我几次流离，你都记数；求你把我眼泪装在你的皮袋里。这不都记在你册子上吗？(诗篇 56:8 )

　　今年的五月到八月，除被圣灵感动流泪外，我在神面前还流了好多眼泪。五月份是为着妈妈的身体和灵魂得救流泪迫切祷告。后面这三个月，是因着工作调动。

 

　　　　一、神教我为“仇敌”祷告！

 

　　2014年，我考上了湖北省农村义务教师。和其他四位同事名次靠前，从众多学校中选择了随县的T小学。若幸运不转车的话，离我家（市区）车程约90分钟。在神的庇护和陪伴下，三年我坚持了下来。(具体的经历可以看我曾写的《你可曾为洗上一次热水澡而数算主恩》)

　　工作满三年为一个聘期，上面说，原则上是不能调动的，但可以申请。大家都心知肚明，在这样一个“走后门”成风的社会，想如愿调走，满了三年后要么找到靠谱的人“走后门”，要么有个更快和不求人的途径——通过其他学校的考试。

　　这三年里，我父母努力用自己的方式动用人脉关系，希望把我调到离家近的学校。当时妈妈还不信主，只要听说有点希望，他们就不放弃，也不理会我说：不要走后门、我是上帝的孩子、上帝是我最大的后台、他会为我安排好这一生的路……之类的话。花了不少冤枉钱，全打了水漂。找的人都后来为难地说，没满三年调动不了。我当时就想这样挺好的，没有亏损主的名。

　　接着一节经文多次浮现脑海：“有人靠马，但我们要提到耶和华我们神的名。”(诗篇 20:7 )我清楚知道神一定会借着三年后的县调动招考把我调走。

　　六月份，县新建了一所炎帝学校（离市区约半小时），我们2014年这批本科以上在编教师都可以考。符合条件，我开心地报了“小学语文”。 100多人报名，只招10人，顿时压力山大，但还是底气十足。曾经14年没碰书本，都考过第五名。这次只有五天时间，我就临时翻看了教育学、心理学知识。

　　和我同时报“小学语文”的还有我同事X，比我小一岁，我们都是2014年来到这个学校的。听她说，当年很努力才考上农村教师。后来和她相处久了，我发现这个妹妹城府极深，话少，善于观察（我和她性格刚好相反，直来直去），时不时使点坏心思，怕我比她更强。蒙主慈爱保守，我现在已经不记得她这三年来具体做的那些事，心里渐渐疏远她。

　　后来神感动我，每天为她还有其他同事灵魂得救祷告（就为这事妈妈总是摇头说就没见过我这样的傻子）。她就是神放在我工作中的一根刺，我要不断靠神去忍耐、去爱……感谢主，当你为别人有负担代祷时，其实里面的爱（从神支取）就胜了心里那个恶（罪性），自己非但不会受亏损，生命被他不断更新，最重要是神喜悦。

　　X是专科，距离参加本科证考试还需要几个月，但她去教育局不知找谁弄了个证明，居然这样也可以参加考试！考试当天，连高考都很平静的我，破天荒地有了紧张的感觉。门徒训练的姐妹们，还有知道这事的肢体们，都齐心合力为我代祷。

　　临考前，大部分人都在看书，准备最后的冲刺，我却看不进去书，闭眼默祷：“主啊，此刻我不明白为何紧张，不就是个调动考试嘛，我的最终目标是考回市区最好的中学，这里也只是跳板……求你拿走紧张，让我头脑清晰，超常发挥，与我同在。让这里没有‘走后门’、泄题、作弊的，保守整个考场纪律安静公正……”

