我，一个自诩生不从人死不从鬼的怪物，一个轻看世俗的清高者，一个非常态的人。

　　而就是这样的我，在生命流转之际遇到了上帝。鄙视、猜疑、惶恐、不安……这就是我第一次来到团契的反应。我眼中的无知牧师怎么可能说服我，我与他们辩论起来，最后他们都沉默，我保持着胜利者的姿态默默地鄙视那个团契的所有人，特别是那些和我一样的大学生们。但贯有的求知欲让我向他们要了一本《圣经》，我开始飞速翻阅，看了新约后又默默地鄙视《圣经》。

　　然而，我竟然每周去聚会，后来还受洗、经历灵命成长。但我又开始疯狂地迷恋尼采的书，当有基督徒告诉我尼采就是疯子的时候，我心里就更渴望尼采，心想无知的人才会这么想。翻开《查拉图斯特拉如是说》，那句“难道这位老人不知道上帝已死吗”让我纠结良久，我一边看《圣经》，一边看尼采的书，就在纠结和苦痛中慢慢地走。

　　刚信主时我带最要好的两个朋友去聚会，还送了她们《圣经》。对于信仰，苗儿选择慢慢了解，月儿选择断然拒绝。还有一个学医的朋友，我给她传福音，而她觉得很好。

　　近半年来，我火热的心降到冰点，不喜欢聚会。有一天见到苗儿，她告诉我她的圣经被她舍友借去看，她舍友慢慢信主，而且在她们学校找到聚会的地方了。又接到月儿的电话，她说她最近都在看圣经，那个雅各怎么一会儿在新约，一会儿在旧约。我笑了，笑到哭，我的上帝啊！在我最软弱的时候，她居然在寻求上帝。另外，我的那个学医的朋友要和我一起去参加教会明天举办的圣诞晚会。这就是我在无助时依靠的天父，我在彷徨时怨憎的上帝，他如此奇妙，这些令我意外的果子就是他给我的爱。我如离家的浪子一样屡屡伤他的心，而他却让我做他掌心的公主。

　　我无数次问上帝为何拣选我，我是如此的叛逆，不知感恩。我咒骂上帝，漠视世人，总觉得自己是最强大的。难过无助时也硬撑到撑不下去，而上帝总是看顾我，安慰我，成为我最知心的朋友，倾听我的心里话。我心里说能不能给我预备一个基督徒老师教我钢琴，天父成就了。我说能不能为我预备一个基督徒教我尤克里里，果然那家琴行的老板是基督徒。我说能不能让我找到自己的路，上帝给我勇气，让我放下一切重担，慢慢去改变……我在感恩节给我怨恨了近10年的姑姑打电话，向她问好，这样的事对以前的我来说是绝不可能做的，但在上帝的爱中我感悟到人们的不易。

　　我没有遇到从心理层面来说比我更败坏，更叛逆的人，而我却得着上帝长阔高深的爱。我追求精神至上却难觅知音，苦叹纵有千种风情，更与何人说，而天父在我未开口之际就已明白我心所想。也许这就是上帝拣选我的原因，给我他无尽的爱，做我最知心的朋友。