编者注：这篇关于妈妈的文章，通篇没有一句话说感谢，但是怀念、感谢和感恩的心已经溢满在字里行间，愿每一个人都能够珍惜跟妈妈相处的分分秒秒，也愿我们生命当中的每一天，都怀着感恩的心，感谢身边或者不在身边的那个养育过我们生命的人，无论这个跟我们生命最亲近的人现在是什么状态，能够去爱能有机会报答甚至能够怀念都是一种幸福，这是造物主的美意。                          

　　妈妈我想对您说，

　　话到嘴边又咽下，

　　妈妈我想对您笑，

　　眼里却点点泪花。

　　噢妈妈，烛光里的妈妈，

　　您的黑发泛起了霜花，

　　您的脸颊印着这多牵挂。

　　您的腰身倦得不再挺拔，

　　您的眼睛为何失去了光华，

　　妈妈呀，女儿已长大，

　　不愿意牵着您的衣襟走过春秋冬夏。

　　噢，妈妈相信我，

　　女儿自有女儿的报答……　 

　　虽然我不会唱《烛光里的妈妈》这首歌，可是，当我聆听别人唱起的时候，我的眼睛慢慢就湿润起来，就有一颗大大的泪珠滚动在眸子之间。于是，就在这泪眼模糊的片刻，妈妈的一些影像漂浮晃动着，俨如从美丽的莲花池里冉冉升起，又仿佛从飘渺的月宫里朝我走来，如梦似幻，那么鲜活地矗立在我的面前。就这样，咫尺天涯般地久久地凝望着，心灵之泉汨汨喷涌，摇荡出一些被我思念怀想的碎片。因为，我从襁褓时起就已经失去了爱我的妈妈。

　　知道这个真相是一个乍暖还寒的冬天。那天早上刚睡醒，就觉得浑身上下酥酥麻麻的，强忍着穿好衣服下炕，可是，左脚一沾地，整条腿顿觉酸溜溜地疼。那种疼直刺心窝，瞬间我便瘫软地坐在地上。这时，正在包饺子的父亲赶紧把我扶了起来，问我怎么了，我说腿疼。我的话音刚落，一旁的妈妈就翻圆了眼睛气狠狠地说：“有什么大惊小怪的？一会就好了！”我非常惧怕这个妈妈，尤其她那双横眉立目的眼睛和那张冷嗖嗖的面孔，对我总是凶巴巴的，从来都没有笑过。她这么一声呵斥，让我欲哭的声音立刻被吓了回去。可是，性格暴躁的父亲，一听她呵斥我，挥起手里的擀面杖就朝这个妈妈的身上打去。于是，两人撕扯起来。我在一旁吓得身子瑟缩地抖颤起来。过了一会儿，我见两人越打越凶，慌忙地冲出屋子，一瘸一拐地穿过几个胡同来到了我的二伯母家。当我向二伯母哭诉这件事时，二伯母也哭了。接着，她告诉我这个妈妈不是我的亲生妈妈，而是我的继母。接着，我从二伯母那里知道了关于我的妈妈的一切。

　　打这以后，我哭泣里的每一个颤音，滴落下的每一颗眼泪，便演绎成对这个世界的一种呐喊与呼唤。我呐喊我命运的不幸，呼唤妈妈的归回。这种呼唤与呐喊居然构成了我人生里一道绚丽的彩虹，托浮着我的生命，闯过了许多个艰难的日子，使我的生活点染出一片葱茏的绿色。

　　妈妈是满族人的后裔，圆润的脸盘及端正的五官，似乎挑剔不出什么缺憾。而且由于常年患有肺结核病的原因，面孔总是红润的，反而显出比常人少有的美丽。妈妈的体态本来因病痛的折磨，显得瘦弱矮小，瞅着弱不禁风的，但只要那袭花格漂亮的满族旗袍一上身，一遮一掩之间，反而越显其风姿绰约，气度不凡。于是，对身边长相类似妈妈这样的女人，我见了便无端地升起一种亲切感。当我恋爱时，所以选择了我现在的妻子，就是因为妻子的长相很像我的妈妈。果然，当我与妻子到亲戚家串门时，伯父姑母等长辈人都说妻子长得太像她的婆婆了。