　　人啊，多会为自己打算，在被欲望填满的时候，哪里能安静听到神的声音？拿到考卷，窃喜，出乎意料的简单。这几天复习的都没用上，“啃老本”足够考好啦！每题我都很认真地读题，只有一个诗句我实在想不起来，搁置一边。开始写作文，瞟了一眼题目――《牵挂》，好简单。不假思索立马想到了写《妈妈的牵挂》，并心里迅速确定了提纲。从小到大，我的作文经常被老师拿来当范文在全班念，以至于每次分班碰到新老师，都怀疑作文是不是我自己写的，我气冲冲跑去办公室找到老师流利地背给她听，她呆住了，从此特别偏爱我。

　　走出考场，我和爸爸通话，很轻松地说，我有把握进面试。过了两天，成绩出来，我彻底懵了！X进面试了，而我，却没有！

　　我回忆着试卷题目，绝大部分都是百分百确定是对的，那只有作文跑题？不会啊，我写的多么感人啊！那种亲情类记叙文最好写了……我好像知道问题在哪了，问和我同参加考试的男同事作文要求多少字？他说600字以内。而我，三张作文格子写满了不说还超了两行！足足有1200字以上！又问学校几个经验丰富的语文教师这样会扣分多吗，得到的都是会倒扣好多分……

　　那我这个分数就一切合理了。当时的我真的就像眼睛昏花、脑袋进水了，竟没在意写作要求。天天和孩子们讲认真审题的重要性，自己却第一次犯如此低级的错误。无法原谅自己，有点难受和感到遗憾……

　　“骄傲在败坏以先；狂心在跌倒之前。”(箴言 16:18 ）

　　在这件事上，神借着经文让我看到自己内心多么骄傲，目中无人。

　　X报考后，我一点没危机感。我还是为X面试继续祷告（她和其他同事自始至终不知我为她们在每天代祷），没有一点勉强，也不嫉妒她进面试。过了几天，面试公示，X面试也过了，她新学期就要调去炎帝学校了。

　　我和妈妈说起这事，她也气哭了，一向厌恶同事X的妈妈安慰我后，开始怪我为她祷告，说我没心眼，把教学等经验全告诉她，把她教乖了。“一肚子坏水的她这下好了，最可能、有能力考走的我没走，最不可能的“心机女”考走了，而且还是专科，不符合条件，她是不是“走后门”了？真是天大的笑话……”

　　我说她父母都是农民，应该没有后台吧！也许教育局为了广纳人才把报考学历门槛降低了。（后来得知，她自考本科还有一门挂科了，当时开的本科证正在办理的证明也不知怎么别人就给开了，只有神知道她怎么骗过别人的。）

　　和妈妈通完电话，回到寝室，我越想越气，委屈、嫉妒、自怜、抱怨一下子交织涌上心头。我哭着跪到神面前：“主啊，我现在真的好难受，为何恶人如此亨通？”她笔试加分项是当初我不稀罕，学校才让她参加的，参加的人，最差也能拿个二等奖证书。要不是这2.4加分她根本进不了面试。而且她本来就不符合报考条件，看我在报考，急了。等我辛苦把表格、盖章、校领导签字弄好后，她踏着我走的路也去找人，轻松就报好了名。现在考上了心里肯定得意地在笑我吧！

　　“我实在想不通，主你抱抱我，让我不要哭了，好好睡个午觉……”给师母微信留言后，很快入睡。醒来，我不知道为何，负面情绪和苦毒通通没了。

　　下午课少，拿出选本诗歌，随便一翻，第226首，唱到第三小节，眼泪夺眶而出：“当你看见别人属世的亨通 ，你若念主应许，心就不会动；

　　你所受的恩惠，原来无处买，你有了父的家，又有主的爱。

　　数主恩惠！要一一的数 ！

　　记看，他曾如何眷顾你！

　　数主恩惠！要一一的数！

　　你就要希奇他曾如何爱你……”

　　突然明白了神对我的心意，他让万事互相效力，叫爱神的人得益处。借着这节经文，周末回家我又安慰妈妈，她身体初愈可不能再生气了。

　　妈妈想通了，不拿别人来惩罚自己。对啊，我是神的宝贝，神要把她支走免得再害我。或许，因着炎帝学校属教育局直管，有很多身不由己的面子工程要去做，不适合我，神不让我去那是对我的保护。有神我还怕什么呢！我多么有福！

