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冷淡的委身

2014-09-08 作者:谢以斯帖  
来源:原创投稿本网站我也要投稿

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  路9:57-60他们走路的时候,有一人对耶稣说:“你无论往哪里去,我要跟从你。”耶稣说:“狐狸有洞,天空的飞鸟有窝,只是人子没有枕头的地方。”又对一个人说:“跟从我来!”那人说:“主,容我先回去埋葬我的父亲。”耶稣说:“任凭死人埋葬他们的死人,你只管去传扬神国的道。”
 
  耶稣面对这两个门徒人选,心中已经有了自己的选择,在耶稣对待他们的态度上已经表明出来,耶稣首先拒绝了一个主动跟从者的请求,但转过来对另一个人发出跟从的邀请,明显的,耶稣对第二个人是充满期待的,耶稣看中了这个人,未来成为耶稣十二门徒也说不定,结果他寻找拒绝的理由,对耶稣说:容我回去埋葬我的父亲,耶稣回答很干脆:任凭死人埋葬死人,从字面我们看见耶稣似乎很不通情达理,对如此紧迫的请求都不准许,这是误解了真实情况,如果他正在操办父亲的葬礼,就不会在这里,最少不会现在在这里,其实可能的事实是,他父亲并没有死,他的意思是等到我完成地上我担负的责任和义务,之后才来跟从,耶稣明白他的内心,挑战他选择跟从,因为两者并不冲突,十二门徒中的彼得也是同样是有家室的,当他选择跟从耶稣后,他的家庭仍然是和谐美满的,保罗曾经引用彼得来为自己辩解时,说道,难道我不可以带着妻子一同往来,像彼得一样吗。在侍奉上,彼得为神摆上一切,他不但没有失去一切,反而他所有的一切都为他效力,他和妻子一同往来侍奉神,家庭并没有拖累彼得的事奉,而这个人的疑虑源于缺乏对神的信靠。
 
  耶稣亲自呼召跟从的人中,除了十二门徒外,可能就只有他一个了,虽然他的反应并不让神满意,不过一定有自己的优点吸引到了耶稣,他有责任心,不像自己前面那个虚伪,他也渴慕跟从,但是有疑虑,这种疑虑源于他的责任心,也是神喜悦的,内心处在一个纠结状态,在他看来,跟从耶稣和自己担负的家庭责任是零和游戏,是不能两全的,他有委身的心志,也有现实的忧虑,他期望两者能够平衡,而内心更倾向于屈服现实困难,跟从这条路的确不是一件容易的事。许多人要退后,怪不得耶稣说:有人要跟从我,必须舍己,背起自己的十字架来跟从我。
 
  天增岁月人增寿,唯一不变的是对侍奉的向往,直到现在仍然对那份执着难以释怀,随着年纪的增长,在热情淡漠的同时加多了几分顾虑,多年的等待,多年的挫折,现在慢慢归于平淡,不知觉中内心增多了几分惧怕,我不知道在属世责任和舍己跟从上有信心做出取舍没有,按照我的理解,神都是在人最安逸,舒适时搅动爱巢呼召他的工人,我害怕神也来改变我现有的生活,害怕再次踏入让我痛心的侍奉,我的心却不是这样,我只能用耶稣的一句话来概括我的纠结,心灵固然愿意,肉体却软弱了。
 
  出埃及记三章到四章记载着摩西蒙召的经过,比较能够表达此刻我的内心状态,我不是拿自己和摩西相比,因为根本不是在一个层级上,我只是借用摩西的经历述说自己此刻的心情,当神向摩西显现,摩西的第一反应是抗拒,首先摩西说我没有资格,我只是一个放羊的,怎么有资格和法老去谈判,神应许必与他同在,接着,摩西说他们必不信我,只会把我当成疯子,神借着摩西手中的杖变蛇神迹来证明是神打发他来拯救以色列的,以色列人必明白,摩西转过来又找理由说我拙口笨舌,多日不能言的人,神赐下他的哥哥亚纶来代替他发言,当摩西所有拒绝理由都被神的能力遮盖之后,摩西干脆和神摊牌,向神说:我不去,你愿意打发谁就打发谁去。在我年轻时读这些经文,都是觉得摩西谦和,多年以后再来看这段经文,似乎有了新的发现,我祈求神不要让我遇见那一刻,饶恕我逃避的罪恶。
 
  我不能等到神的手临到我时才悔悟,我必须有向神解释不需要改变现状的理由,所以我自发组织一间小教会,几个乡里乡亲,聚在一起,彼此学习,也激发自己生锈的脑袋,拿起蹩脚的字体,写一写,讲一讲,看似火热,其实内心拔凉拔凉的,我只是想告诉神,能做的仅此而已,我还有家庭的义务没有尽到,不要再给我更大挑战了。
 
  一、家庭的负累
 
  人已经到了知天命的年纪,更多的开始期待安逸,内心惧怕神伸手改变我现在的生活,我自认自己不是一个贪财的人,不单做传道人时是如此,现实生活中也是如此,我只是向往幸福安逸的生活。
 
  这么多年进入社会,每日为生活奔波,现在总算逐步安定下来,两个孩子都在上学,生活的开支很大,不容任何闪失,在城市失业就意味着绝望,以前那种拉着板车捡垃圾的都能养活三四个孩子,现在不行了,在城市生存下去是很不容易的,更何况拖儿带女,作为一家之主不管工作多不顺心,都好过失业的痛苦,不过虽然清苦,但是每天都能对视而坐,吃上妻子的清茶淡饭,已是满足了。
 
