天，他正式把他的工作交托给我，要我继续做。（他的工作很难做）为此，我心里多了很多的难受，似乎大人舍弃一个孩子，要孩子迅速自立似的。我不开心，嘴巴翘得很高。他就说：我们单独出去聊吧！

在一个角落里，我突然感觉自己在情感上很需要他的关心，因为自己几乎软弱到要哭泣！杰想要安慰我。很快，我们2个人就拥抱在一起。。他似乎也舍不得离开我，但我理解他的离开也是神所定的时候到了，我也愿意顺服神。

在我抱着他的那一刻，我才发现我那么需要被爱。

突然联想起这段时间不再像以前一样那么亲近神了，我甚至哭着对杰说：“恐怕这段时间我的心都到你身上，远离神了，我还想要再回到神的里面。”而他一边抱着我一边抚摸我的背，就像爸爸安慰女儿。我听到他的心跳很快，而且他在点头……

与此同时，我突然感受到神的威严。他是那么威严、可畏，而自己在他面前全然是个污秽不堪的罪人！我甚至疯狂我为什么会作出这样的举动，还明知对方有家室。 

那天之后我再也没有见到他，我停止和他之间一切聚会，彻底地阻断一切和他之间的见面。。自从那次投入地拥抱之后，我的心开始争战！一面极其地陶醉这种被拥抱的感觉，一面理智（出于神）又不断警告我：要和他保持距离，不可犯奸淫得罪神，因神是可畏的！而且我最纯洁的良心已经告诉我：虽然没有和他发生实际的夫妻关系，但我的心已经偏离神了。

连着一个多礼拜我工作不再像以前一样那么投入、那么有动力地去做了。以前我会想：我要努力工作，使神可以借着我的殷勤荣耀他自己的名！但现在我的心处在这种痛苦的关系中，不断争战，非常难受，更何况此时还要我做工作，何况是做他那么难的工作呢？

一直争战、争战。我的心屡次被魔鬼撒旦控告过。甚至罪恶引诱我，使我恋慕这被拥抱的感觉，甚至渴望再次被拥抱……神也因我的不忠不贞而远离了我。 似乎和他拥抱之后，我的心就和他的心连在了一起，以致我心思意念都寄托在他身上。因着他的离开，我心里极其地孤独，比以前还要更加孤独……但理智上又有意念提醒我：必须离弃，必须彻底断绝！ 

有个要好的姊妹劝我从意志上选择跟随神，彻底离弃罪恶。有几个教堂的好友弟兄姊妹为我很真诚地向神祷告。我也求神拿走我的感觉，再度拥有我的心，使我爱神如初。并且坦诚告诉神我需要一个弟兄，然而要在你所定的时候到来。但我还没有做彻底离弃这段情欲的祷告，因为我太喜欢这种甘甜的感觉。

况且我喜欢这样标准的弟兄作我未来丈夫。

我的心里依然不时回想起那忘我拥抱的时刻，但恋慕的感觉越少了，渐渐我发现心中有一个意念越来越占据主导：哪怕断绝情欲如同断绝肢体般痛苦，也必须彻底抛下！我选择顺服神，我向神痛痛地哭泣：承认自己欣赏杰的出色、智慧和优秀，而且恋慕这种拥抱的感觉，承认自己感情上对神不忠，而且被情欲捆绑了。希望神这慈爱的丈夫能重新接纳我。

与此同时，我也承受了断手断脚的痛苦，尽一切可能只思想主耶稣，不去思想这画面。感到心里很难受。

在和情欲斗争近4天筋疲力尽之后，我感觉到情欲其实已经被治死。但因着肉体的软弱，偶尔这画面还会自己出现在我脑海里。我愿意彻底丢弃这段情欲，愿意到神里面重新归回彻底的安息。我向神作了愿意完全丢弃肢体情欲的祷告，并且保证除非神允许，否则不再和他见面。 

之后我就能更轻易地去胜过这情欲了。我不常回想那拥抱的画面，拥抱的感觉也似乎对我失去了吸引力……然而，灵里还有不平安。因为依然还是有仇敌的骚扰会在我软弱的时候过来。加给我一种意念，就是：你不可能完全丢弃。于是，大家继续一起祷告……杰也一定在为我祷告，因为这一切他都知道。 

到了第九天，我对神承认我过去对杰的一切爱慕，并且祷告说：“我控制不了自己的情欲。我基本已经痊愈，但依然时好时坏。因为我没有信心相信我真的完全能抛弃；然而，我愿意彻底离弃，求你赐给我彻底离弃的信心！医治我的心，使我和你能重新和好。并且求你把我保守在你的灵里，因为没有你我胜不过情欲，没有你我就什么也不能做。”

没想到这一祷告之后，我竟然神奇般痊愈了。再也没有苦痛充满，心也完全安息在神里面了。心顿时完全喜乐起来，和神恢复了爱慕和依赖的关系。心不再时好时坏，而是完全好了。直到现在，当我想起这段经历的时候，我依然要提醒教堂的众弟兄姊妹：

1.主内肢体的沟通大多是很融洽的，彼此心灵相通。但在和异性主内肢体交往的时候一定要注意好交往的尺寸。在肉体或者心灵上不能过分亲近，免得给试探留下地步。即使没有发生实际的夫妻关系，但肢体接触越过双方可交往的距离，那就证明你的心很可能偏离神了。

2.当你发现自己的情感偏离神的时候，爱上不该爱的人的时候，必须立刻认罪，完全离弃情欲！你会经受一段类似主耶稣所说断手断脚的痛苦，但之后污秽的情欲就会被治死，而你和神的关系会恢复！不仅完全喜乐起来，而且爱神的心会比以前更加增长。 

3.如果胜不过的话，就不要和那个人见面。免得自己进入试探中。

4.最重要的是：不断追求主耶稣基督的生命在自己里面成长。因为一个人刚信主的时候肉体生命是大的，灵性生命是小的。而情欲是很有吸引力的东西。如果不靠主耶稣，就没人能胜过的！