　　我和X以前讲过大学信主经历，也告诉她，她家附近有我教会的分堂点，鼓励她有空去听讲道。选择权在她，我能做的唯有为她祷告。

　　翻来《圣经》继续昨天的读，从其中一节经文又得安慰：“恶人必多受苦楚；惟独倚靠耶和华的必有慈爱四面环绕他。”(诗篇 32:10 ）紧接着脑海中又出现一节经文：“不要为作恶的心怀不平，也不要向那行不义的生出嫉妒。”(诗篇 37:1 )

　　感谢主！我彻底释放了。打开微信，刚好看到师母发来的好多语音，都是围绕神的话来安慰我的，心里暖暖的。爸爸也认真对我说，这三年她肯定在偷偷学习不断进步，她知道自己的家庭条件，唯有考出去，不然只能一辈子呆那么远的乡小。又讲龟兔赛跑的故事，而我毫无压力感每天安于现状停止不前，不就是退步了吗？

　　后来校长也主动来鼓励我，以后要更加努力。神多么在乎我的眼泪，不但借着他的话语启示我，更派身边人来安慰鼓励我。好，化悲伤为动力，明年再考！

　

 

二、  凭自己的想法，频频受挫

　　               ——神的意念高过我的意念！

 

　　暑假来了，八月八号，是市区一所公立学校招考日，而随县在编教师只能报初中音乐和美术。为了防止随县老师大部分流失，每科只招2人。同一天，随县也组织在编老师选调考试。报随县，我好好复习和审题一定能如愿考上。报市区，那就一步到位，不用以后再折腾一次考回来了，这是个难得的机会，只是风险大。

　　我是汉语言文学专业，乐理知识还是小时候学琴那会儿的记忆，还真没把握。和家人q uan衡了一下，我决定考市区的，不试试怎么知道自己行不行，也许神真的借这次考试让我超常发挥调回市区呢？而且，随县选调考试每年都有机会报名，可市区这次错过了还不知道明年是否还有机会可以考。退一万步说，这次市区如果没考上，我也不再埋怨什么，回到T学校继续教孩子们。

　　你们有没有发现我的问题出在哪里？从始至终，在工作选调这件事上，都是我在替自己打算，我在规划未来宏伟的工作蓝图，我内心深处希望神听我的，却从没在祷告中去寻求神对我的心意如何。

　　隔天成绩出来，没进面试，一点不意外。这次很平静，专业学音乐的笔试第10名都没进面试，我第12名。我隐约觉得神没借着这次考试把我调走是因为我在T学校的使命还未完成。

　　就在我已做好开学平静去学校时，得知另外两个同事利用假期（外地，家很远）都找关系调回家乡学校去了。也就是说，我们一起来的五个同事就剩我一个人在那了，心里顿时翻江倒海。过去一幕幕涌来。

　　同事L和我最亲，每天我们一起散步、谈心、打篮球。2015年，辞职去了她丈夫那边，又重新考了教师。因极舍不得她，我难过了很久，用了很长时间才接受这个事实。

　　同事W，每学期都是他帮我弄蒙古包蚊帐（现在我自己摸索着会了）；工作上帮助我很多；下雨了还帮我收被子。有时候来不及出去买早餐，他买好让学生送到我手上……

　　同事T，在我难过时会默默陪伴我；买烤红薯会想到给我买一份送来；总是帮电脑外行的我处理各种电子表格……

　　至于同事X，每周五她和我一起坐车回家……

　　都走了，那我怎么办？和妈妈说我想辞职回到他们身边工作，她心疼之余又安慰我说：“工龄三年不要了吗？市区编制基本饱和，如果重新考，又分到在乡镇呢？随便在私立学校找一份工作，又回到了体制外，三年前你考这个不就是忍受不了私人老板压榨人的剩余价值吗？公务员和事业编的单位模式你又不喜欢，你只喜欢教书……乖，再呆一年，好好复习，考走。神会帮助你的。”