  二、侍奉的挫折
 
  回想当初进入全职传道时,教会已经荒凉多年,人数锐减,青年人几乎绝迹,我胸怀大志,准备轰轰烈烈大干一场,来到禾场以为迎接我的是鲜花和掌声,以为自己就像久旱的甘霖,天降的吗哪,再世的司布真,大喊一声连枯骨都会复活。
 
  梦想是丰满的,现实是骨感的,只有天堂上的教会才是相亲相爱,相敬如宾的,被人赶出门,被人看为混饭吃,晚起一会就被误会好吃懒做,信徒对传道人要求可真高,为什么不用这标准要求自己呢,我难道真的连自己都养活不了,难道只能靠教会救济才能生存吗,难道信徒的一碗饭都是施舍吗,我难道没手没脚不能挣钱养家糊口吗,
 
  更让人灰心的是此时信徒并不需要圣经,只需要唱歌跳舞,当我主动去拜访一间教会时,我得到的回复是,我们是老教会了,都会自己牧养了,你们很忙,可以不必过来这边,教会内特别热心的弟兄姐妹,都很热心跳舞唱歌,一到听道时间,就到了睡觉时间,经过两三年的总结,我明白了,教会不需要扎实讲解真理的传道人,教会需要的是会唱会跳会办婚嫁丧事的传道人。
 
  这些我都能忍受,精神上折磨更痛苦,常常出门几天,妈妈就电话给我要我回去,还三番四次从各种渠道找到我,好像天大的事发生了一样,其实什么事都没有,如果不是姐姐支持我,背后劝妈妈,真的给我很大的压力,我一直就怕听见妈妈的声音,同工给我说,你妈让你回个电话,我就头昏。
 
  最苦恼的是连神也抛弃我,我没有口才,不善言辞,每一次讲道我都比别人更多的依靠神,神的同在让我话如泉涌,铿锵有力,没有神的同在让我讲道说不出一句完整的话,听众更是云里雾里,我向弟兄姐妹道歉,我没讲好没讲清楚,听众说,没事,我都没听。神的同在是对我最大的支持,但是神也经常剥夺了,让我一个人尴尬站在讲台上,挥汗如雨,结结巴巴,前言不搭后语用各种故事搪塞,混过这几十分钟。
 
  几年下来,我算彻底绝望了,心中抱怨神,也不早起祷告,没有人体会我的需要,没人看出我的软弱来安慰我鼓励我,我不早起不是我懒惰,是我灰心,抱怨神,一次一位弟兄看见大声喊我,什么时候了,还在睡觉,难道在信徒眼中传道人刚强是应该的,灰心失落就该受谴责吗,难道传道人人前必须刚强连向人撒娇倾诉都是不允许的吗,谁来帮助传道人止损呢,当一位姊妹像天使一样,紧紧抓住我的手说:弟兄,我感觉神要大大使用你时,我的第一感觉不是欣喜,而是有想哭的冲动。
 
  在寂静的夜晚,独自坐在小河边垂丝柳树下,看着风吹动柳叶飘逸的摆动,听着蛐蛐无规则的唧唧声,那种孤独无助,失落痛苦,甚至抱怨化为泪水夺眶而出,我向神大声呼喊,神啊,你在哪里,当我孤独无望时,你在哪里,当我最需要安慰时,得到的却是责备,他们不去思考我软弱背后的苦衷,那时神你在哪里,我心是小孩子,需要听安慰劝勉和祝福,神你在哪里,我怀疑自己是否是神呼召的一个器皿,为什么如此遥遥无期,神用圣经一句话向我回答,王下4:28妇人说:我没有向神求过儿子,神主动给我儿子,等到我儿女情深时,你又硬生生在我面前把儿子夺走,你不是在欺哄我吗。这句话给我安慰,我是渴慕神,但是并没有期望被呼召,神主动呼召我,等到我全身心投入时,神却夺走这一切,此时我不在问为什么,我已经知道神知道我的苦情。他都知道,我仍在他的手中安稳。
 
  三、性格的缺陷
 
  我没有领袖的气质,也没有劝慰子那样的健谈,更没有讨人喜欢的口蜜,相反因为性格孤僻不善言谈,造成严重的误读,我家很早就是传道人的接待家庭,我也从小就是基督徒,见到传道人来我家,我就高兴,好像施洗约翰怀胎时,一听见玛利亚的问安,就欢喜跳跃一样,有一次一位女传道来到我的家里,我欢喜接进来,安顿他们坐下,没过两分钟,我就没话冷场了,我焦急的指望妈妈姐姐快回来,让他们可以畅快的谈论,不要这样尴尬下去,我说:你们在这等一下啊,随后就去厨房,拼命擦洗厨房,不希望传道人看见厨房的邋遢,我尽可能洗到每一个角落,完毕后我回到客厅,他们已经走了,我家不是接待家庭吗,不是午餐在我家吗,怎么不辞而别呢,十年后的一个巧合,一位姊妹提及这事,说我不欢迎他们,他们不想尴尬,就临时离开了,这真是天大的冤枉啊,是不是比窦娥还冤呢,
 
  从小就被人看不起,胆小怕事,个性内向,又不会说话,经常反思的时候,我都觉得自己不适合做传道人,是不是神给我开的一个玩笑。
 
  结论:我都不知道自己在想什么,整个思想处在分裂状态,不能再继续诉说下去了,我会神经的,我希望平静,继续享受着这得来不易的安稳惬意,我想对神说,神啊,不要叫我。

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