　　可以说，我的岁月始终与对妈妈的思念是相伴相随的。这种由思念孕育出的伤感，让我的神经非常脆弱，读了一本伤感的小说，看到了一只小鸟的受伤，听到了一首格调伤感的歌，乃至发现一只死亡的蚂蚁，都会叫我淌下热泪。

　　大概是90年代初的时候，这首《烛光里的妈妈》的歌响彻了沈阳城的街头巷尾，一个个悠长的音符，就像一把把柔软之刃，切割着我易感的心灵。那天，我正与一位朋友逛街，刚走到中街路口，远远地就听到了这首歌。因为与朋友在一起，我强抑制着自己欲喷的伤感，可是，每到一处都会听到这首歌。当我走到翠华楼下的时候，泪水就再也止不住了。我赶紧跑到一个角落，蹲在地上抽泣起来。过了好一阵子才冷静下来。朋友以为我工作上受了什么委屈，他一个劲地问我，我只是默默地摇头。回到家里的时候，趴伏在床上我便放声大哭。在这个过程中，意念里从小到大的一些悲伤的往事，总是与妈妈的影像相互重叠和交错地闪现着。

　　渐渐地，这首歌歌词里反射出的那种意境，即一闪一闪的烛光里，满是白发衰老的妈妈的影像，就深扎在我的意识里，且是那么地鲜明和不朽，乃至是历久弥新。岁月是有感情的，而且是那种如潮汹涌的感情，这种感情渐次淹没涨满了我的心灵。使我的内在情感得到了一个拓展，一种升华，并且蔓延开来。在我听到《烛光里的妈妈》这首歌时，摇曳颤闪的烛光里，居然会翩然跃出越来越多的妈妈。而且我坚信，这些妈妈与我的亲妈妈有着千丝万缕的联系，我甚至猜想这一定是妈妈的灵魂落定在了这些妈妈的身上，以一种别致的超越尘世的方法来呵护我，帮助我，救拔我，让我脱离一个个的人生苦难。这么一想，就觉得我的妈妈是无处不在的。

　　于这众多的妈妈里，那位慈眉善目的二伯母是令我最为怀想的。从小到大，二伯母的家就是我的家，她就是我的妈妈。兜里没钱，我就把脏兮兮的手伸向她的眼前，笑嘻嘻地望住她。要两角，她准会给我三角或者五角。那个年代的钱，比金子贵重，实打实的，一点泡沫也没有，一分钱可以买一块大方糖，一角二分钱就可以端坐在饭店里，喝上一碗热腾腾的用鸡蛋做的甩袖汤，咀嚼一个香喷喷的烧饼。肚子饿了，二伯母就会从笼屉里端出一个发酵的玉米面馍馍放到炕桌上。黄黄的玉面馍馍，咬上一口，又萱又甜，再夹上一口菜送入嘴里，生活就在这个瞬间袭来幸福，我就像一枚萎靡了的绿叶被浇了水那样，立刻就支棱起来，蓬勃起来。不仅是笑模笑样的，嘴还不闲着，吃着聊着，觉得一张嘴不够用，便用手比划起来，弄得二伯母骂我是碎嘴子……

　　下乡那会儿，青年点的宿舍四下无靠，北风夹雪的，从门窗的缝隙里猛往屋子里灌，冷飕飕的，夜里睡觉，不等天亮就会被冻醒。同学们都纷纷回家，从家里带回了被子褥子等，只有我一个人呆若木鸡似地坐在宿舍的炕沿上，倾洒着孤苦的眼泪。无望的心境催促我走向空旷寥落的田野，面对清冷的蓝天，我真想嚎啕大哭一场。但我没有，只是默默地行走在田埂上，让寒风驱赶着我心灵的苦痛。就在这时，从远处走来一位女同学。她见了我，立刻从旅行袋里拿出一块毛茸茸的羊皮要递给我。我没有马上去接，呆愣了好一阵子，弄不清这是怎么回事。这个同学见此，马上告诉我，说这是二伯母托她带给我的。