　　晚上，我看到妈妈为我祷告时伤心地哭了！我又埋怨上帝为何要把我一个人留在那里！让我妈妈为我难过担心！我们都是你的孩子，你深爱着我们，不信的人为何事事如意？

　　这天下午，很少感冒的我突然感冒发烧，心情跌到谷底。我拒绝喝药，拒绝祷告……

　　而妈妈，即使也不明白为何神没垂听她的祈求把我调走，还是对神充满信心，每天早晚认真祷告。求神医治我的发烧，更重要是求神安慰我的心。

　　第二天，整整一天，我都是晕乎乎的，妈妈摸着我发烫的身体，为我祷告着，还说宁愿她替我受。我不想她担心，肯喝药了。

　　晚上洗澡时，心底一个声音出来，你爱我比这些更深吗？“这些”包括：离家里和父母都近的工作地点、可以每天回家看到父母、不用再过学校经常停电停水的日子、吃到妈妈做的爱心早餐……

　　如果，我（神）定意要你在那继续呆着，那里就是我给你的传福音禾场，那边留守的孩子们那么喜欢你，比炎帝学校的孩子们更需要你，你是否愿意荣耀我？

　　想到曾看过《工作的呼召》和《一生的呼召》，里面讲到：“我们一生的使命就是荣耀神！”又不受控制地想到，神当时三问彼得爱主之心，感觉到，现在神同样用慈爱的目光期待我的答案。

　　我哭了……继而想到《约伯记》，一个完全正直、敬畏神、远离恶事的人，突然遭受巨大打击：产业一夜之间全部损失、儿女突然全部死光、健康一下子失去，满身长满毒疮，死又死不了，活又活不成……不仅如此，还有来自人的种种讥笑、猜测和教训……面对这样的苦难，一个人还要不要活下去？连自己的老婆都看着揪心，对坐在炉灰中拿瓦片刮自己身体的约伯说：“你仍然要持守你自己的纯正吗？你弃掉神，死了吧！”这是怎样的痛苦啊？活着有什么意义呢？可是约伯答：“我赤身出于母胎，也必赤身归回；赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。耶和华的名是应当称颂的。”

　　后来自以为义的三个朋友“安慰”他，却让他得不到丝毫安慰。那时神在旋风中对约伯说话，让他认识到，人其实是渺小的，个人的存在、得失、祸福、顺逆其实都是虚空，这就是人可怜的光景。最终，约伯彻底降服在神的面前，他向神说：我从前风闻有你，现在亲眼看见你。(约伯记 42:5 )

　　约伯真正回转——自卑、认罪悔改，重新真正认识神，后来神加倍赐福他。让我更看到自己内心何等自私，宁愿不顾及爱我的孩子们，也要图自己安逸，离家近，铁了心要走，不肯顺服。现在对主的认识，真成了思想上的巨人，行为上的矮子！哭了很久，从神那里重新得到安慰，我说：主啊，我愿意顺服。

　

　三、上帝关了三扇窗户，只留下一扇门。

 

　　第三天早上醒来，烧彻底退了。妈妈激动地说感谢神听了她祷告，吃了短短几次药就好了。接着爸爸接到一个熟人的电话，说可以把我调走，要我从三个学校中选一个，反正都比现在的学校近。

　　我和妈妈惊呆了！妈妈问我，这是不是“走后门”？我说不是，这是别人主动找的我们。“走后门”是不相信神，绞尽脑汁越过神，想靠自己解决问题，而神绝不会背乎自己来祝福“走后门”，更不会借着“走后门”，神派那个人来帮忙，两者性质完全不同。

