上帝牵著我的手
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文/晨牧
谢谢你,亲爱的主耶稣,谢谢你赐我恩典为你做见证,谢谢你将我这根柴从火中抽出来,免了灭亡的命运,又赐给我新生命来荣耀你。十几年来,那起初蒙恩的日子常在心头萦绕,我的心在提醒自己——不可忘记你的恩惠!
将肉身托付於梦
原本,我是一个非常爱世界、好奇心强烈的人,喜欢做与新闻相关的工作,喜欢繁华、热闹和新鲜的事情。从1993年开始,除了教书的本职工作外,我还在一家杂社做兼职编辑和记者。虽然工作很繁忙和充实,但我的内心深处却总在渴望和寻求著什麽。
信主前,我曾写过一首诗,表达自己迷茫、感伤、孤独无依的心境。在诗中,我哀叹∶“灵魂掠过落叶沙沙而去/将肉身托付於梦/魂来何处,将归何处”。这无奈的叹息中,潜藏著深切的盼望∶我希冀有一种强大的力量能帮助我,我渴望在对人生的苦苦思索中,有一天能豁然开朗。
一位朋友对我说,宇宙中是有道的,但他也说不清这个“道”究竟是什麽。我曾粗浅地了解些禅学,也希望能将自己倒空,却不知该给这个倒空的心灵注入些什麽。
正是在那段迷茫、灰暗的日子,一位同事将耶稣基督的救赎,和大爱的信息传给了我。如今我知道,我经历的这一切原来都出自上帝。
那天,是一个宁静美好的夜晚,我和同事在学校操场上散步,她告诉我真的有上帝,他是又真又活的。夜色里,我虽然看不清她的脸,但能清晰地听出她声音中流露出的单纯和坚定。
在此之前,偶尔想到“人死如灯灭”这句话,我就会生出莫名的恐惧,很希望人能有灵魂。因此,就在那时,我的心头唰地闪出一道亮光——“要是真有上帝,那多好啊,我不就不怕死了吗?”於是,我真地相信有上帝了,开始觉得自己有了保障。
自我感觉非常好
刚信主的时候,我的圣经知识很少,但有一颗常常祷告的心,总是盼望每周一次的聚会。那时,我的内心很单纯、很喜乐、也很热心,但生命却依然是属灵的婴孩。
一次聚会快结束时,带领的姊妹正在做结束的祷告。这时,一件过去伤害我的事突然浮现出来,我原本喜乐的内心瞬间被仇恨充满,“渴望报仇”的念头令我差点儿要离座而去。我迫切地向上帝呼求∶“主啊,求你快快拿去这仇恨,我不要这恨,这不是从你来的!”
没想到,我的眼前突然出现了一个画面∶我所恨的那个人被五花大绑,躺在板子上,一束火苗猛然飞过来,将她整个人点燃。我向主大声祈求——“主啊,不要这样对她,她只是有些不好,但还不至於死!不要这样对她!”但那个人竟在我的眼前顷刻化作灰烬。
这时,我忽然发现,我心中的恨已然消失殆尽,反而充满了深深的怜悯和爱。上帝用他奇妙的方式应允了我的祷告,将恨变成了饶恕,并医治了我内心深处的伤痛。
很多时候,我是糊里糊涂的基督徒,只知道主爱我,知道天地间有一位真神,知道他的儿子为了我的罪舍命、流血、死在十字架上,仅此而已。我也常向上帝祷告,但多是祈求恩典的祷告。
虽然我知道耶稣赦免了我的罪,却对自己的罪并没有任何深刻的认识,甚至不清楚自己有什麽罪。我虽是一个蒙恩得救的人,却未认识到上帝的救赎大恩与我生命改变之间的联系。
於是,很长一段时间,我的内在生命并未改变,自我感觉一直非常良好。因为我从小热爱文学,也发表过一些文章,得过不少夸奖,心中便有许多骄傲。和朋友在一起,我总是大谈特谈自己多麽能干,经常成为谈话的核心人物,对此,我从未感觉丝毫不妥,反倒认为这就是我的个性。
他管教我的舌头
大概在信主一两年之後,有一天,我走在学校科技楼的前面,突然有一句话临到心中∶“┅┅不要看自己过於所当看的┅┅”(《罗马书》12∶3)这句话虽然悄无声息地到来,在我耳中却如雷霆万钧。我陡然一惊,从此将它刻在了心中。从那天起,我开始清醒地面对自己的缺点,决意改正。
我惊叹於自己多年来竟如此无知。父母爱我,喜欢听我说话;至友爱我,以与我交流为乐趣,纵见我有狂妄之处,也多能容忍。但上帝却要管教我的舌头,要为他的名引导我走义路,断不以不义为义,也不会因为爱就放宽标准。正如《箴言》所说∶“因为耶和华所爱的,他必责备,正如父亲责备所喜爱的儿子。”(《箴言》3∶12)
有一次,我与人聊天,听见对方对自己的所作所为大吹大擂,我立时心生厌恶,但圣灵马上提醒我∶“你原来不就是这样的人吗?!”感谢上帝,他让我看到自己的真相,让我从舌头上开始学习属灵的功课。
刚信主时,我常有感恩之心,却对悔改没有切身的认识。一天夜里,祷告时,上帝将我曾经犯下的许多罪一一地呈现出来,有些事我甚至早已忘记,但在那一刻,历历在目的过犯令我无可推诿。我第一次认识到自己有罪,第一次为自己的罪在上帝面前痛哭不已。我知道,流再多的泪也没有办法洗去已犯的罪,也没有办法让生活重新开始,没有办法避免曾经的过犯。我实在是一个需要上帝开恩可怜的罪人!