　　显然，这个同学去了我二伯母家，把这里的情况告诉了二伯母。因为，一块来的同学几乎都知道我是继母，也都知道二伯母对我好。当我从同学手里接过这张皮褥子时，泪水就下来了。这让我想到临走时，二伯母从兜里掏出了十块钱塞进我的手里的情景。二伯母说：“钱如果不够，你来信，这钱你先花着。”我听了，禽住感动的泪水，默默地点了点头……

　　……

　　与二伯母年龄仿佛，被我称为二姨的人，也是我不得不说的一位妈妈。其实，她是妻子的二姨。她家就住在沈阳东站附近，虽说这个地方已经变成一片高楼，但当初的那个景象我永远也忘不了，更忘不了的是二姨和二姨夫。那年家里动迁，办完了手续，却没有找到居住的地方。这让我和妻子一筹莫展，先后去过几个亲属家都没有音信。于是，我和妻子到了她的二姨家。二姨一听，居然比我们还着急，就和二姨夫商量把院子里的一间装破烂的屋子腾出来让我们住。可是，这间屋子四处漏风，特别简易，只是比小棚子强一些。急的二姨和二姨夫当场就决定，一个月内把这个房子拆了，重新盖一间像样的砖瓦房。

　　就这样，我们搬进了这间新盖的房子。可没有几天，我承包了单位的一所粮店，便离开了这个地方，搬到单位去住了。这里只剩下了妻子和孩子。等我把工作都安排好后，就回到这个地方，打算给妻子劈一些柴火什么的，免得叫妻子挨累。可刚一进院，二姨夫正把已经劈好的柴火堆到了我家的窗下。进了屋，妻子告诉我，说家里用的煤柴什么的，二姨都给准备好了，叫我安心工作就行了。

　　不一会儿，二姨开门进来，手里端了一盘热腾腾的饺子。见我回来了，就说：“得了，你们都到我那屋去吃饭吧。”我有些不好意思，说不用了。可二姨硬把我拽了过去。屋子里聚满了二姨的家人，儿子，儿子媳妇，孙子孙女的，都围桌而坐地吃着饺子。我和妻子孩子刚一进屋，这些人就赶紧给我们摆凳子腾地方的。这时，我一边吃着，一边望住这一大家子人，心里热乎乎，暖融融的……

　　……

　　我的生活里，类似二伯母与二姨这样的妈妈我遇到过许多，如果都要写出来，就可能是一本厚厚的大书。遇到难处时，单位老同事的一声劝告；跌倒时，街头上一位年长妇女的搀扶；乃至与人打架时，年长妇女的几句责骂；买东西钱不够时，年长妇女递过来的几块钱等等，这些似乎都不是什么大的帮助，但我感到的却是一位妈妈的情怀，那么及时，那么慈爱，那么温暖。

　　多少次聆听这首《烛光里的妈妈》，多少次泪眼里漂浮起的烛光，在其闪烁的影像里的妈妈，她们走进我的生活，走进我的人生，她们的帮扶如同从太阳里伸出的温暖之手，抚摸慰藉着我心灵的痛处，驱散了我伤感的阴霾，健康了我的意绪，让我的人生多了份潇洒和从容。歌里说：“女儿自有女儿的报答”而我的报答，没有物质，没有金钱，仅仅是这一篇小文，仅仅是我心中永远的怀想和思念。

　　我爱这个烛光里的妈妈——

　　【注】此文首发于3月1日《盛京文学网》，为沈阳市作家协会举办的征文比赛稿件。