　　妈妈开心地说：“肯定是神看到乖乖这么难过，给你的奖励呀！”我说，也许是吧！

　　继续为调动祷告着，慢慢那种急躁想调走的心又被私欲挑起来了。煎熬地等待了一周，当初那么肯定，说可以把我调走的熟人突然又说遇到了麻烦，调动有点困难，看让我爸爸能不能找动“一把手”。爸爸听了熟人的话，紧接着动用关系找到“一把手”，对方说申请得太晚了……

　　妈妈连连摇头叹气，说为着我可以调走开心失眠了一周！人啊，还真不靠谱。我说，希望越大失望就越大，唯有神对我们的爱永不改变，神最靠谱。

　　此刻心里暗下决心：接下来的一年我会努力，也该努力了，神的孩子更应该靠主在专业上积极进取，静下心沉淀自己，决不再让一向不求人的爸爸为我工作调动的事四处和别人说好话！但心里还是很失落，觉得神真的和我在开玩笑，又或许是魔鬼撒旦一次次在试探我对神的信心。

　　这下，我对调动真的不再抱任何幻想了。也明白上帝有绝对主权，他定意让我在T小学为他而待下去。

　　无论靠人力如何努力，真的拗不过上帝，爸爸因爱我，找人调动，不合神心意，意料之中。上帝关了三扇窗户（今年两次考试机会没了，别人主动要帮忙最后却帮不了，找人时间上又太晚了），只留下一扇门（单单仰望他）。我也知道，神要我学习的功课，是在新的学期中，在没人可以依靠时完全依靠他。

　　晚上，我跪到神面前灵修，随手翻到《选本诗歌》第205首，刚开口唱第一句，眼泪再次夺眶而出……

　　1：神，你正在重排我的前途，你也正在拆毁我的建筑，忠心事奉的人日少一日，误会增加，清白逐渐消失。我眼有泪珠，看不清你脸面，好像你话语真实不如前；你使我减少，好叫你更加添，好叫你旨意比前更甘甜。

　　2：我几乎要求你停止你手，当我觉得我已无力再受；但你是神，你怎可以让步？求你不要让步，等我顺服。我眼有泪珠，看不清你脸面，好像你话语真实不如前；你使我减少，好叫你更加添，好叫你旨意比前更甘甜。

　　3：如果你的旨意和你喜乐乃是在乎我负痛苦之轭，就愿我的喜乐乃是在乎顺服你的旨意来受痛苦。我眼有泪珠，看不清你脸面，好像你话语真实不如前；你使我减少，好叫你更加添，好叫你旨意比前更甘甜。

　　4：好像你的喜乐所需代价乃是需我受你阻轭倒下，所以我就欢迎你的阻轭，好叫我能使你的心喜乐。我眼有泪珠，看不清你脸面，好像你话语真实不如前；你使我减少，好叫你更加添，好叫你旨意比前更甘甜。

　　5：你将车辆赐与别人乘坐，你使他们从我头上轧过；我的所有你正下手剥夺，求你留下剥夺的手给我。我眼有泪珠，看不清你脸面，好像你话语真实不如前；你使我减少，好叫你更加添，好叫你旨意比前更甘甜。

　　这首诗歌歌词说到我心坎了，哭着来回唱了两遍，我知道神的心意，也感觉得到他正默默陪伴着我，用满了慈爱的目光望着我。

　　关掉灯，安静在主面前，闭眼祷告。我眼前出现一幅画，主耶稣为了完成拯救全人类（包括我）罪孽的伟大救赎计划，忍受着和天父的分离，撇下天上荣耀宝座，降为至卑来到人间，这一分离，就是33年半。人世间的苦难我们无论尝过与否，他全都尝尽了！难道没有挣扎？难道心里不痛？因着爱，他甘愿如此行。他何等孤单，有谁真的与他同行、同心？当被卖的那一晚他在客西马尼园汗如血点祷告，顺服父神。