不沾不洁净的物
大学毕业後,我到一家高校任教,闲暇时间较多。1999年初,当地电视台招聘,我当时很想尝试做电视节目,就在上帝面前祷告。我清楚地记得,我在祷告中感觉似乎有一扇门瞬间打开,但很快又慢慢地合上了。我的直觉是,我一定能去电视台,但不久会离开。
後来,我成为电视台众多应聘者中唯一被录取的女性。在电视台工作的那段日子,是上帝给我的祝福,也是上帝要教给我的功课。
做教师时,我主要面对学生,与别人在工作中的联系不多。但在电视台做节目,不仅需要团队中每个人的配合,也需要统筹过程中所有环节的顺畅。有时,用许多时间做好一项策划,却可能被否决,然後重新开始。当时间紧、任务重的时候,我就很容易急躁、焦虑,甚至与人争吵。在平静的环境中未显现出来的种种缺点,此时都鲜明地突显出来。
为了做节目,有时要加班到 晨3点,然後在早晨8点拖著疲惫的身体到学校上课。最终,我决定换一份兼职工作。
不久,我去了一家互联网站做策划,当然这很大程度上还是为了满足自己的好奇心。
当时,正值网路发展迎来的第一个高峰期。为了博取点击率,网站建立了“爱情与性”栏目,由我负责。我的工作就是从别的网站下载相关内容,或到报刊寻找同类内容粘贴到自己的网页上。刚开始,我心有不安,但一想到“性也是上帝所赐”,就说服自己硬著头皮干下去。
2000年6月26日清晨,我寻求上帝的心意,想知道是应该继续呆下去还是离开——这问题已经困扰我多时。打开圣经,我一眼看到《以赛亚书》52∶11-12,“你们离开吧!离开吧!从巴比伦出来,不要沾不洁净的物,要从其中出来。你们扛抬耶和华器皿的人哪,务要自洁。你们出来必不至急忙,也不至奔逃,因为耶和华必在你们前头行。以色列的上帝必作你们的後盾。”
这时,一位好友也力劝我离开网站,我最终接纳了他的忠告。
他赐上好的福分
多年以来,从杂社到电视台、从电视台到互联网站,主都怜恤我,满足我的好奇心,让我体验各样工作的乐趣。但最重要的是,他让我从中学习谦卑的功课,让我看到,世界上的知识是学不完的,要常看别人比自己强。
回想这几年在外奔波,多是己意,上帝允许我如此行,并常常帮助我,实在是因为他怜恤我。正因为多年在外兼职,让我更加看清上帝给我的恩典何其大,他赐给我的教学工作才是最适合我的。
在上帝的引领之下,我辞去兼职,全身心地投入到教学中时,才发现,上帝给我预备的实在是极大的祝福∶在短短3年的时间里,上帝让我拿到了硕士学位,同时生了一个可爱的女儿,还评上了高级职称,上帝也赐给我丈夫一份新的、理想的工作。在这一波又一波的祝福中,我深深地感到,我们的好处不在上帝以外。当我们回转到上帝预备的路上时,他的路径都滴满了脂油。
归向耶稣,是我一生的分水岭。在此之前,我认为只要我想做,就能做好,如果没做好,是没好好做,决不是自己能力的问题。这样的想法,表面上是自信,实质就是狂妄自大。
信主之後,我逐渐看到,自己原本什麽也做不了,凡是能做的,皆出自上帝的恩典。信主之前,我看到的是人的能力;信主之後,我看到的是人的无能。
多年来,上帝怜悯我的软弱,看我为吃奶的婴孩,常常以恩典坚固我。如今回首自己走过的路,我仿佛看到,上帝在我前行的路上摆放了一颗又一颗糖果,我为著这些恩典欢呼向前,不知不觉间,已经被上帝带领著一路走到今天┅┅
作者现居西安,大学教授。
本文选自《海外校园》116期
http://www.oc.org/web/modules/smartsection/item.php?itemid=4691&lang=schinese