　　主啊，你诚然担当文颖的忧患，背负文颖的痛苦；文颖却以为你受责罚，被父神击打苦待了。哪知你为文颖的过犯受害，为文颖的罪孽压伤。因你受的刑罚，文颖得平安；因你受的鞭伤，文颖得医治。文颖如羊走迷；偏行己路；耶和华使文颖的罪孽都归在他身上……泣不成声，主2000多年前肉体和精神所承受的巨大痛苦，我永远也不能体会完全，但现在感谢主，我真的能体会到一点那种分离之痛了……

　　我有多舍不得离父母太远，就能体会到主当时离开天父内心是有多痛！谁领你到这里来？你在这里做什么？你在这里得什么？主啊！我真的错了！这三个月以来，工作的调动已成了网罗和偶像，让我越陷越深，每天忧愁，喜乐的时候太少。

　　你说我们只要有衣有食，就当知足。你赐给我如此好的父母，让我幸福地做着自己喜欢的工作，孩子们都那么喜欢我，家长们认可感激我，学校没有太多勾心斗角的事，对我好的同事也很多，妈妈今年也信主了，而且调动未果丝毫没动摇她对你的信心，我每天睁开眼健康享受着你赐给我的事物、阳光、雨露……

　　有太多需要向主感恩的，难道仅仅因为调动不如我意，我就要弃绝你吗？顺境很容易感恩，一遇到自己的事苦苦求而不得时，难道就怀疑你的信实吗？我终身的事都在你手中，你说有就有，命立就立，你解决了全人类生与死的问题，使瞎眼的看见、瘸腿的行走、长大麻风的洁净、死人复活、借着仆人摩西带领以色列人出埃及分开红海让他们如同行走在干地……难道小小的工作调动你解决不了？

　　不，神有绝对的主权，他给属他儿女预备的，不是次好，是最好！信就是所望之事的实底，是未见之事的确据。 (希伯来书 11:1 )

　　感谢主，如果这些事出于你，我就默然不语。谢谢主借着今晚的灵修让我看到自己如此败坏，对主的信心停留在如此肤浅的地步！当我被主十字架上的大爱真的触摸到时，苦毒和埋怨都没了。

　　过了几天，我破天荒连续失眠了几晚，又想着，去学校后，面对那个新校长的为人处世风格我真的不喜欢、这一下子走了几个同事工作量会不会加重太多？再逼我当班主任该如何拒绝？……

　　爸爸说这是开学焦虑症，正常的。我知道因着天生的罪性人真的很会替自己打算，一体贴肉体就会软弱。最近两周主日聚会牧师讲道主题是《得地为业》。主给我的地，就是在T学校好好做光和盐荣耀他，传福音。也连续好巧的看到好多关于“顺服”的主内文章和见证（我也知道是神的带领，所有临到我的事都不是巧合）。

　　顺服不仅仅在嘴上，真正的顺服就是完全认识神的主权，甘愿放下自己的主权，这是蒙福的唯一途径。因着主为我在十字架上所做的一切，我不再害怕，也不为明天忧虑，每天的难处主都在替我背负前行。神的意思原是好的。当我真的心里完全顺服时，失眠跑了，我的“心病”就这样在一波三折中被神的爱医治了。

　　我不知明天的道路，每一天只为主活，我不借明天的太阳，因明天或许阴暗……有许多未来的事情，我现在不能识透；但我知谁管着明天，我也知谁牵我手。

　　耶稣又对众人说：“若有人要跟从我，就当舍己，天天背起他的十字架来跟从我。” (路加福音 9:23 )

 

　　作者简介

　　文颖，90后，湖北人，自诩“特别理智，骄傲、多疑”，在无神论家庭长大。2010年受洗归主。火热追求一年多后，信心冷淡，旷野漂泊近四年。直到2016年，被主怜悯光照，委身了一间信仰纯正教会并参与服侍，靠主重新得力。终于深深感受到，“神定意照着我罪魁的本相来爱我。现在活着的每一天，都是他赐的极大恩典。唯愿这一生不偏离主道，做个凡事只讨主喜悦的乖宝贝。”

    （本文转自微信公众号：行在恩典中的女子）